Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как мне плохо х_х (список заголовков)
23:16 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Мда, дорогая редакция, это полный конец обеда. =\ А между тем поезд только набирает обороты. Притормозите землю, я сойду.
*ужасно злой на весь мир ушел спать, пока не испортил что-нибудь*

@темы: как мне плохо х_х

13:06 

про Джуффина... =(

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Омрачняет мой приезд то, что внезапно у моей собаки обнаружилась эпилепсия.
Пока не видела приступов сама, но уже ужаснулась посмотрев видео, записанное мамой для врачей (они были очень эм... благодарны).
:depress:
Поведение у него суетливое и рассеяное, что пугает.
Впрочем, под вечер он оклемался, и я могу успокаивать себя мыслью что это в конце концов всё тот же мой любимый пёс с плюшевыми ушами и любопытным носом.

=\

АПД. Сегдня узнала, что бывает вторичная эпилепсия помимо истинной, и она может уйти вместе с излечением болезни-причины. Ничего не обещает, конечно, но...

АПД2. По итогам, это поджелудочные проблемы, от застоя желчи бывают такие колики, а от них приступы. Закормила мама собаку со стола... Но, хвала магистрам, все обошлось, а без гастрономических радостей Джуффин как-нибудь уж переживет, чай не Кофа.
запись создана: 12.05.2014 в 01:33

@темы: как мне плохо х_х, собаки, мои и прочие

20:11 

Лето кончилось

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот и всё, теперь лето действительно кончилось для отдельно взятой меня.
Странно, но когда не видишь близких людей подолгу, начинаешь воспринимать их появление немного... как наваждение что ли. Чудесное, желанное, но всё равно немного с недоверием. Потому что довольно скоро удовольствие их созерцать исчезает из разряда возможного. Хотя, надо сказать, через несколько раз меня уже по крайней мере не тянет не сходя с места рыдать в несколько последних встреч, уже хорошо. Ну и занятость теперь не надо подстраивать под надежду, что внезапно найдётся возможность ещё раз встретиться, обнять, коснуться и чувствовать близость родного человека. И... ну что бы блин ещё такого хорошего найти, хотя бы иллюзорно?(

Всё равно, боюсь, я так и не привыкла. Один хрен, как что-то опять оборвалось, и я осталась висеть в звенящей пустоте. И напоследок дурацкое чувство собственной никчемности и бессилие от своей невнимательности и нечуткости. Даже не знаю, почему одних людей понимать просто, а других - совсем нет, и главное, почему это не всегда зависит от близости?

@темы: Друзья, как мне плохо х_х

URL
03:36 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ъ! Больше никогда не приглашать в гости флиртующую пару наедине с собой.
Даже если там есть адекватные люди, которым я дорога.

И острая недостаточность обнимашек в организме. Поможет ли жрать полиэтилен?

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

02:57 

обо мне

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Мда. За столько лет вопрос "способна ли я в принципе любить" так и остался открытым.
Видимо, я действительно холодна как сердце антарктиды =(
Ничего и никого не умею чувствовать за исключением каких-то рэндомных моментов. И всё хорошее, что я стараюсь делать, получается не то и не вовремя.

@темы: как мне плохо х_х, Я

01:35 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Внезапно не очень понимаю где и с кем хочу встречать НГ. Внезапно какое-то уныльское настроение, которым в целом этот год вообще отличился так нехило.

Зато напоследок мир сделал мне пару неожиданных и приятных подарков: чехол на планшет взамен сломанного и не функционального (очень боюсь уронить и сломать) и билет на концерт органной музыки позавчера. Спасибо)

Итогов подводить не буду, пожалуй. Только скажу, что лето в целом удалось. Это был год Лета.
А про следующий прошу: пожалуйста, давайте я буду не мочь не рисовать. Именно так. Это важно.

@музыка: блюз

@темы: Зима, как мне плохо х_х, счастье-это просто

03:14 

Страх, холодный и безотчётный.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не к ночи бы это писать, но мой дом - моя крепость, и страх уже почти прошел.

С субботы на воскресенье ползали в Кисели. Радостно обежав 3/4 знакомых мест, завалились спать с планами поисследовать с утра новое, показанное мне лишь однажды.
К 8 утра я проснулась от кошмара. Обычно, если мне и снятся кошмары, то они психологические, о конкретном и любимом человеке. И это, хоть и вызывает во мне кучу переживаний, вполне понятно и еще куда ни шло. Но вчера... Мне снился какой-то треш, жесткий пост-апокалипсис с нечеловеческими людьми, со всей жесткостью, вплоть до рядового каннибализма, кажется. Или и вовсе Ад. Именно так. Липкое чувство беспомощности и невозможности как-то повлиять на происходящее. Мне снилось чистое, неразбавленное Зло во всей глубине его природы. Я не знаю, как это описать, не было конкретной фигуры, но явно ощущалось присутствие холодного, безличностного (никак не могу подобрать нужное слово) существа, или даже сущности. Наверное, если верующие люди и представляют себя антипод всепрощающего бога - то вот, именно таким оно и должно быть. А еще снился человек, тот что спал рядов в спальнике, и вел он себя мм... довольно агрессивно.
Когда я проснулась, вокруг была полная темнота - как оно всегда и бывает в пещерах - открываешь глаза, и не видишь ничего, как будто и не открывал их вовсе. Но помимо этой привычной темноты у меня был Страх и отчетливое ощущение будто кто-то Злой и беспощадный? Бездушный? (где же нужное слово?) сидит в нашем гроте. И пока - пока! - наблюдает. Я долго не могла заснуть обратно. Будь я там одна, наверняка этот иррациональный страх накрыл бы меня с головой и я захлебнулась бы в нём. Не знаю, что более вероятно: тихое сжимание в комочек в спальнике или постыдный побег с воем с места и до выхода из пещер, оставляя все вещи где уж есть.

Короче, утром никуда в новые места мне ползти уже совсем не хотелось. Наверняка я бы слишком сильно нервничала, переживания снов отпускают меня не сразу, а я и так не люблю ходить заключающей в пещерах, не знаю уж почему. Но, возможно, догадываюсь.

@темы: Дороги, Наблюдения, Сны, как мне плохо х_х

21:20 

веснец

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то не могу понять, где у меня причины, а где следствия. А звучать это будет еще более муторно: то ли меня так колбасит, потому что плохо, то ли мне так плохо потому что колбасит.

Настроение меняется от одной крайности в другую, иногда совершенно непредсказуемо и круто. От осознания непросветности трындеца до мировой гармонии и виденья света и тепла, и обратно. От дикого желания здесь и сейчас до довольно глубокого пофигизма на тактильность. От... В общем, мда.
То ли и правда весенний период начался, то ли всё у меня в жизни совсем плохо стало, то ли просто время месяца такое о.О А может и всё сразу.

***
Сегодня доехала, наконец, посмотреть на "школу дикой глины". Что приятно - очень демократично по цене, спокойная атмосфера. Наконец помяла глину руками, очень уж это приятное занятие)) Форма в пространстве, завораживает, ммм...
Фраза "мы тут никуда не торопимся и не суетимся" вкупе с философским подходом к оплате занятий практически вернула меня в Святое Лето к брахманам. Спасибо уже за одно только это)
Приду ещё, тем более, что теперь меня там ждёт и сушиться осьминожек для мыла.

А ещё там же я купила очешуенно вкусной травы саган-дайля, имеющую мягкий, но сильный медовый Аромат и вкус. Про неё пишут что она обалденно полезная от всего, включая актуальное мне повышение настроения, мозговой деятельности и спокойный сон с быстрым засыпанием. Но даже без того, какой вкус! Как же она пахнет!!! Всем рекомендую и зову друзей пить чай в гости ;)


@темы: счастье-это просто, как мне плохо х_х, Наблюдения

21:38 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Кажется, собаке пришел конец, судя по тому, что говрят врачи =(

Чёрт, я ведь даже проплакаться не могу. Это очень странное чувство, когда горе не может прорваться и выйти наружу. Чувствую только тупое раздражение на всё вокруг - от безысходности. И совершенно нет сил делать что-то конструктивное.
И денег теперь тоже нет. Ничего нет. А мне ещё кота кормить и себя.

@темы: как мне плохо х_х

22:04 

несколько запоздало, но никак не отпускает.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда устаёшь чувствовать свою ответственность за чувства окружающих настолько, что свои наглухо отключаются, и ты уже совершенно перестаёшь понимать хоть что-либо, скатываясь с бешеной скоростью в энергетическую яму.
:depress:

@темы: как мне плохо х_х

02:23 

и снова всё то же

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот мало мне своих ОБВМов, так я опять пересмотрела с мамой "Унесённых ветром".
Не знаю уж почему, но я провожу много параллелей между собой и Скарлетт. И очень боюсь повторить её ошибки, увы, непоправимые =(

Я, кажется, опять запуталась в своих чувствах, что немудрено при таких обстоятельствах. И так большой вопрос, насколько я вообще способна любить, а уж на расстоянии... Очень тяжело. Иногда мне кажется, что всё это так нереально и придумано, как наваждение. Хотела бы я быть так же самоотверженна как Мелани!
Или и вовсе героиней совсем другой книги, например, Пумой из Меганезии! :-/

Да, для всех интересующихся и переживающих: ничего нового не случилось, я на самом деле просто пересмотрела фильм и в очередной раз погрузилась в свои обычные обвмы-сомнения.

@темы: Кино, Книги, Наблюдения, как мне плохо х_х

02:31 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как так выходит, что то, что должно быть величайшим даром, оборачивается ужасным проклятием?

@темы: как мне плохо х_х, Наблюдения

11:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда умер Джуффин, угас за несколько дней, я, конечно, рыдала.
Потом мне как-то не верилось. Я скучала без собаки, но всё не могла внутренне увериться, что его нигде нет. Мне всё время казалось, что он просто лежит и спит где-то в глубине квартире, просто не выходит. в конце концов, я всё лето в разъездах, и привыкла подолгу не видеть его в таких случаях. Так что внутренне всё ощущалось нормально.

Вчера мы забрали к себе Ханну. Теперь у меня и правда есть собака. Большая! Родезийский риджбек.
И теперь, на второй день, меня накрыло. Я ужасно скучаю по Джуффину! Понимаю, что его реакций, его поведения никогда больше не увижу. Никто не будет орать и прыгать на меня лапами, строить телячьи морды, вылизывая упаковку от кефира, спать у меня в ногах и пихаться когтистыми лапами, и многого другого. Я понимаю, что будет много своего хорошего с Ханной. Но именно сейчас меня накрыло. И это... горько. Я скучаю.

А еще я помню, что так же было, когда мы брали Джуффина. И я привыкла далеко не сразу.

@темы: собаки, мои и прочие, как мне плохо х_х

15:07 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Блин. Как бы так жить, чтобы никому плохо/обидно/грустно не делать? То есть даже не никому, а хотя бы самым близким и важным?
Кажется, задача решений не имеет ((

Хотя в какие-то моменты с отчаянья думаешь, что проще тогда и не жить вовсе, но если помереть прямщас, то условие опять будет нарушено. Прям вот хоть не рождаться изначально :(


А вообще, просто поразительно, как много можно додумать за другого и как часто мы этим занимаемся. А вот вам и статья в тему, спасибо Насте.
А ещё вот та же Настя регулярно говорит, что надо перестать брать на себя ответственность за чувства других. Я бы и сама себе это говорила, если бы смотрела со стороны. А так что-то всё никак не получается перестать утопать в чувстве вины.

АПД. перечитала: тыц. Прорыдалась.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

01:52 

очередного нытья пост

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Поехала сегодня в гости к Ане с ГДМой, 100 лет тут не была, как раз с той самой злополучной осени, с того момента, как у меня вроде начинало обратно налаживаться и я начинала чувствовать себя хорошо.

Я ужасно завидую! Мне тоскливо и грустно от собственой неустроенности в жизни. И я даже не могу точно сказать, что меня больше беспокоит: профессиональная неустроенность или неустроенность личной жизни. И вотпрящас кажется, что всё же второе. Как я говорила в разговоре с Эльтаном, который нынче испоняет роль личного психотерапевта, мне в обозримом будущем пожалуй всё же хочется жить с любимым человеком, который будет рядом, когда мне нужно (дорогое мироздание, это не оконченный запрос, имей в виду!)
Мне ужасно надоело болтаться в неизвестности, нестабильности и подвешенности.
При том, что есть два мальчика, которые меня любят (пропорции влюбленности и спокойной любви оставим на их совести), счастья это как-то не приносит. И определённости, понятно, тоже.

И извините уж, что вы это читаете, но иногда хочется хотя бы на сутки забыть про всё это и пожить так, как если бы я начинала с чистого листа. Хотя и не факт, что это было бы хорошо.


А ещё тут бегает Алиска двух с половиной лет от роду и называет меня тётей Скади.

АПД. Ушла спать раньше почти всех, в два. Прорыдалась в капюшон спальника. проворочалась до пяти, и продрыхла опять же-таки до двух дня.
Днём, когда все разбежались, поговорила с ГДМой, прояснила ему ситуацию, и ещё немножко прорыдалась. Как с ним всё-таки удивительно легко. Но завидовать больше уже некуда, а менять цвет белой зависти на другой я не намерена.

АПД2. Зато в ленте друзей нашла билет на органный концерт и не обломалась сходить одной =)

@темы: как мне плохо х_х, Друзья, Для памяти

01:05 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Внезапно болеет кот. Это уникальное чудо мало того, что досталось нам крипторхом и умудрилось по-видимому словить опухоль от прививки, так ещё и камне у него в желчном пузыре, что для кошек, как сказал ветеринар, не характерно.
А как результат - операция, небольшая интоксикация билирубином (желтенький котик), нервы и вылет в трубу октябрьской зарплаты, которая пришла как раз в тот день, когда мы его и понесли в ветеринарку.
Страшнее всего, что не отпускает. После истории с Джуффином мало знать, что кот очнулся после операции. А гарантий никто никаких дать не может, больно уж редкая и ювелирная операция. Да и с Джуффом,как выяснилось через неделю после смерти, случилась больно резистентная ко всему бактерия. И всё это откликается в душе сомнениями и нервами.
А во-вторых, на всё это опять улетает много денег. Всё то, чем я собиралась заткнуть дыру в долгах по счетам. Я из-за этого очень, ОЧЕНЬ нервничаю и чувствую себя неуверенно и незащищенно. Хотя, спасибо, что эти деньги вообще есть. А не как в прошлый раз.

...А так хотелось закрыть до конца года долги хотя бы по счетам! И ведь даже должно было получиться!
Эх, киса, а чтоб ты жИвый был, как говорила моя покойная бабушка.

* * *

Есть у меня одно нехорошее свойство, в подобных хреновых ситуациях представлять цену, которую я могла бы быть готова заплатить за избавление от текущих проблем и перебивать в голове варианты. И ни один мне, конечно, не нравится, и всё это довольно мучительно.
Вообще как-то это неправильно, думать о прибавлении проблем, тем более, что я в целом не считаю, что за всё в жизни надо платить, за любую радость.
Так вот, дорогое мироздание. Имей в виду, я собираюсь избавиться от этой привычки. Говорят, что ты работаешь и без этого, и даже лучше.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Хроники

01:48 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Много думаю на тему сложившейся ситуации, но до дневника мысли как обычно не доходят.
Поэтому нескладные их обрывки о личном будут в закрытке даже от тех, кто непосредственно в этом замешан.
Простите, но в некоторых вещах мне сложно бывает признаться даже себе, не то кому-то ещё.

Да и вообще я сомневаюсь, что кто-либо поймет. Чёрт, и ведь даже поговорить не с кем.

URL
01:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Прям аж физически мутит от необходимости сделать уже хоть какой-то выбор. И неизбежного при этом отказа от всех остальных возможностей.

От невозможности так или иначе дать дорогим мне людям того, чего они хотели бы от меня. От невозможности разорваться и сделать хорошо всем и сразу. Желательно бы и себе, конечно, тоже...


Я просто оставлю это здесь.

@темы: вся остальная муть, как мне плохо х_х

09:58 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, лет эдак 8-10 назад, я услышала емкое определение любви, которое мне показалось исчерпывающим, подходящим и исключающим эгоистичные нотки. Звучало оно как "бескорыстное, максимально доброжелательное отношение к человеку".
Однако теперь, кажется, эта формулировка завела меня в тупик. Она не исключает действий из чувства долга. Они же вроде как тоже бескорыстные.
Любовь как долг. И никуда не деться. В первую очередь, от себя.


Я устала жить дальше. Я хочу ближе!

URL

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная