• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
17:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила в музей по всякому искусству от готики до всякого барокко. В основном скульптура, немного картин, 100500 дев Марий с младенцем.
Поймала себя на мысли, что как и летом мне на это смотреть перестало быть интересно. вот вообще. А после второго-третьего десятка сплошь религиозных сюжетов не думается ничего хорошего про этих людей, только то, какие они все были долбанутые на голову, уж простите меня все верующие друзья.
Вообще, кстати, чем дальше, тем меньше авторитетов, классическую литературу читать невозможно, кино старое смотреть противно. Кучу говна преподносят как норму, половину возвышают.
Интересно было смотреть только на всякие растельные орнаменты, геометрию и какие-нибудь нестандартные фактуры. правда не потрогать.

Зашла потом в местный магазинчик, и что-то даже открыток особо не захотелось о.О

@темы: Хроники, Наблюдения, Для памяти, Я

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

17:37 

про детей и наследственные паттерны поведения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
vk.com/wall-42559005_91249
вот тут, кстати, описан мой страх, пожалуй.
После поездки с мелкими (1,5 и 2,5) по Финляндии зародились сомнения, хочу ли я хватит ли у меня когда-либо сил этим заниматься. воспитание ребенка.
Вместе с этим я поймала себя на мысли по отношению к присутствующему там же подростку, мысли, подобные которой озвучивал папа в отношении меня, отчего я очень бесилась. И этого я тоже очень испугалась, неужели то, что мне так не нравилось в его поведении, теперь проявляется у меня?! Неужели я буду поступать со своими вероятными детьми так же?
Все психологи пишут, мол, осознание, что ты что-то делаешь/думаешь не так - это первый шаг к исправлению. Но я не понимаю, каким образом я могу удержать ту гадкую проскочившую мысль, то раздражение, которое у меня тогда возникло. Я понимаю, что это предполагает большие усилия, причем, если речь идет о общении со своим ребенком, постоянные усилия. Как и написано в посте по ссылке - колоссальная работа!
И я её боюсь, и боюсь, что у меня не выйдет. Не важно даже, касается это предполагаемых когда-либо детей или просто абстрактного самосовершенствования.
Я боюсь, что так и не смогу никогда стать лучше.
И тут уже не очень-то радостно осознавать и видеть свои недостатки.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения

19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

01:30 

Танцвечер "ночь в тоскливом октябре".

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила на толчковый танец-РИ. Книгу очень люблю, так что не смогла не придти хоть как-то не поучаствовать.

Когда пришла, меня охватил приступ паники, было слишком много людей вообще и среди них куча незнакомых. Чувствовала себя словно кот, брошенный в квартиру с собаками. Они-то, может, и дружелюбные, но шибко уж ээ... активно-деятельные и громкие и вообще.
Особенно напрягали восторженные и крикливые девки девочки.
Вообще заметила, что думаю о людях много плохого. Увы. А ещё как-то паранойюсь, что некоторые отдельные люди меня якобы не любят. Почему-то мне это кажется страшно, как будто, если у кого-то и есть ко мне антипатия, то он станет тратить на это силы и что-то мне делать.
Да и просто любые колкости и мелкие штуки очень эмоционально задевают. Понимаю, конечно, что это неадекватно.
Вообще очень хочется, чтобы люди обращались со мной бережно и не обижали, и заботились. И вроде бы вполне правомерное желание, но все равно знаешь, что так не бывает(
И хрен разберешь, правильно ли пытаешься себя беречь и нормально ли такого желать или это проявления избалованности и капризности(

Но тепло пообщалась с горсткой знакомых. И чуточку потанцевала. Было много незнакомых танцев и вообще сплошь историчка, а я ее не очень. Тем не менее, наконец станцевала шапелуаз, он задорный. А ещё КД "черная лошадка" и еще пару новых незнакомых мне танцев.

Поиграть в итоге не смогла втянуться, даже сложно объяснить, почему. То ли страх неудачи, то ли лень напрягаться, то ли еще что.
Но нашла у Гарпела фотоаппарат, отобрала и весь вечер пряталась за объективом. И чувствовала себя при этом хорошо, так что решила не париться с тем, "а что если бы..."
За объективом люди были красивые и даже думалось о них хорошее. А это куда приятнее.
Впрочем, в конце все равно поучаствовала в ритуале, как и все. Станцевала за сторону открывающих, йей!
Так что в общем, я довольна, что вышла. Жду фото, когда их Гарпелл выложит. Обещал еще обработать, вау.

И юбочку выгуляла фейскую! И даже несколько людей сразу догадалось, что я изображаю фейри) Значит, через неделю на "легенды Ирландии" тоже хорошо сойдет) Главное, не испугаться толпы людей.

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Осень, Наблюдения, Для памяти, Гармония, Ветер

16:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А вот еще такая фигня: мне вообще сложно вести дискуссии на многие темы, т.к. не то чтобы все мои точки зрения сложившиеся и устоявшиеся годами. Многие вещи просто кажутся мне правильными и более приятными, чем те, что существуют сейчас. Но это зачастую зыбкая почва, детали которой могут меняться.
При этом я не всегда могу четко сформулировать аргументы и доказательства.
При этом на меня очень сильно влияют эмоции, возникшие в ходе дискуссии и зачастую ощущения собственной беспомощности от поведения собеседника.

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

21:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть еще кое-то сказать.

Я по-прежнему ощущаю стыд, что люди вокруг все такие интересные и заинтересованные, что многие мои знакомые двигают науку, или образование, или занимаются искусством. И им это, судя по их разговорам, интересно.

А мне по-прежнему ничего не хочется. И не интересно так чтобы фигачить с горящими глазами.
Вот так сижу на попе и жру себя.

Ооо, если бы я только могла захотеть!..

@темы: Наблюдения, Я, как мне плохо х_х

23:36 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не знаю уж, связано ли это с низким ресурсным состоянием в принципе и болезнью в частности, но чем дальше, тем больше осознаю, что от людей жду много чего. Чтобы мне дали. А сама отдавать не готова или получается это из рук вон плохо. То ли нечего, то ли я эгоистичная черная дыра.
От всего этого горько.

@темы: как мне плохо х_х, Я

22:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Постоянно ужасно устаю, так что не хочется ничего.

Вчера Макс вытащил меня на скалодром, и у меня чуть не случилась истерика. Хотя, возможно, оно выглядело будто она все же случилась, не знаю. Надеюсь, что нет.
Совершенно нет сил ни на какую борьбу, в том числе на преодоление даже самых простых ранее сложностей и внутренних неуверенностей. Особенно на борьбу с внутренними неувереностями.
На скалодроме было много людей, и кроме того, что постоянно приходилось уворачиваться от всех подряд, мне казалось, что все пялятся на меня как на лоха. Хотя, разумеется, каждый был занят своим делом. И я это прекрасно помогаю, но справиться с противным чувством это не помогает.
Во-вторых, скалодром был неожиданно низким, поэтому в качестве страховки присутствовали только противоударные маты по всему полу. На них предполагалось прыгать или падать, когда долез доверху. Я не боюсь высоты. Я вполне комфортно себя чувствую наверху. Но вот перспектива приземления с этой высоты пугает меня до усрачки. И валилась я натурально как куль с дерьмом. После чего приходилось задействовать ВСЕ оставшиеся силы просто чтобы не разрыдаться от бессилия тут же на месте.
Ну и еще скальные тапки, да. Кажется, те, то мне покупал папа лет пять назад, таки малы мне как минимум на пол-размера, что тоже не приносит облегчения.

А ползать мне понравилось, ага, это я люблю. И вообще надо бы какой-то физической активности, но не чувствую в себе никаких сил на превозмогание собственного несовершенства в чем бы то ни было, а это, кажется, нужно реально в любой деятельности. Прискорбно.
В общем, пожалуй, самым разумным способом будет сходить на скалодром с привычной мне страховкой, чтобы исключить борьбу с внутренними демонами, раз это отнимает у меня так много сил. И, возможно, попробовать арендовать тапки побольше.


А ещё уже довольно давно замечаю, что меня неимоверно бесит использование аббревиатур, слэнга и сокращений. Особенно когда я с чем-то таким сталкиваюсь первый раз. Неужели так сложно догадаться, что если человек не в теме, то ему, черт возьми, неоткуда догадаться, что означает эта ваша тупая ерунда?! Сложно что ли выразиться нормальным языком хотя бы впервые?
И тут я, конечно, тоже понимаю, что, вероятно, не права, что так проще и удобнее. Но во-первых, логично ввести некий термин прежде чем его использовать, а, во-вторых, опять же, эмоциональную сторону вопроса это нисколько не успокаивает, а напротив, заводит еще сильнее от собственного бессилия перед обстоятельствами((((((((

@темы: как мне плохо х_х, Я, Наблюдения

12:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Папа когда приезжает, часто меня зовет "посидеть рядом". Но я чаще всего от этого напряжена.
Было ощущение, что оттого, что он часто заводит разговоры с нравоучительным уклоном, или же начинает рассуждать про отношения, что само по себе является для меня не самой простой темой.

Но, кажется, только что я открыла другую причину.
Он всегда ждет, что я буду в хорошем настроении и доставлю ему удовольствие своей компанией. А если я не в духе, то это всегда "ты не в духе. Почему это ты не в духе? А ну-ка давай перестань". Создается ощущение, что я ему нужна только в хорошем настроении. А если это не так, то "давай иди", не порти _мне_ мое настроение. Как зверушка, или как это было в детстве, МОИ собственные интересы никого не волнуют и в рассчет не принимаются.

Ну и, кажется, отсюда и проистекают мои собственные аналогичные проблемы в отношениях с людьми. Мне тоже довольно часто хочется, чтобы окружающие люди были толко удобными мне, а если они сегодня как-то не так, то такие мне вроде как и не нужны и не желанны. Что, конечно, объективно не является правдой, т.к. мне в принципе не нравится концепция "нужности", но чувствуется примерно так.

Ну и как же бороться с этим демоном?

UPD. Решила сказать ему о том, что чувствую. То ли не так выразилась, то ли еще чего. То ли он не готов такое воспринимать. Но в ответ было нечто вроде "да, я хочу видеть тебя только в хорошем настроении, зачем мне бука?". Разревелась как маленькая, внутри все опало, делать ничего не хочется.

@темы: Я, Наблюдения

22:36 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:23 

Позволить себе быть счастливой

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
По результатам разговоров последней недели выяснилось, что оба человека готовы меня оставить, лишь бы мне было лучше, если мне это поможет быть счастливее.
Почему я-то никак не могу себе это позволить - быть счастливой, а?! Ну что со мной не так? И, главное, - как это исправить?

@темы: Наблюдения, Я, вся остальная муть

01:15 

ещё о терминологии и страхах

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Порефлексировав о терминологии и подобном, заметила ещё вот что.
Я как-то боюсь говорить о серьезных вещах и о симпатиях в мимолётном смысле.
Ну, знаете, есть же разница, когда глобально кого-то любишь, долго и вообще "навсегда" (если это впринципе возможно), и когда чувствуешь, что любишь кого-то или даже что-то здесь-и-сейчас, и может быть даже знаешь, что это пройдет. Иногда это может быть вызвано выбросом гормонов, и понимаешь, что лучше смолчать, т.к. рядом точно чужой человек и ты можешь быть не так понята.
А бывало и так, что в глобальном смысле я ещё сама с собой не до конца договорилась (см. о сложностях с этим в предыдущем посте), а вот сиюминутные порывы случаются, и довольно часто. И вот что? Болтать так, как хочется, просто потому что могу? Оговаривать каждый раз, что это прям-щас я так думаю и чувствую? Или просто молчать? Найти какую-то иную формулировку, не требующую дополнительных объяснений? Но какую?
Когда отмалчиваться в очередной раз совсем неохота, я обычно говорю "я тебя обожаю", что значит прилив нежности здесь и сейчас, эдакое "я люблю тебя прямо сейчас, но ничего не хочу обещать на завтра".
Почему-то я очень серьезно отношусь к этой фразе, "я люблю тебя". Она пахнет обещаниями и грозит кучей ответственности, хотя я не могу так сразу объяснить почему. Всё это вызывает страх перед тем чтобы произнести ее впервые и почему-то чувство, что я должна буду после этого совершать определенные действия, в том числе подтверждать эту фразу снова и снова, в ответ на "я тебя люблю", обращённое ко мне. Партнер ведь ожидает этого, нельзя же обманывать это ожидание? Даже если здесь-и-сейчас у меня может не быть энтузиазма на эти слова. Хотя бы потому, что мне было бы обидно не получить такого ответа.
Хотя по большому счету, никто никому ничего не должен, я всё же чувствую так. И завязла в этом по уши.
И страшно ввязнуть ещё.

@темы: вся остальная муть, Я, Наблюдения

09:58 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, лет эдак 8-10 назад, я услышала емкое определение любви, которое мне показалось исчерпывающим, подходящим и исключающим эгоистичные нотки. Звучало оно как "бескорыстное, максимально доброжелательное отношение к человеку".
Однако теперь, кажется, эта формулировка завела меня в тупик. Она не исключает действий из чувства долга. Они же вроде как тоже бескорыстные.
Любовь как долг. И никуда не деться. В первую очередь, от себя.


Я устала жить дальше. Я хочу ближе!

URL
03:21 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
всё то же, более структурированные мысли

URL
03:27 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Очень личное. Кому сочту нужным и так расскажу.

URL
00:38 

И снова о Святом Лете

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я начинала писать отчёт спустя пару дней после игры, не осилила, допиливала спустя две недели и так и не допилила. Но пора наконец, выложить это из черновиков, пусть хоть так!
Святое Лето, навсегда в моём сердце!



...от лица Искры.
Надо сказать, что сейчас, вкапываясь в чужие отчёты, меня всё сильнее гложет, что я где-то что-то не доиграла, не доделала, проигнорировала конфликт, слила важные моменты.
Но вместе с тем же, наблюдая послеигровые события и свои ощущения, я чувствую, как растёт уверенность, что мой персонаж во многом получился даже мудрее меня. Я не выиграла кастинг, но отнюдь и не проиграла его. Я чувствую внутри тепло и свет, уверенный и сильный, а это что-то да значит.

Итак, предыстория была написана на коленке за полчаса или чуть больше, за полторы недели до игры.
читать дальше

В общем, я до сих пор рада тому, что это случилось со мной и с удовольствием пожила бы там ещё. Спасибо мастерам и игрокам! Лучшее навеки.

Может быть, большая часть отчёта, написанная спустя пару недель, не совсем хронологически верна, но кроме ключевых моментов я и сразу после игры затруднилась бы восстановить точную хронологию всех деталей. Но, пожалуй, так оно и будет вернее, учитывая вечный дым травы, и хронометраж, где игровой день идёт за месяц (вроде было в правилах что-то такое =) ).
А что ещё я написала про Святое лето, на самых свежих эмоциях, было тут и тут.
П.С. На тот день Рождения я подарила себе джембе!

@музыка: The Beatles - Don't Let Me Down

@настроение: самое светлое

@темы: Ветер, Гармония, Для памяти, Дороги, Музыка, Сказки, События, Хроники, Я, счастье-это просто

12:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Внезапно пришло осознание, что у меня в голове есть более или менее подробный образ мужчины в отношениях, что он делает, как себя ведёт. Но нету нормального образа женщины. Только девочки, оберегаемой и хрупкой.
То есть вот эта вот вся чушь про "за каменной стеной", "любимая женщина" (которая в данном случае скорее девочка) и всё такое.
И, наверное, из-за этого у меня и есть некоторые проблемы с появлением себя в отношениях.
Я вижу в обществе образы девочек, нуждающихся в защите существ, часто капризных. Вижу в кино образы благодушно позволяющих себя любить женщин, тоже часто капризных и неотзывчивых, что говорит, что они не далеко ушли от первого варианта, лишь прикрывшись недоступностью. И вижу образ эдакой муми-мамы, которая всё знает, всем поможет и сама будет оберегать кого хочешь. Но это тоже что-то не то. Я не нахожу нигде примера партнерства или близкого к этому образа.
Что делает зрелая женщина? Как она себя ведёт? Как она проявляет себя в отношениях?
Когда-то я не видела разницы между полами вообще, человек и человек, и очень раздражалась, что все вели себя будто она есть, и когда мне говорили "ну ты же девочка!". Потом меня научили быть девочкой и я даже нашла как получать от это удовольствие. Но, кажется, этого недостаточно.
Теперь я хочу быть женщиной и хоть в какой-то менее избавиться от присущего незрелости инфантилизма.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Я, запишу в специальный блокнотик

23:26 

всё ещё о "унесённых ветром"

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
К концу книги, почти рыдая, я, кажется, поняла, что же именно так сильно меня в ней задевает, и какое именно сходство со Скарлетт пугает меня больше всего.
Я ведь так же ни чёрта не вижу и не понимаю людей, даже самых близких. Только изредка, и часто уже после того, как натворю что-нибудь нехорошее =( И это пугает меня до чёртиков, и я даже не представляю, что с этим можно сделать, с этой неспособностью чувствовать других людей.
Почти всегда, когда я боюсь чего-то, связанного с моими отношениями с близкими людьми, в основе лежит именно эта моя оплошность.

И, кажется, единственное, что я могу этому противопоставить - это честность. Всегда говорить то, что я чувствую и думаю, и требовать этого от других. И надеяться, что это сработает, и итог будет другой, более счастливый. Всё-таки им так сильно не хватало доверия, а ведь это, пожалуй, высшая драгоценность.

@темы: Ветер, Книги, Наблюдения, Я

02:57 

обо мне

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Мда. За столько лет вопрос "способна ли я в принципе любить" так и остался открытым.
Видимо, я действительно холодна как сердце антарктиды =(
Ничего и никого не умею чувствовать за исключением каких-то рэндомных моментов. И всё хорошее, что я стараюсь делать, получается не то и не вовремя.

@темы: как мне плохо х_х, Я

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная