Записи с темой: хроники (список заголовков)
01:35 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А что это я тут так редко пишу? Думаю-то написать куда как чаще.
Из последнего и даже довольно давнего.

Иногда мне кажется, что мы как разные фигуры детской игрушки (даже не головоломки), пытающиеся пропихнуть друг друга в дырки, соответствующие своей форме, но не форме друг друга. Про это был годный комикс, но я его хрен найду.
Но всё же одновременно сниться друг другу очень здорово =)

А еще я начала с месяц назад ходить заниматься на воздушных кольцах. Это безумно крутая штука, в кольцо залезаешь, и сразу чувствуешь себя звездой цирка! А уж когда показывают какие-то элементы, то прям вообще) Теперь у меня постоянно болят ноги под коленками, мозоли на руках, но мне хорошо)
А выглядит это примерно так:

@темы: Хроники

23:51 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Зима улетела в трубу, во всех смыслах, будто и не было её, этой зимы. Строго говоря, весь год, начиная, наверное, с конца прошлой весны был никудышный: лета не было, осень коснулась лишь краем крыла, зимы не случилось.
Осталось лишь ощущение душной и пыльной Москвы, ощущение запертости в пыльной коробке и сожаления о роликах и коньках, которые я даже не успела достать.
Полная никчемность, во всем.
Осознала, что настолько не уверена в себе, что не берусь ни за что, в чем не уверена на 100%. В дополнение к тому, что давно считаю, что я мало чего знаю и умею. Хотя я умею сносно готовить и кататься на горных лыжах.
Все это не очень-то хорошо, и я пока не понимаю, что с этим делать.

Хочется весны. Такой весны, какая была у меня еще в школьные годы - Ооо, как это мерзко уже звучит, будто мне еще на 10 лет больше! - такой свежей весны, невинной, пробивающей легкие весны, взрывной, яркой весны, выбивающей всю пыль и дрянь из головы, весны, от которой хочется кричать от счастья.
Предчувствие чего-то такого, впрочем, изредка проскакивает, и я пока буду считать это добрым знаком, что бы ни случилось. За отсутствием других и от "почему бы и нет".

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники, Я

03:21 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А еще бывает такая вот безграничная и тёплая нежность, основывающаяся, конечно же, на столь же безграничном доверии, такая нежность, в которой плывёшь, как в океане, и безумно хочется и беречь человека и просто быть рядом, ну потому что ну невозможно же ж. Когда ты закрываешь медленно глаза и чувствуешь себя довольным тёплым мировым котом, греющим и одновременно согретым и маленьким. Или даже как будто чувствуешь тепло и бархатистую мягкость чужой кожи как наяву.
Просто потому что важный человек говорит, что ты замечательная и как хорошо, что вы есть друг у друга.

Это я чего? Тепло иногда почитать начала переписки. ^_____^
Главное, в процессе поиска не наткнуться на траурный кусок

@темы: Гармония, Друзья, Совершенство, Спокойствие, Хроники, счастье - это просто

20:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
В субботу (не эту, а 27 еще апреля, просто долго это писала) сходила на свою первую фраевку, поставленную Древлянином с Юлианной.
И вы знаете, это же просто ды-дыщ-какая волна эмоций!))) и мое восхищение количеству замесов! Это было реально круто.
Это, пожалуй, одна из тех ключевых игр, после которых я лучше понимаю, зачем в них вообще играют, и как это надо делать.
Начнем с того, что Древлянин сагитировал меня прочитать последние хроники Ехо, и предложил мне персонажа примерно такого, как я и хотела, а в книжке как раз оказалось то, что дополняло эти интересы. А кроме того, сэр Нумминорих, рассказчик последних хроник, зарядил меня своим жизнелюбивым и оптимистичным настроем на всю игру и как будто одолжил свой взгляд на мир, за что ему отдельное спасибо)
Так как моя полная история так и не была представлена на игре, я сделаю это здесь, чтобы хотя бы сохранить себе свои яркие впечатления.
(!!!!!) Ахтунг, могут быть спойлеры из последних хроник!
Итак, моего персонажа звали леди Мальда Трамонтана (и как бы Сирокко), и я была из Тубура. Это небольшое горное государство на Чирухтечитать дальше

В общем, отличная игра вышла.

Особенно, кстати, хотелось отметить момент, что я на этой игре окунулась немного снова в то чудесное ощущение детства, когда игра не является чем-то спланированным, ты просто говоришь друзьям "а давайте пусть..." и оно так и становится, и ты не думаешь за роль, но являешься одновременно и собой и тем, кого играешь. Это неоценимо! Технических никаких деталей отмечать не буду, я не считаю себя настолько опытной. чтобы на что-то бурчать, да и лично мне все было комфортно. Кроме того у меня теперь есть две настоящие кеттарийские монетки! С дырочками посередине) И это ничего, что на них написанно denmark

@темы: Хроники, Совершенство, Макс-Фрайское, Интересности, Дороги, Для памяти, Ветер, игры, счастье-это просто

19:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжая разбирать балкон, нашла старые документы, а среди них - переписки и папин блокнот, где он вел дневник. А чтобы добить - коробку с фотографиями. Конечно, конечно я немного почитала. Нет, я и раньше находила папины записи, письма к маме и т.п. (так сложилось, что рефлексировал только он. Ну или во всяком случае, никаких маминых записей я, кажется, никогда не видела. Вот папа графоманит, да и со мной в последние лет пять еще и беседовал) Это я к тому, что вроде ничего особенного глобального нового, разве что подробности, или скорей некоторые детали. Но все равно, очень хорошо дали проникнуться трагедией моих родителей. Прямо сейчас я не могу назвать это иначе. Так мучительно, так неправильно, но неразрывно(( И сразу вспоминаются и все остальные письма, и все остальные подробности, и часть разговоров.
И совершенно непонятно становиться, кто там кого любил, когда это было, насколько, и любили ли вообще.
И вот как-то тоскливо и непонятно, а стоит ли оно все самого себя, все эти привязанности, страсти и тому подобное? Не знаю лично ни одной семьи, у которых все было бы хорошо. У ближайших друзей у всех все не слава богу, и есть какие-то серьезные проблемы, не говоря уж о том, что у большинства из них семьи вообще не полные. И не имея ни разу в жизни перед носом примера действительно хороших длительных отношений, неужели у меня у самой получится когда-нибудь что-то хорошее? И смогу ли я в перспективе научить сама кого-нибудь? Да что там, вопрос, который волновал меня еще семь лет назад - а научусь ли я в принципе когда-нибудь любить, по-настоящему? - так и остается открытым до сих пор. Есть формулировка, того, что я называю любовью в ее идеале, и есть то, чем я характеризую свои лучшие умения. Понятно, что никто не идеален...
А самые теплые чувства в фотографиях все равно вызывает Лора. Вот собаки, хоть и по-своему эгоистичны, максимально честны и преданы.

А еще, я что-то тут подумала, в том числе глядя на свое лицо на детских фотографиях), что я наверное все же была не такой, какой себя помню - глубоко ушедшей в себя, тихой и спокойной, а наверное, как рассказывает бабушка, довольно противным и вредным ребенком... :( Совершенно непонятно, как мне у в итоге удалось вырасти в что-то адекватное, судя по отзывам замечательных людей, которым почему-то все же нравится со мной общаться. Думаю, тут большая заслуга мамы, к детям она всегда относилась с большим вниманием, ко мне и к другим тоже. И л2ш, но это сильно позже, я это уже говорила.

@темы: Наблюдения, Хроники, паршивость

10:55 

небольшой циничный пост по итогам поездки в Болоруссию

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Обозначенной целью поездки было присутствие на справлении 40 дней по бабушке. Я уже заранее предчувствовала надвигающийся трындец, опираясь на общую нелепость поведения людей и некоторую местечковость маленьких городков, к которым Светлого более чем относится.
В общем,в очередной раз убедилась в том, что некоторые аспекты общепринятого поведения людей я не понимаю. Совсем. Начиная, пожалуй, с того, что в этом городке меня чуть ли не каждый второй помнит: "Э-гей, ты в детстве пару раз заходила в наш двор, в песочнице копаться, я тебя яблоком угощала!". И что, я с того должна полгорода помнить? То же с кучей родственников. Каждый раз они вещают мне о том, что в таком-то городе живут мои двоюродные тети-дяди-бабушки и троюродные, а то и четвеюродные братья и сестры. И на полном серьезе считают что мне должно быть интересно ними знакомиться и общаться. А то как же, родня! Да я их если хоть раз в жизни и видела, то разве что на таких же бессмысленных сборищах родственников. По-моему, гораздо интересней общаться с теми, кого ты сам нашел и выбрал в приятные тебе собеседники, с кем у тебя завязалась дружба. Ведь всякая дружба - это в каком-приятныето смысле любовь, а я не могу, да и не хочу любить навязанную мне седьмую воду на киселе, тем более, что степень родства там уже весьма сомнительная. Я не воспринимаю никого дальше двоюродных братьев и сестер. И это для меня уже очень много, так что толпа умиленно входящих родственников, вспоминающих как я их в младенчестве обплевала или как они меня "приходили смотреть", честно говоря, безумно раздражают. Да и в детстве не то что бы радовали. Может я что-то не понимаю в этой жизни, но я так чувствую сообразно своим внутренним устоям, и идеологически мне близкие люди мне ценнее, чем близкие по крови. "Члены одной семьи не обязательно вырастают под одной крышей" (с) Р.Бах.
что, впрочем, не мешает мне мечтать о своей стае.
Но я опять не о том.
На поминках все (опять же, для меня это все были какие-то непонятные люди, разве что, кроме собственно нас, самых ближайших родственников и брата дедушки) сидели с постными лицами, не отражающими ничего, кроме ощущения собственной благопристойности. Если бы кто-то действительно горевал, думаю, было бы видно. Нееет, это было изображение благопристойной скорби, неловкие тосты, положенные выражения соболезнования, и постоянные "помянем, помянем". У меня это оставило ощущение крайне неприятного фарса, который не имел ровным счетом ни-ка-ко-го отношения к бабушке. Ничто не вечно под луной, и я предпочту вспоминать о бабушке с улыбкой, чем делать постную морду и говорить, что мне ее жалко. Никогда не понимала, как можно жалеть мертвецов. Жалеть можно живого, которому горько от потери, хотя, как я уже когда-то писала, эта горечь обусловлена лишь эгоизмом, что с моей точки зрения, впрочем, ничем зазорным в данном случае не является. Действительно жаль деда, который прожил с бабушкой почти 60 лет, и у которого до сих пор натурально наворачиваются слезы на глаза, когда ему слишком уж что-то о ней напомнит. И маму тоже жаль, хотя она так сильно все же не переживает. Но мне тут подумалось, что психологически ребенок чувствует себя защищенным от смерти посредством просто наличия более старших поколений за своей спиной. И когда кто-то умирает, эта стена становится тоньше. Когда умерли все мои прабабушки (прадедушек я в живых застала), я ничего не почувствовала. Но теперь, когда пошатнулся следующий круг стены, эта мысль пришла ко мне в голову. Сейчас я не боюсь, но думается мне, что должно быть страшнее всего, когда умирает мама. Это ведь самый близкий и крепкий слой стены, и когда он рушиться, наверное можно услышать серый и сухой шелест шагов приближающейся смерти. Она может быть и очень далеко, да и стена не гарант защиты,но лишь уюта, как одеяло ночью - защита от подкроватных монстров, но я представляю, как неуютно может быть сейчас моей маме, у которой больше мамы нет.

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники

01:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Это были чудесные выходные, яркие и насыщенные. Я, наконец, утанцевалась) кстати, теперь среди всякого странного опыта из моей жизни есть еще и опыт танцевания с мальчиком в килте ^^ Уии! А кроме того еще мутотусняк, замечательные люди, по которым я, оказывается, жуть как соскучилась, и третья *всего третья! страдания!* за сезон вылазка покататься на горных лыжах. Заодно и Братцу сезон открыли.

И все же жаль, что они закончились. У меня как всегда, когда что-то хорошее заканчивается, грусть-тоска-печаль. И чем лучше оно было, тем хуже мне может быть потом. Видимо, помимо черного раба, который бы поднимал меня по утрам в вертикальное положение мне нужен человек, который бы меня укладывал спать по вечерам, до того, как я начинаю тупить и грустить. Ну, а кроме этого хорошо бы чтобы при этом меня гладили, читали сказки и обнимали бы. Иэх, жаль, что это так нечасто реализуется(

Вообще ощущение недоглаженности этой весной что-то зашкаливает. =\

@темы: Хроники, Наблюдения

19:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Загадка сегодняшнего дня, а, может, и не только его, - внезапно вылезшая из-под тройки посохов королева мечей. Надо сказать, что колода моя довольно особенная, поэтому лучше персонажей покажу.
Говорят, что это все - я %) Как знать. Братец?..



@темы: Хроники, Спокойствие, Интересности, Ветер

12:39 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня у меня умерла бабушка. Известный факт, что к смерти я отношусь довольно спокойно, по крайней мере сразу. То ли я действительно такая толстокожая, то ли пока опыта было мало, то ли догоняет меня поздно, но пока пробивало меня только единожды: спустя некоторое время со смерти Лоры. Посмотрим.
Есть несколько важных сейчас моментов. Во-первых, я надеюсь, что она умерла как хотела: на ногах и с песней, она любила петь, делала это здорово и не хотела умирать на больничной койке, о чем давно говорила. Она была очень добрым и светлым человеком, и я точно знаю, что там, гранью у нее все будет хорошо, и,пусть это звучит как угодно, ее там точно встретит светлый Христос, такой, в какого она верила. Она была жизнь.
А еще мне жаль, что я не успела записать ее песни и истории про то как она в юности видела много зверей в лесу. Надо бы записать, что вспомню в ближайшее время. А еще жаль, что так и не успела к ней съездить и поделиться с ней текстом песни про сицилийский виноград, мне кажется, ей бы понравилось. Я очень надеюсь, что она мне придет ко мне во сне, как это сделала в своё время прабабушка, когда я была еще вполовину младше.
А во-вторых, очень жаль маму. У нее прямо голос дрожит, и когда я ловлю ее на эмпатию, меня саму тянет рыдать( А на эмпатию я ловить иногда умею как следует... Она сейчас уезжает в Светлогорск на неделю, я останусь одна и не знаю, когда меня пробьет эмоционально...
Я растеряна.

@темы: Хроники, Для памяти

23:03 

"Как я провел выходные"

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну что, сбылась мечта идиота детства: в это воскресенье я прыгнула с парашютом. :rotate:
Сколько себя помню, с самой средней школы мне этого очень хотелось, потому как я была вдохновлена рассказами родителей: мамиными, которая на каком-то курсе вместо физкультуры проходила полный курс обучения прыжкам с кучей упражнения по приземлению, группировке и укладке парашюта, и папиными, менее многословными, но зато про большее количество прыжков - армия. Был период, когда я сильно недобирала в весе для нужного для прыжков и очень переживала, что могу не успеть набрать его до нужного возраста. Потом интерес как-то перестал быть настолько животрепещущим, я даже упустила из-за каких-то дел пару возможностей прыгнуть раньше, но всегда оставалась в уверенности, что рано или поздно это случится.

читать дальшеа потом мне открылась такая красота, что видимо этот полет еще будет мне сниться. За мной был закат, облака с золотой кромкой, а впереди - абсолютно круглая радуга, двойная, яркая на земле и слабо замыкающаяся наверху, почти теряющаяся среди тумана облаков. а внизу - осень, зеленое с желтым, с золотым от лучей садящегося солнца. А еще - белые тряпочки чужих парашютов. Нет, это нельзя описать, а можно было только видеть. читать дальше

@темы: Ветер, Гармония, Для памяти, Интересности, Наблюдения, Осень, События, Совершенство, Точка зрения, Хроники, счастье - это просто

01:18 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Практика (т.е. эта ее часть) кончилась как-то весьма внезапно. Из лабораторий как пинком.
Но зато, наконец, домой. и как люди живут в общагах годами? За две недели устала чувствовать вокруг себя постоянно одних и тех же людей, кучу, слишком большая плотность на единицу площади. Теперь хорошо бы некоторое время посидеть спокойно, как улитка, в своей раковинке. Или как дракону в пещере, поперебирать сокровища, пообтирать с них пыль и попересчитывать.
Кстати, по приезду из Пущино оба раза выяснялось, что Москва - крайне вонючий город у нас. Называется, почувствуй себя приезжим в Анк-Морпорке!
Но на самом деле я хотела написать о позитивных моментах практики, а то бухтеть-то я могу до бесконечности, и про крапиву, и про гадкий душ, и плотную занятость...
Так вот. О хорошем.
Во-первых, нас водили на экскурсии в институты. Везде зазывали приходить после писать дипломы, курсовые, работьа и т.п.. Но больше всего мне понравилась лаборатория института, кажется, биофизики клетки, в которую звали вот хоть прям щас приехаь и что-нибудь поделать. То есть, есть возможность поработать лапками и поглазеть на науку поближе, а то я так до сих пор и не поняла толком, чем же они там все-таки занимаются.
Во-вторых, хотя с этого стоило начать, в Пущино стоит абсолютно "Понедельничная" атмосфера, прямо по Стругацким. Кстати, купила книжку в комиссионке, перечитать, слегка разочаровалась. В школе оно было как-то волшебней, пусть и непонятней.
В-третьих, оранжевое одело в комнате, которое мне под конец удалось-таки сгробастать к себе. Теплое и до невозможности рыжее. ^^ И чай, найденный в день отъезда, про который я не помню. был ли он до того, но про который я твердо решила, что это подарок судьбы лично мне. В качестве моральной компенсации за людей. Зеленым чаем, пахнущим сладким. Отличная же идея, спасибо, Мироздание!
В-четвертых, лиса! Я видела 2хмесячного лисенка на прогулке, и даже гладила его. Лисёнка очень пушистая и мягонькая, лапки черные, когда идет, припадает к земле так, что издалека похожа на хорька. И все время норовит шмыгнуть в траву. ^____^ чудесное создание. Теперь я могу с гордостью сказать, что гладила лису. Лису! *____*
В-пятых, я еще и птенцов видела, судя по всему буквально пары дней от роду, хотя это уже грустная история, так я бы предпочла обойтись.
В-шестых, мне нарисовался хороший дракон, качественно и графично. А еще я наваляла из шерсти дреды дредастому ныне улитководу. Сфотографирует - может покажу. Оно интересно получилось и мне понравилось.
И в-седьмых, мне было местами интересно, по-настоящему. А это как раз самое важное, пусть я и была по уши в рассчетах, оформлениях и делах, но зато - живой.
П.С. А еще там снилось много и хороших снов.

@темы: События, Хроники, счастье - это просто

01:13 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Хороший сегодня был день.
Впервые в жизни, по-моему, открыла сессию удачно. Сдала на пять эмбриологию, которую учила буквально три дня и давно когда-то месяц в меде. По ходу дела веселила экзаменаторшу мелкими ляпами.
После пошла гулять. Где позовешь одного толчка - будут четверо, и еще пятый мимо пробежит. Впервые же в жизни участвовала в запуске воздушных змеев. Занятие увлекательное, хотя и слегка утомительное. Бегать с этой штукой, когда она тянет, да еще и спиной вперед, и успевать думать как тянуть за нитки, чтобы он не грохнулся... Здорово. А особенно здорово, когда ты держишь змея, нити натянуты, его ощутимо треплет ветром и тогда понимаешь, что он почти живой!
Рисовала мелками на хорошем асфальте, конечно, драконов. На ровном асфальте здорово получается, даже раскраска и мелкие детали.
Сорвалась, правда пара встреч, но зато я успела разгрести бардак в комнате, приятно. И да, теперь на столе у меня стоит купленная по дороге домой хризантемка с округлыми лепестками, вся из себя белая и нежная.
Хороший день. Пусть дальше будет так же хорошо.

@темы: Ветер, Драконы, Хроники, счастье - это просто

00:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А я вот очень люблю советские мультики с стиле фантастики. Причем мне как правило нравится не только и не столько сюжет, сколько общая атмосфера, в которой далеко не последнюю роль играет графика. Я вообще большую часть мультиков люблю за графику, тут визуал во мне просто таки радуется, живет и ликует. Но в том то и дело, что в советских мультиках графика часто сильно далека от эстетики, тем не менее, необъяснимо - люблю. Вот именно эту раннюю кривую графику, эти странные картинки людей в скафандрах и космических комбинезонах, квадратные корабли, взлетающие с квакающими "космическими" звуками, бластеры, плюющиеся чем-то невразумительным и с той же невразумительной пищащей озвучкой. А больше всего, пожалуй, люблю ту безбрежную черноту их космоса и эти чужие инопланетные пейзажи, с остроконечными горами. Немного нелепые, но нежно любимые)
И конечно же, самое лучшее - это то, что «хорошая фантастика - про людей, попавших в определенные условия, а не про параметры их пушек и кораблей» (с)

Ну а самые любимые космические мультики у меня такие: в первую очередь, конечно же "Тайна третьей планеты". читать дальше

Ну и просто немного любимого (хоть и не самого) стиля графики.


читать дальше
Кстати, у Валеджио еще отличные космические пейзажи, но они, как правило, исключительно в виде фона для голых баб. Впрочем, у него они тоже в отличной графике получаются, такую фантастику/фэнтэзи в картинках я тоже очень люблю.

@темы: Хроники, Точка зрения, Совершенство, Интересности

23:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот ведь, что странно: осенью, когда мне было плохо, это было хорошо. Ну, то есть не первые пару-тройку недель, а позже. Это как сорваться с обрыва, сперва страшно, плохо, но потом ты понимаешь, что терять особо больше нечего, страх пропадает, и ты летишь - и теперь уже не вниз, а туда, куда тебе надо, туда, куда захочешь. Я была смелее и решительней, даже меньше ныла в какой-то степени, хотя все мозги были забиты только печальным инцидентом, но даже это как-то дисциплинировало. Я и правда была смелее, решительней, тверже и сильнее.
Теперь, когда все вроде попривыклось и оттого наладилось, и больше не так уж гнетет, теперь - плохо. Я, видимо, сбросила высоту, и теперь уже плетусь пешком, а не лечу. Я снова размякла, стала ныть, как и раньше, стала боятся что-нибудь сделать не так, выглядеть нелепой... Да и прочих глупостей. Кроме того, я опять достигла того уровня (на этот раз - в фехтовании), после которого перестаешь достаточно быстро расти, и начинаешь так мучительно отставать от остальных. Вот почему у меня в каждом, раздери его Морра, деле так происходит? Я ж в итоге ни-че-го не умею в стоящей степени. Но оставим эту проблему.
Я задумываюсь в последние пару месяцев, как бы мне снова взлететь. Как бы снова получить пинок той же взлетной силы, но не потерять ничего важного?.. Боюсь только, что взлетать так можно либо от болезненных пинков с сбросом большого и порой ценного баласта, либо прикладывая кучу усилий для махания самодельными крыльями.
Летать мне понравилось, верните мне смелость и силу.

@темы: Наблюдения, Хроники, Я

20:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не могу не сохранить себе на память.
Найденно в конце ужасающей статьи, которой меня пугали перед первым ползаньем под землю. Надо сказать, эта часть меня успокоила.
71. Ловля крыс на банку. Способ хорош тем, что действует и в абсолютной темноте. Даже, точнее, только в темноте он и действует. Крыса существо очень умное и ловушки сразу чует. При свете дня она никогда не попадется в банку. Но в темноте она, как и все другие млекопитающие, включая летучих мышей и кошек, не видит, и пользуется только обонянием и осязанием. Воспользуйтесь этим.
Когда все уже съедено, берете высокую банку из-под тушенки. Если нет такой банки, ищете на помойке старую и измазываете дно остатками жира, желе, чтобы пахло. Крышку сгинаете вовнутрь, слегка согнув посередине, или отгибаете наружу, а край подгибаете внутрь. Место сгиба нужно несколько раз перегнуть в разные стороны, чтобы сгиб совсем размягчился и крысиных сил хватило протиснуться внутрь банки. Крыса должна залезть в банку, а на обратном пути заклиниться крышкой. Банка кладется на бок и упирается дном в камень. С боков тоже надо слегка подпереть ее камешками, чтобы не укатилась. Но когда крыса будет вылезать обратно, и упрется задними лапами в пол, банка должна легко податься за ней. Надо отойти от банки метров на десять и тихо слушать. Когда станет понятно, что крыса застряла, быстро подбежать и накрыть банку камешком или взять крысу за хвост.
72. Убить крысу в банке лучше всего так. Ставите банку вертикально, зажимаете камнями с боков и наливаете сверху воду. Через пять минут крысу можно потрошить.
Про крыс, вкусная и полезная пища гномов

@темы: Интересности, Хроники

17:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Заметила за собой новую ломку. Безумно хочется доверять. Чтобы тепло и доверять, по-настоящему, кроме игр. Доверять вот так вот до... ну даже не знаю как словами выразить. Тут уж, конечно, и кинестетическая ломка некоторым образом приплетается. Доверять хочется, чтобы за ухом чесали и по переносице гладили, а в пузико бы совсем не тыкали - если говорить "детскими" словами. Как-то так.

Теперь научилась урывать все это по кускам от окружающих. Вот и лезу, получается, чуть ли не ко всем подряд со своим вобщем-то личным. Как бы не влипнуть во что-нибудь. Или в кого-нибудь ^^"

И это вобщем, не значит, что что-то плохо) Мне даже нравиться, ох уж все эти игры) Безумно странное и приятное ощущение - видеть, как кого-то прет от того, что ты чешешь ему за ухом. Мррр))
Просто поосторожней бы.

@темы: Хроники, Наблюдения

23:39 

Бесценный жизненный опыт

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ты знаешь, я столько всего помню.
Столько милых вещей и событий, которые мы пережили вместе.
Петр Семёнович как-то в 11 классе еще сказал; "...Он тебя любит и поддерживает". Это, кажется было, когда я упомянула, что что-то было в священных писаниях, надо было для обоснования своей идеи, и извинилась, что не знаю/не помню откуда. А ты напомнил. Может, он так в своей манере пошутил, но мне до сих пор кажется, что наш старый учитель просто куда больше видел. Мне было так... приятно и чуднО.
Помню, как ты ненароком предложил вместе съездить в Питер. Правда, мы так и не съездили, а жаль.
Как ты мне пел "сэр Джон Бэксворд" на ночь, лежа рядом, шепотом пел. И как сказки на ночь рассказывал, у тебя прекрасно получается импровизировать, я всегда восхищалась.
Помню, как ты называл меня своим чудом, и хорошее своей. Я в первый раз не удержалась "возмутится", мол, что, уже записал меня в личное имущество?) Хотя шутка куда больше в твоем стиле, который я частично переняла и зеркалила. Ты научил меня нести чушь в массы и наслаждаться этим.
Отлично помню, прямо кожей, как сейчас чувтсвую, как ты обнимал меня, иногда нежно прижимая к груди мою голову - это так чертовски уютно и безумно нежно! Сразу чувствуешь себя такой маленькой и защищенной. Как ты сам прижимался ко мне спиной, засыпая.
Не забыть, как мы желали друг другу не спокойной ночи, как обычно, а какой-нибудь особой, с подробным описанием. У меня до сих пор на компе лежит файл с сохраненными текстами некоторых особенно уютных пожеланий.
Помню как сидела постоянно намного заполночь, пока ты сам спать не уйдешь, чтобы не упустить возможности еще пообщаться. Помню и твои смс навроде: "дожили, сижу и тупо жду твоей смс", "Какой кошмар! Ты стала моей дурной привычкой)", "Чудо мое, я соскучился и очень тебя жду" - последняя из тех времен, когда я на первой курсе уехала на неделю в Хибины и возвращалась в поезде обратно.
Помню наше понятие "общие волосы" с тех времен, когда я подстриглась в 11 классе, а ты как раз начал отращиваться, и они были у нас одинаковые, совсем. Фактура, цвет, длинна. Лезли и мешали целоваться, и было не определить где чьи. И первый поцелуй, такой слегка абсурдный, вверх ногами, первый для обоих, хотя насчет тебя я так и не совсем поняла. Но тогда ты сказал что тоже и я верю. И как после него слегка потряхивало и коленки подгибались. И как я, смущаясь, сказали что не умею, а ты ответил что-то навроде "какая разница" или "кого это волнует?"
Помню как ты называл меня (подумать только, еще только год назад!) своей осенней королевой, когда сплела корону из кленовых листьев, предложила тебе и, получив отказ, носила ее сама. Помню как часто ездила к тебе и из универа, хотя далеко и неудобно, чтобы встретится, иногда совсем-совсем ненадолго, только на 10 минут.
А еще помню, как ты повязывал мне шарфик, так тепло и аккуратно, заботливо.
И как я впервые уговорила тебя сделать хвостик, ты тогда еще начинал волосы отращивать в первый раз. Эти первые касания, такие трепетные...
И твою дурацкую привычку заваривать чай по десять раз.
Помню, как покупала тебе еду, когда ты оставался один дома и болел. Немного правда, пару раз всего было, но было.
Помню как впервые обнаружила что скучаю, еще в школе, когда вы с Вовой на пару заоблели и вас не было, мы с Братцем со смущением друг другу отметили что как-то скучно без вас.
До боли помню твою улыбку, самую обаятельную в мире, особенно если учесть еще и такие безумно теплые глаза. И ушки... Где ж я теперь еще такие найду?
Как ты поддерживал меня в трудных ситуациях помню, и видел мою зареванную морду. Как на алтае, после обиды, что все в манчкине против тебя, даже я, ты в конце концов отошел и скзаал что все это фигня, что главное - это мы с тобой вместе.
Помню как в Пущино мы с тобой дни напролёт играли в героев и смотрели кино. По-моему, там до сих пор осталась моя зубная щётка...

Еще до фигу всего помню, за один раз и не скажешь всего. Буду, наверное, в комментарии еще писать, как прижмет.

Все мужчины пируют, и они между собой товарищи, которые никогда друг друга не предают. Товарищ может говорить тебе ужасные вещи, но назавтра все забыто. Товарищ не прощает, он только забывает, а женщина – она все прощает, но не забывает никогда. Вот так-то! Поэтому женщинам пировать нельзя. Очень неприятно, если тебя прощают. (с) Туве Янссон, "дочь скульптора"

@темы: Ветер, Хроники, личное

23:14 

много разного

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Столько уже набралось мыслей, которые я записывала, но не выкладывала сюда. Раз уж они все равно не на бумаге, но в электронном виде, то пусть уж здесь полежат.
Особо важное под кат не прячу.


Мне нужен человек, который бы меня во всем поддерживал.
Чтобы что бы я ни делал, мне говорили что я хорош. Что я офигенный и клевый. Чтобы это давало мне опору не быть скованным. Это важно. Это так важно, черт возьми! Вот только кому это может понадобиться - так меня поддерживать?

А вообще я, наверное, омерзителен. Я думаю, что многих я должен раздражать неимоверно. Сам бы я себя со стороны точно бы раздражал, если бы не был бы занесен в список Своих. Близким я склонен прощать очень многое. Вообще удивительно, как только мои друзья меня терпят? Может потому, что мы общаемся не так уж часто? Решительно не вижу, за что меня можно любить. Ну да, то есть любят-то конечно не за что-то, но за что-то же сперва надо зацепиться.

читать дальше


читать дальше



читать дальше

============================================

Вы знаете, меня все-таки прошибло. Надо учится дарить тепло. Мне
теперь хочется это уметь. и я осознаю необходимость. А это
значит я рано или поздно я этому научусь.
п.с. Мася, я знаю, ты просто обязан оценить!)

============================================
читать дальше
============
Меня преследует навязчивая, но правильная идея пожить одной.
Видимо, мне пора, наконец, взролслеть. Но из-за того, что я в
свое время прикладывал некоторые усилия чтобы этого _не_ делать
и оставить себе детство, я несколько застрял. Теперь я понимаю,
что все ждут от меня ответственности, сознательности и прочих
таких вещей. А я их им не предоставляю. И в итоге все рано или
поздно начинают раздражаться. Чаша терпения переполняется и
где-то за какое-то время до того как она прольется, я чувствую,
что я что-то не то. Что я как-то не так. И что я неправильный.
Тем не менее это не подталкивает меня что-либо делать, как ни
странно. По крайней мере, напрямую.
Все говорят, что научились ответственности, когда тали жить
сами. Да и я давно чувствую кога мама уезжает куда-нибудь из
дома, что уедь она хотя бы на месяц, а не на неделю, может я бы
и изменился.

Идея вот в чем: мне надо несколько месяцев пожить самому.
Вот только как бы это удобно устроить? Снимать квартиру вероятно
будет накладно.

@темы: Ветер, Дороги, Друзья, Интересности, Наблюдения, События, Точка зрения, Хроники, Я, счастье - это просто

19:37 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Любопытно: хотела остаться на ЗБС'е, действительно хотела, но почему-то меня скрутило и... тепеьр еду в электричке.
Видимо Дорога и правда зовет меня.

На самом деле это чуть ли не лучшее состояние - Дорога. Особенно ее начало. Я вот заметила, что когда я откуда-то уезжаю - мне хорошо, очень хорошо. Я знаю, что сейчас впереди будет много всего, нового, интересного. Когда дорога заканчивается - это грустно, тут даже говорить не о чем. Нет дороги - нет и разговора.

Интересно, почему так получилось?


А, да. А еще я сегоднея защищала самостоятельную работу по анализу формирования пространственной и непространственной памяти у различных видов грызунов в одном лабиринте Морриса. Это ыло чертовски интересно и жаль что закончилось. Я хочу еще сам. раб., а не высших растений! Снова тупо зазубривать соответствия латыни, русского, внешнего вида и биологии растений =\ фу. не люблю растения.

@темы: Хроники, Наблюдения, Дороги

17:18 

Снова про Джуффина

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
все никак руки не доходили выложить уже написанное.

Джуффин очень радует. С каждым днем он приобретает все большую и большую индивидуальность. Он очень понятливый и это чувствуется. Надо только четко давать ему понять, что от него требуется. Я разговариваю с ним как с человеком, правда как с маленьким человеком, а он все понимает))) Он такой _мой_ пёс!
Он понимает на прогулке, что надо "здесь гулять", "ждать меня", "далеко не ходить" и прочее. Пусть не всегда исполняет, но, боги, какой это кайф, ощущать такое единение со _своей_ собакой! твоя собака и ты - это в какой-то мере одно целое. Это очень чувствуется, его ко мне привязанность уже на каком-то душевном уровне.
А еще он скучает. Очень скучает и грустит, когда остается один дома. Я собираюсь уходить, а он садится в дальнем конце коридора или ложится, складывает голову на лапы и _смотрит_, грустными-грустными глазами. Просто не передать, насколько эмоционально у него это получается. Хотя Джуфф вообще очень выразительный пёс.

читать дальше

@темы: Хроники, собаки, мои и прочие, счастье - это просто

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная