Здесь должны бы жить сказки.

ссылочки
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще решила, что стоит записывать всю хренотень, что со мной происходит, хотя бы для общего анамнеза.
Очень плохо помню как я себя чувствовала даже 2-3 года назад, какие у меня были убеждения. Некоторые события тоже потеряли очередность, причины и следствия в моей памяти. Немножечко как в тумане.
Боюсь, ложной памяти, что напридумываю себе чего-нибудь.
Как вообще соотношусь я-тогдашняя и я-сейчас?

В общем, дорогие мои читатели, готовтесь к тоннам нытья. Если я конечно, вообще осилю этот план.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х

17:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сбила режим сна к чертям собачьим.
Сплю по часов 5-6 днем, и по 2-4 ночью, потом просто просыпаюсь и не могу заснуть.
Чувствую себя даже не топинамбуром, а черт знает чем. Концентрация внимания никакая, голова трещит, даже кино идет с трудом, услеживать за сюжетом. Или сложно или скучно.
Сегодня ночью (заснула к полуночи, проснулась к 4) в голове как-то громко отдавался звук от блистера стрепсилс о.О

Перетерпеть и не спать до нужного времени не помогает, увы.
Очень, очень мучительно! Не знаю, как выйти из этого состояния. Подумываю о снотворных, но это надо как-то, наверное, консультироваться с врачом (каким?) а в наших поликлиничных я не очень-то верю. Отпугнул давнишний поход к терапевту с болью в животе. Я тогда еще не знала, что это овуляторный синдром (не сопоставила календарь и частоту появления, кроме того, оно не каждый раз одинаково проявляется), и все боялась аппендицита. Аппендицит он, конечно, исключил, но никаких рекомендаций толком не дал и исследований не провел. Только общие очевидные рекомендации в ближайшее время не двигаться активно и есть еду попроще.

Сны, кстати, сняться ничего так. Но есть и противные.

@темы: Наблюдения, Для памяти, как мне плохо х_х, Хроники

21:36 

на эмоциях

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Посмотрела по рекомендации Р. "крокодила Данди".
Никак не могу отделаться от липкого ощущения оплёванности. До невозможности шовинистичный фильм, понты, менсплайнинг, оскорбления, вот это всё. А самое мерзкое, что история подана как романтическая. Ни минуты фильма не могла поверить, что главной героине может что-то нравится в этом... выпендрежнике. Кроме разве что, может, загара и гармоничной мускулатуры. Но тело - это, знаете ли, не определяющее. Единственный его поступок, который я могла бы одобрить - это то, что Данди ее обнял после нападения крокодила. Важный психологический момент чтобы успокоить. Если, конечно, не учитывать, что он ее буквально спровоцировал своими уничижительными комментариями, отсутствием объяснений техники безопасности и своевременности появления на грани фола. Будь ему действительно не всё равно, такой ситуации просто не случилось бы.
Ну и невозможно же полюбить человека, который изначально считает тебя дурой.

А теперь задумаемся, какие модели поведения подобные жемчужины классики кино навязывают что мужинам, что женщинам.
К сожалению, не знаю, когда я была счастливее, до фемоптики от Насти и Валки или после. Но такого кина больше не хочется.

Если уж хотелось чего-то от дикой природы, то куда более хорошим фильмом, на мой вгзляд, будет "наверное боги сошли с ума", что первая, что вторая часть. И у романтических историй там куда меньше острых углов.

@темы: Точка зрения, Кино

23:43 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть все-таки какое-то нездоровое удовлетворение в том, чтобы ничего не делать целыми днями.
Есть какие-то дела (хвала магистрам, не мировой важности!) а я их не делаю. И грызу себя, что, вот, мол, сделала бы зарядку, порисовала бы, пропылесосила, всё полезное, нужное и лучше, чем сиднем в интернетах сидеть. И тут же себе огрызаюсь: "а не хочу! Не хочу и не буду!". Как ребёнок, честное слово.
Но если взять и разрешить реально день-другой ничего не делать, то хотя бы становится спокойнее. Без этого чувства вины перед...

А ещё несколько помогает совет Шакти записывать каждый день хотя бы по три вещи, за которые себя могу похвалить. Это даже немного мотивирует чтобы хоть что-то сделать.
Хотя и это я с неделю профукала: надоедает каждый день писать одно и то же, мол, загрузила посудомойку, ай, какая молодец. Молодцом-то я себя при этом ого-го как не чувствую. Только совсем чуть-чуть и не всегда.

Вообще не очень ясно, как человеки Делают Дела. Слышала, что некоторые чувствуют большое удовлетворение от завершенного дела. И какие они молодцы. А я, сколько себя помню, если что-то такое и ощущала, что чаще и больше всё-таки облегчение, что наконец эта дребедень закончилась. Не самая мотивирующая штука.

@темы: Наблюдения, Осень

19:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как включили отопление, дом начал наполняться осенней глубиной и уютностью.
Сидишь дома - и так хорошо, и ощущаешь, что вокруг твоё, своё родной пространство, врастаешь в него корнями и с блаженством жмуришься, как кошка.
Можно сидеть под толстым, мягким одеялом, или качаться в гамаке, рассматривая висящие у лампочки три проволочных солнца на одной орбите, или пить чай, лежа на кухонной кушетке и ещё много чего. Быть счастливой очень легко.(с)

@темы: Осень, счастье-это просто

02:22 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то все вокруг буквально кричит о депрессиях.
На самом деле мне то ли с весны, то ли даже с зимы человек пять, наверное, сказало прямым текстом "а не депрессия ли у тебя?". Ну и по всяким ликбезным текстам довольно много симптомов сходится: постоянная усталость, раздражительность, плаксивость, потеря интереса к жизни и всяким занятиям, сбитый напрочь режим сна.

Но очень, очень не хочется даже думать, что у меня такое может быть. Хотя по текстам многих людей складывается ощущение, что депрессия у каждого второго, если не больше.

Ладно, вот начнут платить зарплату (она у меня сезонная), расквитаюсь с поездочными долгами и начну ходить к психологу. Хотя бы. И хорошо бы проверить/сменить все же гормональные таблетки, пожалуй. Не исключено ведь, что и они нехило замешаны.

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

03:21 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Да! Надеюсь я таки осилю и напишу здесь еще и о поездках в Финляндию в начале августа и в Чирали на море в начале сентября на тренинг.

@темы: вся остальная муть

02:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Накатила опять осенняя депрессуха/хандра.
Как тогда в Чирали, в начале тренинга, когда чувствуешь себя никчемным существом, не достойным... А на вопрос чего, собственно, недостойным, толком и ответить не можешь. Потому что мысли приходят примерно вот какие: а ничего. Недостойным быть. И рыдаешь, задыхаясь.:depress:

@темы: как мне плохо х_х

URL
01:13 

Лагерь 2х2, лето 2015

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Увы, чтобы дописать эту запись, я делала несоклько подходов, но так и не осилила закончить ее своевременно. Все, написанное таким цветом - последние, нынешние уже добавки.


Ну и чтобы два раза не вставать, надо написать и про это лето. Про самую эмоциональную и яркую его часть, про то, как я была вожатой. А рассказать есть много чего, и много чего хотелось бы запомнить.

про древо настроений
читать дальше

про представление 4го отряда вредными советами
читать дальше

про первую свечку
читать дальше

про кружок глины
читать дальше

про первую игру на гитаре
читать дальше

про сказки для 113 комнаты
читать дальше

про эпидемию, как я осталась старшей и про переселение
читать дальше

про мой день Рождения и девочку Любу с крючком с ноге (крючок, поездка, проблема с туалетом, отход от наркоза и обещанная "олигохеточка")
читать дальше

про адъ с проверками, задачки и реакцию детей
читать дальше

про мистику с "школой в Кармартене"
читать дальше

про то, как я таки запустила игру в метаморфозы Талиесина
читать дальше

про день миллионера, смену имени, сертификат на меня и розовую приведеньку
читать дальше

про рисунки акварелью детям на память
читать дальше

про заключительное выступление с детьми и после него для взрослых
Здесь даже есть видео. Я здесь не постеснялась спеть со сцены одну из любимых песен вместе с детьми. Желающих набралось неожиданно много, и для пары репетиций вышло, как мне кажется, весьма неплохо. Кроме того, это была моя личная победа над собой.

про отдельных детей: про Колю Корочкова, нашего маленького эльфа (вальс, артистичность, волосы), про Колю мелкого, про Гришу - чумазку, про Максима Рубцова (любителя-ловителя живности), про Любу Румянцеву, про 113 комнату (Артём, Ваня, Максим, Коля Залетов). Это я, к сожалению, боюсь, так и не осилю. Но все они были по-своему прекрасны)

А ещё про то, как, оказывается, много надо уметь вожатым. Застелить постель, даже заправить одеяло в пододеяльник(!), зашить комбинезончик, организовать пять минут тишины и внимания, помочь слепить чашку, сделать чай, сказать, сколько времени, взять к своей розетке мобильник на зарядку, дать свой позвонить маме, самой позвонить маме и (о ужас!) говорить с ней, организовать ужин в изолятор с больными детьми, мерять температуру, вынести тазик (не пустой, беее), вымыть пол, заставить ВСЕХ(!) помыть руки, не заболеть в ответственный момент, найти всю заныченную еду, отжать 20 раз ребёнка из чужого отряда за мат так, чтобы свои желательно не видели, починить тумбочку, проветрить комнату от тонны антикомариного средства (для чего следует активно махать покрывалом под потолком изображая вентилятор. Как в бане!), десять раз подряд сыграть одну и ту же песню, научить плести фенечки, нарисовать всем картинок, научить танцевать вальс, построить строем, проследить три раза чтобы дети хоть что-то съели, успеть поесть самой, уложить спать, ещё раз уложить спать и, наконец, уложить спать!

@темы: счастье-это просто, Хроники, События, Для памяти, Дети, Ветер

18:01 

про гейский мультик и выражение чувств.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сам мультик


...и первое видео от него - реакция гомосексуальной пары при просмотре: www.youtube.com/watch?v=gjkY-HMZ8LA

И тут я поняла, что ж мне так симпатично в геях, слэшных фанфиках и пр.
Да эти парни просто не стесняются выражать свои эмоции! А это важно и нужно, куда лучше, чем то что мы имеем после модели воспитания в стиле "тыжмальчик! Не реви, не жалуйся, терпи", без каких-либо сантиментов. И уживаться с партнером, который дает своевременную эмоциональную обратную связь куда легче и приятнее, чем с тем, с которым постоянно приходится быть телепатом, угадывать просто усталый он или ты что-то не так сделала, а узнавать, что ему что-то неприятно, уже когда чаша терпения переполнена и исправить что-либо куда сложнее.

Ну и как следствие - очень сопереживательная реакция на события и чувства мультяшного персонажа. Способность к открытому сопереживанию крайне ценна.

Не спорю, что это проявлять эмоции умеют и стандартной ориентации парни, но как-то здесь виднее и проще.

@темы: Наблюдения

21:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть еще кое-то сказать.

Я по-прежнему ощущаю стыд, что люди вокруг все такие интересные и заинтересованные, что многие мои знакомые двигают науку, или образование, или занимаются искусством. И им это, судя по их разговорам, интересно.

А мне по-прежнему ничего не хочется. И не интересно так чтобы фигачить с горящими глазами.
Вот так сижу на попе и жру себя.

Ооо, если бы я только могла захотеть!..

@темы: Наблюдения, Я, как мне плохо х_х

19:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Трындец, однако ж, какой у меня упадок сил. Глобальный.

Сегодня бегала часа полтора с детьми простенький квест, изображая пиратку и подбадривая мелочь. После чего пришла и свалилась лежать не в силах даже говорить толком. Кажется, обидела соседку по комнате, когда попросила ее оставить меня в покое на ближайшие 15 минут до второго захода. Ну да черт с ней.
Второй заход меня, к счастью, миновал, т.к. сил на него уже тупо не было ни физических, ни моральных вот совсем. Совсем-совсем. Проспала часа два. Ужинать не хотелось.

А меня ведь еще подписали на август, на три гребанных недели с 7 классом. Вожатой, т.е. на практически круглосуточное рабство.

Дети ужасно утомляю. Громкими выкриками: по-другому они просто не говорят. Тем, что задав вопрос, они в половине случаем не слушают и не слышат ответ. Тем, что совершенно не способны и даже не пытаются (!) сами решать проблемы вопросы, даже такие простые как, например, подойти к расписанию и прочитать где и когда у них интересующее мероприятие. Тем, что неспособны подождать даже 10-30 секунд, пока я отвечаю одному из них. Нет! Надо немедленно перебить и задавать, Ъ, свой вопрос! Про подождать подольше я уж вообще молчу. Своей невнимательностью, нетактичностью, беспардонностью, непримиримостью. И неспособностью думать о других, о ком-то вообще, кроме себя.
Я понимаю, что глупо и необоснованно от них всего этого ожидать, хотя элементарной вежливостью неплохо было бы все же обладать. Я к тому, что очень это все выматывает =(

Ещё несколько волнует, что не хочется и не можется рисовать. Вот вообще. И танцевать.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

16:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Очередная знакомая вышла замуж.

Как-то всё же очень напрягает массовость этого явления в кругах друзей и знакомых. Несколько нервно себя от этого чувствую.

@темы: Наблюдения

23:36 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не знаю уж, связано ли это с низким ресурсным состоянием в принципе и болезнью в частности, но чем дальше, тем больше осознаю, что от людей жду много чего. Чтобы мне дали. А сама отдавать не готова или получается это из рук вон плохо. То ли нечего, то ли я эгоистичная черная дыра.
От всего этого горько.

@темы: как мне плохо х_х, Я

20:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то всё аж тошно.
Взялась было разбирать стеллаж, наткнулась на альбомы с практики биофака и еще аж с меда. Рисунки-рисунки-рисунки, внутренности, клетки, ткани, кости, членистоногие, амебы. Груда бумаги, выхлопу ноль. Очень печально и деморализующе. На этом пока застопорилось.
А еще кучка старых рисунков, оправленных в рамки, которые как-то больше не хочется расставлять по полкам или вешать на стены.
Совершенно не представляю, чтоб со всем этим делать.

Вот. А и с таким-то не знаешь, как справится, а когда в голову заходят мысли посерьезнее типа "а не подумать ли о работе более постоянной, серьезное и официальной", "где бы для этого поучиться" или "я ведь когда-нибудь все же хочу семью, все вот это вот?" хочется спрятать голову в песок подобно страусу и оттуда выть белугой, настолько все страшно и непонятно.

Даже танцевать и рисовать не хочется, вообще ничего. Только жрать вкусняшки, смотреть кино под одеялом. И то не всегда. Полная разруха в голове(

@темы: Хроники, как мне плохо х_х

23:13 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Почему-то именно от таких вот задумчиво-светлых штук мне всегда становится несколько тоскливо.
С одной стороны вот есть такое детское восприятие, где всё просто и всё - для тебя. Вся любовь, всё внимание, всё хорошее и даже всё плохое всё равно в первую очередь для тебя. Даже если что-то ещё есть, ты всё равно либо об этом не знаешь, либо пока не понимаешь.
С другой стороны, когда вырастаешь, всякое скрытое ранее вдруг возникает перед тобой стеной проблем. Ещё лет пять назад я вряд ли задумалась бы, глядя на этот мультик, о том, как как жила бабушка, пока была молода; где вторые бабушка с дедушкой; что чувствует мама, вынужденная переехать в деревню; почему ругаются родители, что у них там происходит? И всякое такое.
И почему-то, вспоминая моих собственных родственников и жизнь вообще все глубже становится мысль, что даже в любви мы одиноки. Мы можем переживать лишь свои собственные переживания, чувства, эмоции. А они могут оказаться довольно слабо связаны с объективное реальностью.
Кроме того, я все еще не уверена, что умею создавать хоть толику того тепла и любви, что показаны тут со стороны бабушки с дедушкой, как в направлении внука, так и внутри пары.
Черт его знает, научусь ли я когда-либо взаправду любить.
И, может, в направлении детей это все же как-то хоть немного сильнее работает? Все же гормоны должны быть, туды-сюды...


19.04.2017 в 07:22
Пишет Парасоль:

"Мой дедушка был вишней"
"Мой дедушка был вишней" - мультфильм Ольги и Татьяны Полиектовых, снятый по одноимённой книге итальянской писательницы Анджелы Нанетти, успел принять участие в более чем 100 фестивалях по всему миру. Он рассказывает трогательную историю о маленьком мальчике и его дедушке, который верил, что человек не умирает, пока кто-то его любит.


URL записи

@темы: Ветер, Наблюдения, Точка зрения

16:42 

расхламление

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
С неделю назад закончила двухнедельный марафон по расхламлению, в котором каждый день надо избавляться от числа вещей, соответствующего номеру дня.

В итоге, в целом, стало немножко посвободнее дома. Кое-что, определенное на выкид/отдачу, пока, правда, еще лежит дома, но скоро надеюсь отнести в нужные места.
Завела себе по итогам, наконец, покрывало на постель, и больше е вынуждена сворачивать её каждое утро, чтобы собака не копала. Покрывало яркого желтого цвета, наполняет комнату солнечной атмосферой. Мне нравится)

Заодно собралась с силами и убрала из ленты новостей несколько сообществ, которые мне в целом любопытны, но читать их утомительно, т.к. пишут много, и на научные тематики. Не статьи, конечно, только обзоры, новости и ссылки на них, но это развивало во мне чувство вины и незавершенности гештальта оттого, что не успевала читать всё. Ну и томительно, конечно.
Вот так. Теперь лента просматривается натурально минут за 10. Материала на просмотр стало меньше, а привычка залипать осталась, ха-ха %)

@темы: вся остальная муть

02:03 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Чтоб никто не думал, что я ужасная бука и в жизни моей все плохо.

За последние несколько лет, особенно начиная с ремонта, в доме столько всего изменилось в лучшую сторону, прям уру-ру!
Мне приятно здесь находиться, приятно смотреть вокруг и приятно осознавать как много я сама вложила в это. И стараний, и мыслей, и поисков, и идей.
Конечно, есть еще фактор, что в значительной части прошел подростковый период, когда хочется из дома, рвать когти куда угодно.
Но ныне - это МОЙ дом.

Вокруг приятные вещи, приятные цвета, фактуры, формы. Грешные магистры, да у меня даже гамак есть и море в ванной!
Я молодец)

@темы: счастье-это просто, Спокойствие, Совершенство, Гармония

22:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Постоянно ужасно устаю, так что не хочется ничего.

Вчера Макс вытащил меня на скалодром, и у меня чуть не случилась истерика. Хотя, возможно, оно выглядело будто она все же случилась, не знаю. Надеюсь, что нет.
Совершенно нет сил ни на какую борьбу, в том числе на преодоление даже самых простых ранее сложностей и внутренних неуверенностей. Особенно на борьбу с внутренними неувереностями.
На скалодроме было много людей, и кроме того, что постоянно приходилось уворачиваться от всех подряд, мне казалось, что все пялятся на меня как на лоха. Хотя, разумеется, каждый был занят своим делом. И я это прекрасно помогаю, но справиться с противным чувством это не помогает.
Во-вторых, скалодром был неожиданно низким, поэтому в качестве страховки присутствовали только противоударные маты по всему полу. На них предполагалось прыгать или падать, когда долез доверху. Я не боюсь высоты. Я вполне комфортно себя чувствую наверху. Но вот перспектива приземления с этой высоты пугает меня до усрачки. И валилась я натурально как куль с дерьмом. После чего приходилось задействовать ВСЕ оставшиеся силы просто чтобы не разрыдаться от бессилия тут же на месте.
Ну и еще скальные тапки, да. Кажется, те, то мне покупал папа лет пять назад, таки малы мне как минимум на пол-размера, что тоже не приносит облегчения.

А ползать мне понравилось, ага, это я люблю. И вообще надо бы какой-то физической активности, но не чувствую в себе никаких сил на превозмогание собственного несовершенства в чем бы то ни было, а это, кажется, нужно реально в любой деятельности. Прискорбно.
В общем, пожалуй, самым разумным способом будет сходить на скалодром с привычной мне страховкой, чтобы исключить борьбу с внутренними демонами, раз это отнимает у меня так много сил. И, возможно, попробовать арендовать тапки побольше.


А ещё уже довольно давно замечаю, что меня неимоверно бесит использование аббревиатур, слэнга и сокращений. Особенно когда я с чем-то таким сталкиваюсь первый раз. Неужели так сложно догадаться, что если человек не в теме, то ему, черт возьми, неоткуда догадаться, что означает эта ваша тупая ерунда?! Сложно что ли выразиться нормальным языком хотя бы впервые?
И тут я, конечно, тоже понимаю, что, вероятно, не права, что так проще и удобнее. Но во-первых, логично ввести некий термин прежде чем его использовать, а, во-вторых, опять же, эмоциональную сторону вопроса это нисколько не успокаивает, а напротив, заводит еще сильнее от собственного бессилия перед обстоятельствами((((((((

@темы: как мне плохо х_х, Я, Наблюдения

23:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всю сознательную жизнь меня учили, что в английском никакие звуки не оглушаются и не озвончаются.
Я еще недоумевала, как же они, бедные, так говорят вообще.

А сегодня, мать его, выясняется, что таки делают и то, и другое. И хрен его поймёшь когда да, а когда нет. Мир никогда не будет прежним (

Еще немного такого плюс непонимания что я говорю со стороны препода (что взаимно), и я возненавижу этот язык обратно. К слову, все прежние преподы-носители меня таки понимали.

@темы: как мне плохо х_х

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная