Записи с темой: Точка зрения (список заголовков)
22:57 

текущее

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Поймала себя на том, что улыбаюсь вот просто так) Здорово.
Замечаю на улице всякие красивости мимолетом: персиково-рыжие окна на закате, яркую красную шляпу на мужчине в пальто, пару мальчик с папой, оба на самокатах, деловито куда-то мчатся. И тому подобное. Как раньше.
Чувствую себя тоже более целостной, как раньше. Я как будто потеряла себя и теперь нахожу потихоньку, встречаю, рассматриваю и удивляюсь.
Подумала после разговора с К, где он сказал, что я сильно поменялась и выросла за последние лет пять, что пожалуй, я и правда стала сильнее. Но пока не чувствую достаточно гибкости. Это как капля принца Руперта, но уязвимых мест больше и всё же не настолько крепкая. В общем, очень боюсь развалиться.

Переставила шкаф в угол, разбираю вещи. Прислушиваюсь, как мне удобнее. Даже какие-то силы на это есть. Пока прячу бардак в коробки, чтобы было хотя бы красиво и опрятно, по пути насколько хватает сил что-то разгребаю. Думаю, не попробовать ли еще передвинуть кровать в угол, вдруг так еще удобнее? Хотя шкаф там кажется более незаметным, кстати, как будто просторнее. Ну и укорачивать лучше длинную сторону комнаты, а не короткую.

Вчера начали с Братцем выкройку на платье, внезапно получилось пусть не идеально, но весьма неплохо и понятно, куда пока что двигаться дальше. Прям чувствую себя классной) Рисовать, правда, пока особо не тянет, увы. Только с усилием.

Десятый день веду "утренние страницы" из книги Джулии Кэмерон.

И немножко о физиологии. С кольцами как-то спокойнее, хотя боли еще бывают, но во всяком случае не очень сильные и только по разу за цикл. Со времени нового года впервые стала оценивать посторонних мальчиков с сексуальной точки зрения. Вчера залипала на мягкие плавные руки учителя по английскому на курсах. Немного неловко, но пожалуй, только из-за неуместности. Либидо подавляют. Не знаю, как к этому относиться, немного пугает все же.

А ещё я же таки успела поймать уходяющую зиму за хвост и покататься в воскресенье! Ехала от ученицы, попросила маму из дома взять шмот. Она забыла штаны! Каталась в юбке, благо очень теплые лосины. Все в восторге. я еще больше в восторге, но по другому поводу: ноги все помнят, нет чувства растерянности и поэтому ощущаю себя классной)) хорошо покаталась и вовремя остановилась когда начала уставать. В следующее воскресенье планирую успеть прокатиться ещё. Надо теперь только на каток успеть %)

@темы: счастье-это просто, Хроники, Точка зрения, Спокойствие, Наблюдения, Друзья, Для памяти, Гармония, Ветер

14:09 

Пост уважения к Севе.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера обедала с Севой, разговор зашел про то, как ему жаловался какой-то друг на некие неприятности на работе. И в какой-то момент я спросила, а не пробовал ли друг делать так и эдак, а Сева ответил, что не утонял.
Тут меня озарило, неужели?.. И я решила уточнить. Если ты не спрашивал детали, то о чем вы тогда вообще говорили? Ну, я ему посочувствовал, ответил Сева.
Тут Сева резко возрос в моих глазах ещё больше, чем даже был до этого. То есть ты, спрашиваю, не стал предлагать ему решения проблемы, а ответил на эмоциональный запрос? Ну да, был ответ, я считаю, что N достаточно умный, чтобы подумать про такие выходы из ситуации.

Прям о-го-го человечище! Это прям выходит за все рамки стереотипов и (по-крайней мере моего) жизненного опыта на то, как мужчины реагируют на жалобы о проблеме. Обычно все кидаются предлагать тебе такие-то и такие-то решения, а делала ли ты вот так, спрашивают они, и ты объясняешь, почему так тебе не доходит, а вот эдак, и ты объясняешь, почему не сделала эдак, предлагают тебе ещё решение, и ещё, и ещё, а ты сидишь, и думаешь, блин, ну неужели меня считают такой дурой, неужели думают что я до этого не додумалась и не обдумала? Потому что подавляющее большинство решений я нахожу сама, и реализую то, что подходит, и отвергаю то, что не подходит. А жалуюсь, чтобы получить моральную поддержку. А в итоге вынуждена объяснять, почему я не верблюд и чувствовать себя дурой.

Так вот, я знаю как минимум одного мужчину, который реагирует именно на эмоциональный запрос и не считает окружающих глупее себя. Так что не надо больше про "это нам не свойственно, мы так не умеем". Даёшь эмоциональный интеллект!
При этом, конечно, если Севу попросить о совете, он не отказывает.

@темы: Точка зрения, Наблюдения, Друзья

02:04 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я постоянно натыкаюсь на всякие классные и интересные курсы, центры, кружки и прочие активности для детей (и подростков).
И знаете что? Я, блин, чертовски им завидую!
Чувствую себя опоздавшей на поезд. Потому что для взрослых такого классного нет, чтобы кто-то горел, и давал, и заботился, и хотел поделиться и заинтересовать. И при этом не требовать, что оно вот-вот должно стать профессиональным и приносить деньги на квартплату.
И кажется, что классного для меня нет, и что я уже в любом случае просто не имею возможности успеть научится столькому, как могут они.

Эй! Подождите, я тоже хочу!
Вообще это прям обидно. Очень хочется придти и тоже там участвовать. А на вопросы отвечать, что это для внутреннего ребенка. Ну крутая же отмаза, а? И что самое важно, искренняя и важная, между прочим.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения, Дети

16:53 

о шмотках, людях и писце.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила опять в Беларусь, ожидала от Марк Формель кроме классных удобных и недорогих носков-трусов мягоньких и милых рубашек, которые не застала толком летом. Сказали, что это были остатки от зимней коллекции. А в этот раз хоп и нет нихрена. Даже труселей задорных как-то не подвезли, не говоря уж носках. Только подбадривающие носочки с надписями "кто молодец? Я молодец". Расчувствовалась и взяла три пары.


Тётушка в своем репертуаре, продолжает всех вокруг считать дебилами или упырями. Очень тяжело общаться, когда тебе заранее и по умолчанию отказывают в том, чтобы считать взрослым и осознанным человеком и все уже решили за тебя. Есть будешь то, выйдем во столько-то, делать будем это. Хорошо хоть что надевать не указывает. Но это, наверное, потому, что шапку я и так ношу. Но надевала бы ее медленнее, уверена, и тут получила бы ценное указание.
Прогнулась в решении ехать до поезда не на электричке, а пораньше и на другом поезде, т.к. 10 минут - это ж недостаточно, оказывается, чтобы обойти электрику на одних путях, дойти до других и сесть на поезд. И ничего, что в чужой Германии на пересадки отводится меньше времени, надписи все совсем не по-нашенски и я как-то успевала. И вообще, за свои годы уж на электричках и поездах покататься успела. Я, в общем, почти сразу предпочла согласится, оценив свои силы на общение с тетушкой, но она мне еще раз восемь рассказала, почему я не успела бы за эти 10 минут. Блин, аж бесит. В итоге немного сорвалась с вежливого режима и указала ей, что вроде как уже договорились, и нет никакого смысла мне это дцатый раз рассказывать.
А ещё у них там строят какой-то хим(?)завод, вонь по всему городу потрясающая. Я так-то почти не чувствовала, видать, после московского воздуха, а вот по утрам было отчетливо заметно. Самая ироничная ситуация, конечно, была, когда рядом сидела тётушка, рассказывая мне про "вонизму" с завода, а я еле могла дышать от запаха ее босых ног(

Вообще как-то в этот раз особенно чувствовалась некая обреченность существования в этой стране. Хотя раньше мне всю жизнь беларусы казались весьма оптимистичным народом. Но, конечно, это все лишь субъективные ощущения, основанные на довольно небольшой выборке.

А ещё опять ловлю себя на том, что нет ни привычки, ни сил, ни желания думать о бесконечно череде родственников и обычае привозить гостинцы. И каждый раз стыдно, когда мне дежурно что-то вручают, а я не подумала о чем-то даже в формате "дешево и сердито", просто в голову не пришло. И с одной стороны и не обязана как бы, а с другой неудобно. Такое вот столкновение культур. А вы всегда носите в гости что-нибудь? Я как-то практически всегда с пустыми руками, не знаю уж, норм это или как. Среди друзей как-то не паримся, искренняя поддержка и принятие оказываются важнее. А вот с родственниками, кажется. наоборот(


По дороге назад в поезде попался внезапно проводник, а не проводница. Пользуясь случаем, попросила помочь поднять тяжелый чемодан и достать матрас с полки. Потом сидела и думала, относится это к т.н. обратной стороне шовинизма или я загоняюсь. Трудно разделить, попросила я это потому, что он мужчина, или потому, что помощь пассажирам входит в его должностные обязанности. Однако подумала, что если бы была проводница, я бы как обычно, пыталась бы корячится сама.
Есть ощущение, что уже слишком загоняюсь, но тем не менее, вопрос есть, а ответить на него я для себя уже не могу. Хотя должно быть проще: я не могу то-то сделать, прошу у человека, которому это заведомо легче. А вот что определяется на вид, хрен его знает. Про матрас легче - кто выше, тому и проще достать, я до него даже не дотягивалась, пришлось бы лезть на вторую полку. А как определить грузоподъемность человека на вид, и этично ли теперь ориентироваться при этом на его пол?..
А все опять Настя виновата! (шутка)

@темы: вся остальная муть, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

20:58 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Две мысли хочу зафиксировать от сегодняшнего дня.

1. Придумала, как мне кажется, удачную картинку для объяснения школьникам про натуральные числа, ну и вообще про целые. На воздушных шариках, т.к. искала то, что нельзя поделить. Яблоки, шоколад, конфеты - это все они могут предложить, как поделить, и отмазки выглядят, конечно, слабо. А шарик вроде как не поделишь, т.к. в таком случае самого шарика уже не будет.
Тут, кстати, интересный вопрос, можно ли на том же примере проводить аналогию на пальцах со всякими суперпозициями? Ну, как бы, если шарик купили двум детям, то он не Васин и не Петин, и даже нельзя толком сказать, что какая-то его половигна принадлежит одному, а другая другому. При этом в определенный момент его может держать в руках Вася, в другой - Петя, а когда-то он вообще болтается в комнате или у мамы в руках, а дети оба в школе, например. При этом шарик их обоих. Занятная ситуация.


2. Пришла к бабушке. Вот насмотрются своих теливизиров! Чуть не с порога перевела мой рассказ о рождественских ярмарках на заграничные страны и то, что кого-то там надо побомбить. Мол, недостаточно они скорби испытали и лезут куда не надо. Я, конечно, очень не слежу за политикой, но сама постановка вопроса о том, что кого-то может быть надо убивать, меня угнетает. Прям аж физически тошно, особенно слышать это от родных.
Фу. А на мои возражения, что это дикость какая-то, мне было завялено что это я маленькая еще и ничего не понимаю. После таких кульбитов вообще общаться не хочется.

@темы: Дети, Точка зрения

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

02:02 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Выгуляла себя с Настей на лекцию по парфюму в РИ. утром унылилась и никуда не хотела, но все же расходилась.
Съездила к бабушке, у их там сейчас Данечка.
больно смотреть на то, как проявляетс культура бытового насилия. "это нельзя", "то не трогай", "прекрати", "это он выделывается". Вообще малыш просто тащится, что я к нему пришла и несет мне все игрушки, что увидит со стола, носки, сушащиеся на батарее - всё хочет показать. конечно, за малостью лет ничего не возвращает на место, а что-то роняет. Но местами на самом деле с ним можно договориться, чтобы он положил обратно. Я пробовала и иногда получается, где-то в половине случаев.
Просто когда бабушка, уставшая, конечно, от столь активного действа, начинает говорить этим голосом, угрожающим, направленым на прекращение действия, уже я, Я замираю и сжимаюсь в комочек. Потому что слышу - ругаются. Данечка пока, конечно, скачет и хоть бы хны. Но, кажется, понятнее, как оно могло быть с папой в раннем детстве.
И бабушка с дедушкой постоянно осуждающе это обсуждают, в ракурсе, что как им неудобно управлять. Что он ничего не боится и считает, что всё может. Хотела бы я считать, что я хоть что-то могу!
Я не могу их винить в этом. Я совершенно не в праве их обвинять. Но как же больно на это смотреть! И как я рада за Даню, что Юля (его мать) придерживается все же других взглядов и (sic!) действует соответственно им.

Тут, конечно, самое время одернуть себя и задуматься, что кое-то в учебном процессе мне тоже все время хочется организовать так, чтобы мне было удобнее управлять детьми. Потому что ну невозможно же. Но когда их много, правда сложнее, чем с одним. Хотя неизвестно, насколько это меня оправдывает(
Хотела бы я снова научится уважать детей, как раньше. и относится к ним с меньшим пренебрежением, которое успела приобрести за последние пару лет работы(( Ведь раньше я была готова с детьми к диалогу на равных, что подразумевает возвышение ребенка до своего уровня и готовность его слушать, а не принижение себя до него, конечно. Тонка же грань между дистанцией и нужным уровнем доверия!

@темы: Наблюдения, Для памяти, Хроники, Точка зрения, Дети

17:37 

про детей и наследственные паттерны поведения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
vk.com/wall-42559005_91249
вот тут, кстати, описан мой страх, пожалуй.
После поездки с мелкими (1,5 и 2,5) по Финляндии зародились сомнения, хочу ли я хватит ли у меня когда-либо сил этим заниматься. воспитание ребенка.
Вместе с этим я поймала себя на мысли по отношению к присутствующему там же подростку, мысли, подобные которой озвучивал папа в отношении меня, отчего я очень бесилась. И этого я тоже очень испугалась, неужели то, что мне так не нравилось в его поведении, теперь проявляется у меня?! Неужели я буду поступать со своими вероятными детьми так же?
Все психологи пишут, мол, осознание, что ты что-то делаешь/думаешь не так - это первый шаг к исправлению. Но я не понимаю, каким образом я могу удержать ту гадкую проскочившую мысль, то раздражение, которое у меня тогда возникло. Я понимаю, что это предполагает большие усилия, причем, если речь идет о общении со своим ребенком, постоянные усилия. Как и написано в посте по ссылке - колоссальная работа!
И я её боюсь, и боюсь, что у меня не выйдет. Не важно даже, касается это предполагаемых когда-либо детей или просто абстрактного самосовершенствования.
Я боюсь, что так и не смогу никогда стать лучше.
И тут уже не очень-то радостно осознавать и видеть свои недостатки.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения

16:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А вот еще такая фигня: мне вообще сложно вести дискуссии на многие темы, т.к. не то чтобы все мои точки зрения сложившиеся и устоявшиеся годами. Многие вещи просто кажутся мне правильными и более приятными, чем те, что существуют сейчас. Но это зачастую зыбкая почва, детали которой могут меняться.
При этом я не всегда могу четко сформулировать аргументы и доказательства.
При этом на меня очень сильно влияют эмоции, возникшие в ходе дискуссии и зачастую ощущения собственной беспомощности от поведения собеседника.

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

21:36 

на эмоциях

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Посмотрела по рекомендации Р. "крокодила Данди".
Никак не могу отделаться от липкого ощущения оплёванности. До невозможности шовинистичный фильм, понты, менсплайнинг, оскорбления, вот это всё. А самое мерзкое, что история подана как романтическая. Ни минуты фильма не могла поверить, что главной героине может что-то нравится в этом... выпендрежнике. Кроме разве что, может, загара и гармоничной мускулатуры. Но тело - это, знаете ли, не определяющее. Единственный его поступок, который я могла бы одобрить - это то, что Данди ее обнял после нападения крокодила. Важный психологический момент чтобы успокоить. Если, конечно, не учитывать, что он ее буквально спровоцировал своими уничижительными комментариями, отсутствием объяснений техники безопасности и своевременности появления на грани фола. Будь ему действительно не всё равно, такой ситуации просто не случилось бы.
Ну и невозможно же полюбить человека, который изначально считает тебя дурой.

А теперь задумаемся, какие модели поведения подобные жемчужины классики кино навязывают что мужинам, что женщинам.
К сожалению, не знаю, когда я была счастливее, до фемоптики от Насти и Валки или после. Но такого кина больше не хочется.

Если уж хотелось чего-то от дикой природы, то куда более хорошим фильмом, на мой вгзляд, будет "наверное боги сошли с ума", что первая, что вторая часть. И у романтических историй там куда меньше острых углов.

@темы: Точка зрения, Кино

23:13 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Почему-то именно от таких вот задумчиво-светлых штук мне всегда становится несколько тоскливо.
С одной стороны вот есть такое детское восприятие, где всё просто и всё - для тебя. Вся любовь, всё внимание, всё хорошее и даже всё плохое всё равно в первую очередь для тебя. Даже если что-то ещё есть, ты всё равно либо об этом не знаешь, либо пока не понимаешь.
С другой стороны, когда вырастаешь, всякое скрытое ранее вдруг возникает перед тобой стеной проблем. Ещё лет пять назад я вряд ли задумалась бы, глядя на этот мультик, о том, как как жила бабушка, пока была молода; где вторые бабушка с дедушкой; что чувствует мама, вынужденная переехать в деревню; почему ругаются родители, что у них там происходит? И всякое такое.
И почему-то, вспоминая моих собственных родственников и жизнь вообще все глубже становится мысль, что даже в любви мы одиноки. Мы можем переживать лишь свои собственные переживания, чувства, эмоции. А они могут оказаться довольно слабо связаны с объективное реальностью.
Кроме того, я все еще не уверена, что умею создавать хоть толику того тепла и любви, что показаны тут со стороны бабушки с дедушкой, как в направлении внука, так и внутри пары.
Черт его знает, научусь ли я когда-либо взаправду любить.
И, может, в направлении детей это все же как-то хоть немного сильнее работает? Все же гормоны должны быть, туды-сюды...


19.04.2017 в 07:22
Пишет Парасоль:

"Мой дедушка был вишней"
"Мой дедушка был вишней" - мультфильм Ольги и Татьяны Полиектовых, снятый по одноимённой книге итальянской писательницы Анджелы Нанетти, успел принять участие в более чем 100 фестивалях по всему миру. Он рассказывает трогательную историю о маленьком мальчике и его дедушке, который верил, что человек не умирает, пока кто-то его любит.


URL записи

@темы: Ветер, Наблюдения, Точка зрения

23:45 

отлично сказано!

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
14.03.2017 в 09:26
Пишет Клятый_Вомпэр:

Буддизм версус христианство
И вот я подхожу к самой сложной теме. Как вы понимаете, я был воспитан в христианской культуре. Моя семья не самая верующая, плюс у меня есть отягчающие обстоятельства в виде того, что две стороны моей семьи принадлежат к разным конфессиям, но, тем не менее, я неоднократно в беседах с родственниками и друзьями слышал вопросы вроде "Ну если тебе так хочется чего-то духовного, почему не остановиться на христианстве? Оно ближе и в нем тоже можно по-разному!"
читать дальше

URL записи

@темы: Гармония, Точка зрения

09:58 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, лет эдак 8-10 назад, я услышала емкое определение любви, которое мне показалось исчерпывающим, подходящим и исключающим эгоистичные нотки. Звучало оно как "бескорыстное, максимально доброжелательное отношение к человеку".
Однако теперь, кажется, эта формулировка завела меня в тупик. Она не исключает действий из чувства долга. Они же вроде как тоже бескорыстные.
Любовь как долг. И никуда не деться. В первую очередь, от себя.


Я устала жить дальше. Я хочу ближе!

URL
23:23 

альтернативность происходящего

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Зато вот так уезжая куда-либо в принципиально иные условия, легче всего понять, как на самом деле просто было бы начать новую жизнь где-нибудь в ином месте, не цепляясь за старые связи, за тех, кто далеко.
На Святом Лете я четко осознавала это, что моей Искре никто не нужен был из тех, кого знала и ценила Я. Никто из моих близких.
И в этом лагере я сейчас самую малость захватила этого чувства. Не знаю уж, хорошо это или плохо. Как системе, как единице жизни такая гибкость, конечно хороша. Как личности и тому, что воспитывает (или пытается воспитать) вся классическая литература, какую я читала, получается, что плохо. НО иногда мне кажется, что нам важны не столько конкретные люди, сколько те роли, что они исполняют. И не так принципиально, кто станет на эти места, ведь приходят люди на них по сути почти случайно.
Подобные мысли, конечно, отчасти пугают. Но наверное, понимать это лучше, чем не понимать.

@темы: Точка зрения, Наблюдения

02:20 

что-то в этом есть

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
04.06.2014 в 10:32
Пишет Diary best:

Пишет живой человек:

Оригинал взят у в Лучшее психодиагностическое эссе года, я считаю
Оригинал взят у в Тайм-менеджмент для разгильдяев
Тайм-менеджмент для иррационалов.
Авторы: Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков

Введение

- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время?
- Идите нафиг со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.

Этот текст посвящен разгильдяям...
Тем, чья жизнь меняется постоянно. Тем, кто не может работать монотонно и пошагово. Тем, у кого постоянный аврал - то в голове, то в остальном мире.
К созданию этой методологии и проведению исследований привела банальная вещь: есть много дел, и мало времени. Были перепробованы классические методики тайм-менеджмента, но результат одинаков: много энергии вкладывается именно в сами техники, и, после какого-то периода (несколько недель или пару месяцев) - когда ослабнет мотивация, или просто отпустит - все эти технологии обязательно летят к чертям. Но планировать все же как-то надо, и не только себя…

Много лет назад серьезные и последовательные пацаны договорились считать себя идеалом и жизненным мерилом. А всех непохожих - считать болезненным и злонамеренным отклонением от этой прекрасной нормы. Стереотипы и традиционные представления о воспитании прямо указывают, что каждый ребенок должен развить в себе упорядоченность, желательно в крайней степени. А переменчивость в настроении и делах - результат безответственного отношения к своим обязанностям учителей и родителей.

Вот список наиболее часто встречающихся стереотипов:

Стереотипы об иррационалах Реальность
Раздолбайство лечится Иррациональность врожденная, и немного снижается к старости
Раздолбаи не могут завершить начатое Научившийся жить со своими особенностями, иррационал отлично завершает дела. Может быть, несколько позже дедлайна…
Не приходят вовремя Если вовремя - каждый день в одно и то же время, то да.
Срывают сроки При неумении работать - да. При умении -  не чаще других.
Разгильдяйство - плохо Кошки - это прекрасно. Просто Вы не умеете их готовить.
Ненадежные люди Не более чем другие, на которых нагрузили неоправданные ожидания.
Необязательные Иррационалы более обязательные, т.к. сами больше других страдают от проблем со своим характером.
Иррационалам часто стереотипно ставят диагноз СДВГ Лечить иррациональность бессмысленно. В данный момент науке не известны ни медикаментозные, ни воспитательные способы превращения иррационала в рационала. Более того, на данный момент не известна причина различия по нальности.

Ответственно заявляю:
Разгильдяи не виноваты в своем разгильдяйстве! И их родители в этом не виноваты!
Это не лечится, это не исправляется!

Разгильдяйство - уничижительное название глубинного врожденного свойства психики - иррациональности.
читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности, Наблюдения, Точка зрения

23:51 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Зима улетела в трубу, во всех смыслах, будто и не было её, этой зимы. Строго говоря, весь год, начиная, наверное, с конца прошлой весны был никудышный: лета не было, осень коснулась лишь краем крыла, зимы не случилось.
Осталось лишь ощущение душной и пыльной Москвы, ощущение запертости в пыльной коробке и сожаления о роликах и коньках, которые я даже не успела достать.
Полная никчемность, во всем.
Осознала, что настолько не уверена в себе, что не берусь ни за что, в чем не уверена на 100%. В дополнение к тому, что давно считаю, что я мало чего знаю и умею. Хотя я умею сносно готовить и кататься на горных лыжах.
Все это не очень-то хорошо, и я пока не понимаю, что с этим делать.

Хочется весны. Такой весны, какая была у меня еще в школьные годы - Ооо, как это мерзко уже звучит, будто мне еще на 10 лет больше! - такой свежей весны, невинной, пробивающей легкие весны, взрывной, яркой весны, выбивающей всю пыль и дрянь из головы, весны, от которой хочется кричать от счастья.
Предчувствие чего-то такого, впрочем, изредка проскакивает, и я пока буду считать это добрым знаком, что бы ни случилось. За отсутствием других и от "почему бы и нет".

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники, Я

00:19 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
вот это (оно под катом)
...в очередной раз натолкнуло меня на мысль, что последние сколько-то (и наверное, довольно много) месяцев я ностальгию по чему-то, чего у меня никогда не было - душевной близости с папой. Иногда проявлялись какие-то крохи, что-то редкое, некоторые разговоры почти по душам, но всегда надо было быть осторожной, чтобы он не поднял мое мнение на смех, ну или хотя бы не воспринял в штыки. В лучшем случае, он спокойно и по пунктам объяснял, что не так. Но разные нелепости может припоминать мне и спустя 10 лет.
Я иногда нахожу редкие фотографии, где мы вместе, где он держит меня на руках или читает мне книжку, и понимаю что это какая-то часть детства, которая полуреальна - вроде была, но я такого не помню: папа вообще-то не очень умеет обращаться с детьми младше ну, скажем 15.
И как-то мне сильно не хватает порой этой опоры, которая у меня могла бы быть. Прикрытия за спиной. Мужской поддержки без всяких намеков на физические отношения.
Может, поэтому я с мальчиками предпочитаю чувствовать себя младше и нести по возможности поменьше ответственности?

@темы: Спокойствие, Точка зрения

10:55 

небольшой циничный пост по итогам поездки в Болоруссию

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Обозначенной целью поездки было присутствие на справлении 40 дней по бабушке. Я уже заранее предчувствовала надвигающийся трындец, опираясь на общую нелепость поведения людей и некоторую местечковость маленьких городков, к которым Светлого более чем относится.
В общем,в очередной раз убедилась в том, что некоторые аспекты общепринятого поведения людей я не понимаю. Совсем. Начиная, пожалуй, с того, что в этом городке меня чуть ли не каждый второй помнит: "Э-гей, ты в детстве пару раз заходила в наш двор, в песочнице копаться, я тебя яблоком угощала!". И что, я с того должна полгорода помнить? То же с кучей родственников. Каждый раз они вещают мне о том, что в таком-то городе живут мои двоюродные тети-дяди-бабушки и троюродные, а то и четвеюродные братья и сестры. И на полном серьезе считают что мне должно быть интересно ними знакомиться и общаться. А то как же, родня! Да я их если хоть раз в жизни и видела, то разве что на таких же бессмысленных сборищах родственников. По-моему, гораздо интересней общаться с теми, кого ты сам нашел и выбрал в приятные тебе собеседники, с кем у тебя завязалась дружба. Ведь всякая дружба - это в каком-приятныето смысле любовь, а я не могу, да и не хочу любить навязанную мне седьмую воду на киселе, тем более, что степень родства там уже весьма сомнительная. Я не воспринимаю никого дальше двоюродных братьев и сестер. И это для меня уже очень много, так что толпа умиленно входящих родственников, вспоминающих как я их в младенчестве обплевала или как они меня "приходили смотреть", честно говоря, безумно раздражают. Да и в детстве не то что бы радовали. Может я что-то не понимаю в этой жизни, но я так чувствую сообразно своим внутренним устоям, и идеологически мне близкие люди мне ценнее, чем близкие по крови. "Члены одной семьи не обязательно вырастают под одной крышей" (с) Р.Бах.
что, впрочем, не мешает мне мечтать о своей стае.
Но я опять не о том.
На поминках все (опять же, для меня это все были какие-то непонятные люди, разве что, кроме собственно нас, самых ближайших родственников и брата дедушки) сидели с постными лицами, не отражающими ничего, кроме ощущения собственной благопристойности. Если бы кто-то действительно горевал, думаю, было бы видно. Нееет, это было изображение благопристойной скорби, неловкие тосты, положенные выражения соболезнования, и постоянные "помянем, помянем". У меня это оставило ощущение крайне неприятного фарса, который не имел ровным счетом ни-ка-ко-го отношения к бабушке. Ничто не вечно под луной, и я предпочту вспоминать о бабушке с улыбкой, чем делать постную морду и говорить, что мне ее жалко. Никогда не понимала, как можно жалеть мертвецов. Жалеть можно живого, которому горько от потери, хотя, как я уже когда-то писала, эта горечь обусловлена лишь эгоизмом, что с моей точки зрения, впрочем, ничем зазорным в данном случае не является. Действительно жаль деда, который прожил с бабушкой почти 60 лет, и у которого до сих пор натурально наворачиваются слезы на глаза, когда ему слишком уж что-то о ней напомнит. И маму тоже жаль, хотя она так сильно все же не переживает. Но мне тут подумалось, что психологически ребенок чувствует себя защищенным от смерти посредством просто наличия более старших поколений за своей спиной. И когда кто-то умирает, эта стена становится тоньше. Когда умерли все мои прабабушки (прадедушек я в живых застала), я ничего не почувствовала. Но теперь, когда пошатнулся следующий круг стены, эта мысль пришла ко мне в голову. Сейчас я не боюсь, но думается мне, что должно быть страшнее всего, когда умирает мама. Это ведь самый близкий и крепкий слой стены, и когда он рушиться, наверное можно услышать серый и сухой шелест шагов приближающейся смерти. Она может быть и очень далеко, да и стена не гарант защиты,но лишь уюта, как одеяло ночью - защита от подкроватных монстров, но я представляю, как неуютно может быть сейчас моей маме, у которой больше мамы нет.

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники

00:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Оказывается, современный мультипликатор еще не совсем испортился, и некоторые продолжают делать отличные, живые и настоящие мультики.

26.03.2013 в 00:22
Пишет Flash:

Лучшая экранизация "Старика и моря"

Русский аниматор Александр Петров два с половиной года работал в Монреале. Там он и создал свой знаменитый фильм по повести Э. Хемингуэя «Старик и море». Главного героя Александр рисовал со своего тестя.
Характерной особенностью художника является техника «ожившей живописи» - причем рисует он на стекле масляными красками, и не только кистью, но и пальцами.
В 2000 году «Старик и море», ставший первым в истории анимационным фильмом для кинотеатров большого формата IMAX, был удостоен премии «Оскар».

Больше прекрасных мультфильмов - в блоге.

URL записи

@темы: Гармония, Интересности, Совершенство, Точка зрения, море

02:41 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Наткнулась тут на текстдва текста, которые видела пару лет назад, первый из которых который впечатлил (хотя и вовсе не перевернул мои представления) и который периодически вспоминаю. Так что пусть он тут повисит, чтобы был под рукой, если что, вещи-то вполне правильные написаны, хотя и не упомянуто прямым текстом, что и самой надо вести себя соответствующе, но вроде как подразумевается.
Второй еще не перечитывала, но помню, что тоже было интересно. Пусть висит.

19.02.2013 в 21:54
Пишет З. ГорынычЪ:
золотые слова!
19.02.2013 в 17:29
Пишет l_ora:
Избитые истины ))))
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться. Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тра*ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп?Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затра*ивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

читать дальше

URL записи
URL записи

29.10.2009 в 10:27
Пишет З. ГорынычЪ:
Так-с ... эге? АГА!
29.10.2009 в 10:06
Пишет живой человек:
пишет Куламеса:

На просторах интернета обнаружил заметку Марии Летучёвой. Заметка показалась любопытной. Из тех, знаете, с которыми не соглашаться хочется, а поразмышлять, подумать, поискать свои варианты. Подискутировать, может быть.
Решил поделиться.
читать дальше
URL записи
URL записи

@темы: Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная