Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: паршивость (список заголовков)
23:31 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то, кажется, пришел весенний армагедец к отдельно взятой мне. Приперся, облитый слякотью и гремя медным тазом, привязанным к облезлому хвосту, по неровному асфальту. Смешной образ, надо как-нибудь нарисовать и показать, вдруг испугается и убежит обратно. То ли авитаминоз, то ли весенняя депрессия, то ли кошкомарт, то ли всё сразу.

А хотела вот с год-два назад еще пинок под зад для укрепления духа? Проскальзывали же мысли. Так вот, кажется, намечается. Лети, дорогая, крылья не обломай только, блин.
Самое дурацкое, что когда мне паршиво, я умею иногда собраться и жечь. Что-то при этом велетает в трубу, конечно (вот в прошлый раз - учеба, например, увы), а что-то расправляет мне крылья и закаляет шило, которое за неимением лучшего считается внутренним стержнем. А вот дурацкая часть заключается в том, что самые близкие люди видят обратную сторону, скрытую за всем этим. Им я повзоляю себе ныть, потому как кому ж ещё? И вот получается, что когда мне плохо, весь мир может видеть драйвовую, общительную Скади, а близкие - скорее унылую Ульяну, выжатую как лимон( И как оно так выходит? И что с эим делать? Выворачиваться на изнанку или испытывать друзей на прочность собой? И как уже перестать трахать окружающим мозг?

Ладно, буду слушать мантры и солнечный регги. Авось, пронесёт. И надо бы уже научиться не зависеть от людей, как бы это ни было грустно и обидно. Время быть сильной, хотя, кажется, ой потеряю я от этого мягкости. Может, и необратимо(
Чёрт бы побрал эту весну.

@темы: паршивость

14:26 

бессоница

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Этой ночью я никак не мог заснуть. Лег пораньше (относительно обычного безобразия), но никак не мог заснуть. То ли из-за сбитого ко всем чертям еще с полтора месяца назад режима, то ли из-за этого самого пораньше, то ли еще из-за чего. Кто поймет...
Я лежала в темноте часа, наверное, три-четыре, ворочалась и никак не могла заснуть. И мне приходили в голову дурацкие, неприятные мысли. Я лежала в темноте и думала о том, как я, должно быть, запуталась, и никак не могла заснуть. Было очень муторно и я лежала в темноте и думала о том, что зачем мне вообще все то, ему я сейчас учусь, кроме как для потенциального укрепления духа. Думала о том, что давно уже не испытывала ни к чему из всей этой кучи даже мимолетного любопытства. Думала о том, что я буду дальше с этим делать и не находила ответа в темноте. Не могла заснуть и думала о том, как давно мне хочется сесть и повторить упражнения с акварелью, но я не позволяю себе этого, потому что всякий раз пытаюсь себя заставить заниматься упражнением по складыванию слов в отчеты о задачах. Лежала в темноте и мечтала о том, что где-то в параллельной вселенной, возможно есть другая, счастливая я, которая не побоялась пойти в художественный. Лежала и боялась за нее, все ли у нее там получилось. Думала в темноте, не перегорел ли у нее интерес к рисованию и боялась еще больше. Двадцатый раз переворачивала подушку и смотрела время. В темноте видела образы рыжих полос, убывающих в яркости по градиенту. Полосы складывались в рисунки. Рисунки хотели быть нарисованными. Руки были связаны отчетами, ремонтом, темнотой. Меня мучил вопрос о том, была ли бы я более счастливой и настоящей, как все сложилось бы, если бы я этой ночью до утра доделывала бы макет? Или чем там еще занимаются люди в художественных? Я лежала в темноте, не могла заснуть и думала о том, какие эти художественные еще бывают кроме архитектурного, и чем люди после них занимаются. В темноте я пыталась оценить и сравнить перспективы меня из этой и из параллельной вселенной. В темноте их не было видно, только белел смятый край подушки.
Голова наливалась свинцом и тяжелела, а я все ещё никак не могла заснуть. Мышцы удавалось расслабить лишь на пару минут прежде, чем я вновь задавалась вопросом о страхе перед будущим и непроизвольно опять начинала хмуриться. И я лежала в темноте и не могла ни расслабиться, ни заснуть. Тяжесть неосуществленной мечты быть иллюстратором наваливалась жарой шерстяного одеяла, и гнела мыслями что я ни-че-го сейчас не делаю для ее выполнения. В темноте было противно и муторно думать о отчетах, но я никак не могла заснуть. Мне хотелось видеть как живет та, параллельная я, рисующая картинки в книжки, путешествует ли она, любима ли, есть ли у ней Дом, уютно ли ей вне зависимости от его наличия, умеет ли она дарить тепло и читать сказки, будут ли у нее дети, не болеет ли она, не растеряла ли себя до пустоты в звоне художественного окружения, какой у нее любимый цвет... Но я ничего не видела в темноте, и мне было тревожно. Я не могла заснуть и думала в темноте о том, что было бы, реши я сменить свой дурацкий путь на тот, что желаннее, но будет непонят, наверное, почти никем. Кроме Маси разве что. В темноте я пыталась оценить свои силы, хватило ли бы их, чтобы идти по нему, и не видела в темноте их даже для того, чтобы плестись по тому, что есть. Было муторно и я в который раз скидывала одеяло и снова куталась в него, чтобы через десять минут обнаружить себя в нем спутанной. Я хотела, но никак не могла уснуть.
В итоге я убежала от этих мыслей в интернет (хвала планшету!) чтобы забить пустоту тающей ватой фанфиков и утомить глаза до расслабления. К шести, наверное, утра я забылась хрупким сном под вяканье собаки и звуки будильника мамы.

Единственное хоть сколько-нибудь хорошее в этой истории - это то, что я зато точно знаю, что я хочу попробовать в случае неудачи на этом пути.
П.С. Если кого бесят все эти повторы про "не могла уснуть" и "в темноте", ну, что ж, просто оно так и было, куда деваться. Муторно было. В темноте.

@темы: Ночь, паршивость

14:15 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сняться умеренные бытовые кошмары.
Например, - о боги! - про ремонт. Что мы принласили еще людей доделывать его, а там в ванную положили еще какую-то совсем левую плитку, неподходящую по цвету и вообще противную, частично кокнули то, что у же было, и дырки заложили той же противной. И еще навесили каких-то углов, нависающих коробов. И выглядит это теперь как... ужасно, в общем. А мне до следущего ремонта тут жить от пяти до двадцати лет., как пойдет. То есть долго еще ничего не сделаешь.
А еще - как будто какой-то то ли концерт, то ли праздник, то ли викторина, то ли торжественный съезд ведьм, я в серебрящемся фиолетовом платье до колен, с разрезом чуть ли не от талии, запахнутом на булавки. И вот, оно проходит, я просыпаюсь на каком-то диване, смываю постельное белье водой о.О и понимаю, что - вашу ж мать - уже вторник!! Гребанный вторник, и я пропустила первый день занятий, и опять все будет как всегда, вечное отставание, я ничего не успела, всё плохо, мы все умрём.

Вот так. Из хорошего только платьишко, и то лишь во сне. Всё остальное лежит запакованное в сумках, и как с этим мириться в учебное время - непонятно.
Когда ж у меня уже, наконец, будет настоящий свой Дом?(

@темы: Сны, вся остальная муть, паршивость

01:15 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ужасно гнетёт ощущение утекающего сквозь пальцы остатка лета.
То есть да, впереди еще половина августа, можно успеть довольно много, но... Это ведь всего пара недель.
Август! Лето с запахом осени. Август! Такой настоящий и такой горько-терпкий. Это такое мучение: вот, говорит он, я еще здесь! - но только поверь ему, он взмахнёт своим пушистым рыжим хвостом и вот его уже нет, а ты остаешься наедине с осенью, и сколь бы она ни была хороша - это уже сказка совсем о другом, а мне еще так отчаянно не хватило лета и бездумных путешествий, дорог, поездов, лесов, моря, черт возьми!
Я все лето проторчала в Москве как последняя дура. Обидно до слёз.
Август, ну куда же ты, подожди!

Могли бы хотя бы практику сделать где-нибудь кроме Москвы, ну хотя бы в Пущино. Мне честное слово, еженедельные поездки на автобусе туда-обратно уже дали бы минимальную дозу летних дорог. Ну обязательно ведь надо летом куда-то ехать, быть в дороге.
Тоска...

@темы: паршивость

19:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжая разбирать балкон, нашла старые документы, а среди них - переписки и папин блокнот, где он вел дневник. А чтобы добить - коробку с фотографиями. Конечно, конечно я немного почитала. Нет, я и раньше находила папины записи, письма к маме и т.п. (так сложилось, что рефлексировал только он. Ну или во всяком случае, никаких маминых записей я, кажется, никогда не видела. Вот папа графоманит, да и со мной в последние лет пять еще и беседовал) Это я к тому, что вроде ничего особенного глобального нового, разве что подробности, или скорей некоторые детали. Но все равно, очень хорошо дали проникнуться трагедией моих родителей. Прямо сейчас я не могу назвать это иначе. Так мучительно, так неправильно, но неразрывно(( И сразу вспоминаются и все остальные письма, и все остальные подробности, и часть разговоров.
И совершенно непонятно становиться, кто там кого любил, когда это было, насколько, и любили ли вообще.
И вот как-то тоскливо и непонятно, а стоит ли оно все самого себя, все эти привязанности, страсти и тому подобное? Не знаю лично ни одной семьи, у которых все было бы хорошо. У ближайших друзей у всех все не слава богу, и есть какие-то серьезные проблемы, не говоря уж о том, что у большинства из них семьи вообще не полные. И не имея ни разу в жизни перед носом примера действительно хороших длительных отношений, неужели у меня у самой получится когда-нибудь что-то хорошее? И смогу ли я в перспективе научить сама кого-нибудь? Да что там, вопрос, который волновал меня еще семь лет назад - а научусь ли я в принципе когда-нибудь любить, по-настоящему? - так и остается открытым до сих пор. Есть формулировка, того, что я называю любовью в ее идеале, и есть то, чем я характеризую свои лучшие умения. Понятно, что никто не идеален...
А самые теплые чувства в фотографиях все равно вызывает Лора. Вот собаки, хоть и по-своему эгоистичны, максимально честны и преданы.

А еще, я что-то тут подумала, в том числе глядя на свое лицо на детских фотографиях), что я наверное все же была не такой, какой себя помню - глубоко ушедшей в себя, тихой и спокойной, а наверное, как рассказывает бабушка, довольно противным и вредным ребенком... :( Совершенно непонятно, как мне у в итоге удалось вырасти в что-то адекватное, судя по отзывам замечательных людей, которым почему-то все же нравится со мной общаться. Думаю, тут большая заслуга мамы, к детям она всегда относилась с большим вниманием, ко мне и к другим тоже. И л2ш, но это сильно позже, я это уже говорила.

@темы: Наблюдения, Хроники, паршивость

21:42 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще, возможно, стоит задуматься, раз мне казалось, что я изменилась, стала милой и улыбчивой, а вышло, что ничуть, как была эгоцентричной балдой, так и осталась, если это еще и не прогрессировало =\

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, паршивость

20:03 

бывает так, что...

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда ты по каким-то малозаметным глазу причинам тебе вдруг кажется, будто твой близкий и в общем-то хорошознакомый человек на самом деле носит толстую маску, за которой сидит кто-то совершенно тебе чужой и равнодушный. В такие моменты даже кажется, будто все хорошие проявления были всего лишь игрой, сном, или даже, что их не было вовсе, что, конечно, неправда. Надеюсь. И это очень страшное и противное чувство. Очень холодное и липкое. И кажется, что ты совсем-совсем больше не знаешь этого человека, ни что он любит, ни чего ему хочется, ни, тем более, что у него на уме.
И память подкидывает факты, что такое чувство уже было, и к своему стыду я даже немного рада, что это не зашло слишком далеко, хотя казалось бы, что виновата большим образом моя эгоистичная невнимательность. Но все равно как же это страшно и холодно((( И как оно вообще так получается?

@темы: Наблюдения, паршивость

00:54 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то при усталости сшибает в неадекватно сильную раздражительность и обидчивость. А хочется:

@темы: вся остальная муть, паршивость

21:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сижу дома, болею. Состояние мерзкое: 37.с-ма-а-аленьким-таким-хвостиком, вроде есть температура, а вроде нет. Но на улице становиться хуже, голова воспаленная и гудит в ушах. Сижу дома, пропускаю единственный в семестре четверг, в которых, хвала магистрам, нет прака. Не фатально. Выздороветь бы до субботы. В субботу - вальсовый вечер, на который я еще не придумала, что надеть, и практикум по микре.

Посмотрела, наконец, "Убить Билла". Вернее досмотрела вторую часть, предварительно пересмотрев первую. И если с первой все в порядке, просто Ума Турман крутая тетка и красиво всех убивает, то во второй, наконец, появляется собственно сам Билл и все становится оч-чень неоднозначно. Надо сказать, что у меня крайне редко вызывают симпатию мужчины возраста, что называется, "старше среднего", но Билл оказался до невозможности харизматичным. Я даже понимаю Уму Турман. Мда.

@темы: Кино, паршивость

23:43 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сдала последний экзамен. Теперь можно немного выдохнуть перед пересдачами, сделать все то творческое, о чем руки чесались во время ботки, обойти всех, кто звал в гости, попринимать у себя тех, кого звала сама и радоваться жизни.
Узнать как все обстоит на самом деле?

@темы: вся остальная муть, паршивость

02:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Только что посмотрела "Шоу Трумана". Одно из самых омерзительных кино из всего что я смотрела. Нет, не из тех соображений как сделано, или не потому, что скучное или кровь-кишки-мясо. Просто... очень гадливое. Вот весь этот цинизм, которых происходит по-тихому, смешан с казалось бы любовью и обожанием, прикрыт, и игра ведется нечестно, скрыто... Фу. Мне от такого просто ужасно мерзко. *с гримасой омерзения передергивает холкой*

@темы: Кино, паршивость

05:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как же одиноко-то и грустно ботать в 5 утра перед экзаменом, на который еще даже нет допуска.
Иногда вот очень хочется сделать себе что-нибудь нехорошее, чтобы больше так не делала, а была умницей. И это при том, что когда на меня начинает ругаться кто-нибудь со стороны, мне сразу хочется просто забиться куда-нибудь в угол и не вылезать.

@темы: паршивость

23:04 

ОБВМчик.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Мда, что-то на фоне лажи с универом обострился старый запар про отсутстви интереса и мотивации.
И в ходе самокопаний выкопалось, что, однако, очень хочется не решать ничего, никуда не спешить, а хочется некоторое время позаниматься творчеством, вот прям аж несколько гнетет, как я давно ничего толком такого не делала. Хотя вдохновения пока тоже особо не наблюдается. Впрочем, откуда бы ему взяться...
Но... Откуда ж мне взять такую возможность без фатальных последствий? А еще все эти образовательные реформы с отменой специалитета сильно портят картину потенциальных возможностей .
И ведь вряд ли даже кто-то поймет. А мне всегда дико сложно без подержки.

И еще кое-что выкопалось: до глубин моего мозга таки дошли все папины весьма обидные речи о том, что никакая я не особенная и вдохновение мое и творчество нахрен никому не сдались и жить мне не помогут. То есть, объективно, наверное, оно так и есть, но веру в себя сильно урезает. А это уже плохо( и учитывая мой скольки-то-летний творческий застой опять же обидно.

@темы: вся остальная муть, паршивость

23:10 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Чуть ли не самое худшее, что может сделать один человек другому, так это заставить чувствовать себя виноватым. Осознанно.
Мне кажется, что это стоило бы причислить восьмым смертным грехом, если бы ( как оно на мой взгляд и есть) это не использовалось бы в самом христианстве как цемент между его кирпичиками. Хотя, стойте! Пусть уж в какой-нибудь другой религии будет. Например в той же, в которой грешно будить спящих.

@настроение: :depress:

@темы: паршивость, Наблюдения

03:06 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Черт. Черт. Черт. Почему люди так мало знают друг о друге? Почему одним важно одно, а другим другое, так что оно не пересекается? Как так выходит вообще, что мы узнаем об этом так поздно? Почему моно- или полигамия? Почему? Кто виноват? Что делать? Почему нельзя так, чтобы всё у всех было хорошо одновременно?
Как, блин, вообще быть? Почему я до сих пор чувствую на себе ответственность за все это? Почему я до сих пор боюсь терять вроде бы потерянное и вроде бы не приобретенное? Как вообще происходит так?
Как можно...
Чувствую себя очень маленькой, глупой и одинокой. Видимо, надо бы все-таки по-настоящему научиться не зависеть от людей морально. Возможно, так будет лучше.

Доверие - самая важная штука. Никогда нельзя позволить ему сломаться.

@темы: паршивость, Ночь

URL
23:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Грешные магистры, в голове у меня до сих творится не пойми что.
Иногда я легкомысленно хожу по магазинам с лозунгом "я -девочка! Я не хочу ничего решать, я хочу платьице", и, разумеется, ничего на себя не нахожу, зато покупаю, наконец, туфли, с которыми, наконец, можно будет носить юбки, думаю о новых прическах, может быть, стрижке, в общем, совершенно по-девчачьи схожу с ума, хочу быть милой, по-кошачьи мягкой и ласковой, любимой...
Иногда я впадаю в апатию, думаю о том, что всё вышеуказанное абсолютно бессмысленный бред и кому он к черту вообще сдался, бессмысленно и отчаянно ревную, причем вообще всех и ко всем, с дурацкими мыслями о том, что "ну чем же я хуже?", в целом не обоснованными логически. Вроде.

С той осени я никак не могу выкинуть из головы гендерные вопросы, никак не могу перестать размышлять на всевозможные темы девочек/мальчиков. Может, это какая-то девчачья генетическая, чтоб ее, программа, связанная со всяким там, осознанием необходимости размножаться и окололежащего, типа заведения семьи? Когда хочется стабильности, тепла и своего дома, и это несмотря на то, что всегда считала свободу, творчество, дорогу и саморазвитие самыми главными вещами в жизни. Какого вообще черта это постороннее нечто имеет право врываться в мою пусть и неустоявшуюся систему ценностей и занимать столько ресурсов мыслительного процесса?!?

Господи, как я от этого устала. Мой мозг скоро превратиться в кашу от всех этих мыслей.
И ах, как это круто в сессию. :depress:
П.С. Чёрт, я ж опять ною =\

@темы: Наблюдения, паршивость

03:21 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Грустняшка. Внезапно осознала, что никто больше не пишет мне сказок, ни на ночь, ни тем более просто так. И мне тоже мало что придумывается в сказочном направлении, да и не только в нем.

@темы: паршивость, Ночь

18:38 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Научись уже, блин, обходиться без других.

...Но, боги, как же хочется тепла! =(

@темы: паршивость

00:32 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
...И читать Масин дневник 3хлетней и более выдержки, взахлеб, через страницу.

Не-ет, мы никогда не потеряемся насовсем. Так чтобы навсегда. Вот это вляпались.
А все-таки я почему-то невыразимо жутко скучаю, как будто почти физически чувствую, что ты далеко. Который раз я уже пишу об этом?.. хм.
А ты знаешь, что я довольно часто читаю твой дневник, старую его часть?.. И ни чей больше, Снейп, ничей.

@темы: Наблюдения, Друзья, паршивость

01:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, когда мне было то ли 7, то ли 10 лет, ну точно не больше, у меня была во дворе подруга. Надо сказать что у меня вообще довольно долго не было подруг вообще, а во дворе и тем более, с нашими-то бесконечными переездами. Про Друзей, друзей с большой буквы Д, я вообще молчу - они появились только начиная с л2ш, и я чертовски им рада.
Но речь о той подруге "со двора". По моим тогдашним стандартам мы с Наной дружили очень хорошо. Мы никогда не соррились, очень интересно играли и часто ходили друг к другу в гости, даже до 9 вечера, а это было очень, очень поздно. Правда почему-то все больше к ней, но наверное у меня просто никогда не было так уютно и интересно. Да вобщем-то и не суть. Нам было интересно вдвоем, и мы постоянно выдумывали что-то особенное.

А потом все неожиданно закончилось. В какой-то зимний день по дороге от моего дома до ее, на углу, она и еще какая-то ее малознакомая мне подруга закидали меня снежками, заявив что я чем-то обидела ее маму в предыдущий день, когда была у Наны в гостях. И больше ничего не объяснили.
Я не помнила и до сих пор не знаю, чем я таким могла ее обидеть.

Но с Наной мы после этого больше никогда не разговаривали. Нет, ни одна из нас не была злобной мегерой. Просто так вышло.


Великий сверх-разум, вселенная, Господи, Мятежные магистры и кто-там-еще! Пусть такое никогда не повторится.я боюсь

@темы: Хроники, паршивость

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная