Здесь должны бы жить сказки.

ссылочки
URL
23:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Со вчера словила эмпатию и грущу.

Мимо пролетает куча мыслей, хочется записывать, но в режиме прям щас неудобно, особенно в дайри со смартфона. Прям хоть ещё куда переходить...

Только что прочитала на английском статью о проблемах месячных в космосе на длительных сроках и вроде непонятного почти нет. Может я зря в себе сомневаюсь и осилила бы читать книги без ежеминутного словаря?..

@темы: Наблюдения, Я, вся остальная муть

02:03 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
‌Всё время хочется ныть и жаловаться.
‌И чтобы жалели и безусловно одобряли (речь в первую очередь про реакцию на мои эмоции и состояние даже, нежели решения) отдельный вопрос, что я вообще не понимаю общего презрения к жалению.
‌Клгда читаю фем-тексты, плохо не только от того, что узнала, что в мире происходит некое говно, и не только от того, что словила эмпатию от тех, кто хлебнул этого говна, но ещё и от того, что под некоторые обвинения попадаю я сама. Вот например, эмоциональное обслуживание, или информационное. Или бытовое, если уж на то пошло, маме этого больше досталось. И получается, что эти тексты тычат меня носом, в то, что то, что я привыкла делать и как привыкла себя вести, доставляет окружающим неудобства и вообще неприятно. Короче, очень грустно и печально обнаруживать себя мудаком. (Мудачкой?)
‌И в таких обстоятельствах куда сложнее чувствовать себя в праве требовать быть со мной нежнее и чутче, а очень хочется! Не хочу вокруг никакой грубости, никакого насилия и никакого ханжества.
‌и чтобы все по моему =\ (зачеркнуто)
‌И когда говорю и думаю об этом, есть ли у меня вообще право на такие желания, раз я такая вот вообще не очень, все слова в голове превращаются в кашу при попытке что объяснить, и сразу очень сомневаюсь в адекватности и последовательности своей речи вообще (((
‌Ааааааа! (((

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, Я, как мне плохо х_х

13:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера подстриглась, чувствую себя обновленной.
В процессе покраски отложила мысль, что цвет очень крутой, и сомнения иду ли я к этому цвету. И потом мысль, что я его будто украла.
Позже, уже к вечеру было ощущение, что уж теперь-то мне все по плечу, и теперь я выполню все проекты и мне кааак зарисуется! Нереалистичнои звучит, конечно, но ощущение именно такое. Потому что мне-то что, ждать особо нечего, а вот девочка с синими волосами все это может. Я будто надеваю эту личину, как волшебную маску.
Ну что ж, если поможет - хорошо. Чем бы и не метод.

@темы: Гармония, Наблюдения, События, Хроники, счастье-это просто

01:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда бывает настолько страшно, что даже не чувствуешь никакой паники, потому что чувства отмерзают.
Это как заглядывать в бездну.

@темы: страхи

22:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как стала вести утренние страницы, писать в дневник хочется меньше.
По фактам:
Успела зафигачить офигенское платье Братцу в театр.
После этого накрыло отходняком, что вроде вот, могу же, когда надо, что ж так не фигачу нонстоп. Делать ничего не хочется и не можется, мораль не прокидываю.
Немножко успела от этого отойти
Купила, наконец, себе шкаф и кровать в икее, кровать собрали, а вот со шкафом из-за розеток и кривизны пола (и немного стен) все не так просто. Стоит собранный, но не установленный, т.к. в электрику я не умею и приходиться ждать других людей, эх. Огорчаюсь, злюсь, бесят дырки
между стеной и шкафом, прям огорчают что руки опускаются(
Нарисовала в шкаф скелета маркером, в сомбреро и с маракасами, но когда шкаф вот так стоит открытый, от темных глазниц вечером все же немножко неуютно. Однако рисунком похвастаюсь)


Папа стал помимо всякого разного скидывать еще статьи по феминисткой теме, типа, "раз тебе интересно", но обсуждать с ним ничего не хочется, потому что по опыту, к моим словам будут относиться скорее со скепсисом, нежели с готовностью слушать с уважением к отличной от своей позиции( Совершенно нет сил в таких условиях что-либо доказывать, и потому каждый раз это вызывает головную боль и чувство раздражения.

@темы: Рисунки, События, Хроники

02:01 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Заметила, что начинаю мечтать о сладких помидорах и о том, как бы добавить хотя бы салаты в привычные бутерброды с колбасой.
Видимо, подкрадывается сезонный авитаминоз.

@темы: Наблюдения

16:53 

о шмотках, людях и писце.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила опять в Беларусь, ожидала от Марк Формель кроме классных удобных и недорогих носков-трусов мягоньких и милых рубашек, которые не застала толком летом. Сказали, что это были остатки от зимней коллекции. А в этот раз хоп и нет нихрена. Даже труселей задорных как-то не подвезли, не говоря уж носках. Только подбадривающие носочки с надписями "кто молодец? Я молодец". Расчувствовалась и взяла три пары.


Тётушка в своем репертуаре, продолжает всех вокруг считать дебилами или упырями. Очень тяжело общаться, когда тебе заранее и по умолчанию отказывают в том, чтобы считать взрослым и осознанным человеком и все уже решили за тебя. Есть будешь то, выйдем во столько-то, делать будем это. Хорошо хоть что надевать не указывает. Но это, наверное, потому, что шапку я и так ношу. Но надевала бы ее медленнее, уверена, и тут получила бы ценное указание.
Прогнулась в решении ехать до поезда не на электричке, а пораньше и на другом поезде, т.к. 10 минут - это ж недостаточно, оказывается, чтобы обойти электрику на одних путях, дойти до других и сесть на поезд. И ничего, что в чужой Германии на пересадки отводится меньше времени, надписи все совсем не по-нашенски и я как-то успевала. И вообще, за свои годы уж на электричках и поездах покататься успела. Я, в общем, почти сразу предпочла согласится, оценив свои силы на общение с тетушкой, но она мне еще раз восемь рассказала, почему я не успела бы за эти 10 минут. Блин, аж бесит. В итоге немного сорвалась с вежливого режима и указала ей, что вроде как уже договорились, и нет никакого смысла мне это дцатый раз рассказывать.
А ещё у них там строят какой-то хим(?)завод, вонь по всему городу потрясающая. Я так-то почти не чувствовала, видать, после московского воздуха, а вот по утрам было отчетливо заметно. Самая ироничная ситуация, конечно, была, когда рядом сидела тётушка, рассказывая мне про "вонизму" с завода, а я еле могла дышать от запаха ее босых ног(

Вообще как-то в этот раз особенно чувствовалась некая обреченность существования в этой стране. Хотя раньше мне всю жизнь беларусы казались весьма оптимистичным народом. Но, конечно, это все лишь субъективные ощущения, основанные на довольно небольшой выборке.

А ещё опять ловлю себя на том, что нет ни привычки, ни сил, ни желания думать о бесконечно череде родственников и обычае привозить гостинцы. И каждый раз стыдно, когда мне дежурно что-то вручают, а я не подумала о чем-то даже в формате "дешево и сердито", просто в голову не пришло. И с одной стороны и не обязана как бы, а с другой неудобно. Такое вот столкновение культур. А вы всегда носите в гости что-нибудь? Я как-то практически всегда с пустыми руками, не знаю уж, норм это или как. Среди друзей как-то не паримся, искренняя поддержка и принятие оказываются важнее. А вот с родственниками, кажется. наоборот(


По дороге назад в поезде попался внезапно проводник, а не проводница. Пользуясь случаем, попросила помочь поднять тяжелый чемодан и достать матрас с полки. Потом сидела и думала, относится это к т.н. обратной стороне шовинизма или я загоняюсь. Трудно разделить, попросила я это потому, что он мужчина, или потому, что помощь пассажирам входит в его должностные обязанности. Однако подумала, что если бы была проводница, я бы как обычно, пыталась бы корячится сама.
Есть ощущение, что уже слишком загоняюсь, но тем не менее, вопрос есть, а ответить на него я для себя уже не могу. Хотя должно быть проще: я не могу то-то сделать, прошу у человека, которому это заведомо легче. А вот что определяется на вид, хрен его знает. Про матрас легче - кто выше, тому и проще достать, я до него даже не дотягивалась, пришлось бы лезть на вторую полку. А как определить грузоподъемность человека на вид, и этично ли теперь ориентироваться при этом на его пол?..
А все опять Настя виновата! (шутка)

@темы: вся остальная муть, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

02:04 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я постоянно натыкаюсь на всякие классные и интересные курсы, центры, кружки и прочие активности для детей (и подростков).
И знаете что? Я, блин, чертовски им завидую!
Чувствую себя опоздавшей на поезд. Потому что для взрослых такого классного нет, чтобы кто-то горел, и давал, и заботился, и хотел поделиться и заинтересовать. И при этом не требовать, что оно вот-вот должно стать профессиональным и приносить деньги на квартплату.
И кажется, что классного для меня нет, и что я уже в любом случае просто не имею возможности успеть научится столькому, как могут они.

Эй! Подождите, я тоже хочу!
Вообще это прям обидно. Очень хочется придти и тоже там участвовать. А на вопросы отвечать, что это для внутреннего ребенка. Ну крутая же отмаза, а? И что самое важно, искренняя и важная, между прочим.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения, Дети

08:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Настя когда-то жила у меня и раздельно сдавала мусор, бумагу там, пластик всякий. А потом съехала, а привычка разделять осталась.
Я даже заморочилась научилась разделять разный пластик. Я стала специально сдавать его на встречах, т.к. нигде в окрестности толком нет никаких контейнеров, кроме как для батареек.

Так вот почитала я снова обновившиеся правила чего принимают в следующий раз, а чего нет. И как-то у меня вышел провал морали. То берут они это, то не берут, зато берут то! Слишком сложно, хочется психануть и выкинуть всё кучей, как раньше. :depress:

Вот жила бы я в Европах, разделяла бы только бумагу стекло, пластик и алюминий, без всяких там дальше внутренних делений по видам это пластика. Такие вещи не должны быть слишком переусложнены для пользователя.

@темы: вся остальная муть

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

20:58 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Две мысли хочу зафиксировать от сегодняшнего дня.

1. Придумала, как мне кажется, удачную картинку для объяснения школьникам про натуральные числа, ну и вообще про целые. На воздушных шариках, т.к. искала то, что нельзя поделить. Яблоки, шоколад, конфеты - это все они могут предложить, как поделить, и отмазки выглядят, конечно, слабо. А шарик вроде как не поделишь, т.к. в таком случае самого шарика уже не будет.
Тут, кстати, интересный вопрос, можно ли на том же примере проводить аналогию на пальцах со всякими суперпозициями? Ну, как бы, если шарик купили двум детям, то он не Васин и не Петин, и даже нельзя толком сказать, что какая-то его половигна принадлежит одному, а другая другому. При этом в определенный момент его может держать в руках Вася, в другой - Петя, а когда-то он вообще болтается в комнате или у мамы в руках, а дети оба в школе, например. При этом шарик их обоих. Занятная ситуация.


2. Пришла к бабушке. Вот насмотрются своих теливизиров! Чуть не с порога перевела мой рассказ о рождественских ярмарках на заграничные страны и то, что кого-то там надо побомбить. Мол, недостаточно они скорби испытали и лезут куда не надо. Я, конечно, очень не слежу за политикой, но сама постановка вопроса о том, что кого-то может быть надо убивать, меня угнетает. Прям аж физически тошно, особенно слышать это от родных.
Фу. А на мои возражения, что это дикость какая-то, мне было завялено что это я маленькая еще и ничего не понимаю. После таких кульбитов вообще общаться не хочется.

@темы: Дети, Точка зрения

17:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила в музей по всякому искусству от готики до всякого барокко. В основном скульптура, немного картин, 100500 дев Марий с младенцем.
Поймала себя на мысли, что как и летом мне на это смотреть перестало быть интересно. вот вообще. А после второго-третьего десятка сплошь религиозных сюжетов не думается ничего хорошего про этих людей, только то, какие они все были долбанутые на голову, уж простите меня все верующие друзья.
Вообще, кстати, чем дальше, тем меньше авторитетов, классическую литературу читать невозможно, кино старое смотреть противно. Кучу говна преподносят как норму, половину возвышают.
Интересно было смотреть только на всякие растельные орнаменты, геометрию и какие-нибудь нестандартные фактуры. правда не потрогать.

Зашла потом в местный магазинчик, и что-то даже открыток особо не захотелось о.О

@темы: Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

00:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё никак в итоге не могу собраться и написать о том, как хочется "законно" оправдывать свое уныльство.

Но вообще, кажется, я все же в этом месяце пободрее, хотя боль вернулась, непонятно пока, действует ли новый препарат вообще.

Зато сегодня вот собралась таки примерить свои рисунки на кружечки, и опубликовала пост вконтакте на проверку интереса. И даже набрала минимальный для печати набор из пяти желающих людей ^^
Даже похвастаюсь, как это примерно будет выглядеть, вдруг еще кому интересно
картинки кликабельны

cмотреть дальше

Плюс раскочегарила себя вывесить обещание нарисовать пяти людям открытку акварелью. Это в честь того, что купила склейку акварельной бумаги открыточного размера позавчера в красном карандаше, не сдержалась. Кстати бумага там оказалось очень зернистая, странная о.О как рисовать буду - непонятно...

@темы: Творчество, Рисунки, Наблюдения, Для памяти

17:37 

про детей и наследственные паттерны поведения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
vk.com/wall-42559005_91249
вот тут, кстати, описан мой страх, пожалуй.
После поездки с мелкими (1,5 и 2,5) по Финляндии зародились сомнения, хочу ли я хватит ли у меня когда-либо сил этим заниматься. воспитание ребенка.
Вместе с этим я поймала себя на мысли по отношению к присутствующему там же подростку, мысли, подобные которой озвучивал папа в отношении меня, отчего я очень бесилась. И этого я тоже очень испугалась, неужели то, что мне так не нравилось в его поведении, теперь проявляется у меня?! Неужели я буду поступать со своими вероятными детьми так же?
Все психологи пишут, мол, осознание, что ты что-то делаешь/думаешь не так - это первый шаг к исправлению. Но я не понимаю, каким образом я могу удержать ту гадкую проскочившую мысль, то раздражение, которое у меня тогда возникло. Я понимаю, что это предполагает большие усилия, причем, если речь идет о общении со своим ребенком, постоянные усилия. Как и написано в посте по ссылке - колоссальная работа!
И я её боюсь, и боюсь, что у меня не выйдет. Не важно даже, касается это предполагаемых когда-либо детей или просто абстрактного самосовершенствования.
Я боюсь, что так и не смогу никогда стать лучше.
И тут уже не очень-то радостно осознавать и видеть свои недостатки.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения

19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

15:50 

лытдыбр о происходящей фигне

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть некоторые проблемы, наличие которых и важность я успеваю осознать, но вот что-то предпринимать в связи с этим либо нет сил, либо по какой-то ещё причине нет готовности. И причины не всегда до конца ясны, иногда это внутреннее сопротивление или просто "не могу".
Вчера (?) наткнулась у Насти на опрос, насколько кто различает свои эмоции. Поняла, что просто не могу на него ответить. И сесть потратить время чтобы закопаться в себя и вспомнить как и чего - нет ни желания, ни сил. Я знаю, что довольно сильно переживаю многое. Но даже сама суть вопроса мне не до конца понятна, честно говоря. Хотя я понимаю, что вопрос, наверное, важный для понимания себя, но... короче, в опросе участвовать не стала, хотя обычно я очень люблю всякие такие опросы.

Попадаются статьи про осознанное и активное согласие. Опять же и Насти и не только у неё. Вспоминаются внезапно всякие вещи и детства, затолканные далеко и надолго, покрывшиеся ментальной пылью и паутиной.
В основном, конечно, связанные с папой. Кое-что тезисно изложу.
Думается мне, что тут два основных аспекта: 1) похеренное (пардон) отношение к личным границам у нас в семье в принципе. 2) какое-то болезненное перемешивание у папы в голове связей любви и секса, и представлений чего женщина должна/не должна, в том числе чувствовать и любить.
Не так давно после репоста чего-то очередного про активное согласие, он мне в ходе дискуссии о случившимся со мной однажды инциденте написал "И да, ты, похоже, мало знаешь про девушек. Довольно часто формальный отказ ничего не значит". То есть он был согласен, что произошедшее со мной неприятно и т.п. Но в целом оставляет за мужчинами право продавливать. И у меня нет сил вступать с ним в полемики. Потому что я сомневаюсь, что смогу его переубедить, знаю, что это будет неприятно и сложно. И совсем не уверена, что у меня хватит сил выйти из такого разговора не раздавленной морально. Тем не менее, мне очень неприятно, что мой папа так считает. Крайне неприятно. И очень беспокойно за маму, которая была с отношениях с ним столь долго. Особенно в свете того, что они решили не расходиться именно из-за меня.
В том же разговоре, кстати, папа упомянул, что если бы он не уговаривал на секс, то моего младшего брата не было бы. Тоже не самая приятная мысль. Кроме того, я теперь в сомнениях, была ли Я зачата с активным согласием моей мамы? Это помимо того, что меня хоть и планировали, но не так рано. Точно не в тот раз. Честно говоря, меня не радует такая мысль. В таком случае, в глобальном масштабе я бы предпочла вообще не быть зачатой.


Вчера ночью перед сном, размышляя о границах, вдруг подумалось, что папин режим, которым он продавливал меня классе эдак в 6 что ли, был как раз жестким нарушение границ. Когда он меня отчитывал за опоздание из школы минут на 20 и вообще пытался привить мне дисциплину путем распланирования всего дня в рамках по 10 минут. До сих пор передергивает от воспоминаний как я вынуждена была сама составлять этот план. Как думаете, был ли выполнен хоть один? Черта с два. Там ещё подробностей было, но я не буду пока о них.
И как же я была рада этим летом в Финляндии при паре неизбежно произошедших ссор, что в силу возраста я могу просто взять и уйти. Чисто физически. Без, например, хватаний за ухо.

Ух, черт. Распереживалась опять(

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

17:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще решила, что стоит записывать всю хренотень, что со мной происходит, хотя бы для общего анамнеза.
Очень плохо помню как я себя чувствовала даже 2-3 года назад, какие у меня были убеждения. Некоторые события тоже потеряли очередность, причины и следствия в моей памяти. Немножечко как в тумане.
Боюсь, ложной памяти, что напридумываю себе чего-нибудь.
Как вообще соотношусь я-тогдашняя и я-сейчас?

В общем, дорогие мои читатели, готовтесь к тоннам нытья. Если я конечно, вообще осилю этот план.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х

17:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сбила режим сна к чертям собачьим.
Сплю по часов 5-6 днем, и по 2-4 ночью, потом просто просыпаюсь и не могу заснуть.
Чувствую себя даже не топинамбуром, а черт знает чем. Концентрация внимания никакая, голова трещит, даже кино идет с трудом, услеживать за сюжетом. Или сложно или скучно.
Сегодня ночью (заснула к полуночи, проснулась к 4) в голове как-то громко отдавался звук от блистера стрепсилс о.О

Перетерпеть и не спать до нужного времени не помогает, увы.
Очень, очень мучительно! Не знаю, как выйти из этого состояния. Подумываю о снотворных, но это надо как-то, наверное, консультироваться с врачом (каким?) а в наших поликлиничных я не очень-то верю. Отпугнул давнишний поход к терапевту с болью в животе. Я тогда еще не знала, что это овуляторный синдром (не сопоставила календарь и частоту появления, кроме того, оно не каждый раз одинаково проявляется), и все боялась аппендицита. Аппендицит он, конечно, исключил, но никаких рекомендаций толком не дал и исследований не провел. Только общие очевидные рекомендации в ближайшее время не двигаться активно и есть еду попроще.

Сны, кстати, сняться ничего так. Но есть и противные.

@темы: Наблюдения, Для памяти, как мне плохо х_х, Хроники

21:36 

на эмоциях

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Посмотрела по рекомендации Р. "крокодила Данди".
Никак не могу отделаться от липкого ощущения оплёванности. До невозможности шовинистичный фильм, понты, менсплайнинг, оскорбления, вот это всё. А самое мерзкое, что история подана как романтическая. Ни минуты фильма не могла поверить, что главной героине может что-то нравится в этом... выпендрежнике. Кроме разве что, может, загара и гармоничной мускулатуры. Но тело - это, знаете ли, не определяющее. Единственный его поступок, который я могла бы одобрить - это то, что Данди ее обнял после нападения крокодила. Важный психологический момент чтобы успокоить. Если, конечно, не учитывать, что он ее буквально спровоцировал своими уничижительными комментариями, отсутствием объяснений техники безопасности и своевременности появления на грани фола. Будь ему действительно не всё равно, такой ситуации просто не случилось бы.
Ну и невозможно же полюбить человека, который изначально считает тебя дурой.

А теперь задумаемся, какие модели поведения подобные жемчужины классики кино навязывают что мужинам, что женщинам.
К сожалению, не знаю, когда я была счастливее, до фемоптики от Насти и Валки или после. Но такого кина больше не хочется.

Если уж хотелось чего-то от дикой природы, то куда более хорошим фильмом, на мой вгзляд, будет "наверное боги сошли с ума", что первая, что вторая часть. И у романтических историй там куда меньше острых углов.

@темы: Точка зрения, Кино

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная