• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как мне плохо х_х (список заголовков)
17:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще решила, что стоит записывать всю хренотень, что со мной происходит, хотя бы для общего анамнеза.
Очень плохо помню как я себя чувствовала даже 2-3 года назад, какие у меня были убеждения. Некоторые события тоже потеряли очередность, причины и следствия в моей памяти. Немножечко как в тумане.
Боюсь, ложной памяти, что напридумываю себе чего-нибудь.
Как вообще соотношусь я-тогдашняя и я-сейчас?

В общем, дорогие мои читатели, готовтесь к тоннам нытья. Если я конечно, вообще осилю этот план.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х

17:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сбила режим сна к чертям собачьим.
Сплю по часов 5-6 днем, и по 2-4 ночью, потом просто просыпаюсь и не могу заснуть.
Чувствую себя даже не топинамбуром, а черт знает чем. Концентрация внимания никакая, голова трещит, даже кино идет с трудом, услеживать за сюжетом. Или сложно или скучно.
Сегодня ночью (заснула к полуночи, проснулась к 4) в голове как-то громко отдавался звук от блистера стрепсилс о.О

Перетерпеть и не спать до нужного времени не помогает, увы.
Очень, очень мучительно! Не знаю, как выйти из этого состояния. Подумываю о снотворных, но это надо как-то, наверное, консультироваться с врачом (каким?) а в наших поликлиничных я не очень-то верю. Отпугнул давнишний поход к терапевту с болью в животе. Я тогда еще не знала, что это овуляторный синдром (не сопоставила календарь и частоту появления, кроме того, оно не каждый раз одинаково проявляется), и все боялась аппендицита. Аппендицит он, конечно, исключил, но никаких рекомендаций толком не дал и исследований не провел. Только общие очевидные рекомендации в ближайшее время не двигаться активно и есть еду попроще.

Сны, кстати, сняться ничего так. Но есть и противные.

@темы: Наблюдения, Для памяти, как мне плохо х_х, Хроники

02:22 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то все вокруг буквально кричит о депрессиях.
На самом деле мне то ли с весны, то ли даже с зимы человек пять, наверное, сказало прямым текстом "а не депрессия ли у тебя?". Ну и по всяким ликбезным текстам довольно много симптомов сходится: постоянная усталость, раздражительность, плаксивость, потеря интереса к жизни и всяким занятиям, сбитый напрочь режим сна.

Но очень, очень не хочется даже думать, что у меня такое может быть. Хотя по текстам многих людей складывается ощущение, что депрессия у каждого второго, если не больше.

Ладно, вот начнут платить зарплату (она у меня сезонная), расквитаюсь с поездочными долгами и начну ходить к психологу. Хотя бы. И хорошо бы проверить/сменить все же гормональные таблетки, пожалуй. Не исключено ведь, что и они нехило замешаны.

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

02:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Накатила опять осенняя депрессуха/хандра.
Как тогда в Чирали, в начале тренинга, когда чувствуешь себя никчемным существом, не достойным... А на вопрос чего, собственно, недостойным, толком и ответить не можешь. Потому что мысли приходят примерно вот какие: а ничего. Недостойным быть. И рыдаешь, задыхаясь.:depress:

@темы: как мне плохо х_х

URL
21:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть еще кое-то сказать.

Я по-прежнему ощущаю стыд, что люди вокруг все такие интересные и заинтересованные, что многие мои знакомые двигают науку, или образование, или занимаются искусством. И им это, судя по их разговорам, интересно.

А мне по-прежнему ничего не хочется. И не интересно так чтобы фигачить с горящими глазами.
Вот так сижу на попе и жру себя.

Ооо, если бы я только могла захотеть!..

@темы: Наблюдения, Я, как мне плохо х_х

19:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Трындец, однако ж, какой у меня упадок сил. Глобальный.

Сегодня бегала часа полтора с детьми простенький квест, изображая пиратку и подбадривая мелочь. После чего пришла и свалилась лежать не в силах даже говорить толком. Кажется, обидела соседку по комнате, когда попросила ее оставить меня в покое на ближайшие 15 минут до второго захода. Ну да черт с ней.
Второй заход меня, к счастью, миновал, т.к. сил на него уже тупо не было ни физических, ни моральных вот совсем. Совсем-совсем. Проспала часа два. Ужинать не хотелось.

А меня ведь еще подписали на август, на три гребанных недели с 7 классом. Вожатой, т.е. на практически круглосуточное рабство.

Дети ужасно утомляю. Громкими выкриками: по-другому они просто не говорят. Тем, что задав вопрос, они в половине случаем не слушают и не слышат ответ. Тем, что совершенно не способны и даже не пытаются (!) сами решать проблемы вопросы, даже такие простые как, например, подойти к расписанию и прочитать где и когда у них интересующее мероприятие. Тем, что неспособны подождать даже 10-30 секунд, пока я отвечаю одному из них. Нет! Надо немедленно перебить и задавать, Ъ, свой вопрос! Про подождать подольше я уж вообще молчу. Своей невнимательностью, нетактичностью, беспардонностью, непримиримостью. И неспособностью думать о других, о ком-то вообще, кроме себя.
Я понимаю, что глупо и необоснованно от них всего этого ожидать, хотя элементарной вежливостью неплохо было бы все же обладать. Я к тому, что очень это все выматывает =(

Ещё несколько волнует, что не хочется и не можется рисовать. Вот вообще. И танцевать.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

23:36 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не знаю уж, связано ли это с низким ресурсным состоянием в принципе и болезнью в частности, но чем дальше, тем больше осознаю, что от людей жду много чего. Чтобы мне дали. А сама отдавать не готова или получается это из рук вон плохо. То ли нечего, то ли я эгоистичная черная дыра.
От всего этого горько.

@темы: как мне плохо х_х, Я

20:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то всё аж тошно.
Взялась было разбирать стеллаж, наткнулась на альбомы с практики биофака и еще аж с меда. Рисунки-рисунки-рисунки, внутренности, клетки, ткани, кости, членистоногие, амебы. Груда бумаги, выхлопу ноль. Очень печально и деморализующе. На этом пока застопорилось.
А еще кучка старых рисунков, оправленных в рамки, которые как-то больше не хочется расставлять по полкам или вешать на стены.
Совершенно не представляю, чтоб со всем этим делать.

Вот. А и с таким-то не знаешь, как справится, а когда в голову заходят мысли посерьезнее типа "а не подумать ли о работе более постоянной, серьезное и официальной", "где бы для этого поучиться" или "я ведь когда-нибудь все же хочу семью, все вот это вот?" хочется спрятать голову в песок подобно страусу и оттуда выть белугой, настолько все страшно и непонятно.

Даже танцевать и рисовать не хочется, вообще ничего. Только жрать вкусняшки, смотреть кино под одеялом. И то не всегда. Полная разруха в голове(

@темы: Хроники, как мне плохо х_х

22:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Постоянно ужасно устаю, так что не хочется ничего.

Вчера Макс вытащил меня на скалодром, и у меня чуть не случилась истерика. Хотя, возможно, оно выглядело будто она все же случилась, не знаю. Надеюсь, что нет.
Совершенно нет сил ни на какую борьбу, в том числе на преодоление даже самых простых ранее сложностей и внутренних неуверенностей. Особенно на борьбу с внутренними неувереностями.
На скалодроме было много людей, и кроме того, что постоянно приходилось уворачиваться от всех подряд, мне казалось, что все пялятся на меня как на лоха. Хотя, разумеется, каждый был занят своим делом. И я это прекрасно помогаю, но справиться с противным чувством это не помогает.
Во-вторых, скалодром был неожиданно низким, поэтому в качестве страховки присутствовали только противоударные маты по всему полу. На них предполагалось прыгать или падать, когда долез доверху. Я не боюсь высоты. Я вполне комфортно себя чувствую наверху. Но вот перспектива приземления с этой высоты пугает меня до усрачки. И валилась я натурально как куль с дерьмом. После чего приходилось задействовать ВСЕ оставшиеся силы просто чтобы не разрыдаться от бессилия тут же на месте.
Ну и еще скальные тапки, да. Кажется, те, то мне покупал папа лет пять назад, таки малы мне как минимум на пол-размера, что тоже не приносит облегчения.

А ползать мне понравилось, ага, это я люблю. И вообще надо бы какой-то физической активности, но не чувствую в себе никаких сил на превозмогание собственного несовершенства в чем бы то ни было, а это, кажется, нужно реально в любой деятельности. Прискорбно.
В общем, пожалуй, самым разумным способом будет сходить на скалодром с привычной мне страховкой, чтобы исключить борьбу с внутренними демонами, раз это отнимает у меня так много сил. И, возможно, попробовать арендовать тапки побольше.


А ещё уже довольно давно замечаю, что меня неимоверно бесит использование аббревиатур, слэнга и сокращений. Особенно когда я с чем-то таким сталкиваюсь первый раз. Неужели так сложно догадаться, что если человек не в теме, то ему, черт возьми, неоткуда догадаться, что означает эта ваша тупая ерунда?! Сложно что ли выразиться нормальным языком хотя бы впервые?
И тут я, конечно, тоже понимаю, что, вероятно, не права, что так проще и удобнее. Но во-первых, логично ввести некий термин прежде чем его использовать, а, во-вторых, опять же, эмоциональную сторону вопроса это нисколько не успокаивает, а напротив, заводит еще сильнее от собственного бессилия перед обстоятельствами((((((((

@темы: как мне плохо х_х, Я, Наблюдения

23:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всю сознательную жизнь меня учили, что в английском никакие звуки не оглушаются и не озвончаются.
Я еще недоумевала, как же они, бедные, так говорят вообще.

А сегодня, мать его, выясняется, что таки делают и то, и другое. И хрен его поймёшь когда да, а когда нет. Мир никогда не будет прежним (

Еще немного такого плюс непонимания что я говорю со стороны препода (что взаимно), и я возненавижу этот язык обратно. К слову, все прежние преподы-носители меня таки понимали.

@темы: как мне плохо х_х

09:58 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, лет эдак 8-10 назад, я услышала емкое определение любви, которое мне показалось исчерпывающим, подходящим и исключающим эгоистичные нотки. Звучало оно как "бескорыстное, максимально доброжелательное отношение к человеку".
Однако теперь, кажется, эта формулировка завела меня в тупик. Она не исключает действий из чувства долга. Они же вроде как тоже бескорыстные.
Любовь как долг. И никуда не деться. В первую очередь, от себя.


Я устала жить дальше. Я хочу ближе!

URL
01:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Прям аж физически мутит от необходимости сделать уже хоть какой-то выбор. И неизбежного при этом отказа от всех остальных возможностей.

От невозможности так или иначе дать дорогим мне людям того, чего они хотели бы от меня. От невозможности разорваться и сделать хорошо всем и сразу. Желательно бы и себе, конечно, тоже...


Я просто оставлю это здесь.

@темы: вся остальная муть, как мне плохо х_х

01:48 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Много думаю на тему сложившейся ситуации, но до дневника мысли как обычно не доходят.
Поэтому нескладные их обрывки о личном будут в закрытке даже от тех, кто непосредственно в этом замешан.
Простите, но в некоторых вещах мне сложно бывает признаться даже себе, не то кому-то ещё.

Да и вообще я сомневаюсь, что кто-либо поймет. Чёрт, и ведь даже поговорить не с кем.

URL
01:05 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Внезапно болеет кот. Это уникальное чудо мало того, что досталось нам крипторхом и умудрилось по-видимому словить опухоль от прививки, так ещё и камне у него в желчном пузыре, что для кошек, как сказал ветеринар, не характерно.
А как результат - операция, небольшая интоксикация билирубином (желтенький котик), нервы и вылет в трубу октябрьской зарплаты, которая пришла как раз в тот день, когда мы его и понесли в ветеринарку.
Страшнее всего, что не отпускает. После истории с Джуффином мало знать, что кот очнулся после операции. А гарантий никто никаких дать не может, больно уж редкая и ювелирная операция. Да и с Джуффом,как выяснилось через неделю после смерти, случилась больно резистентная ко всему бактерия. И всё это откликается в душе сомнениями и нервами.
А во-вторых, на всё это опять улетает много денег. Всё то, чем я собиралась заткнуть дыру в долгах по счетам. Я из-за этого очень, ОЧЕНЬ нервничаю и чувствую себя неуверенно и незащищенно. Хотя, спасибо, что эти деньги вообще есть. А не как в прошлый раз.

...А так хотелось закрыть до конца года долги хотя бы по счетам! И ведь даже должно было получиться!
Эх, киса, а чтоб ты жИвый был, как говорила моя покойная бабушка.

* * *

Есть у меня одно нехорошее свойство, в подобных хреновых ситуациях представлять цену, которую я могла бы быть готова заплатить за избавление от текущих проблем и перебивать в голове варианты. И ни один мне, конечно, не нравится, и всё это довольно мучительно.
Вообще как-то это неправильно, думать о прибавлении проблем, тем более, что я в целом не считаю, что за всё в жизни надо платить, за любую радость.
Так вот, дорогое мироздание. Имей в виду, я собираюсь избавиться от этой привычки. Говорят, что ты работаешь и без этого, и даже лучше.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Хроники

01:52 

очередного нытья пост

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Поехала сегодня в гости к Ане с ГДМой, 100 лет тут не была, как раз с той самой злополучной осени, с того момента, как у меня вроде начинало обратно налаживаться и я начинала чувствовать себя хорошо.

Я ужасно завидую! Мне тоскливо и грустно от собственой неустроенности в жизни. И я даже не могу точно сказать, что меня больше беспокоит: профессиональная неустроенность или неустроенность личной жизни. И вотпрящас кажется, что всё же второе. Как я говорила в разговоре с Эльтаном, который нынче испоняет роль личного психотерапевта, мне в обозримом будущем пожалуй всё же хочется жить с любимым человеком, который будет рядом, когда мне нужно (дорогое мироздание, это не оконченный запрос, имей в виду!)
Мне ужасно надоело болтаться в неизвестности, нестабильности и подвешенности.
При том, что есть два мальчика, которые меня любят (пропорции влюбленности и спокойной любви оставим на их совести), счастья это как-то не приносит. И определённости, понятно, тоже.

И извините уж, что вы это читаете, но иногда хочется хотя бы на сутки забыть про всё это и пожить так, как если бы я начинала с чистого листа. Хотя и не факт, что это было бы хорошо.


А ещё тут бегает Алиска двух с половиной лет от роду и называет меня тётей Скади.

АПД. Ушла спать раньше почти всех, в два. Прорыдалась в капюшон спальника. проворочалась до пяти, и продрыхла опять же-таки до двух дня.
Днём, когда все разбежались, поговорила с ГДМой, прояснила ему ситуацию, и ещё немножко прорыдалась. Как с ним всё-таки удивительно легко. Но завидовать больше уже некуда, а менять цвет белой зависти на другой я не намерена.

АПД2. Зато в ленте друзей нашла билет на органный концерт и не обломалась сходить одной =)

@темы: как мне плохо х_х, Друзья, Для памяти

15:07 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Блин. Как бы так жить, чтобы никому плохо/обидно/грустно не делать? То есть даже не никому, а хотя бы самым близким и важным?
Кажется, задача решений не имеет ((

Хотя в какие-то моменты с отчаянья думаешь, что проще тогда и не жить вовсе, но если помереть прямщас, то условие опять будет нарушено. Прям вот хоть не рождаться изначально :(


А вообще, просто поразительно, как много можно додумать за другого и как часто мы этим занимаемся. А вот вам и статья в тему, спасибо Насте.
А ещё вот та же Настя регулярно говорит, что надо перестать брать на себя ответственность за чувства других. Я бы и сама себе это говорила, если бы смотрела со стороны. А так что-то всё никак не получается перестать утопать в чувстве вины.

АПД. перечитала: тыц. Прорыдалась.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

11:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда умер Джуффин, угас за несколько дней, я, конечно, рыдала.
Потом мне как-то не верилось. Я скучала без собаки, но всё не могла внутренне увериться, что его нигде нет. Мне всё время казалось, что он просто лежит и спит где-то в глубине квартире, просто не выходит. в конце концов, я всё лето в разъездах, и привыкла подолгу не видеть его в таких случаях. Так что внутренне всё ощущалось нормально.

Вчера мы забрали к себе Ханну. Теперь у меня и правда есть собака. Большая! Родезийский риджбек.
И теперь, на второй день, меня накрыло. Я ужасно скучаю по Джуффину! Понимаю, что его реакций, его поведения никогда больше не увижу. Никто не будет орать и прыгать на меня лапами, строить телячьи морды, вылизывая упаковку от кефира, спать у меня в ногах и пихаться когтистыми лапами, и многого другого. Я понимаю, что будет много своего хорошего с Ханной. Но именно сейчас меня накрыло. И это... горько. Я скучаю.

А еще я помню, что так же было, когда мы брали Джуффина. И я привыкла далеко не сразу.

@темы: собаки, мои и прочие, как мне плохо х_х

02:31 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как так выходит, что то, что должно быть величайшим даром, оборачивается ужасным проклятием?

@темы: как мне плохо х_х, Наблюдения

02:23 

и снова всё то же

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот мало мне своих ОБВМов, так я опять пересмотрела с мамой "Унесённых ветром".
Не знаю уж почему, но я провожу много параллелей между собой и Скарлетт. И очень боюсь повторить её ошибки, увы, непоправимые =(

Я, кажется, опять запуталась в своих чувствах, что немудрено при таких обстоятельствах. И так большой вопрос, насколько я вообще способна любить, а уж на расстоянии... Очень тяжело. Иногда мне кажется, что всё это так нереально и придумано, как наваждение. Хотела бы я быть так же самоотверженна как Мелани!
Или и вовсе героиней совсем другой книги, например, Пумой из Меганезии! :-/

Да, для всех интересующихся и переживающих: ничего нового не случилось, я на самом деле просто пересмотрела фильм и в очередной раз погрузилась в свои обычные обвмы-сомнения.

@темы: Кино, Книги, Наблюдения, как мне плохо х_х

22:04 

несколько запоздало, но никак не отпускает.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда устаёшь чувствовать свою ответственность за чувства окружающих настолько, что свои наглухо отключаются, и ты уже совершенно перестаёшь понимать хоть что-либо, скатываясь с бешеной скоростью в энергетическую яму.
:depress:

@темы: как мне плохо х_х

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная