Здесь должны бы жить сказки.

ссылочки
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

00:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё никак в итоге не могу собраться и написать о том, как хочется "законно" оправдывать свое уныльство.

Но вообще, кажется, я все же в этом месяце пободрее, хотя боль вернулась, непонятно пока, действует ли новый препарат вообще.

Зато сегодня вот собралась таки примерить свои рисунки на кружечки, и опубликовала пост вконтакте на проверку интереса. И даже набрала минимальный для печати набор из пяти желающих людей ^^
Даже похвастаюсь, как это примерно будет выглядеть, вдруг еще кому интересно
картинки кликабельны

cмотреть дальше

Плюс раскочегарила себя вывесить обещание нарисовать пяти людям открытку акварелью. Это в честь того, что купила склейку акварельной бумаги открыточного размера позавчера в красном карандаше, не сдержалась. Кстати бумага там оказалось очень зернистая, странная о.О как рисовать буду - непонятно...

@темы: Творчество, Рисунки, Наблюдения, Для памяти

02:02 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Выгуляла себя с Настей на лекцию по парфюму в РИ. утром унылилась и никуда не хотела, но все же расходилась.
Съездила к бабушке, у их там сейчас Данечка.
больно смотреть на то, как проявляетс культура бытового насилия. "это нельзя", "то не трогай", "прекрати", "это он выделывается". Вообще малыш просто тащится, что я к нему пришла и несет мне все игрушки, что увидит со стола, носки, сушащиеся на батарее - всё хочет показать. конечно, за малостью лет ничего не возвращает на место, а что-то роняет. Но местами на самом деле с ним можно договориться, чтобы он положил обратно. Я пробовала и иногда получается, где-то в половине случаев.
Просто когда бабушка, уставшая, конечно, от столь активного действа, начинает говорить этим голосом, угрожающим, направленым на прекращение действия, уже я, Я замираю и сжимаюсь в комочек. Потому что слышу - ругаются. Данечка пока, конечно, скачет и хоть бы хны. Но, кажется, понятнее, как оно могло быть с папой в раннем детстве.
И бабушка с дедушкой постоянно осуждающе это обсуждают, в ракурсе, что как им неудобно управлять. Что он ничего не боится и считает, что всё может. Хотела бы я считать, что я хоть что-то могу!
Я не могу их винить в этом. Я совершенно не в праве их обвинять. Но как же больно на это смотреть! И как я рада за Даню, что Юля (его мать) придерживается все же других взглядов и (sic!) действует соответственно им.

Тут, конечно, самое время одернуть себя и задуматься, что кое-то в учебном процессе мне тоже все время хочется организовать так, чтобы мне было удобнее управлять детьми. Потому что ну невозможно же. Но когда их много, правда сложнее, чем с одним. Хотя неизвестно, насколько это меня оправдывает(
Хотела бы я снова научится уважать детей, как раньше. и относится к ним с меньшим пренебрежением, которое успела приобрести за последние пару лет работы(( Ведь раньше я была готова с детьми к диалогу на равных, что подразумевает возвышение ребенка до своего уровня и готовность его слушать, а не принижение себя до него, конечно. Тонка же грань между дистанцией и нужным уровнем доверия!

@темы: Наблюдения, Для памяти, Хроники, Точка зрения, Дети

15:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Полтора-два дня чувствовала себя хорошо и свободно, с отличным настроением.
И вот опять, чувствую себя уныло, плохой, из дома выходить не хочется, а я уже напланировала мероприятий и встреч. Ну, хоть поездку к родственникам отложила до завтра. Одна надежда, что по ходу действия станет лучше, но как показывает практика, не факт. А ведь когда-то выйти из дома было однозначно лучше, чем сидеть здесь.

Кажется, больше всего в таких вылазках пугает то, что если мне станет уныло, скучно или неприятно, то сразу от этого избавится нет возможности. Даже если я найду в себе силы пренебречь вежливостью, развернуться и уйти, то предстоит ещё долгая и нудная поездка домой, метро, душный тошнотный автобус, всё вот это. То есть в любом случае превозмогать что-то неприятное.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Для памяти

23:52 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот щас как соберусь с моральными силами и запилю тут череду признаний!
В своих слабостях >_<

@темы: мимолетное

17:37 

про детей и наследственные паттерны поведения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
vk.com/wall-42559005_91249
вот тут, кстати, описан мой страх, пожалуй.
После поездки с мелкими (1,5 и 2,5) по Финляндии зародились сомнения, хочу ли я хватит ли у меня когда-либо сил этим заниматься. воспитание ребенка.
Вместе с этим я поймала себя на мысли по отношению к присутствующему там же подростку, мысли, подобные которой озвучивал папа в отношении меня, отчего я очень бесилась. И этого я тоже очень испугалась, неужели то, что мне так не нравилось в его поведении, теперь проявляется у меня?! Неужели я буду поступать со своими вероятными детьми так же?
Все психологи пишут, мол, осознание, что ты что-то делаешь/думаешь не так - это первый шаг к исправлению. Но я не понимаю, каким образом я могу удержать ту гадкую проскочившую мысль, то раздражение, которое у меня тогда возникло. Я понимаю, что это предполагает большие усилия, причем, если речь идет о общении со своим ребенком, постоянные усилия. Как и написано в посте по ссылке - колоссальная работа!
И я её боюсь, и боюсь, что у меня не выйдет. Не важно даже, касается это предполагаемых когда-либо детей или просто абстрактного самосовершенствования.
Я боюсь, что так и не смогу никогда стать лучше.
И тут уже не очень-то радостно осознавать и видеть свои недостатки.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения

19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

23:59 

РИ "легенды Ирландии" от Древа

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
День был насыщенный. Сперва пришлось отодрать себя от кровати, это было нелегко. А затем ко мне на кружок не пришел ни один ребенок( очень обидно.
Пришлось неудобно смотаться домой на часик или и того меньше.

Чуть вздремнула и поехала на игру. Вообще от Древлянина мне игры чем-то вот очень нравятся. И Жмурки все несколько раз, и игра по Ехо. Про Ирландию он заявлял игру давно, но состоялась вот только сейчас. Я не могла пропустить) Больно уж лампово выходит. Даже несмотря на то, что неделю назад меня накрыло от кучи новых людей.

Мой персонаж был эдакой вундервафлей, потомок сидов, лиса-оборотень из рода Эйблх, да ещё и жена миллиардера, считай, владелица крупного бизнеса. Что стоит лисе заставить кого-то делать так, как ей удобно? Впрочем, и игрок моего игрового мужа попался весьма милый, весьма тепло поиграли в семью, что добавило уютности.
К сожалению, была некоторая путаница с порталами в мир фейри, что это, какие, нужны/не нужны, закрыты
-открыты, поэтому с этом замесе поучаствовать не удалось. Но все равно, было довольно забавно виртуально посидеть в ирландском пабе, и даже при традиционном жмурковском выключении зрения подслушивать всех и вся. Ходили с Биллом за ручки и командно подслушивали, делясь информацией. Толку не принесло, зато весело. Кроме того, по нюху выследила людей с пистолетами и отобрала их в нашу пользу. Потом запаниковала от некого ритуала сидов и постреляла часть лю... существ %)
Сперва вообще сомневалась, надо или нет вообще искать и отбирать оружие, рискованно же, но муж сказал "давай, хоть повеселимся", и и это помогло победить сомнения. За этим же я и пришла) Вообще спасибо игроку, было комфортно.
А ещё показалось, что он после игры смотрел на меня влюбленными глазами, что конечно, тешит мое самолюбие.

Кроме того получила материнское завещание того самого паба в мою пользу, как вишенка на торте %)
Нет, как сливки! В качестве вишенки меня подвезли аж до самого дома.А то, все, конечно, хорошо, но голова от шума все равно разболелась, увы.

@темы: Для памяти, Друзья, События, Хроники, счастье-это просто

22:26 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну почему всё не может просто не болеть?!!
Не понос, так золотуха. Препарат сменила, но вот, все равно не все хорошо(

Даже пойти на занятия с регулярной физической активностью страшно. Ну там, на кольцо вернуться, или на танцы.
Очень, конечно, надеюсь, что организм привыкнет и все будет хорошо, но...
Больно, черт возьми!

@темы: Хроники, как мне плохо х_х

18:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
И вот это тоже очень хочется!
в оригинальной записи - голосовалка.


06.11.2017 в 10:07
Пишет Piper Bernadotte:

Доступ к посту по секретной ссылке
Иногда закрытый пост нужно показать человеку не зарегистрированному на дайри (и регистрироваться он не хочет... >__<). Приходится содержимое поста копировать и показывать, но для этого нужно войти в правку поста, скопировать содержимое и каким-то образом показать. При этом пост в любом случае показывается неказистым или приходится копировать только текст.
Было бы здорово, если бы к постам, любой степени закрытости, можно было создать секретную ссылку и ею уже поделиться. Человек бы перешел по ней и попал в закрытый пост. Насчет позволения комментирования не знаю, но если во всём дневе разрешены комментарии от гостей, то почему бы и нет.
Как-то так.



URL записи

17:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
И вот это

06.11.2017 в 17:28
Пишет Malda:

сохранение набранного текста
Очень часто бывает так, что когда пишешь коммент или запись, случайно что-то задеваешь, и страничка обновляется и долго и тщательно набираемый текст опаньки. Куда-то исчезает.
Можно ли как-то сделать так, чтобы он сохранялся в окне набора? Как это происходит, например, во вконтакте. Если там набирать сообщение и, не отправив его, перейти на другую страницу а затем вернуться, то неотправленный текст остается в целости и сохранности. Это сохраняет много нервов, на самом деле.
Особенно, если пишешь в дневник в основном на эмоциях. Никаких сил нет набирать одно и то же по третьему разу(
Разумеется, хочется такое бесплатно и по умолчанию.

URL записи

16:43 

про дневники

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну, про бедственное положение дайри и необходимую помощь дневникам я никому Америку не открою.
Сегодня, наконец, разобралась, как чего делать, положила 200р и наконец, чувствую себя причастной) Столько раз в жизни что-то подобное было упущено. И не из-за денег, а из-за того, что надо сесть и разобраться в технике >_< Это мое слабое место.

А вот тут сообщество, в котором можно голосовать за нужные нововведения. И вот именно этот вариант - та возможность, которой мне не хватало в дневниках много лет.
Может, ещё кому-нибудь?
П.С. Надо перейти, в исходном посте голосовалка. Пойду что ли напишу об этом баге?


04.11.2017 в 23:24
Пишет Spitzer Igel:

Подписка на теги
Возможность подписаться только на определенные теги.

URL записи

@темы: вся остальная муть

17:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Блин, вот именно так и ощущается! о.О

Фото Адрианы Имж.

@темы: Для памяти, Хроники, Наблюдения, вся остальная муть

01:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня в разговоре выяснилось, что я была унылой и апатичной еще год назад.
То есть получается, фигня-то началась не весной, как я думала, а ещё осенью.

Хм, есть ли тогда смысл менять таблетки?..

С другой стороны, утверждается, что и улучшения уже какие-то есть по сравнению с тем временем. Хорошо-о.
Пишу, чтобы и потом не забыть.

@темы: Хроники, Друзья, Для памяти

01:30 

Танцвечер "ночь в тоскливом октябре".

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила на толчковый танец-РИ. Книгу очень люблю, так что не смогла не придти хоть как-то не поучаствовать.

Когда пришла, меня охватил приступ паники, было слишком много людей вообще и среди них куча незнакомых. Чувствовала себя словно кот, брошенный в квартиру с собаками. Они-то, может, и дружелюбные, но шибко уж ээ... активно-деятельные и громкие и вообще.
Особенно напрягали восторженные и крикливые девки девочки.
Вообще заметила, что думаю о людях много плохого. Увы. А ещё как-то паранойюсь, что некоторые отдельные люди меня якобы не любят. Почему-то мне это кажется страшно, как будто, если у кого-то и есть ко мне антипатия, то он станет тратить на это силы и что-то мне делать.
Да и просто любые колкости и мелкие штуки очень эмоционально задевают. Понимаю, конечно, что это неадекватно.
Вообще очень хочется, чтобы люди обращались со мной бережно и не обижали, и заботились. И вроде бы вполне правомерное желание, но все равно знаешь, что так не бывает(
И хрен разберешь, правильно ли пытаешься себя беречь и нормально ли такого желать или это проявления избалованности и капризности(

Но тепло пообщалась с горсткой знакомых. И чуточку потанцевала. Было много незнакомых танцев и вообще сплошь историчка, а я ее не очень. Тем не менее, наконец станцевала шапелуаз, он задорный. А ещё КД "черная лошадка" и еще пару новых незнакомых мне танцев.

Поиграть в итоге не смогла втянуться, даже сложно объяснить, почему. То ли страх неудачи, то ли лень напрягаться, то ли еще что.
Но нашла у Гарпела фотоаппарат, отобрала и весь вечер пряталась за объективом. И чувствовала себя при этом хорошо, так что решила не париться с тем, "а что если бы..."
За объективом люди были красивые и даже думалось о них хорошее. А это куда приятнее.
Впрочем, в конце все равно поучаствовала в ритуале, как и все. Станцевала за сторону открывающих, йей!
Так что в общем, я довольна, что вышла. Жду фото, когда их Гарпелл выложит. Обещал еще обработать, вау.

И юбочку выгуляла фейскую! И даже несколько людей сразу догадалось, что я изображаю фейри) Значит, через неделю на "легенды Ирландии" тоже хорошо сойдет) Главное, не испугаться толпы людей.

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Осень, Наблюдения, Для памяти, Гармония, Ветер

19:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила сегодня на "золотую черепаху". В целом, не было ничего, чего бы нельзя было увидеть в интернете. Около сотни распечатанных в большом формате фото, 5 минутный фильм эээ... как это называется правильно, когда через очки смотришь картинку по все сфере вокруг себя? Ну вот оно.

Однако отметила свою крайнюю мизантропность. Любое общение и контакт с незнакомыми людьми вызывает жуткое неудовольствие. Пройти через охрану, спросить в гардеробе, можно ли сдать рюкзак - вот это все не нейтрального окраса, а негативного и требует сколько-то сил. Ну, то есть, оно, наверное, сколько-то чуточку сил требует у всех, но вопрос с том, сколько. И какую долю это составляет от общего количества и какой эмоциональный отклик это вызывает.
Очень не нравится, когда кто-то в общественном транспорте или вот на выставке, например, заходит в мое личное пространство, особенно, если я вижу, что была возможность обойти по более широкой дуге. Я отдаю себе отчет, что люди не обязаны и кому-то вообще пофиг, хоть притирайся к нему/ней, но у меня вот так. Печально, что это так раздражает.
Позавчера еле-еле уговорила себя позвонить врачу, сменить мне таблетки, которые, возможно, и делают меня такой депрессивной. Другой препарат назначили, но как же меня трясло до звонка и после, ё-моё( от напряжения чуть не разрыдалась.

Ну, если что, я тут стараюсь не ныть, а отмечать факты, что со мной происходит, чтобы можно было отследить потом, как и чего было, а не как в вышло в этом году.

А, вот судя по последнему абзацу, у меня все еще склонность за все оправдываться.

Итого, резюмируюя: мизантропность, раздражительность, низкий интерес к чему-либо, плаксивость, чувство вины.

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

16:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как-то опять наваливается грустняшко и осознание собственной бесполезности.
Жду ребенка на занятия, вчера от её глупости чуть не взвыла, как бы не начать на это агрессивно реагировать в процессе. Раньше спокойствия во время занятий у меня было больше. Ну каааак, каааак в 6 классе можно настолько хреново справляться с арифметикой?( решаем дроби, все внимание у неё исключительно на то, что ооо, это же такие большие числа, аж двухзначные, как же понять, из каких множителей они состоят?! блин((

@темы: вся остальная муть, Дети, как мне плохо х_х

17:38 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Режим сна вроде подвыровнялся, но меня внезапно превратило в жаворонка. Чаще засыпаю аж до полуночи. При этом подкидывает с утра до 9, прям что дальше не заснёшь. Очень странно.
Ещё ближе к утру сон становиться тонок, несколько раз почти просыпаюсь, и только усилием воли засыпаю дальше. Сны при этом как-то ярче. Теперь мне больше снится.
Сегодня, например, во сне я была Цинтиэль из этого комикса. Обладала неизмеримыми силами и приключалась по какому-то подземелью и другим местам, не боясь и не стесняясь засунуть свой нос везде, где хочется. Никого не боялась. Очень здорово)

@темы: Сны

17:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня после занятий заехала к бабушке, поесть супу. И отхватила немного нашего родного телевидения. :facepalm3:
Вещали о культурных различиях между россиянами и европейцами и прочими. Много чего, про улыбки и про неснятую обувь в доме в США и прочее, прочее. Дошли до темы дружбы и взаимовыручки, я как раз ставила тарелку на стол и увидела видеоряд. Под слова "у них нет, как у нас, чувства плеча" показывали пару, идущую по улице, вид сзади. Его рука жамкает её задницу. Потрясающе. То ли смеяться, то ли плакать. Следующий эпизод; рассказывают, про то, как у иностранцев нет "чисто российского понятия дружбы" на века. Показывают картинку из телесериала "Друзья". И ещё парочку, явно не российского производства. :gigi:
Кто, кто это снимает?! :gigi: :facepalm3:

На занятие из пятого класса, кстати, пришли всего два человека, по списку пять. Ой, чую задним местом, группа может и развалиться( Порешали задачки те же, что вчера у 3 и 4 класса, но в два раза хуже. Странно.

@темы: Наблюдения

16:32 

поколенческие отношения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А ещё вот позавчера были в гостях у бабушки. Я ещё тогда не до конца восстановила режим сна, треш ещё фактически продолжался и я с пяти часов дня уже зверски хотела спать, а приехали мы к нем к семи. Так что, к сожалению, контролировать свой раздражительный настрой полностью не удалось.
Бабушка погрузилась в сентиментальные воспоминания о своей юности и тех временах.
Мне вообще малопонятно, как можно одновременно жаловаться на отсутствие достатка, политику и многое другое, но все равно ругать современность. В ее пересказах очень часто получается примерно так: ничего не было, мяса, колбасы, конфет, меда, еще кучи всего и необходимого, зато, мол, в вязальных журналах если кто ошибся, на него можно было пожаловаться и ему бы устроили взбучку. Так что количество петель всегда было отмерено и понятно.
Но дело же не в количестве петель и том, как журнал об этом пишет. В интернете, в конце концов, можно найти множество моделей для вязки (не тратя деньги на журнал и не устраивая свалку макулатуры), а непонятные моменты уточнить на не менее многочисленных форумах. И это очевидно мне, но для бабушки этого просто не существует.
Для нее существует безнадежно пропавший привычный уклад вещей, не важно, плохой или хороший, привычный. Которого больше нет, и по которому она ностальгирует. Там остались важные ей люди, переживания, ощущения. И есть нынешний, к многим граням которого она не успела приспособиться, в котором некоторые вещи непонятны или даже неприемлемы для неё. Поэтому он условно плохой.

И наверное, поэтому, когда она говорит не только "вот у нас было так и так, хорошо" но и "не то что сейчас", я в этом не могу не услышать "мы тогда были хорошие и у нас было хорошо, а у вас сейчас все плохое, вы плохие". Хотя вроде бы она это не имеет в виду.

Очень жаль, что позавчера я успела это отрефлексировать позже того, как сказала ей о своих чувствах.
К сожалению, бабушка (как и все их поколение?) не привыкло к тому, что неплохо бы давать обратную связь. А привыкло к чрезмерно лживой вежливости и тому, что надо терпеть, если тебе что-то не нравится, вместо того, чтобы обсудить и, возможно, найти решение проблемы, которое бы устраивало все стороны. Так что, боюсь, я опять её обидела(

@темы: Хроники, Наблюдения, вся остальная муть, Для памяти

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная