Здесь должны бы жить сказки.

ссылочки
URL
01:52 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Напишу о хорошем.

Сегодня третьеклассники - заиньки. Артемий, который вообще-то даже второклассник, но по праву учится в группе третьего класса, подошёл после занятия и сказал, что хочет выразить благодарность за то, что я понятно разъяснила тему, которую он раньше не понимал. Прям вот такими словами, а не просто "спасибо". После такого и начинаешь верить в себя!)
А другие третьеклассники после урока меня поймали на обещании поговорить про Гарри Поттера _после_ урока и пытали, сколько заклинаний я знаю %) во время урока самый буйный (и самый творческий) все пытался меня заимперить или хотя бы заавадить %) но несколько задач всё равно решил.
После ужина купила себе вкусностей и поиграла в бадминтон с симпатичными мне детьми, нижегородскими девочками.
А вечером я неплохо провела время сама с собой. Оказывается, действительно может быть весьма включить музыку и петь под неё, не задумываясь о том, как это может звучать. Я уже что-то и забыла об этом. Поймала себя на моменте, что лежу и улыбаюсь.
А ещё кажется, что всё-таки что-то я делаю правильно в значении голосом, но тут, конечно, точно я сама не оценю. И не уверена, что наблюдатель не повлиял бы на результат. Эх, кто бы проверил, чтоб ещё не постесняться.

Ах да. Ещё танцевала просто так, как телу повернётся. Кайф!

@темы: телесное, счастье-это просто, Я, Хроники, Рисунки, Музыка, Для памяти, Дети, Гармония

21:59 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Впала в бездну бесконечного сравнения себя с другими.
Все такие крутые, деятельные, осознанные. А я опять чувствую себя бесполезным куском говна. И ведь понимаю, что не все, не всегда, и что это кажимость, но чувствовать это иначе не получается.
Почему нельзя просто восхищаться клёвыми людьми?!

@темы: как мне плохо х_х

02:03 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
‌Всё время хочется ныть и жаловаться.
‌И чтобы жалели и безусловно одобряли (речь в первую очередь про реакцию на мои эмоции и состояние даже, нежели решения) отдельный вопрос, что я вообще не понимаю общего презрения к жалению.
‌Клгда читаю фем-тексты, плохо не только от того, что узнала, что в мире происходит некое говно, и не только от того, что словила эмпатию от тех, кто хлебнул этого говна, но ещё и от того, что под некоторые обвинения попадаю я сама. Вот например, эмоциональное обслуживание, или информационное. Или бытовое, если уж на то пошло, маме этого больше досталось. И получается, что эти тексты тычат меня носом, в то, что то, что я привыкла делать и как привыкла себя вести, доставляет окружающим неудобства и вообще неприятно. Короче, очень грустно и печально обнаруживать себя мудаком. (Мудачкой?)
‌И в таких обстоятельствах куда сложнее чувствовать себя в праве требовать быть со мной нежнее и чутче, а очень хочется! Не хочу вокруг никакой грубости, никакого насилия и никакого ханжества.
‌и чтобы все по моему =\ (зачеркнуто)
‌И когда говорю и думаю об этом, есть ли у меня вообще право на такие желания, раз я такая вот вообще не очень, все слова в голове превращаются в кашу при попытке что объяснить, и сразу очень сомневаюсь в адекватности и последовательности своей речи вообще (((
‌Ааааааа! (((

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, Я, как мне плохо х_х

23:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще ощущаю какую-то смутную тревогу. Всё время ощущение, что коллеги меня не любят, в разной степени активности. Что я никому не нужна и всё такое.
И понятно мозгом, что это не так. И вроде гормональный всплеск по расписанию уже прошёл, с чего бы это опять? Сложно успокаивать себя, что всё в порядке.

Хочется какой-то движухи, но в любой компании, которую могу себе представить, почему-то неохота или что-то не так. То хочется, например, в лес на пикник, но понимаю, что мне будет чесаться трава, ползать муравьи и много нудного ожидания. То хочется сушей, но как представлю вкус, почему-то становиться тошно. Хочется двигаться и танцевать, но не ясно с кем. Даже секс себе не очень могу представить, чтобы заманчиво и, ну, в подробностях, а не смазано. Много чего вроде бы хочется сделать, но совершенно не хочется делать. Даже, блин, кино посмотреть который день не могу!
Не могу как следует быть в моменте и наслаждаться им, всё время что-то не так, как будто мыслями бегу дальше.
Вот что со мной не так?!

В общем, вот. И картинка под настроение:

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

23:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Со вчера словила эмпатию и грущу.

Мимо пролетает куча мыслей, хочется записывать, но в режиме прям щас неудобно, особенно в дайри со смартфона. Прям хоть ещё куда переходить...

Только что прочитала на английском статью о проблемах месячных в космосе на длительных сроках и вроде непонятного почти нет. Может я зря в себе сомневаюсь и осилила бы читать книги без ежеминутного словаря?..

@темы: Наблюдения, Я, вся остальная муть

17:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня снился кошмар.
Сперва камера показала что от третьего лица. Крупным планом обнаженная усталая телом женщина, бедра, грудь. И к ней приближают младенца на кормление. И вот потихоньку понимаю, что чувствую её телом, и что младенец сейчас будет кусать голодным ртом мой сосок, и предчувствую боль. Он мне ужасно не симпатичен, я уже вижу все от первого лица, и ребёнок заляпал меня, и я чувствую лёгкий, но отчётливый тошнотворный запах детского говна от своей растянутой футболки, которую, кажется, давно не было времени постирать. Ааа!

@темы: Дети, Сны, вся остальная муть, как мне плохо х_х

17:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Занятно, кстати, как дети реагируют на мои синие волосы. Кто восторженно говорит, как красиво, кому-то не нравится, и в ход идут высказывания про неестественность, большинство просто любопытствуют как это и зачем.
В общем, как нормальные люди, ничего особенного. Они не берут пример, и не сходят с ума, как правило, у них уже есть свое мнение и вовсе не обязательно оно сходится с моим. И это не отвлекает их от решения задач, максимум на 2-3 минуты в начале урока, как и абсолютно что угодно ещё необычное. В общем, цвет волос не срывает мои собственные уроки :gigi:

А вот коллега мне вчера на сетования, что меня два года назад спутали с семиклассницей, язвительно высказала, мол, красьтесь дальше в синий, и продолжат путать. Всё бы ничего, но два года назад у меня был естественный цвет волос. А вот зануд и ханжей дети однозначно не любят.

@темы: Дети, Наблюдения

18:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Странно. Потанцевать хотелось бы, но смотреть фото и подвернувшееся видео с вальсового вечера (где меня не было) - прям чуть не физически тошно.

Устала в лагере, к концу практически приболела, волнуюсь за болящий удаленный зуб.

Зато в этот раз была отличная соседка, разделяющая кучу моих моральных убеждений в разных сферах жизни. И с которой очень удобно было выстраивать границы.

@темы: Для памяти, Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

16:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сводка событий за последний кусочек жизни, а то нетак уж недавно я тут писала.

Съездила в майскую смену лагеря 2х2, место было отменное. Всю смену ждала подвоха, а она была расслабленее всех когда-либо прошедших. Гуляла, ела мороженку, смотрела в небо на берегу пруда, ловила ощущения как из школьных времен, когда я умела находиться в моменте. Было хорошо.
После смены жахнуло, скорее всего, психосоматикой, простыла на три дня и дико зажало спину. Видать, напряжение ожидания подвоха выстрелило.
Чем дальше, тем больше убеждаюсь и удивляюсь, насколько психика телесная на самом деле штука.

Братец увез диван, комната расхламляется, и движется (очень медленно!) в желаемое состояние.

Напал видео-голод, смотрю кино. Из хорошего два мультика, "головоломка" и "Тайна Коко". Последний вообще шикарный.
Задаюсь вопросом, насколько нормально, что меня постоянно во время просмотра фильмов тянет рыдать, очень уж срабатывает эмпатия на разные истории и ситуации. И по привычке от этого стыдно, вот же размазня, а в тайне я очень радуюсь своей глубокой сопереживательности. Которая, блин, хоть где-то работает. Как бы её научиться прикладывать в нужные места к реальным ситуациям?.. Возможно, дело в том, что реальные ситуации в отличие от кино требуют еще и отдачи сил. Надо подумать.
Однако гораздо сложнее смотреть фильмы, где всякие плохие вещи происходят походя, без внимания или как элемент комедии, а я на них серьезно реагирую.

@темы: Кино, Наблюдения, События, Хроники, телесное

01:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда бывает настолько страшно, что даже не чувствуешь никакой паники, потому что чувства отмерзают.
Это как заглядывать в бездну.

@темы: страхи

22:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как стала вести утренние страницы, писать в дневник хочется меньше.
По фактам:
Успела зафигачить офигенское платье Братцу в театр.
После этого накрыло отходняком, что вроде вот, могу же, когда надо, что ж так не фигачу нонстоп. Делать ничего не хочется и не можется, мораль не прокидываю.
Немножко успела от этого отойти
Купила, наконец, себе шкаф и кровать в икее, кровать собрали, а вот со шкафом из-за розеток и кривизны пола (и немного стен) все не так просто. Стоит собранный, но не установленный, т.к. в электрику я не умею и приходиться ждать других людей, эх. Огорчаюсь, злюсь, бесят дырки
между стеной и шкафом, прям огорчают что руки опускаются(
Нарисовала в шкаф скелета маркером, в сомбреро и с маракасами, но когда шкаф вот так стоит открытый, от темных глазниц вечером все же немножко неуютно. Однако рисунком похвастаюсь)


Папа стал помимо всякого разного скидывать еще статьи по феминисткой теме, типа, "раз тебе интересно", но обсуждать с ним ничего не хочется, потому что по опыту, к моим словам будут относиться скорее со скепсисом, нежели с готовностью слушать с уважением к отличной от своей позиции( Совершенно нет сил в таких условиях что-либо доказывать, и потому каждый раз это вызывает головную боль и чувство раздражения.

@темы: Рисунки, События, Хроники

15:35 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Чувствую себя ужасно. Из дюжины человек, постучавшихся в список друзей ВКонтакта, один написал. Представился, мол, мы были на одном месте по гальванике. Угу, тот, что был самым суетливым. Я вообще не в восторге от подобного поведения, которое человек демонстрировал, такое, знаете, когда стремятся продемонстрировать свой опыт, знания и тому подобное, когда это превращается в бахвальство. Очень неприятно, я обычно стараюсь оказаться подальше.
И вот теперь мне этот человек пишет, мол, примешь в друзья? Я вежливо объяснила, что мне удобнее, когда в списке только те, люди, с которыми я реально знакома (а не виделась разок). И, - па-дам! - в качестве аргумента, почему это неудобно, если я оставлю чувака в подписчиках, он называет, что я не смогу смотреть его фотки, и это мешает общению.
Блин, вот несмотря на то, что я прекрасно понимаю, что вообще не обязана ни быть вежливой, ни вообще отвечать ему, очень сложно, просто невозможно просто взять и написать, "чувак, ты мне не интересен". Почему???? Аааа!!!!
И я начинаю писать, что у меня низкоресурсное состояние, что я вообще не готова заводить знакомства, что нет сил на новых людей. Никаких. Чтобы нидайбоже не обидеть невежливостью. Но нет! "Не готова заводить знакомства" человеку не хватает. Он-то, уж наверняка способен вырвать меня из пут депрессии! "Я надеялся тебя пригласить погулять в кафе", пишет чувак. Нееееет, вот именно так, я и знала, всё и закончится.
И как, как вообще можно отвечать на такое отказом, чтобы при этом сохранить человечское лицо и не быть грубой и не испытывать потом чувства вины за сам, мать его, факт отказа?!
Почему "нет" не может быть услышано просто как "нет"?
Мне не интересно сейчас ходить гулять с кем-то незнакомым. Вообще. Совсем. Почему это не понятно? Почему надо настаивать? Аааа!..

А потом общественность удивляется, как в более деликатных ситуациях отказ не слышат.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

21:08 

для себя

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Марафон технический блокнот.

Цели:
1) переносная выкраска для большой паллеты с акварелью (новая, красивше и информативнее) и для маленькой вообще завести. взять бумагу поплотнее
2) исследовать свои цвета, понять, что нужно больше всего (особенно из коричневых и синих) и чего не хватает (особенно из красных)
3) ??? карточки, чтобы можно было подбирать цвета заранее
4) ????? в будущем исследовать акварельные карандаши, свойства цветов.

Блокнот: тетрадь на кольцах, возможно, переносной вариант в папке-скоросшивателе, чтобы кое-что можно было взять с собой.
файлы? торчат из папки на кольцах, но меньше треплется всё.

@темы: вся остальная муть

00:58 

всё лучше и лучше

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжаю просто так улыбаться, чувствую себя более счастливой, продуктивной и молодцом, а т.к. привыкла отслеживать свое состояние, то когда так происходит, чувствую себя ещё радостной и просто потому, что радостная. Кажется, нашла самоподерживающееся состояние.
Конечно, я все еще не непробивная, и внешними раздражителями это легко сбить, но все равно круто.

Успела поймать зиму за хвост ещё, в вс снова покаталась на лыжах, а сегодня еще сходила на каток, и утренняя метель была очень кстати.

Стала гораздо спокойнее относиться к тому, когда ничего не хочется делать, по усталости или уныльству. Не могу - значит, не могу, и на это есть причины, и я их уважаю. Жить так, конечно, легче. Прям чувствую, как прихожу в гармонию с самой собой.
Ясности в отношении будущего это пока не даёт, но я стараюсь себя не насиловать и не торопить.

Успела взять билетов на четыре балета, пока акцию со скидками не свернули. На архитектуру звука поведу бабушку. Кстати, очень всем рекомендую. Современная, но очень красивая постановка.

@темы: Для памяти, Я, Хроники, Спокойствие, Наблюдения, Гармония

23:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Смешная у меня психосоматика: от посещения стоматолога болят зубы. Но на совсем другой стороне, где их нервы ну никак не могут быть задеты и фонить кроме как через мозг. Ну и стандартно, пока делали манипуляции, все остальное замёрзло от воздуха, который дует из боров. %)

@темы: вся остальная муть, Наблюдения, мимолетное, телесное

22:57 

текущее

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Поймала себя на том, что улыбаюсь вот просто так) Здорово.
Замечаю на улице всякие красивости мимолетом: персиково-рыжие окна на закате, яркую красную шляпу на мужчине в пальто, пару мальчик с папой, оба на самокатах, деловито куда-то мчатся. И тому подобное. Как раньше.
Чувствую себя тоже более целостной, как раньше. Я как будто потеряла себя и теперь нахожу потихоньку, встречаю, рассматриваю и удивляюсь.
Подумала после разговора с К, где он сказал, что я сильно поменялась и выросла за последние лет пять, что пожалуй, я и правда стала сильнее. Но пока не чувствую достаточно гибкости. Это как капля принца Руперта, но уязвимых мест больше и всё же не настолько крепкая. В общем, очень боюсь развалиться.

Переставила шкаф в угол, разбираю вещи. Прислушиваюсь, как мне удобнее. Даже какие-то силы на это есть. Пока прячу бардак в коробки, чтобы было хотя бы красиво и опрятно, по пути насколько хватает сил что-то разгребаю. Думаю, не попробовать ли еще передвинуть кровать в угол, вдруг так еще удобнее? Хотя шкаф там кажется более незаметным, кстати, как будто просторнее. Ну и укорачивать лучше длинную сторону комнаты, а не короткую.

Вчера начали с Братцем выкройку на платье, внезапно получилось пусть не идеально, но весьма неплохо и понятно, куда пока что двигаться дальше. Прям чувствую себя классной) Рисовать, правда, пока особо не тянет, увы. Только с усилием.

Десятый день веду "утренние страницы" из книги Джулии Кэмерон.

И немножко о физиологии. С кольцами как-то спокойнее, хотя боли еще бывают, но во всяком случае не очень сильные и только по разу за цикл. Со времени нового года впервые стала оценивать посторонних мальчиков с сексуальной точки зрения. Вчера залипала на мягкие плавные руки учителя по английскому на курсах. Немного неловко, но пожалуй, только из-за неуместности. Либидо подавляют. Не знаю, как к этому относиться, немного пугает все же.

А ещё я же таки успела поймать уходяющую зиму за хвост и покататься в воскресенье! Ехала от ученицы, попросила маму из дома взять шмот. Она забыла штаны! Каталась в юбке, благо очень теплые лосины. Все в восторге. я еще больше в восторге, но по другому поводу: ноги все помнят, нет чувства растерянности и поэтому ощущаю себя классной)) хорошо покаталась и вовремя остановилась когда начала уставать. В следующее воскресенье планирую успеть прокатиться ещё. Надо теперь только на каток успеть %)

@темы: счастье-это просто, Хроники, Точка зрения, Спокойствие, Наблюдения, Друзья, Для памяти, Гармония, Ветер

13:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера подстриглась, чувствую себя обновленной.
В процессе покраски отложила мысль, что цвет очень крутой, и сомнения иду ли я к этому цвету. И потом мысль, что я его будто украла.
Позже, уже к вечеру было ощущение, что уж теперь-то мне все по плечу, и теперь я выполню все проекты и мне кааак зарисуется! Нереалистичнои звучит, конечно, но ощущение именно такое. Потому что мне-то что, ждать особо нечего, а вот девочка с синими волосами все это может. Я будто надеваю эту личину, как волшебную маску.
Ну что ж, если поможет - хорошо. Чем бы и не метод.

@темы: Гармония, Наблюдения, События, Хроники, счастье-это просто

00:55 

акварельное и про комплексы

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
О боже мой, да! Наконец увидела акварельки, где белый краешек, который предварительно заклеивают скотчем, чтобы была ровная красивая белая рамочка, был не идеально ровный. То есть не только у меня скотч рвет бумагу, как ни старайся.
Ура, это не я лох, это нормально! Какое ж облегчение.

@темы: вся остальная муть

14:09 

Пост уважения к Севе.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера обедала с Севой, разговор зашел про то, как ему жаловался какой-то друг на некие неприятности на работе. И в какой-то момент я спросила, а не пробовал ли друг делать так и эдак, а Сева ответил, что не утонял.
Тут меня озарило, неужели?.. И я решила уточнить. Если ты не спрашивал детали, то о чем вы тогда вообще говорили? Ну, я ему посочувствовал, ответил Сева.
Тут Сева резко возрос в моих глазах ещё больше, чем даже был до этого. То есть ты, спрашиваю, не стал предлагать ему решения проблемы, а ответил на эмоциональный запрос? Ну да, был ответ, я считаю, что N достаточно умный, чтобы подумать про такие выходы из ситуации.

Прям о-го-го человечище! Это прям выходит за все рамки стереотипов и (по-крайней мере моего) жизненного опыта на то, как мужчины реагируют на жалобы о проблеме. Обычно все кидаются предлагать тебе такие-то и такие-то решения, а делала ли ты вот так, спрашивают они, и ты объясняешь, почему так тебе не доходит, а вот эдак, и ты объясняешь, почему не сделала эдак, предлагают тебе ещё решение, и ещё, и ещё, а ты сидишь, и думаешь, блин, ну неужели меня считают такой дурой, неужели думают что я до этого не додумалась и не обдумала? Потому что подавляющее большинство решений я нахожу сама, и реализую то, что подходит, и отвергаю то, что не подходит. А жалуюсь, чтобы получить моральную поддержку. А в итоге вынуждена объяснять, почему я не верблюд и чувствовать себя дурой.

Так вот, я знаю как минимум одного мужчину, который реагирует именно на эмоциональный запрос и не считает окружающих глупее себя. Так что не надо больше про "это нам не свойственно, мы так не умеем". Даёшь эмоциональный интеллект!
При этом, конечно, если Севу попросить о совете, он не отказывает.

@темы: Точка зрения, Наблюдения, Друзья

00:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё ещё продолжаю сравнивать себя с другими. Отчаянно хочется тоже быть классной.
Для того, чтобы чувствовать себя классной, надо что-то делать, чтобы были результаты, которыми я могла бы гордиться. Ну, то есть это точно более или менее работает, хотя бы какое-то время.
А вот взять и сделать почему-то не так легко. Наступает ступор, не знаю даже, что рисовать. Просто не приходят в голову сюжеты. Ноль. И есть страх, что испорчу исполнением картинку, что есть в голове, в тех случаях, когда она там все же появляется.
...и правда что ли попробовать писать по три листа потока мыслей, как это часто советуют? Почему-то смущает выкладывать даже сюда, но хочется возможности отслеживать, как оно было. И чтобы говорили, что я молодец, тоже хочется.

Начала было читать "путь художника", но споткнулась о том, что она состояние потока равняет с Богом, вот так, с большой буквы. А меня это коробит, я, знаете ли, привыкла думать, что то, что я делаю - моё, а не чья-то там ещё заслуга свыше. А то получается, что вовсе и не я молодец. А это как-то деморализует.
Хотя, надо признать, когда мне рисовалось, самые вдохновенные моменты и правда казалось, что я больше как инструмент, через который Идея реализуется в мир, и это был такой кайф! Прям вау! Что не отменяло чувство себя офигенной.

@темы: Творчество, Наблюдения, Хроники, Я

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная