• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хроники (список заголовков)
23:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот ведь, что странно: осенью, когда мне было плохо, это было хорошо. Ну, то есть не первые пару-тройку недель, а позже. Это как сорваться с обрыва, сперва страшно, плохо, но потом ты понимаешь, что терять особо больше нечего, страх пропадает, и ты летишь - и теперь уже не вниз, а туда, куда тебе надо, туда, куда захочешь. Я была смелее и решительней, даже меньше ныла в какой-то степени, хотя все мозги были забиты только печальным инцидентом, но даже это как-то дисциплинировало. Я и правда была смелее, решительней, тверже и сильнее.
Теперь, когда все вроде попривыклось и оттого наладилось, и больше не так уж гнетет, теперь - плохо. Я, видимо, сбросила высоту, и теперь уже плетусь пешком, а не лечу. Я снова размякла, стала ныть, как и раньше, стала боятся что-нибудь сделать не так, выглядеть нелепой... Да и прочих глупостей. Кроме того, я опять достигла того уровня (на этот раз - в фехтовании), после которого перестаешь достаточно быстро расти, и начинаешь так мучительно отставать от остальных. Вот почему у меня в каждом, раздери его Морра, деле так происходит? Я ж в итоге ни-че-го не умею в стоящей степени. Но оставим эту проблему.
Я задумываюсь в последние пару месяцев, как бы мне снова взлететь. Как бы снова получить пинок той же взлетной силы, но не потерять ничего важного?.. Боюсь только, что взлетать так можно либо от болезненных пинков с сбросом большого и порой ценного баласта, либо прикладывая кучу усилий для махания самодельными крыльями.
Летать мне понравилось, верните мне смелость и силу.

@темы: Наблюдения, Хроники, Я

20:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не могу не сохранить себе на память.
Найденно в конце ужасающей статьи, которой меня пугали перед первым ползаньем под землю. Надо сказать, эта часть меня успокоила.
71. Ловля крыс на банку. Способ хорош тем, что действует и в абсолютной темноте. Даже, точнее, только в темноте он и действует. Крыса существо очень умное и ловушки сразу чует. При свете дня она никогда не попадется в банку. Но в темноте она, как и все другие млекопитающие, включая летучих мышей и кошек, не видит, и пользуется только обонянием и осязанием. Воспользуйтесь этим.
Когда все уже съедено, берете высокую банку из-под тушенки. Если нет такой банки, ищете на помойке старую и измазываете дно остатками жира, желе, чтобы пахло. Крышку сгинаете вовнутрь, слегка согнув посередине, или отгибаете наружу, а край подгибаете внутрь. Место сгиба нужно несколько раз перегнуть в разные стороны, чтобы сгиб совсем размягчился и крысиных сил хватило протиснуться внутрь банки. Крыса должна залезть в банку, а на обратном пути заклиниться крышкой. Банка кладется на бок и упирается дном в камень. С боков тоже надо слегка подпереть ее камешками, чтобы не укатилась. Но когда крыса будет вылезать обратно, и упрется задними лапами в пол, банка должна легко податься за ней. Надо отойти от банки метров на десять и тихо слушать. Когда станет понятно, что крыса застряла, быстро подбежать и накрыть банку камешком или взять крысу за хвост.
72. Убить крысу в банке лучше всего так. Ставите банку вертикально, зажимаете камнями с боков и наливаете сверху воду. Через пять минут крысу можно потрошить.
Про крыс, вкусная и полезная пища гномов

@темы: Интересности, Хроники

17:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Заметила за собой новую ломку. Безумно хочется доверять. Чтобы тепло и доверять, по-настоящему, кроме игр. Доверять вот так вот до... ну даже не знаю как словами выразить. Тут уж, конечно, и кинестетическая ломка некоторым образом приплетается. Доверять хочется, чтобы за ухом чесали и по переносице гладили, а в пузико бы совсем не тыкали - если говорить "детскими" словами. Как-то так.

Теперь научилась урывать все это по кускам от окружающих. Вот и лезу, получается, чуть ли не ко всем подряд со своим вобщем-то личным. Как бы не влипнуть во что-нибудь. Или в кого-нибудь ^^"

И это вобщем, не значит, что что-то плохо) Мне даже нравиться, ох уж все эти игры) Безумно странное и приятное ощущение - видеть, как кого-то прет от того, что ты чешешь ему за ухом. Мррр))
Просто поосторожней бы.

@темы: Хроники, Наблюдения

23:39 

Бесценный жизненный опыт

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ты знаешь, я столько всего помню.
Столько милых вещей и событий, которые мы пережили вместе.
Петр Семёнович как-то в 11 классе еще сказал; "...Он тебя любит и поддерживает". Это, кажется было, когда я упомянула, что что-то было в священных писаниях, надо было для обоснования своей идеи, и извинилась, что не знаю/не помню откуда. А ты напомнил. Может, он так в своей манере пошутил, но мне до сих пор кажется, что наш старый учитель просто куда больше видел. Мне было так... приятно и чуднО.
Помню, как ты ненароком предложил вместе съездить в Питер. Правда, мы так и не съездили, а жаль.
Как ты мне пел "сэр Джон Бэксворд" на ночь, лежа рядом, шепотом пел. И как сказки на ночь рассказывал, у тебя прекрасно получается импровизировать, я всегда восхищалась.
Помню, как ты называл меня своим чудом, и хорошее своей. Я в первый раз не удержалась "возмутится", мол, что, уже записал меня в личное имущество?) Хотя шутка куда больше в твоем стиле, который я частично переняла и зеркалила. Ты научил меня нести чушь в массы и наслаждаться этим.
Отлично помню, прямо кожей, как сейчас чувтсвую, как ты обнимал меня, иногда нежно прижимая к груди мою голову - это так чертовски уютно и безумно нежно! Сразу чувствуешь себя такой маленькой и защищенной. Как ты сам прижимался ко мне спиной, засыпая.
Не забыть, как мы желали друг другу не спокойной ночи, как обычно, а какой-нибудь особой, с подробным описанием. У меня до сих пор на компе лежит файл с сохраненными текстами некоторых особенно уютных пожеланий.
Помню как сидела постоянно намного заполночь, пока ты сам спать не уйдешь, чтобы не упустить возможности еще пообщаться. Помню и твои смс навроде: "дожили, сижу и тупо жду твоей смс", "Какой кошмар! Ты стала моей дурной привычкой)", "Чудо мое, я соскучился и очень тебя жду" - последняя из тех времен, когда я на первой курсе уехала на неделю в Хибины и возвращалась в поезде обратно.
Помню наше понятие "общие волосы" с тех времен, когда я подстриглась в 11 классе, а ты как раз начал отращиваться, и они были у нас одинаковые, совсем. Фактура, цвет, длинна. Лезли и мешали целоваться, и было не определить где чьи. И первый поцелуй, такой слегка абсурдный, вверх ногами, первый для обоих, хотя насчет тебя я так и не совсем поняла. Но тогда ты сказал что тоже и я верю. И как после него слегка потряхивало и коленки подгибались. И как я, смущаясь, сказали что не умею, а ты ответил что-то навроде "какая разница" или "кого это волнует?"
Помню как ты называл меня (подумать только, еще только год назад!) своей осенней королевой, когда сплела корону из кленовых листьев, предложила тебе и, получив отказ, носила ее сама. Помню как часто ездила к тебе и из универа, хотя далеко и неудобно, чтобы встретится, иногда совсем-совсем ненадолго, только на 10 минут.
А еще помню, как ты повязывал мне шарфик, так тепло и аккуратно, заботливо.
И как я впервые уговорила тебя сделать хвостик, ты тогда еще начинал волосы отращивать в первый раз. Эти первые касания, такие трепетные...
И твою дурацкую привычку заваривать чай по десять раз.
Помню, как покупала тебе еду, когда ты оставался один дома и болел. Немного правда, пару раз всего было, но было.
Помню как впервые обнаружила что скучаю, еще в школе, когда вы с Вовой на пару заоблели и вас не было, мы с Братцем со смущением друг другу отметили что как-то скучно без вас.
До боли помню твою улыбку, самую обаятельную в мире, особенно если учесть еще и такие безумно теплые глаза. И ушки... Где ж я теперь еще такие найду?
Как ты поддерживал меня в трудных ситуациях помню, и видел мою зареванную морду. Как на алтае, после обиды, что все в манчкине против тебя, даже я, ты в конце концов отошел и скзаал что все это фигня, что главное - это мы с тобой вместе.
Помню как в Пущино мы с тобой дни напролёт играли в героев и смотрели кино. По-моему, там до сих пор осталась моя зубная щётка...

Еще до фигу всего помню, за один раз и не скажешь всего. Буду, наверное, в комментарии еще писать, как прижмет.

Все мужчины пируют, и они между собой товарищи, которые никогда друг друга не предают. Товарищ может говорить тебе ужасные вещи, но назавтра все забыто. Товарищ не прощает, он только забывает, а женщина – она все прощает, но не забывает никогда. Вот так-то! Поэтому женщинам пировать нельзя. Очень неприятно, если тебя прощают. (с) Туве Янссон, "дочь скульптора"

@темы: Ветер, Хроники, личное

23:14 

много разного

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Столько уже набралось мыслей, которые я записывала, но не выкладывала сюда. Раз уж они все равно не на бумаге, но в электронном виде, то пусть уж здесь полежат.
Особо важное под кат не прячу.


Мне нужен человек, который бы меня во всем поддерживал.
Чтобы что бы я ни делал, мне говорили что я хорош. Что я офигенный и клевый. Чтобы это давало мне опору не быть скованным. Это важно. Это так важно, черт возьми! Вот только кому это может понадобиться - так меня поддерживать?

А вообще я, наверное, омерзителен. Я думаю, что многих я должен раздражать неимоверно. Сам бы я себя со стороны точно бы раздражал, если бы не был бы занесен в список Своих. Близким я склонен прощать очень многое. Вообще удивительно, как только мои друзья меня терпят? Может потому, что мы общаемся не так уж часто? Решительно не вижу, за что меня можно любить. Ну да, то есть любят-то конечно не за что-то, но за что-то же сперва надо зацепиться.

читать дальше


читать дальше



читать дальше

============================================

Вы знаете, меня все-таки прошибло. Надо учится дарить тепло. Мне
теперь хочется это уметь. и я осознаю необходимость. А это
значит я рано или поздно я этому научусь.
п.с. Мася, я знаю, ты просто обязан оценить!)

============================================
читать дальше
============
Меня преследует навязчивая, но правильная идея пожить одной.
Видимо, мне пора, наконец, взролслеть. Но из-за того, что я в
свое время прикладывал некоторые усилия чтобы этого _не_ делать
и оставить себе детство, я несколько застрял. Теперь я понимаю,
что все ждут от меня ответственности, сознательности и прочих
таких вещей. А я их им не предоставляю. И в итоге все рано или
поздно начинают раздражаться. Чаша терпения переполняется и
где-то за какое-то время до того как она прольется, я чувствую,
что я что-то не то. Что я как-то не так. И что я неправильный.
Тем не менее это не подталкивает меня что-либо делать, как ни
странно. По крайней мере, напрямую.
Все говорят, что научились ответственности, когда тали жить
сами. Да и я давно чувствую кога мама уезжает куда-нибудь из
дома, что уедь она хотя бы на месяц, а не на неделю, может я бы
и изменился.

Идея вот в чем: мне надо несколько месяцев пожить самому.
Вот только как бы это удобно устроить? Снимать квартиру вероятно
будет накладно.

@темы: Ветер, Дороги, Друзья, Интересности, Наблюдения, События, Точка зрения, Хроники, Я, счастье - это просто

19:37 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Любопытно: хотела остаться на ЗБС'е, действительно хотела, но почему-то меня скрутило и... тепеьр еду в электричке.
Видимо Дорога и правда зовет меня.

На самом деле это чуть ли не лучшее состояние - Дорога. Особенно ее начало. Я вот заметила, что когда я откуда-то уезжаю - мне хорошо, очень хорошо. Я знаю, что сейчас впереди будет много всего, нового, интересного. Когда дорога заканчивается - это грустно, тут даже говорить не о чем. Нет дороги - нет и разговора.

Интересно, почему так получилось?


А, да. А еще я сегоднея защищала самостоятельную работу по анализу формирования пространственной и непространственной памяти у различных видов грызунов в одном лабиринте Морриса. Это ыло чертовски интересно и жаль что закончилось. Я хочу еще сам. раб., а не высших растений! Снова тупо зазубривать соответствия латыни, русского, внешнего вида и биологии растений =\ фу. не люблю растения.

@темы: Хроники, Наблюдения, Дороги

17:18 

Снова про Джуффина

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
все никак руки не доходили выложить уже написанное.

Джуффин очень радует. С каждым днем он приобретает все большую и большую индивидуальность. Он очень понятливый и это чувствуется. Надо только четко давать ему понять, что от него требуется. Я разговариваю с ним как с человеком, правда как с маленьким человеком, а он все понимает))) Он такой _мой_ пёс!
Он понимает на прогулке, что надо "здесь гулять", "ждать меня", "далеко не ходить" и прочее. Пусть не всегда исполняет, но, боги, какой это кайф, ощущать такое единение со _своей_ собакой! твоя собака и ты - это в какой-то мере одно целое. Это очень чувствуется, его ко мне привязанность уже на каком-то душевном уровне.
А еще он скучает. Очень скучает и грустит, когда остается один дома. Я собираюсь уходить, а он садится в дальнем конце коридора или ложится, складывает голову на лапы и _смотрит_, грустными-грустными глазами. Просто не передать, насколько эмоционально у него это получается. Хотя Джуфф вообще очень выразительный пёс.

читать дальше

@темы: Хроники, собаки, мои и прочие, счастье - это просто

20:05 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
у меня второую неделю стоит и почти не вянет красивая белая хризантема. Я купила ее себя в честь весны и всего такого еще пока было тепло. Интересно, они все такие, или я хорошо выбрала?..
В любом случае радостно и напоминает ту самую, настоящую, почти первую. Та самая - это когда я впервые пролетала с биофаком, шла к Братцу, чуть ли не плача (а может и плача, украдкой. Все-таки повод был), а Гриня взял и подарил мне - совершенно неожиданно! - белую и очень пышную хризантему. Так я перестала их нелюбить. Потом мы, по-моему шли босиком по лужам под безнадежно сильным дождем к Братцу на чердак и сушились. Я в каких-то Братцевых штанах и футболке. А может это было и в другой раз, хотя мы не так уж много с Гриней тусили. А хризантема у меня стояла очень долго и даже пустила корни, а это наверное что-нибудь да значит. вот только я не успела вручить кому-нибудь умеющему ее посадить. А жаль... К слову, Гриня сейчас как-то потерялся.

И не все спокойно в Датском королевстве
Сейчас мне кажется, что что-то идет не так. Как будто мы друг другом недовольны, но не договариваем этого. Плохо. а на разговор вызывать кажется что тоже плохо. От этого я чувствую, что я какая-то не такая, но совсем перешагнуть я через это не могу.
Мне часто скучно слушать его новости, ему часто, похоже, противны и обидны мои действия, в частности моя деструктивная природа. Моя случайно-деструктивная природа. Плохо(
А еще ведь есть такая штука, как память, и она тоже не дает покоя. Много думаю, грустно.

@темы: вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Друзья

01:17 

Еще с середины декабря. Зимний выход.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
О чем я собиралась накатать большую простыню, но как-то руки раньше не дошли. И хвала магистрам, что вообще дошли. У меня же в жизни много интересного происходит, но далеко не все попадает в дневник. Вот ныть я почему-то больше сюда ною. Ладно, не будем о грустном.

В эти выходные я сходила в зимний выход. Тут надо пояснить, что вместе физкультуры в универе я записалась в секцию туризма, и для зачета необходимо сделать как минимум 4 ПВД-шки, т.е. выходов выходного дня, ибо что-то большее наш шестидневный график учебы не позволяет. Выход организовывался как зачетный для тех, у кого их не хватает и для энтузиастов. Выходов у меня хватало, но я меня потянуло любопытство. Не помню, рассказывала ли я уже, но староста нашей группы - замечательная тетя лет за 30, КМС по туризму, так что я стараюсь тусоваться где-нибудь рядом)

Выход собирался быть с утра субботы, но у нас с утра была химия, которую пропускать нельзя категорически, так что мы выходили после 5ти часов и собирались догонять остальных ночью. Компания попалась просто таки душевная. Мы шли по ночным тропам, пару раз делали привалы на поесть, буквально минут на 10 и, подмерзшие, бежали дальше.
На самом деле оказалось неожиданно тепло. Пока идешь, да еще и с рюкзаком - чуть ли не жарко. Я была в тонком термике и горнолыжной мембранной куртке, и иногда мне было жарко. Замерзать начинаешь, только если надолго останавливаешься. ровно поэтому шли мы с такими маленькими, но не менее уютными остановками. О, как приятно так вот по-приятельски разделить охотничьи колбаски, бутерброды с салом и единственный термос с еще теплым чаем! Дальше обходились просто холодной водой, но то было абсолютно нормально.
С погодой нам страшно повезло: днем было -5, снега не слишком много, и это было идеально. Будь теплее - было бы сыро и мерзко, а так сухо, и не слишком холодно. кроме того снег был, и он покрывал все, но его было не настолько много,чтобы было трудно идти.
Вокруг была темнота. Только луч налобного фонарика прорезал эту кромешную стену, изредка задевая лапы елок. Елок было много, и даже казалось, будто никаких иных деревьев кроме них в зимнем ночном лесу не существует. До выхода меня почему-то тянуло взять с собой камеру, и как оказалось не зря. Снег такой сахарный прямо, пушисто засыпает иголочки сосен и елок... Ууу, как здорово. Будь моя воля, я бы шла в 5 раз медленнее и фотографировала бы буквально на каждом шагу. Но догонять остальных с рюкзаком на плечах, в темноте кайфа мало, так что я запоминала все глазами. Надо сказать, мое ощущение Зимы меня не обмануло. Все именно так и есть, разве что не хватает северного сияния: должно же быть хоть какое-то освещение, да и куда без северного сияния, в конце концов? Луна только начинала расти, и ее было недостаточно.
В ночи создается ощущение, что можно идти и идти, сколь угодно. Ты идешь и ни о чем не думаешь. Ты сам - есть путь, из начал в конец, и дорога представляется тебе единственным возможным в данный момент существованием. Наверное, это мое.
Я познакомилась с девушкой с Камчатки, и мы с ней пол-дороги обсуждали скандинавскую мифологию. Я старалась как можно более связно и сказочно рассказывать истории, а она слушала. Вокруг были сосны, сосны, сосны, погруженный в непроглядную темноту, фонарь иногда высвечивал их белые от снега лапы, а нам все казалось, что кроме нас шестерых, есть еще кто-то,и что за нами едет кто-то еще. И мы оборачивались смотреть на армию снеговиков, но то ли это были инеистые великаны, хорошо умеющие прятаться, то ли еще что, но мы их так и не увидели.
Пришли мы на стоянку посреди ночи, насобирали кан снега и стали варить макароны с тушенкой. Будь благословенна тушенка! Это, пожалуй, лучшее, что можно было придумать. Тушенка с макаронами из походной миски, прямо перед костром, и тушенки ни чуть не меньше, чем макарон. И сосиски, поджаренные над костром.
Около пяти часов утра мы окуклились в спальники и счастливо заснули. Аня (та что КМС и наша староста) рассказала мне пару походных зимних хитростей. Во-первых спальная одежда - отдельная. Но к этому я уже привыкла. Во-вторых все что снимаешь - складываешь себе в спальник, даже ботинки, завернув их в пакет, конечно же. И тогда поутру тебя не придется одевать на себя холодную одежду, стуча зубами. А носки она вообще посоветовала класть себе на живот под спальную одежду. С утра они оказались сухими и теплыми. Ммм, счастье.
Правда вот с чаем я ступила, и с утра меня поджидала замечательная круглая ледышка в моей кружке. Зато наконец стало все видно. Внезапно откуда-то повылазили березки и прочие лиственные лысые деревья, хотя еще ночью, я в этом уверена, они все прятались под землей. Я что-то перекусила и пошла фотографировать.
После мы выдвинулись уже полным составом. Нельзя сказать, что дальше происходило что-то сильно интересное. Мы шли и шли, наслаждались видом пушистого снежка и все было хорошо. После мы пришли на станцию и выяснили,что электричку нам ждать еще два часа. В итоге мы вспомнили кучу замечательных подвижных игр, сыграли в слона,ручеек, битву страусов и т.п. Уф, все было очень душевно, как в детстве,а то и лучше)

ряд визуальных образов +10шт

@темы: Гармония, Дороги, Зима, Наблюдения, Совершенство, Хроники, счастье - это просто

01:54 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Джуффин повадился спать на кресле. Впринципе удобно, чтобы меньше отвлекал когда занята - я сажаю его на кресло рядом с собой и он там спит себе спокойно. Все бы хорошо, но кресло на колесиках и крутится.
Теперь он, когда я в комнате, сам на это кресло лезет. Положит сначала передние лапы и смотрит так выжидающе - хозяйка, помоги) Причем он и сам умеет залазить, так смешно подтягиваясь, но типа не палится, все время просит ему помочь.
Ещё он уже пару раз с этого кресла сваливался пока потягивался.
А еще у него теперь новая фишка - сам спит на кресле, а голову складывает мне на колени (я рядом совсем сижу, т.к. придвигаю его кресло к себе вплотную).

Что еще нового? Игрушки у нас теперь на раз. Потому что большую часть он умудряется разобрать минут за 20 максимум (а иногда и вовсе за две), а те редкие, что не поддаются ломанию становятся ему почему-то неинтересны.

Зато он уже почти ничего не грызет из наших вещей. Даже если берет, то это редко заканчивается порчей вещей. Вчера вот открыл туалет, стащил туалетную бумагу, вытащил ее из упаковки, но не развернул ни один из трех рулонов!.. Для тех кто не понял - это очень, очень круто)
А еще он недавно стащил мою варежку, я ее долго искала, и в итоге обнаружила (по совету мамы) под кроватью. Мой пес, точно мой :gigi:

@темы: Хроники, собаки, мои и прочие

01:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, когда мне было то ли 7, то ли 10 лет, ну точно не больше, у меня была во дворе подруга. Надо сказать что у меня вообще довольно долго не было подруг вообще, а во дворе и тем более, с нашими-то бесконечными переездами. Про Друзей, друзей с большой буквы Д, я вообще молчу - они появились только начиная с л2ш, и я чертовски им рада.
Но речь о той подруге "со двора". По моим тогдашним стандартам мы с Наной дружили очень хорошо. Мы никогда не соррились, очень интересно играли и часто ходили друг к другу в гости, даже до 9 вечера, а это было очень, очень поздно. Правда почему-то все больше к ней, но наверное у меня просто никогда не было так уютно и интересно. Да вобщем-то и не суть. Нам было интересно вдвоем, и мы постоянно выдумывали что-то особенное.

А потом все неожиданно закончилось. В какой-то зимний день по дороге от моего дома до ее, на углу, она и еще какая-то ее малознакомая мне подруга закидали меня снежками, заявив что я чем-то обидела ее маму в предыдущий день, когда была у Наны в гостях. И больше ничего не объяснили.
Я не помнила и до сих пор не знаю, чем я таким могла ее обидеть.

Но с Наной мы после этого больше никогда не разговаривали. Нет, ни одна из нас не была злобной мегерой. Просто так вышло.


Великий сверх-разум, вселенная, Господи, Мятежные магистры и кто-там-еще! Пусть такое никогда не повторится.я боюсь

@темы: Хроники, паршивость

02:25 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
У меня как всегда не получается с людьми так, как хотелось бы. Хотелось бы быть подольше с близкими, теми, кого я так люблю (вобщем читай друзьями, что уж там), проводить вместе побольше времени, спраздновать новый год, так, чтобы все и сразу. чтобы смех, веселье, улыбки, общее дураченье, шуршание оберток от подарков и удивленные и счастливые возгласы, а после ежедневные пересечения то с одним, то с другим, то с третьей. Жить общей жизнью. Но... Кто-то стал тяжел на подъем, кто-то уехал, кто-то вечно занят, и у всех сессия, дела, планы. Грешные магистры, нам ведь всем нет еще даже двадцати! Что же будет дальше?.. Люди чем взрослее, тем тяжелее, как я посмотрю.

Впрочем, как я уже писала, и этот новый год пришел хорошо. Почему-то его ожидание было неожиданно светлым, меня даже на улицах поздравляли, просто так, незнакомые люди. И это было правильно, так и надо. И я не про себя, а про вообще.

А теперь Мальда насмотрится кучу добрых рождественских фильмов со счастливым концом, из которых каждые 9 из 10 про любовь, укаваится вусмерть и спасется от занудной реальности еще на некоторое время.

П.С. Кар, спасибо за встречу, ты замечательная.
Мася, я почему-то страшно соскучился. Как бы странно ни звучало, много думаю о тебе. Так получается, что-нибудь постоянно напоминает. *пожал плечами и смотрит ясными Блэковскими глазами*

@темы: Хроники, Наблюдения, Друзья, вся остальная муть

00:40 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня научила Джуффина прыгать барьер. Ему так нравится! И у него так красиво получается)
А еще мы сегодня ходили до местного горнолыжного склона, который выходит ппрямо на реку. И вот за несколько метров до нее там сделали ограждение, дабы особо разогнавшиеся "трамваи" не улетали моржевать. Ограждение - это такая насыпь, с довольно отвесным углом. Вот Джуфф на нее взобрался и ходил по гребню, так красиво и гордо.
Я думаю, его надо бы на аджилити. Ему там должно быть интересно и, я думаю, будет хорошо все получатся.

П.С. Есть с ним, правда пара проблем.
1) Он иногда прикидывается глухим и "не слышит" команд =( Даже на вкусняшку может забить, как быдто ему и не хочется.
2) что-то он начал не очень хорошо играть в некоторыми собаками. С теми, кто ему равен по силе - все нормально. А вот если он чувствует что кто-то слабее и его можно завалить - он их заваливает и грозно рычит. Мне как-то кажется что он несколько агрессивно это делает. Нехорошо( А что делать - не знаю. Отгоняю, говорю что нельзя так играть, что аккуратно надо - хоть бы хны.
Лора вот знала что "маленьких обижать нельзя" и слово "аккуратно" тоже знала...

П.С. Мы нашли идеального друга! Полуторагодовалый Далматин Эрвин из дома напротив) Играет точно так же. И скороть бега примерно одинаковая, и прыгает так же) и никто из них слишком сильно другого не валит. Кайф) Тепеьр можно смело переводить на более поздний, удобный мне режим гуляния, не опасаясь что псу будет нескем гулять, и не подстраиваясь под хомячка Алекса)

@темы: Наблюдения, Хроники, собаки, мои и прочие

22:11 

про биофак и мою жизнь

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Все дни теперь длинные и интересные. Еще не прошло и полной недели, а кажется, будто я многих знаю уже с месяц как минимум. Каждый вечер если мне напоминают о чем-то, что было вчера, мне кажется, будто это случилось неделю назад. Я нахожусь в воистину волшебном месте. Главное теперь - не расслабляться.

Я давно понял, что лучше уж быть худшим из лучших, чем лучшим из худших. Пришло время быть своим среди лучших и идти наравне, в чем-то своем опережая остальных.

Вообще все жизнь у меня была какая-то глобально полосатая.
темная полоса
светлая полоса
темная полоса
светлая полоса
темная полоса
светлая полоса Осталось вспомнить свою изначальную мотивацию и то, что учиться это интересно. И с каждым днем я все больше и больше убеждаюсь, что это не должно доставить мне много хлопот, а даже скорее произойдет само сабой.

п.с. Для пущего эффекта зебрости нелишне сказать, что с летними лагерями было аналогично. Впервые поехав после 8го класса (1й год в л1ш) я попала в отстойник, а вот на второй раз мне опять таки повезло. ЛМШ оказалось очень похоже на л2ш. Может я когда-нибудь поеду туда провести какие-нибудь курсы.

@темы: Я, Хроники, Наблюдения, счастье - это просто

02:17 

некоторая правда обо мне

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А я все-таки ужасный эгоист. Хотя иногда, наблюдая за людьми,начинает казаться, что не более, чем все остальные, только честнее. Я по крайней мере осознаю свой эгоизм.
С той же стороны, я иногда бывают настолько холоден... что даже самой страшно. Я, например, не всегда могу ответить на что-то, смс или замечание в аську, например. Если это кажется мне нефункциональным, я просто принимаю к сведенью. Да, понимаю, что я не всегда так права, но... Такая я есть, извините(
Я вообще часто злюсь, если из-за социальной надобности приходится делать что-то нерациональное на мой взгляд. Надо слушать глупости, которые тебе говорят, делать ответные комплименты и т.д. и т.п. (почему-о убедительных случаев прямо сейчас не вспоминатеся, хотя они часто встречаются) Это абсолютно нерационально и вобем-то не нужно. Это становиться важным исключительно из-за человеческой природы.
Мне часто приходится слушать как кто вчера куда сходил вполуха, опыская неинтересные мне моменты. И очень часто приходится мозгами додумывать как следует поступить в определенной ситуации: утешить кого-то, сказать пару добрых слов, помочь, посоветовать, или ещё что-нибудь. Очень, очень редко импульс идет изнутри, а не от мозга. Чаще всего мне приходится задумываться и исходя из того, что я знаю о человеческой природе, делать и говорить то, от чего, как мне кажется, будет лучше. Хотя иногда по своим чувсвам хочется просто взорваться и послать. Или еще что-нить такое сделать.
Кроме того, моя холодность проявляется в том что я редко сильно скучаю. Да, иногда накатывает, но чаще всего... Ну, как-то так. В конце концов, я же ничего не могу поделать, что человек не рядом. Вобщем, как будто чувства временно отключаются.
Из всего этого и не только следует, что я и любить вобщем-то правильно(по моим меркам) не умею, хотя иногда бывают вспышки как любви, так и влюбленности. Вообще это тема для отдельного поста, когда-нибудь будет. Иногда я напоминаю себе андроида, который не особо знает, как вести себя по-человечески.

А ещё, как я недавно писала, я слишком спокойно отношусь к смерти. Нельзя сказать, чтобы у меня умирало много кого... три прабабушки, с одной из которых я действительно общалась, хомяк, крыса и Лора, моя собака. Я ни разу не плакала по этому поводу, хотя с бабушкой я действительно много обащалась, она же больше всех учила меня перед школой читать, считать и писать. Да и когда она умерла, мне было лет 8 или 9, то есть то время, когда девочки еще очень даже плачут. Зато она потом как-то раз мне снилась.
Вобщем-то я могу найти логичное объяснение такому поведению: это, если подумать, эгоистично плакать и убиваться по поводу того, что кто-то умер, ведь это тебе плохо, что кого-то рядом больше нет, ну и все в таком духе. Но... все-таки... Странно.

Непонятно только почему же меня при всем этом так все это парит? о_О

А иногда все кажется таким нереальным...

@темы: Точка зрения, Хроники, Я

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
По ритму сна я - сова. Да, отчасти это вызванно искусствено, но лишь отчасти. Мама говорит, что совой я была уже в младенчестве, что позволяло ей нормально спать по утрам. Я действительно неплохо могу работать ночью, сосредоточенно и вполне результативно, особенно если не пришлось в эти сутки подделываться под режим жаворонков и вставать в 7. А вот если пришлось, то с утра я очень мало что понимаю. Мне очень комфортно ложиться с восходом (не считая мешающего света) и вставать в три. Самое вдохвовенное время на рисование - ночь. Я уже давно не понимаю, почему полночь считается таким зловещим временем, когда все уже спят. У меня в полночь всё ещё даже и не думает заканчиваться. Если я ложусь рано, мне трудно заснуть, и я ворочаюсь еще пару часов.
Все это, наверное, решаемо. Если жить по вольному графику, то вобщем никаких проблем.
Но... Есть кое-что, что врядли решится так просто (хотя и то тоже не так просто). Я наиболее выраженная сова из тех, кого я знаю. И тем более из близких людей. Казалось бы, в чем проблема? А вот в чем: я всегда засыпаю последней. На самом деле это довольно грустно. Вы задумайтесь - вечно провожать всех к Морфею, и оставаться одной, ворочаться и ждать сон. Чувствовать, как, засыпая, человек непроизвольно дергается - есть такое (мозг "думает" что тело умирает и посылает сигналы мышцам для сокращения, типа разбудить. хотя по сути все равно ничего не выходит). Очень мерзкое чувство, когда кто-то рядом с тобой так дергается - судорожно и страшно. Я, таким образом, никогда не засыпаю и не имею шанса заснуть в чьих-то обьятиях. Поэтому я сплю с плюшевым кроликом и с драконами. Они приходят каждую ночь, когда мне трудно заснуть, Х. или Ф., а иногда оба сразу. Х. сворачивается вокруг меня клубочком, а Ф. укрывает крылом. (запись закрыта лишь чтобы хранить имена Драконов в тайне, остальное такое же)

Я всегда засыпаю последним. Я один.

URL
23:51 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ходила на ночь Beatles в Художественный.
Было очень здорово... Мне очень нравится и "через Вселенную" и "Yellow submarine". В первом помимо замечательных песен еще и режесёрские идеи меня сильно впечетляют, а второе просто начисто сносит мозг, особенно в том месте, где они плавают по разным морям. "Сдается мне, ребята, что это море времени. -Да, это многое объясняло бы") "у меня дыра в кармане!")
Весь зал был забит, не то что на ночи совсковых мультяшек. Рядом со мной сидел какой-то клевый парень, который довольно приятным голосом почти все время подпевал героям фильма. Надо сказать, он помнил почти все тексты, которые там вообще встречались) Впечатлило. Обычно подобное подпевание меня раздражает, а вот нет же... Даже понравилось. Я тоже тихонечко подпевала.
Между фильмами было нечто вроде "дискотеки", разумеется с битловскими песнями. Rock'n'Roll, а как же... Вообще я и всякого рода дискотеки тоже не люблю, но тут был ДРАЙВ, и я не удержалась :shuffle: Пела и танцевала всемте со всеми. И было здорово, даже на неотпускавшее осознание что этой толпе все равно на меня пофиг. Драйв есть драйв, и с ним не поспоришь. "All you need is love..." А еще я вела паравозик) Наверное, будь я посмелее, полез бы обниматься с незнакомыми людьми... Хотелось. Но я все таки труслив. Может и к лучшему, кто знает...

Вобщем здорово было, такая сумашедшая, но все равно довольно уютная атмосфера. В этой кутерьме мне почти удалоь расслабиться...

а потом была традиционная прогулка по утреннему(ночному?) - Зимнему! Арбату. Зимой фонари тоже очень классные. Вообще люблю фонари... Потом сидел в макдаке и пил чай, быстро остывающий под легким ветерком взявшимся черт знает откуда. За окном была настоящая Зима, со снегом, морозом и темнотой. Ую-утно) Не хватало только кого-нибудь близкого рядом, чтобы помолчать вместе. Впрочем, Дракон был все-таки рядом. Спасибо)

@музыка: а угадайте?)

@настроение: Вот так я, дырку в небе над моей головой, к анатомии готовлюсь(((

@темы: Ночь, Зима, Дороги, События, Спокойствие, Хроники

17:10 

Хммм... =)

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ур-ра, товарищи!
Я сново люблю холод, да!)
Ну, в ра зумных пределах, конечно, но тем не менее... Года три или четыре назад я его любила, могла выйти на балкон посреди ночи, просто потому что не спится, постоять там минуты две, глядя на звезды и луну, вот просто так, ни в чем. Нормально относилась к тому, когда мерзну...
Вот и теперь это ко мне вернулось. Пройтись по морозной улице - в кайф, когда я мерзну (не замерзаю, а именно просто холодно) мне нормально. Ну и т.д.
Наверное эти три года у еня такого не было потому, что не было нормальной зимы. а теперь все наконец хорошо.

Остается только добавить, что три года назад я был, пожалуй что самый свой.

@темы: Хроники, Наблюдения, Зима, Я

URL
00:44 

Хроники & настоящее

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
хе-хе. Насколько я помню себя маленьким... Если бы мне сказли что через сколько-то там лет я буду... и в пролдолжение несколько фактов, меньше всего я бы пожалуй сомневался в том, что я буду уметь играть и играть на гитаре песни Крематория. "Таня", "Сексуальная кошка", "Безобразная Эльза"... только "Маленькую девочку" и "Послдений шанс" бы еще научиться.
Сколько себя помню, в детстве песни крематория, которые в то время слушал Валера, создавали для меня такую уютную атмосферу полу-мрака. Я не особо задумывался над смыслом слов, они текли таким потоком и создавали весьма интересный мир.

@музыка: крематорий

@темы: Спокойствие, Хроники

23:59 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Шью шляпу на Хеллоувин.:hween:

@темы: вся остальная муть, Хроники

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная