• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вся остальная муть (список заголовков)
15:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Полтора-два дня чувствовала себя хорошо и свободно, с отличным настроением.
И вот опять, чувствую себя уныло, плохой, из дома выходить не хочется, а я уже напланировала мероприятий и встреч. Ну, хоть поездку к родственникам отложила до завтра. Одна надежда, что по ходу действия станет лучше, но как показывает практика, не факт. А ведь когда-то выйти из дома было однозначно лучше, чем сидеть здесь.

Кажется, больше всего в таких вылазках пугает то, что если мне станет уныло, скучно или неприятно, то сразу от этого избавится нет возможности. Даже если я найду в себе силы пренебречь вежливостью, развернуться и уйти, то предстоит ещё долгая и нудная поездка домой, метро, душный тошнотный автобус, всё вот это. То есть в любом случае превозмогать что-то неприятное.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Для памяти

19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

16:43 

про дневники

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну, про бедственное положение дайри и необходимую помощь дневникам я никому Америку не открою.
Сегодня, наконец, разобралась, как чего делать, положила 200р и наконец, чувствую себя причастной) Столько раз в жизни что-то подобное было упущено. И не из-за денег, а из-за того, что надо сесть и разобраться в технике >_< Это мое слабое место.

А вот тут сообщество, в котором можно голосовать за нужные нововведения. И вот именно этот вариант - та возможность, которой мне не хватало в дневниках много лет.
Может, ещё кому-нибудь?
П.С. Надо перейти, в исходном посте голосовалка. Пойду что ли напишу об этом баге?


04.11.2017 в 23:24
Пишет Spitzer Igel:

Подписка на теги
Возможность подписаться только на определенные теги.

URL записи

@темы: вся остальная муть

17:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Блин, вот именно так и ощущается! о.О

Фото Адрианы Имж.

@темы: Для памяти, Хроники, Наблюдения, вся остальная муть

16:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как-то опять наваливается грустняшко и осознание собственной бесполезности.
Жду ребенка на занятия, вчера от её глупости чуть не взвыла, как бы не начать на это агрессивно реагировать в процессе. Раньше спокойствия во время занятий у меня было больше. Ну каааак, каааак в 6 классе можно настолько хреново справляться с арифметикой?( решаем дроби, все внимание у неё исключительно на то, что ооо, это же такие большие числа, аж двухзначные, как же понять, из каких множителей они состоят?! блин((

@темы: вся остальная муть, Дети, как мне плохо х_х

16:32 

поколенческие отношения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А ещё вот позавчера были в гостях у бабушки. Я ещё тогда не до конца восстановила режим сна, треш ещё фактически продолжался и я с пяти часов дня уже зверски хотела спать, а приехали мы к нем к семи. Так что, к сожалению, контролировать свой раздражительный настрой полностью не удалось.
Бабушка погрузилась в сентиментальные воспоминания о своей юности и тех временах.
Мне вообще малопонятно, как можно одновременно жаловаться на отсутствие достатка, политику и многое другое, но все равно ругать современность. В ее пересказах очень часто получается примерно так: ничего не было, мяса, колбасы, конфет, меда, еще кучи всего и необходимого, зато, мол, в вязальных журналах если кто ошибся, на него можно было пожаловаться и ему бы устроили взбучку. Так что количество петель всегда было отмерено и понятно.
Но дело же не в количестве петель и том, как журнал об этом пишет. В интернете, в конце концов, можно найти множество моделей для вязки (не тратя деньги на журнал и не устраивая свалку макулатуры), а непонятные моменты уточнить на не менее многочисленных форумах. И это очевидно мне, но для бабушки этого просто не существует.
Для нее существует безнадежно пропавший привычный уклад вещей, не важно, плохой или хороший, привычный. Которого больше нет, и по которому она ностальгирует. Там остались важные ей люди, переживания, ощущения. И есть нынешний, к многим граням которого она не успела приспособиться, в котором некоторые вещи непонятны или даже неприемлемы для неё. Поэтому он условно плохой.

И наверное, поэтому, когда она говорит не только "вот у нас было так и так, хорошо" но и "не то что сейчас", я в этом не могу не услышать "мы тогда были хорошие и у нас было хорошо, а у вас сейчас все плохое, вы плохие". Хотя вроде бы она это не имеет в виду.

Очень жаль, что позавчера я успела это отрефлексировать позже того, как сказала ей о своих чувствах.
К сожалению, бабушка (как и все их поколение?) не привыкло к тому, что неплохо бы давать обратную связь. А привыкло к чрезмерно лживой вежливости и тому, что надо терпеть, если тебе что-то не нравится, вместо того, чтобы обсудить и, возможно, найти решение проблемы, которое бы устраивало все стороны. Так что, боюсь, я опять её обидела(

@темы: Хроники, Наблюдения, вся остальная муть, Для памяти

02:22 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то все вокруг буквально кричит о депрессиях.
На самом деле мне то ли с весны, то ли даже с зимы человек пять, наверное, сказало прямым текстом "а не депрессия ли у тебя?". Ну и по всяким ликбезным текстам довольно много симптомов сходится: постоянная усталость, раздражительность, плаксивость, потеря интереса к жизни и всяким занятиям, сбитый напрочь режим сна.

Но очень, очень не хочется даже думать, что у меня такое может быть. Хотя по текстам многих людей складывается ощущение, что депрессия у каждого второго, если не больше.

Ладно, вот начнут платить зарплату (она у меня сезонная), расквитаюсь с поездочными долгами и начну ходить к психологу. Хотя бы. И хорошо бы проверить/сменить все же гормональные таблетки, пожалуй. Не исключено ведь, что и они нехило замешаны.

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

03:21 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Да! Надеюсь я таки осилю и напишу здесь еще и о поездках в Финляндию в начале августа и в Чирали на море в начале сентября на тренинг.

@темы: вся остальная муть

02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Трындец, однако ж, какой у меня упадок сил. Глобальный.

Сегодня бегала часа полтора с детьми простенький квест, изображая пиратку и подбадривая мелочь. После чего пришла и свалилась лежать не в силах даже говорить толком. Кажется, обидела соседку по комнате, когда попросила ее оставить меня в покое на ближайшие 15 минут до второго захода. Ну да черт с ней.
Второй заход меня, к счастью, миновал, т.к. сил на него уже тупо не было ни физических, ни моральных вот совсем. Совсем-совсем. Проспала часа два. Ужинать не хотелось.

А меня ведь еще подписали на август, на три гребанных недели с 7 классом. Вожатой, т.е. на практически круглосуточное рабство.

Дети ужасно утомляю. Громкими выкриками: по-другому они просто не говорят. Тем, что задав вопрос, они в половине случаем не слушают и не слышат ответ. Тем, что совершенно не способны и даже не пытаются (!) сами решать проблемы вопросы, даже такие простые как, например, подойти к расписанию и прочитать где и когда у них интересующее мероприятие. Тем, что неспособны подождать даже 10-30 секунд, пока я отвечаю одному из них. Нет! Надо немедленно перебить и задавать, Ъ, свой вопрос! Про подождать подольше я уж вообще молчу. Своей невнимательностью, нетактичностью, беспардонностью, непримиримостью. И неспособностью думать о других, о ком-то вообще, кроме себя.
Я понимаю, что глупо и необоснованно от них всего этого ожидать, хотя элементарной вежливостью неплохо было бы все же обладать. Я к тому, что очень это все выматывает =(

Ещё несколько волнует, что не хочется и не можется рисовать. Вот вообще. И танцевать.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

16:42 

расхламление

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
С неделю назад закончила двухнедельный марафон по расхламлению, в котором каждый день надо избавляться от числа вещей, соответствующего номеру дня.

В итоге, в целом, стало немножко посвободнее дома. Кое-что, определенное на выкид/отдачу, пока, правда, еще лежит дома, но скоро надеюсь отнести в нужные места.
Завела себе по итогам, наконец, покрывало на постель, и больше е вынуждена сворачивать её каждое утро, чтобы собака не копала. Покрывало яркого желтого цвета, наполняет комнату солнечной атмосферой. Мне нравится)

Заодно собралась с силами и убрала из ленты новостей несколько сообществ, которые мне в целом любопытны, но читать их утомительно, т.к. пишут много, и на научные тематики. Не статьи, конечно, только обзоры, новости и ссылки на них, но это развивало во мне чувство вины и незавершенности гештальта оттого, что не успевала читать всё. Ну и томительно, конечно.
Вот так. Теперь лента просматривается натурально минут за 10. Материала на просмотр стало меньше, а привычка залипать осталась, ха-ха %)

@темы: вся остальная муть

03:23 

Позволить себе быть счастливой

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
По результатам разговоров последней недели выяснилось, что оба человека готовы меня оставить, лишь бы мне было лучше, если мне это поможет быть счастливее.
Почему я-то никак не могу себе это позволить - быть счастливой, а?! Ну что со мной не так? И, главное, - как это исправить?

@темы: Наблюдения, Я, вся остальная муть

01:15 

ещё о терминологии и страхах

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Порефлексировав о терминологии и подобном, заметила ещё вот что.
Я как-то боюсь говорить о серьезных вещах и о симпатиях в мимолётном смысле.
Ну, знаете, есть же разница, когда глобально кого-то любишь, долго и вообще "навсегда" (если это впринципе возможно), и когда чувствуешь, что любишь кого-то или даже что-то здесь-и-сейчас, и может быть даже знаешь, что это пройдет. Иногда это может быть вызвано выбросом гормонов, и понимаешь, что лучше смолчать, т.к. рядом точно чужой человек и ты можешь быть не так понята.
А бывало и так, что в глобальном смысле я ещё сама с собой не до конца договорилась (см. о сложностях с этим в предыдущем посте), а вот сиюминутные порывы случаются, и довольно часто. И вот что? Болтать так, как хочется, просто потому что могу? Оговаривать каждый раз, что это прям-щас я так думаю и чувствую? Или просто молчать? Найти какую-то иную формулировку, не требующую дополнительных объяснений? Но какую?
Когда отмалчиваться в очередной раз совсем неохота, я обычно говорю "я тебя обожаю", что значит прилив нежности здесь и сейчас, эдакое "я люблю тебя прямо сейчас, но ничего не хочу обещать на завтра".
Почему-то я очень серьезно отношусь к этой фразе, "я люблю тебя". Она пахнет обещаниями и грозит кучей ответственности, хотя я не могу так сразу объяснить почему. Всё это вызывает страх перед тем чтобы произнести ее впервые и почему-то чувство, что я должна буду после этого совершать определенные действия, в том числе подтверждать эту фразу снова и снова, в ответ на "я тебя люблю", обращённое ко мне. Партнер ведь ожидает этого, нельзя же обманывать это ожидание? Даже если здесь-и-сейчас у меня может не быть энтузиазма на эти слова. Хотя бы потому, что мне было бы обидно не получить такого ответа.
Хотя по большому счету, никто никому ничего не должен, я всё же чувствую так. И завязла в этом по уши.
И страшно ввязнуть ещё.

@темы: вся остальная муть, Я, Наблюдения

09:58 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, лет эдак 8-10 назад, я услышала емкое определение любви, которое мне показалось исчерпывающим, подходящим и исключающим эгоистичные нотки. Звучало оно как "бескорыстное, максимально доброжелательное отношение к человеку".
Однако теперь, кажется, эта формулировка завела меня в тупик. Она не исключает действий из чувства долга. Они же вроде как тоже бескорыстные.
Любовь как долг. И никуда не деться. В первую очередь, от себя.


Я устала жить дальше. Я хочу ближе!

URL
01:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Прям аж физически мутит от необходимости сделать уже хоть какой-то выбор. И неизбежного при этом отказа от всех остальных возможностей.

От невозможности так или иначе дать дорогим мне людям того, чего они хотели бы от меня. От невозможности разорваться и сделать хорошо всем и сразу. Желательно бы и себе, конечно, тоже...


Я просто оставлю это здесь.

@темы: вся остальная муть, как мне плохо х_х

03:21 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
всё то же, более структурированные мысли

URL
01:59 

материальных хотелок пост

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Слишком долго заставляю себя сдерживаться на хотелки, покупки и т.п., что уже начало местами прорывать. Это помимо того, что всё время хочется вкусного. Так что напишу сюда краткий сумбурный вишлист, который, глядишь вырастет в НГ в нормальный.
Для тех, кто собирается далеть выводы из этого листа. Есть вещи, которые я предпочитаю выбирать сама. Вот чтобы не было упс, я их отмечу. Одежда и мебель всегда относится к такому.

Таки к Новому Году вырос!\

Нематериальное:
1) хочу, чтобы обо мне заботились. И не потому, что я, например, ногу сломала. А просто так. в приложении к этому позволять себе принимать заботу и второй ступенью (для гармонии и равновесия) хотеть и уметь заботиться о тех, кто заботится обо мне.
2) вдохновения, позитивной мотивации и желания творить в широком смысле этого слова. Так чтобы прям УХ! - и горы хотелось и моглось свернуть.
3) Понимания. Чистоты сознания. Проснуться, наконец.
4) танцевать!
5) заказов на рисование и умение их не продалбывать по срокам.
6) Ах да. Научиться не опаздывать хотя бы когда я сама себе это обещала.
7) Никакого. Церебрального. Секса.


Материально-подарочное: хорошо подойдёт для основательных подарков.
1) Маркеры для рисования! Не знаю, каких цветов мне надо, но зеленых, синих и коричневых оттенков явно не по одному и даже не по два. Так что тут можно и попробовать выбрать за меня, а я уж после буду куда лучше понимать, что мне надо
2) Ликер Carolans Irish Cream, а то уже мороженное поливать нечем.
3) настолка “концепт”. Есть в игроведе, например. И играть со мной!
4) никогда не откажусь от книжек с красивыми картинками. Но тут надо знать, что у меня уже есть. Иллюстраторы Брайан Фрауд, Шон Тан, Jean-Baptiste Monge, Larry MacDougall, ROLF LIDBERG, Ольга Ионайтис, с троллями и прочие. См. вишлист!


Сиюминутно-хотелочное, но тоже можно дарить и буду рада.
читать дальше


Глобально-хотелочное: в основном относится к обустройству квартиры и это я выбираю сама!
читать дальше

Выполнено:
читать дальше

не-до-конца-оформившиеся желания:
читать дальше
запись создана: 23.11.2015 в 00:18

@темы: Для памяти, запишу в специальный блокнотик, вся остальная муть, Зима

01:05 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Внезапно болеет кот. Это уникальное чудо мало того, что досталось нам крипторхом и умудрилось по-видимому словить опухоль от прививки, так ещё и камне у него в желчном пузыре, что для кошек, как сказал ветеринар, не характерно.
А как результат - операция, небольшая интоксикация билирубином (желтенький котик), нервы и вылет в трубу октябрьской зарплаты, которая пришла как раз в тот день, когда мы его и понесли в ветеринарку.
Страшнее всего, что не отпускает. После истории с Джуффином мало знать, что кот очнулся после операции. А гарантий никто никаких дать не может, больно уж редкая и ювелирная операция. Да и с Джуффом,как выяснилось через неделю после смерти, случилась больно резистентная ко всему бактерия. И всё это откликается в душе сомнениями и нервами.
А во-вторых, на всё это опять улетает много денег. Всё то, чем я собиралась заткнуть дыру в долгах по счетам. Я из-за этого очень, ОЧЕНЬ нервничаю и чувствую себя неуверенно и незащищенно. Хотя, спасибо, что эти деньги вообще есть. А не как в прошлый раз.

...А так хотелось закрыть до конца года долги хотя бы по счетам! И ведь даже должно было получиться!
Эх, киса, а чтоб ты жИвый был, как говорила моя покойная бабушка.

* * *

Есть у меня одно нехорошее свойство, в подобных хреновых ситуациях представлять цену, которую я могла бы быть готова заплатить за избавление от текущих проблем и перебивать в голове варианты. И ни один мне, конечно, не нравится, и всё это довольно мучительно.
Вообще как-то это неправильно, думать о прибавлении проблем, тем более, что я в целом не считаю, что за всё в жизни надо платить, за любую радость.
Так вот, дорогое мироздание. Имей в виду, я собираюсь избавиться от этой привычки. Говорят, что ты работаешь и без этого, и даже лучше.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Хроники

15:07 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Блин. Как бы так жить, чтобы никому плохо/обидно/грустно не делать? То есть даже не никому, а хотя бы самым близким и важным?
Кажется, задача решений не имеет ((

Хотя в какие-то моменты с отчаянья думаешь, что проще тогда и не жить вовсе, но если помереть прямщас, то условие опять будет нарушено. Прям вот хоть не рождаться изначально :(


А вообще, просто поразительно, как много можно додумать за другого и как часто мы этим занимаемся. А вот вам и статья в тему, спасибо Насте.
А ещё вот та же Настя регулярно говорит, что надо перестать брать на себя ответственность за чувства других. Я бы и сама себе это говорила, если бы смотрела со стороны. А так что-то всё никак не получается перестать утопать в чувстве вины.

АПД. перечитала: тыц. Прорыдалась.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

01:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда мне кажется, будто я биоробот, и всё никак не могу понять этих странных людей вокруг.

@темы: вся остальная муть

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная