Записи с темой: хроники (список заголовков)
16:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сводка событий за последний кусочек жизни, а то нетак уж недавно я тут писала.

Съездила в майскую смену лагеря 2х2, место было отменное. Всю смену ждала подвоха, а она была расслабленее всех когда-либо прошедших. Гуляла, ела мороженку, смотрела в небо на берегу пруда, ловила ощущения как из школьных времен, когда я умела находиться в моменте. Было хорошо.
После смены жахнуло, скорее всего, психосоматикой, простыла на три дня и дико зажало спину. Видать, напряжение ожидания подвоха выстрелило.
Чем дальше, тем больше убеждаюсь и удивляюсь, насколько психика телесная на самом деле штука.

Братец увез диван, комната расхламляется, и движется (очень медленно!) в желаемое состояние.

Напал видео-голод, смотрю кино. Из хорошего два мультика, "головоломка" и "Тайна Коко". Последний вообще шикарный.
Задаюсь вопросом, насколько нормально, что меня постоянно во время просмотра фильмов тянет рыдать, очень уж срабатывает эмпатия на разные истории и ситуации. И по привычке от этого стыдно, вот же размазня, а в тайне я очень радуюсь своей глубокой сопереживательности. Которая, блин, хоть где-то работает. Как бы её научиться прикладывать в нужные места к реальным ситуациям?.. Возможно, дело в том, что реальные ситуации в отличие от кино требуют еще и отдачи сил. Надо подумать.
Однако гораздо сложнее смотреть фильмы, где всякие плохие вещи происходят походя, без внимания или как элемент комедии, а я на них серьезно реагирую.

@темы: Кино, Наблюдения, События, Хроники, телесное

22:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как стала вести утренние страницы, писать в дневник хочется меньше.
По фактам:
Успела зафигачить офигенское платье Братцу в театр.
После этого накрыло отходняком, что вроде вот, могу же, когда надо, что ж так не фигачу нонстоп. Делать ничего не хочется и не можется, мораль не прокидываю.
Немножко успела от этого отойти
Купила, наконец, себе шкаф и кровать в икее, кровать собрали, а вот со шкафом из-за розеток и кривизны пола (и немного стен) все не так просто. Стоит собранный, но не установленный, т.к. в электрику я не умею и приходиться ждать других людей, эх. Огорчаюсь, злюсь, бесят дырки
между стеной и шкафом, прям огорчают что руки опускаются(
Нарисовала в шкаф скелета маркером, в сомбреро и с маракасами, но когда шкаф вот так стоит открытый, от темных глазниц вечером все же немножко неуютно. Однако рисунком похвастаюсь)


Папа стал помимо всякого разного скидывать еще статьи по феминисткой теме, типа, "раз тебе интересно", но обсуждать с ним ничего не хочется, потому что по опыту, к моим словам будут относиться скорее со скепсисом, нежели с готовностью слушать с уважением к отличной от своей позиции( Совершенно нет сил в таких условиях что-либо доказывать, и потому каждый раз это вызывает головную боль и чувство раздражения.

@темы: Рисунки, События, Хроники

00:58 

всё лучше и лучше

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжаю просто так улыбаться, чувствую себя более счастливой, продуктивной и молодцом, а т.к. привыкла отслеживать свое состояние, то когда так происходит, чувствую себя ещё радостной и просто потому, что радостная. Кажется, нашла самоподерживающееся состояние.
Конечно, я все еще не непробивная, и внешними раздражителями это легко сбить, но все равно круто.

Успела поймать зиму за хвост ещё, в вс снова покаталась на лыжах, а сегодня еще сходила на каток, и утренняя метель была очень кстати.

Стала гораздо спокойнее относиться к тому, когда ничего не хочется делать, по усталости или уныльству. Не могу - значит, не могу, и на это есть причины, и я их уважаю. Жить так, конечно, легче. Прям чувствую, как прихожу в гармонию с самой собой.
Ясности в отношении будущего это пока не даёт, но я стараюсь себя не насиловать и не торопить.

Успела взять билетов на четыре балета, пока акцию со скидками не свернули. На архитектуру звука поведу бабушку. Кстати, очень всем рекомендую. Современная, но очень красивая постановка.

@темы: Для памяти, Я, Хроники, Спокойствие, Наблюдения, Гармония

22:57 

текущее

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Поймала себя на том, что улыбаюсь вот просто так) Здорово.
Замечаю на улице всякие красивости мимолетом: персиково-рыжие окна на закате, яркую красную шляпу на мужчине в пальто, пару мальчик с папой, оба на самокатах, деловито куда-то мчатся. И тому подобное. Как раньше.
Чувствую себя тоже более целостной, как раньше. Я как будто потеряла себя и теперь нахожу потихоньку, встречаю, рассматриваю и удивляюсь.
Подумала после разговора с К, где он сказал, что я сильно поменялась и выросла за последние лет пять, что пожалуй, я и правда стала сильнее. Но пока не чувствую достаточно гибкости. Это как капля принца Руперта, но уязвимых мест больше и всё же не настолько крепкая. В общем, очень боюсь развалиться.

Переставила шкаф в угол, разбираю вещи. Прислушиваюсь, как мне удобнее. Даже какие-то силы на это есть. Пока прячу бардак в коробки, чтобы было хотя бы красиво и опрятно, по пути насколько хватает сил что-то разгребаю. Думаю, не попробовать ли еще передвинуть кровать в угол, вдруг так еще удобнее? Хотя шкаф там кажется более незаметным, кстати, как будто просторнее. Ну и укорачивать лучше длинную сторону комнаты, а не короткую.

Вчера начали с Братцем выкройку на платье, внезапно получилось пусть не идеально, но весьма неплохо и понятно, куда пока что двигаться дальше. Прям чувствую себя классной) Рисовать, правда, пока особо не тянет, увы. Только с усилием.

Десятый день веду "утренние страницы" из книги Джулии Кэмерон.

И немножко о физиологии. С кольцами как-то спокойнее, хотя боли еще бывают, но во всяком случае не очень сильные и только по разу за цикл. Со времени нового года впервые стала оценивать посторонних мальчиков с сексуальной точки зрения. Вчера залипала на мягкие плавные руки учителя по английскому на курсах. Немного неловко, но пожалуй, только из-за неуместности. Либидо подавляют. Не знаю, как к этому относиться, немного пугает все же.

А ещё я же таки успела поймать уходяющую зиму за хвост и покататься в воскресенье! Ехала от ученицы, попросила маму из дома взять шмот. Она забыла штаны! Каталась в юбке, благо очень теплые лосины. Все в восторге. я еще больше в восторге, но по другому поводу: ноги все помнят, нет чувства растерянности и поэтому ощущаю себя классной)) хорошо покаталась и вовремя остановилась когда начала уставать. В следующее воскресенье планирую успеть прокатиться ещё. Надо теперь только на каток успеть %)

@темы: счастье-это просто, Хроники, Точка зрения, Спокойствие, Наблюдения, Друзья, Для памяти, Гармония, Ветер

13:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера подстриглась, чувствую себя обновленной.
В процессе покраски отложила мысль, что цвет очень крутой, и сомнения иду ли я к этому цвету. И потом мысль, что я его будто украла.
Позже, уже к вечеру было ощущение, что уж теперь-то мне все по плечу, и теперь я выполню все проекты и мне кааак зарисуется! Нереалистичнои звучит, конечно, но ощущение именно такое. Потому что мне-то что, ждать особо нечего, а вот девочка с синими волосами все это может. Я будто надеваю эту личину, как волшебную маску.
Ну что ж, если поможет - хорошо. Чем бы и не метод.

@темы: Гармония, Наблюдения, События, Хроники, счастье-это просто

00:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё ещё продолжаю сравнивать себя с другими. Отчаянно хочется тоже быть классной.
Для того, чтобы чувствовать себя классной, надо что-то делать, чтобы были результаты, которыми я могла бы гордиться. Ну, то есть это точно более или менее работает, хотя бы какое-то время.
А вот взять и сделать почему-то не так легко. Наступает ступор, не знаю даже, что рисовать. Просто не приходят в голову сюжеты. Ноль. И есть страх, что испорчу исполнением картинку, что есть в голове, в тех случаях, когда она там все же появляется.
...и правда что ли попробовать писать по три листа потока мыслей, как это часто советуют? Почему-то смущает выкладывать даже сюда, но хочется возможности отслеживать, как оно было. И чтобы говорили, что я молодец, тоже хочется.

Начала было читать "путь художника", но споткнулась о том, что она состояние потока равняет с Богом, вот так, с большой буквы. А меня это коробит, я, знаете ли, привыкла думать, что то, что я делаю - моё, а не чья-то там ещё заслуга свыше. А то получается, что вовсе и не я молодец. А это как-то деморализует.
Хотя, надо признать, когда мне рисовалось, самые вдохновенные моменты и правда казалось, что я больше как инструмент, через который Идея реализуется в мир, и это был такой кайф! Прям вау! Что не отменяло чувство себя офигенной.

@темы: Творчество, Наблюдения, Хроники, Я

13:54 

дыбр

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Раз уж я решила почаще записывать, что со мной происходит.

В субботу сходила на шмоткообмен. Осталась очень разочарована. Заплатила двойной (за себя и за маму) взнос, притащила вещи, ничего нтересного на обмене не нашла. Было очень обидно. Утешила себя тем, что мысленно включила эти расходы в цену кофты, которую нашла в лавке, где проходил шмоткообмен.
Кофта мягкая, теплая, но розовая. Зашли с мамой в Щуку и таки нашли мне хотя бы одну водолазку без горла, то, что было надо. Гештальт закрыт. Водолазка мягкая, но пыльно-розовая. Как бы блин, это было лучшее, из того, что есть.
Переживаю, что бабушка спросит "ты же раньше не носила розовое?", а я услышу "вот ты дура раньше была, а теперь, наконец, одумалась, а?". Почти придумала, что ответить, чтобы не отвечать на то, что слышу даже собственно до встречи с бабушкой. Отшучусь, мол, думала, чем бы эдаким бабушку удивить.
А вообще, как-то я правда долго чуралась розового, мол, девачьий, глупый цвет, гламурный. Привет, внутренняя мизогиния! Пора, пожалуй, хотя бы для себя признать, что вообще-то мне он и ничего такой, цвет как цвет, какие-то оттенки мне нравятся и комфортны, какие-то нет. У меня есть очень милые розовые трусы с зайчиками из "Бэмби", несколько пар розовых носков (с единорогами, с руслочьим хвостом и с надписью "кто молодец? Я молодец!"), а теперь и две кофты. И мне в этом вполне уютно. А ещеё классе в пятом или шестом у меня был любимый розовый свитер, он мне очень шел.
Но вот слишком яркий розовый мне пока все еще не очень.

Прошлую неделю отработала в городском лагере 2х2. Отвела 20 занятий, вставала к восьми утра. Вроде и ничего, хотя с непривычки недосыпала. Детей не поубивала. Забыла об одних учениках, было стыдно.
Сшила с Братцем костюмчик на Одина, путем отрезиния-пришивания кусков чуть ли не на собаке, удивительно, но получилось в ночи с первого раза и весьма неплохо. Воодушевлена, хотя следующий день была никакая и злющая от нехватки ресурсов.

Ира подкинула ученицу, решилась ездить на новые черёмушки, кошмар. 6 класс, л2ш, смотрю листоки спецмата и понимаю, то кое-что сама не помню и не понимаю, как решать. Стыдобища! >____<
Но почему-то не пугает до состояния спрятаться под одеяло и не вылезать, а это хороший знак, значит, я справлюсь, быстренько все повторю и смогу вещать ученице. А начнем пока с дробей, алгебру еще никто не отменял.
Начинаю предвкушать зарплату и мечтать о том, как заведу таки закрытый шкаф в комнату и наведу порядок. *__*
Единственное что, надо, может, еще подробнее отследить и обсудить время занятий, чтобы не встревать после них в метро в час-пик, это ужасно неприятно и высасывает силы.


Решила поучаствовать в сон-марафоне от Шакти. Ну, как поучаствовать, почитать чатик, вдруг что полезное. Заодно, если будут эксцесы со сном, поотслеживать. Но кроме рабочей недели с предсказуемым недосыпом все пока в порядке, ложусь в два, просыпаюсь в 10 уже второй или третий день и очень таким режимом довольна. Солнце светит, овощей хочется. Чувствую, что учусь лучше заботиться о себе.
Кто молодец? Я молодец!)

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Друзья, Для памяти, Дети, Гармония

18:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ездила перед занятиями отдавать кусочек вещей из разобранного шкафа. Лучик, которой отдавала, оказывается, работает психологом в школе. В школе, которая, оказывается, на несколько корпусов. В одном из которых я училась. С 3 по 7 класс. И это было адище, потому что меня там гнобили.

Меня перемкнуло, и я приехала вместо нужного корпуса, к тому корпусу, в котором когда-то училась. Вся испереживалась, по дороге вспоминая самые мощные моменты. Обнаружила, что меня, взрослого человека, сжимает и колотит при подходе к этой школе, как будто там все ещё сидят эти твари, как будто, как только я туда зайду, обнаружу себя снова маленькой девочкой, которую загоняет стая сверстников. Я, конечно, понимаю, что все они выросли, и даже допускаю, что, возможно, кто-то из них даже перестал быть уродом, но прощать никого из них не хочется. Категорически. И страшно было на самом деле, реальнее некуда.
В итоге кое-как взяла своего внутреннего ребенка за руку и пообещала, что не дам в обиду никому.
Но когда пришла к Лучику, всё равно разрыдалась. Хорошо, что перед психологом не стыдно. И сейчас, пока пишу, тянет рыдать.

Я их всех до сих пор ненавижу.

@темы: Хроники, Я, как мне плохо х_х, страхи

17:53 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера нечаянно но больно напомнили о моей крайне низкой продуктивности, так что я испытала огромное чувство стыда, вины и никчемности.
Сегодня весь день пытаюсь сподвигнуть себя хоть на что-нибудь, хотя бы бытовое. И пошевелиться толком не могу.
И как ни странно, ужасно устаю от этого нешевелиния, подстегиваемого руганью на себя за безделие.
:depress: быдыщ!(

@темы: Наблюдения, Хроники, вся остальная муть

15:56 

Мелочное. Или нет. Скорее приземленное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера внезапно состоялся очередной психотерапевтический сеанс от К.
Запишу-ка себе, чего откопала, хотя не факт, что сейчас вспомню все и так же четко, как было.
Внезапно осознала, что мне всё-таки не пофигу на всякие понты с хорошей техникой. Удивительно, насколько я на самом деле вообще переживаю по этому поводу, и сколько у меня загонов. По сути, периоды, когда у меня была хорошая техника (компы, телефоны, что там еще), которая не глючит и умеет все, что мне надо, довольно непродолжительны. И меня бесит, когда она тупит, само по себе, а дополнительно огорчает, когда все вокруг такие прошаренные и довольные с чем-нибудь удобным и быстреньким.
Особенно нелепо, конечно, вышло с нетбуком. Я его купила уже под конец их эры, и буквально через годик появились планшеты, куда более удобные для тех целей, для которых я его для себя видела (скорее развлекательные, с возможностью взять с собой и не надорваться).

Тут, конечно, еще сильно накладывается второй пункт: я нихрена не разбираюсь во все этой технике и не ориентируюсь, какая плохая, но раскрученная, а какая реально хороша. И каждый раз, когда пытаюсь почитать, я ничерта не понимаю, насколько крутую мне надо. Было бы денег лишних много, можно было бы не думая брать что-нибудь топовое просто потому что могу. Но ведь не могу. И черт его знает, надо ли мне реально столько процессоров, такой экран, такой объем памяти, ой, блин, она еще и разная бывает =\ И насколько надолго мне хватит того, что я выбрала, с неостановимым прогрессом и ростом минимальных требований к уровню техники( И все это дико нервирует. Прям очень-очень Кажется, единственный раз, когда я смогла себе сама(!) что-то выбрать и была потом очень довольна - это плеер cowonD2 (скучаю!).

А третий пункт давно известен, я ужасно боюсь освещать перед кем-либо свою неосведомленность, задавать вопросы и т.п. В совокупности с неумением эффективно гуглить - трындец полный. При этом внутри, конечно, стоит галочка, мол, я должна всё это знать. И жрет мозг.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х, страхи

16:53 

о шмотках, людях и писце.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила опять в Беларусь, ожидала от Марк Формель кроме классных удобных и недорогих носков-трусов мягоньких и милых рубашек, которые не застала толком летом. Сказали, что это были остатки от зимней коллекции. А в этот раз хоп и нет нихрена. Даже труселей задорных как-то не подвезли, не говоря уж носках. Только подбадривающие носочки с надписями "кто молодец? Я молодец". Расчувствовалась и взяла три пары.


Тётушка в своем репертуаре, продолжает всех вокруг считать дебилами или упырями. Очень тяжело общаться, когда тебе заранее и по умолчанию отказывают в том, чтобы считать взрослым и осознанным человеком и все уже решили за тебя. Есть будешь то, выйдем во столько-то, делать будем это. Хорошо хоть что надевать не указывает. Но это, наверное, потому, что шапку я и так ношу. Но надевала бы ее медленнее, уверена, и тут получила бы ценное указание.
Прогнулась в решении ехать до поезда не на электричке, а пораньше и на другом поезде, т.к. 10 минут - это ж недостаточно, оказывается, чтобы обойти электрику на одних путях, дойти до других и сесть на поезд. И ничего, что в чужой Германии на пересадки отводится меньше времени, надписи все совсем не по-нашенски и я как-то успевала. И вообще, за свои годы уж на электричках и поездах покататься успела. Я, в общем, почти сразу предпочла согласится, оценив свои силы на общение с тетушкой, но она мне еще раз восемь рассказала, почему я не успела бы за эти 10 минут. Блин, аж бесит. В итоге немного сорвалась с вежливого режима и указала ей, что вроде как уже договорились, и нет никакого смысла мне это дцатый раз рассказывать.
А ещё у них там строят какой-то хим(?)завод, вонь по всему городу потрясающая. Я так-то почти не чувствовала, видать, после московского воздуха, а вот по утрам было отчетливо заметно. Самая ироничная ситуация, конечно, была, когда рядом сидела тётушка, рассказывая мне про "вонизму" с завода, а я еле могла дышать от запаха ее босых ног(

Вообще как-то в этот раз особенно чувствовалась некая обреченность существования в этой стране. Хотя раньше мне всю жизнь беларусы казались весьма оптимистичным народом. Но, конечно, это все лишь субъективные ощущения, основанные на довольно небольшой выборке.

А ещё опять ловлю себя на том, что нет ни привычки, ни сил, ни желания думать о бесконечно череде родственников и обычае привозить гостинцы. И каждый раз стыдно, когда мне дежурно что-то вручают, а я не подумала о чем-то даже в формате "дешево и сердито", просто в голову не пришло. И с одной стороны и не обязана как бы, а с другой неудобно. Такое вот столкновение культур. А вы всегда носите в гости что-нибудь? Я как-то практически всегда с пустыми руками, не знаю уж, норм это или как. Среди друзей как-то не паримся, искренняя поддержка и принятие оказываются важнее. А вот с родственниками, кажется. наоборот(


По дороге назад в поезде попался внезапно проводник, а не проводница. Пользуясь случаем, попросила помочь поднять тяжелый чемодан и достать матрас с полки. Потом сидела и думала, относится это к т.н. обратной стороне шовинизма или я загоняюсь. Трудно разделить, попросила я это потому, что он мужчина, или потому, что помощь пассажирам входит в его должностные обязанности. Однако подумала, что если бы была проводница, я бы как обычно, пыталась бы корячится сама.
Есть ощущение, что уже слишком загоняюсь, но тем не менее, вопрос есть, а ответить на него я для себя уже не могу. Хотя должно быть проще: я не могу то-то сделать, прошу у человека, которому это заведомо легче. А вот что определяется на вид, хрен его знает. Про матрас легче - кто выше, тому и проще достать, я до него даже не дотягивалась, пришлось бы лезть на вторую полку. А как определить грузоподъемность человека на вид, и этично ли теперь ориентироваться при этом на его пол?..
А все опять Настя виновата! (шутка)

@темы: вся остальная муть, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

03:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Кратко, а то совсем не запишу, боюсь.
Зъездила в ЗМШ, смена была без особых напрягов. Почти все успевала делать хоть сколько-нибудь заранее, ставить игру в спешке и бжп-режиме отказалась. Сидела в игротеке каждый день (вместо страшинства по классу). Жила одна в комнате (как и все).
Ближе к концу усталость накопилась и пару раз таки были небольшие срывы.
Но в целом, улыбаюсь больше и чувствую тепло)

Познакомилась с еще одной классной мамой, обрела неожиданного помощника в игротеке.
На улицу гуляла только на балкон и разок в магазин, зато видела рассветы несколько раз.

@темы: Гармония, счастье-это просто, Я, Хроники, Зима, Для памяти, Дети

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

17:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила в музей по всякому искусству от готики до всякого барокко. В основном скульптура, немного картин, 100500 дев Марий с младенцем.
Поймала себя на мысли, что как и летом мне на это смотреть перестало быть интересно. вот вообще. А после второго-третьего десятка сплошь религиозных сюжетов не думается ничего хорошего про этих людей, только то, какие они все были долбанутые на голову, уж простите меня все верующие друзья.
Вообще, кстати, чем дальше, тем меньше авторитетов, классическую литературу читать невозможно, кино старое смотреть противно. Кучу говна преподносят как норму, половину возвышают.
Интересно было смотреть только на всякие растельные орнаменты, геометрию и какие-нибудь нестандартные фактуры. правда не потрогать.

Зашла потом в местный магазинчик, и что-то даже открыток особо не захотелось о.О

@темы: Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

02:02 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Выгуляла себя с Настей на лекцию по парфюму в РИ. утром унылилась и никуда не хотела, но все же расходилась.
Съездила к бабушке, у их там сейчас Данечка.
больно смотреть на то, как проявляетс культура бытового насилия. "это нельзя", "то не трогай", "прекрати", "это он выделывается". Вообще малыш просто тащится, что я к нему пришла и несет мне все игрушки, что увидит со стола, носки, сушащиеся на батарее - всё хочет показать. конечно, за малостью лет ничего не возвращает на место, а что-то роняет. Но местами на самом деле с ним можно договориться, чтобы он положил обратно. Я пробовала и иногда получается, где-то в половине случаев.
Просто когда бабушка, уставшая, конечно, от столь активного действа, начинает говорить этим голосом, угрожающим, направленым на прекращение действия, уже я, Я замираю и сжимаюсь в комочек. Потому что слышу - ругаются. Данечка пока, конечно, скачет и хоть бы хны. Но, кажется, понятнее, как оно могло быть с папой в раннем детстве.
И бабушка с дедушкой постоянно осуждающе это обсуждают, в ракурсе, что как им неудобно управлять. Что он ничего не боится и считает, что всё может. Хотела бы я считать, что я хоть что-то могу!
Я не могу их винить в этом. Я совершенно не в праве их обвинять. Но как же больно на это смотреть! И как я рада за Даню, что Юля (его мать) придерживается все же других взглядов и (sic!) действует соответственно им.

Тут, конечно, самое время одернуть себя и задуматься, что кое-то в учебном процессе мне тоже все время хочется организовать так, чтобы мне было удобнее управлять детьми. Потому что ну невозможно же. Но когда их много, правда сложнее, чем с одним. Хотя неизвестно, насколько это меня оправдывает(
Хотела бы я снова научится уважать детей, как раньше. и относится к ним с меньшим пренебрежением, которое успела приобрести за последние пару лет работы(( Ведь раньше я была готова с детьми к диалогу на равных, что подразумевает возвышение ребенка до своего уровня и готовность его слушать, а не принижение себя до него, конечно. Тонка же грань между дистанцией и нужным уровнем доверия!

@темы: Наблюдения, Для памяти, Хроники, Точка зрения, Дети

01:51 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

23:59 

РИ "легенды Ирландии" от Древа

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
День был насыщенный. Сперва пришлось отодрать себя от кровати, это было нелегко. А затем ко мне на кружок не пришел ни один ребенок( очень обидно.
Пришлось неудобно смотаться домой на часик или и того меньше.

Чуть вздремнула и поехала на игру. Вообще от Древлянина мне игры чем-то вот очень нравятся. И Жмурки все несколько раз, и игра по Ехо. Про Ирландию он заявлял игру давно, но состоялась вот только сейчас. Я не могла пропустить) Больно уж лампово выходит. Даже несмотря на то, что неделю назад меня накрыло от кучи новых людей.

Мой персонаж был эдакой вундервафлей, потомок сидов, лиса-оборотень из рода Эйблх, да ещё и жена миллиардера, считай, владелица крупного бизнеса. Что стоит лисе заставить кого-то делать так, как ей удобно? Впрочем, и игрок моего игрового мужа попался весьма милый, весьма тепло поиграли в семью, что добавило уютности.
К сожалению, была некоторая путаница с порталами в мир фейри, что это, какие, нужны/не нужны, закрыты
-открыты, поэтому с этом замесе поучаствовать не удалось. Но все равно, было довольно забавно виртуально посидеть в ирландском пабе, и даже при традиционном жмурковском выключении зрения подслушивать всех и вся. Ходили с Биллом за ручки и командно подслушивали, делясь информацией. Толку не принесло, зато весело. Кроме того, по нюху выследила людей с пистолетами и отобрала их в нашу пользу. Потом запаниковала от некого ритуала сидов и постреляла часть лю... существ %)
Сперва вообще сомневалась, надо или нет вообще искать и отбирать оружие, рискованно же, но муж сказал "давай, хоть повеселимся", и и это помогло победить сомнения. За этим же я и пришла) Вообще спасибо игроку, было комфортно.
А ещё показалось, что он после игры смотрел на меня влюбленными глазами, что конечно, тешит мое самолюбие.

Кроме того получила материнское завещание того самого паба в мою пользу, как вишенка на торте %)
Нет, как сливки! В качестве вишенки меня подвезли аж до самого дома.А то, все, конечно, хорошо, но голова от шума все равно разболелась, увы.

@темы: Для памяти, Друзья, События, Хроники, счастье-это просто

22:26 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну почему всё не может просто не болеть?!!
Не понос, так золотуха. Препарат сменила, но вот, все равно не все хорошо(

Даже пойти на занятия с регулярной физической активностью страшно. Ну там, на кольцо вернуться, или на танцы.
Очень, конечно, надеюсь, что организм привыкнет и все будет хорошо, но...
Больно, черт возьми!

@темы: Хроники, как мне плохо х_х

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная