Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
23:28 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
У меня всё же чешется, так что я таки напишу в своём личном бложике о сексе. Не, ну а чо такова?
Хотя и смущаюсь.
Так что на всякий случай предупреждаю: я понимаю, что блог читают люди разной степени знакомости, про кого-то я знаю, про кого-то нет, и больше всего меня парит ситуация, что кто-то, про кого я не успеваю держать в голове, что вы меня читаете, знает обо мне больше, чем я я считаю, вы обо мне можете знать. Поэтому прошу, если мы с вами не являемся близкими друзьями - я с высокой вероятностью не готова с вами обсуждать личные моменты о которых буду писать. Разве что, может быть, общие вещи о сексе. Но не мой личный опыт.
Почему я просто не закрываю запись? Во-первых, потому что есть важные мне люди, не зарегистрированные на дайри, а во-вторых, потому что тема важная, возможно, не только мне, и раз уж мне помогают чужие тексты с откровениями (о том и пойдет речь!), то чем черт не шутит, вдруг кому-то будет важен и мой.
Ну и вообще, хрен с вами, можно подумать, если я закрою запись с интимными вещами, вы не нактнётесь на просторах интернета на что-то подобное сами. Не маленькие, в конце концов. (чувствуете, как я нервничаю, да?)

читать дальше

И только сейчас, после прочтения кучи материала феминистской направленности, я реально осознанно начинаю обращать внимание на своё собственное тело, на его реакции отклики и предпочтения. А главное, делаю шаг, чтобы перестать считать себя ненормальной и неправильной от того, что мне хочется удовольствия, от того, что мне хочется его каким-то другим способом, отличным от стереотипного. И наконец перестаю бояться, что от этого другого способа "пропадёт (или уже пропала) правильная способность".

Причем, интересно, что это всё проявилось скорее в зависимости от окружающих меня текстов и идей, а не от действий партнёров. Что странно, потому что, спасибо им, никакого такого говна от них в мою сторону никогда не было, казалось бы.
То есть я не понимаю, как вообще так получается, что моё подсознательное, глубинное ощущение того, как вещи есть и должны быть, складывается скорее не из моего личного опыта, а из навязанных мне паттернов.

@темы: телесное, страхи, отношения, как мне плохо х_х, Я, Хроники, Точка зрения, События, Наблюдения, Для памяти

19:05 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Опоздала на балет, билет на который купила ещё когда-то весной. Расстроена.
Хотя идти вообще-то сегодня никуда не хотелось.

Заметила вот какую вещь сегодня: не могу чувствовать себя хорошей, пока не... А дальше список требований и дел. Т.к. с работой на этой неделе не сложилось, решила убрать дом, составила набор задач с запасом на будущее. Решила, что каждый день по одной задаче - это хорошо. Но теперь каждый день думаю, что недостаточно, что задача была маленькая.

То есть в универе я запрещала себе приятные дела, потому что надо делать домашку, и скатывалась в тупое прокрастинирование, а теперь я что, отказываются себе из-за уборки? Вообще из-за чего себе отказываю-то?! А?
Ужасно просто.

Точно так же не могу посмотреть кино, потому что это же такое расточительство, полтора-два часа и не сделала ничего полезного. И запросто вместо этого - шух! - целый день в никуда :(

@темы: как мне плохо х_х, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

00:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня оказалось, что в смене меня не ждут. Заподозрила я об этом поздно ночью перед сном, и сегодня утром звонила уточняла, ехать или нет.
В итоге сидела дома. Вчерашнее вдохновение переделать, надо что, кучу объемных дел прям разом прошло, так что сделала только несколько небольших.

И что-то вот сижу я тут, неторопливо ем ужин, лениво пью чай в компании кота под видео с третьими героями, и мне неожиданно вообще-то так хорошо!))
Решила зафиксировать момент, чтобы потом не казалось, будто я только ною.

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

00:53 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А вообще я вот сегодня что-то приболела. Надеюсь, что просто отравилась, а не инфекция.

А было запланировано со вчера внезапно сходить на концерт Калугина сегодня и на завтра съездить в Смоленск на представление местного цирка с огнём и по мотивам колоды Таро.
А пришлось от всего отказаться в пользу тихонько лежать пластом и не шевелится. И температура 37.5, хотя ощущается не так, как она обычно.
И вот с одной стороны обидно, а с другой я даже как-то довольна что удалось вовремя отследить и позаботиться о себе. Кто, если не я, будет бережным со мной? Но желание ныть это не уменьшает =\ ну, хотя бы чувства вины почти нет.
Было ещё на этом фоне запилить пост о том, как у меня поменялось восприятие фраз про "следить за собой" и "ухаживать за собой" с косметического на вот такое. Но, наверное, об этом позже.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, Я, вся остальная муть, как мне плохо х_х

00:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Долгое время уже крутится мысль, что ныть мне постоянно хочется, возможно, по одной простой причине: хочется чтобы со мной все были аккуратны, и нежны, и бережны. А такое отношение вправе требовать только человек в беде. И вот я, типа, подсознательно этим наслаждаюсь, потому что пока я сильна и фигачу, я такого не заслуживаю. Восхищение, может, и да (хотя толп желающих, конечно, тоже не видно), а вот бережного обращения точно можно не ждать. Поэтому надо быть в беде. Тогда через нытье можно получить и бережное отношение, сочувствие и по головке попросить погладить.
Бонусом прилагается ненависть к себе после всего этого (

Всё выше является описанием моих чувств, а не убеждений.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Точка зрения, Хроники, Я, вся остальная муть

01:52 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Напишу о хорошем.

Сегодня третьеклассники - заиньки. Артемий, который вообще-то даже второклассник, но по праву учится в группе третьего класса, подошёл после занятия и сказал, что хочет выразить благодарность за то, что я понятно разъяснила тему, которую он раньше не понимал. Прям вот такими словами, а не просто "спасибо". После такого и начинаешь верить в себя!)
А другие третьеклассники после урока меня поймали на обещании поговорить про Гарри Поттера _после_ урока и пытали, сколько заклинаний я знаю %) во время урока самый буйный (и самый творческий) все пытался меня заимперить или хотя бы заавадить %) но несколько задач всё равно решил.
После ужина купила себе вкусностей и поиграла в бадминтон с симпатичными мне детьми, нижегородскими девочками.
А вечером я неплохо провела время сама с собой. Оказывается, действительно может быть весьма включить музыку и петь под неё, не задумываясь о том, как это может звучать. Я уже что-то и забыла об этом. Поймала себя на моменте, что лежу и улыбаюсь.
А ещё кажется, что всё-таки что-то я делаю правильно в значении голосом, но тут, конечно, точно я сама не оценю. И не уверена, что наблюдатель не повлиял бы на результат. Эх, кто бы проверил, чтоб ещё не постесняться.

Ах да. Ещё танцевала просто так, как телу повернётся. Кайф!

@темы: телесное, счастье-это просто, Я, Хроники, Рисунки, Музыка, Для памяти, Дети, Гармония

02:03 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
‌Всё время хочется ныть и жаловаться.
‌И чтобы жалели и безусловно одобряли (речь в первую очередь про реакцию на мои эмоции и состояние даже, нежели решения) отдельный вопрос, что я вообще не понимаю общего презрения к жалению.
‌Клгда читаю фем-тексты, плохо не только от того, что узнала, что в мире происходит некое говно, и не только от того, что словила эмпатию от тех, кто хлебнул этого говна, но ещё и от того, что под некоторые обвинения попадаю я сама. Вот например, эмоциональное обслуживание, или информационное. Или бытовое, если уж на то пошло, маме этого больше досталось. И получается, что эти тексты тычат меня носом, в то, что то, что я привыкла делать и как привыкла себя вести, доставляет окружающим неудобства и вообще неприятно. Короче, очень грустно и печально обнаруживать себя мудаком. (Мудачкой?)
‌И в таких обстоятельствах куда сложнее чувствовать себя в праве требовать быть со мной нежнее и чутче, а очень хочется! Не хочу вокруг никакой грубости, никакого насилия и никакого ханжества.
‌и чтобы все по моему =\ (зачеркнуто)
‌И когда говорю и думаю об этом, есть ли у меня вообще право на такие желания, раз я такая вот вообще не очень, все слова в голове превращаются в кашу при попытке что объяснить, и сразу очень сомневаюсь в адекватности и последовательности своей речи вообще (((
‌Ааааааа! (((

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, Я, как мне плохо х_х

23:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще ощущаю какую-то смутную тревогу. Всё время ощущение, что коллеги меня не любят, в разной степени активности. Что я никому не нужна и всё такое.
И понятно мозгом, что это не так. И вроде гормональный всплеск по расписанию уже прошёл, с чего бы это опять? Сложно успокаивать себя, что всё в порядке.

Хочется какой-то движухи, но в любой компании, которую могу себе представить, почему-то неохота или что-то не так. То хочется, например, в лес на пикник, но понимаю, что мне будет чесаться трава, ползать муравьи и много нудного ожидания. То хочется сушей, но как представлю вкус, почему-то становиться тошно. Хочется двигаться и танцевать, но не ясно с кем. Даже секс себе не очень могу представить, чтобы заманчиво и, ну, в подробностях, а не смазано. Много чего вроде бы хочется сделать, но совершенно не хочется делать. Даже, блин, кино посмотреть который день не могу!
Не могу как следует быть в моменте и наслаждаться им, всё время что-то не так, как будто мыслями бегу дальше.
Вот что со мной не так?!

В общем, вот. И картинка под настроение:

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

18:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Странно. Потанцевать хотелось бы, но смотреть фото и подвернувшееся видео с вальсового вечера (где меня не было) - прям чуть не физически тошно.

Устала в лагере, к концу практически приболела, волнуюсь за болящий удаленный зуб.

Зато в этот раз была отличная соседка, разделяющая кучу моих моральных убеждений в разных сферах жизни. И с которой очень удобно было выстраивать границы.

@темы: Для памяти, Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

00:58 

всё лучше и лучше

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжаю просто так улыбаться, чувствую себя более счастливой, продуктивной и молодцом, а т.к. привыкла отслеживать свое состояние, то когда так происходит, чувствую себя ещё радостной и просто потому, что радостная. Кажется, нашла самоподерживающееся состояние.
Конечно, я все еще не непробивная, и внешними раздражителями это легко сбить, но все равно круто.

Успела поймать зиму за хвост ещё, в вс снова покаталась на лыжах, а сегодня еще сходила на каток, и утренняя метель была очень кстати.

Стала гораздо спокойнее относиться к тому, когда ничего не хочется делать, по усталости или уныльству. Не могу - значит, не могу, и на это есть причины, и я их уважаю. Жить так, конечно, легче. Прям чувствую, как прихожу в гармонию с самой собой.
Ясности в отношении будущего это пока не даёт, но я стараюсь себя не насиловать и не торопить.

Успела взять билетов на четыре балета, пока акцию со скидками не свернули. На архитектуру звука поведу бабушку. Кстати, очень всем рекомендую. Современная, но очень красивая постановка.

@темы: Для памяти, Я, Хроники, Спокойствие, Наблюдения, Гармония

22:57 

текущее

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Поймала себя на том, что улыбаюсь вот просто так) Здорово.
Замечаю на улице всякие красивости мимолетом: персиково-рыжие окна на закате, яркую красную шляпу на мужчине в пальто, пару мальчик с папой, оба на самокатах, деловито куда-то мчатся. И тому подобное. Как раньше.
Чувствую себя тоже более целостной, как раньше. Я как будто потеряла себя и теперь нахожу потихоньку, встречаю, рассматриваю и удивляюсь.
Подумала после разговора с К, где он сказал, что я сильно поменялась и выросла за последние лет пять, что пожалуй, я и правда стала сильнее. Но пока не чувствую достаточно гибкости. Это как капля принца Руперта, но уязвимых мест больше и всё же не настолько крепкая. В общем, очень боюсь развалиться.

Переставила шкаф в угол, разбираю вещи. Прислушиваюсь, как мне удобнее. Даже какие-то силы на это есть. Пока прячу бардак в коробки, чтобы было хотя бы красиво и опрятно, по пути насколько хватает сил что-то разгребаю. Думаю, не попробовать ли еще передвинуть кровать в угол, вдруг так еще удобнее? Хотя шкаф там кажется более незаметным, кстати, как будто просторнее. Ну и укорачивать лучше длинную сторону комнаты, а не короткую.

Вчера начали с Братцем выкройку на платье, внезапно получилось пусть не идеально, но весьма неплохо и понятно, куда пока что двигаться дальше. Прям чувствую себя классной) Рисовать, правда, пока особо не тянет, увы. Только с усилием.

Десятый день веду "утренние страницы" из книги Джулии Кэмерон.

И немножко о физиологии. С кольцами как-то спокойнее, хотя боли еще бывают, но во всяком случае не очень сильные и только по разу за цикл. Со времени нового года впервые стала оценивать посторонних мальчиков с сексуальной точки зрения. Вчера залипала на мягкие плавные руки учителя по английскому на курсах. Немного неловко, но пожалуй, только из-за неуместности. Либидо подавляют. Не знаю, как к этому относиться, немного пугает все же.

А ещё я же таки успела поймать уходяющую зиму за хвост и покататься в воскресенье! Ехала от ученицы, попросила маму из дома взять шмот. Она забыла штаны! Каталась в юбке, благо очень теплые лосины. Все в восторге. я еще больше в восторге, но по другому поводу: ноги все помнят, нет чувства растерянности и поэтому ощущаю себя классной)) хорошо покаталась и вовремя остановилась когда начала уставать. В следующее воскресенье планирую успеть прокатиться ещё. Надо теперь только на каток успеть %)

@темы: счастье-это просто, Хроники, Точка зрения, Спокойствие, Наблюдения, Друзья, Для памяти, Гармония, Ветер

13:52 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Впервые за долгое время чувствую себя живой.
Несколько похоже на мое ощущение себя в школе. (Не в 10 классе, когда я, отчётливо помню, ходила потерянная, а в 9 или в 11)
Отмечаю, как меняются предпочтения в некоторых сферах, а так же как все чётче становятся границы. Хотя бы в некоторых местах.
Из бытового: я почти перестала есть еду за компанию или просто потому, что она есть. Лучше понимаю, когда мне не хочется даже чего-то, что я в целом люблю, и не ем это прямщас.
И снова замечаю красивости мира.
Хочется подстричься.

@темы: счастье-это просто, Я, Для памяти, Гармония

13:54 

дыбр

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Раз уж я решила почаще записывать, что со мной происходит.

В субботу сходила на шмоткообмен. Осталась очень разочарована. Заплатила двойной (за себя и за маму) взнос, притащила вещи, ничего нтересного на обмене не нашла. Было очень обидно. Утешила себя тем, что мысленно включила эти расходы в цену кофты, которую нашла в лавке, где проходил шмоткообмен.
Кофта мягкая, теплая, но розовая. Зашли с мамой в Щуку и таки нашли мне хотя бы одну водолазку без горла, то, что было надо. Гештальт закрыт. Водолазка мягкая, но пыльно-розовая. Как бы блин, это было лучшее, из того, что есть.
Переживаю, что бабушка спросит "ты же раньше не носила розовое?", а я услышу "вот ты дура раньше была, а теперь, наконец, одумалась, а?". Почти придумала, что ответить, чтобы не отвечать на то, что слышу даже собственно до встречи с бабушкой. Отшучусь, мол, думала, чем бы эдаким бабушку удивить.
А вообще, как-то я правда долго чуралась розового, мол, девачьий, глупый цвет, гламурный. Привет, внутренняя мизогиния! Пора, пожалуй, хотя бы для себя признать, что вообще-то мне он и ничего такой, цвет как цвет, какие-то оттенки мне нравятся и комфортны, какие-то нет. У меня есть очень милые розовые трусы с зайчиками из "Бэмби", несколько пар розовых носков (с единорогами, с руслочьим хвостом и с надписью "кто молодец? Я молодец!"), а теперь и две кофты. И мне в этом вполне уютно. А ещеё классе в пятом или шестом у меня был любимый розовый свитер, он мне очень шел.
Но вот слишком яркий розовый мне пока все еще не очень.

Прошлую неделю отработала в городском лагере 2х2. Отвела 20 занятий, вставала к восьми утра. Вроде и ничего, хотя с непривычки недосыпала. Детей не поубивала. Забыла об одних учениках, было стыдно.
Сшила с Братцем костюмчик на Одина, путем отрезиния-пришивания кусков чуть ли не на собаке, удивительно, но получилось в ночи с первого раза и весьма неплохо. Воодушевлена, хотя следующий день была никакая и злющая от нехватки ресурсов.

Ира подкинула ученицу, решилась ездить на новые черёмушки, кошмар. 6 класс, л2ш, смотрю листоки спецмата и понимаю, то кое-что сама не помню и не понимаю, как решать. Стыдобища! >____<
Но почему-то не пугает до состояния спрятаться под одеяло и не вылезать, а это хороший знак, значит, я справлюсь, быстренько все повторю и смогу вещать ученице. А начнем пока с дробей, алгебру еще никто не отменял.
Начинаю предвкушать зарплату и мечтать о том, как заведу таки закрытый шкаф в комнату и наведу порядок. *__*
Единственное что, надо, может, еще подробнее отследить и обсудить время занятий, чтобы не встревать после них в метро в час-пик, это ужасно неприятно и высасывает силы.


Решила поучаствовать в сон-марафоне от Шакти. Ну, как поучаствовать, почитать чатик, вдруг что полезное. Заодно, если будут эксцесы со сном, поотслеживать. Но кроме рабочей недели с предсказуемым недосыпом все пока в порядке, ложусь в два, просыпаюсь в 10 уже второй или третий день и очень таким режимом довольна. Солнце светит, овощей хочется. Чувствую, что учусь лучше заботиться о себе.
Кто молодец? Я молодец!)

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Друзья, Для памяти, Дети, Гармония

23:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Неделю работала в городской школе-лагере. Перестроить режим на подъем в 8 утра Так и не удалось.
Вчера хотела лечь спать в одиннадцать, но внезапно планы поменялись и до трёх-половины четвертого мы с братцем шили Одину попонку из старой куртки. Самое удивительное, что успешно, с первого раза! И это единственный воодушевляющий факт (особенно про прямоту моих рук, ура!))
Однако весь день чувствовала себя разбитой и обессиленной. Поспала днём часа три, как обычно, не помогло.
Очень, безумно напрягает необходимость контактировать с людьми. На обед использовала электронную кассу, хотя кассиры были свободны, просто, чтобы не общаться с людьми. Очень раздражает просто присутствие людей рядом со мной в метро, личное пространство раздувается до метра-полутора, хочется пинать всех, что встанет ближе.
Такие проявления уже не впервые.
Завтра мама отмечает день рождения в горнолыжной компании, меня тоже зовут, а я хочу зарыться в одеяло и не вылезать оттуда пару дней. Хотя покататься было бы неплохо, с учётом, что в этом сезоне я так ни разу и не выползла на склон ((
Слушаю Ayreon, погружаюсь в глубины прочувствованого сплина, эмпатирую. Очень хочется как в игре: сохраниться, выйти и зайти как-нибудь потом.

@темы: Для памяти, Наблюдения, События, Я, как мне плохо х_х

22:39 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Была в гостях у родителей из лагеря, где учила их ребенка. Очень здорово, душевно пообщались. Начинаю меньше боятся чужих взрослых, кажется, хотя иногда все еще екает. Хотя академически знаю, что нет дядь и тёть, есть только мальчики девочки, которые не заметили как поменялись тела.
Поиграли в "микромир", мне даже понравилась настолка, что редкость.

За выходные заработала 2500 за пять кружек с моими рисунками. Приятно) Особенно после того, как вся печать уже окупилась и дальше все идет чисто в прибыль)
Пережила олимпиаду 5 классов, с ужасом жду началку через две недели. Почему-то сил было мало. Что-то неохота под началом ЕЮ делать что-то в условиях неопределенности и периодических продавливаний и манипуляций.

@темы: счастье-это просто, Творчество, События, Наблюдения, Друзья, Для памяти, Гармония

15:56 

Мелочное. Или нет. Скорее приземленное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера внезапно состоялся очередной психотерапевтический сеанс от К.
Запишу-ка себе, чего откопала, хотя не факт, что сейчас вспомню все и так же четко, как было.
Внезапно осознала, что мне всё-таки не пофигу на всякие понты с хорошей техникой. Удивительно, насколько я на самом деле вообще переживаю по этому поводу, и сколько у меня загонов. По сути, периоды, когда у меня была хорошая техника (компы, телефоны, что там еще), которая не глючит и умеет все, что мне надо, довольно непродолжительны. И меня бесит, когда она тупит, само по себе, а дополнительно огорчает, когда все вокруг такие прошаренные и довольные с чем-нибудь удобным и быстреньким.
Особенно нелепо, конечно, вышло с нетбуком. Я его купила уже под конец их эры, и буквально через годик появились планшеты, куда более удобные для тех целей, для которых я его для себя видела (скорее развлекательные, с возможностью взять с собой и не надорваться).

Тут, конечно, еще сильно накладывается второй пункт: я нихрена не разбираюсь во все этой технике и не ориентируюсь, какая плохая, но раскрученная, а какая реально хороша. И каждый раз, когда пытаюсь почитать, я ничерта не понимаю, насколько крутую мне надо. Было бы денег лишних много, можно было бы не думая брать что-нибудь топовое просто потому что могу. Но ведь не могу. И черт его знает, надо ли мне реально столько процессоров, такой экран, такой объем памяти, ой, блин, она еще и разная бывает =\ И насколько надолго мне хватит того, что я выбрала, с неостановимым прогрессом и ростом минимальных требований к уровню техники( И все это дико нервирует. Прям очень-очень Кажется, единственный раз, когда я смогла себе сама(!) что-то выбрать и была потом очень довольна - это плеер cowonD2 (скучаю!).

А третий пункт давно известен, я ужасно боюсь освещать перед кем-либо свою неосведомленность, задавать вопросы и т.п. В совокупности с неумением эффективно гуглить - трындец полный. При этом внутри, конечно, стоит галочка, мол, я должна всё это знать. И жрет мозг.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х, страхи

16:53 

о шмотках, людях и писце.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила опять в Беларусь, ожидала от Марк Формель кроме классных удобных и недорогих носков-трусов мягоньких и милых рубашек, которые не застала толком летом. Сказали, что это были остатки от зимней коллекции. А в этот раз хоп и нет нихрена. Даже труселей задорных как-то не подвезли, не говоря уж носках. Только подбадривающие носочки с надписями "кто молодец? Я молодец". Расчувствовалась и взяла три пары.


Тётушка в своем репертуаре, продолжает всех вокруг считать дебилами или упырями. Очень тяжело общаться, когда тебе заранее и по умолчанию отказывают в том, чтобы считать взрослым и осознанным человеком и все уже решили за тебя. Есть будешь то, выйдем во столько-то, делать будем это. Хорошо хоть что надевать не указывает. Но это, наверное, потому, что шапку я и так ношу. Но надевала бы ее медленнее, уверена, и тут получила бы ценное указание.
Прогнулась в решении ехать до поезда не на электричке, а пораньше и на другом поезде, т.к. 10 минут - это ж недостаточно, оказывается, чтобы обойти электрику на одних путях, дойти до других и сесть на поезд. И ничего, что в чужой Германии на пересадки отводится меньше времени, надписи все совсем не по-нашенски и я как-то успевала. И вообще, за свои годы уж на электричках и поездах покататься успела. Я, в общем, почти сразу предпочла согласится, оценив свои силы на общение с тетушкой, но она мне еще раз восемь рассказала, почему я не успела бы за эти 10 минут. Блин, аж бесит. В итоге немного сорвалась с вежливого режима и указала ей, что вроде как уже договорились, и нет никакого смысла мне это дцатый раз рассказывать.
А ещё у них там строят какой-то хим(?)завод, вонь по всему городу потрясающая. Я так-то почти не чувствовала, видать, после московского воздуха, а вот по утрам было отчетливо заметно. Самая ироничная ситуация, конечно, была, когда рядом сидела тётушка, рассказывая мне про "вонизму" с завода, а я еле могла дышать от запаха ее босых ног(

Вообще как-то в этот раз особенно чувствовалась некая обреченность существования в этой стране. Хотя раньше мне всю жизнь беларусы казались весьма оптимистичным народом. Но, конечно, это все лишь субъективные ощущения, основанные на довольно небольшой выборке.

А ещё опять ловлю себя на том, что нет ни привычки, ни сил, ни желания думать о бесконечно череде родственников и обычае привозить гостинцы. И каждый раз стыдно, когда мне дежурно что-то вручают, а я не подумала о чем-то даже в формате "дешево и сердито", просто в голову не пришло. И с одной стороны и не обязана как бы, а с другой неудобно. Такое вот столкновение культур. А вы всегда носите в гости что-нибудь? Я как-то практически всегда с пустыми руками, не знаю уж, норм это или как. Среди друзей как-то не паримся, искренняя поддержка и принятие оказываются важнее. А вот с родственниками, кажется. наоборот(


По дороге назад в поезде попался внезапно проводник, а не проводница. Пользуясь случаем, попросила помочь поднять тяжелый чемодан и достать матрас с полки. Потом сидела и думала, относится это к т.н. обратной стороне шовинизма или я загоняюсь. Трудно разделить, попросила я это потому, что он мужчина, или потому, что помощь пассажирам входит в его должностные обязанности. Однако подумала, что если бы была проводница, я бы как обычно, пыталась бы корячится сама.
Есть ощущение, что уже слишком загоняюсь, но тем не менее, вопрос есть, а ответить на него я для себя уже не могу. Хотя должно быть проще: я не могу то-то сделать, прошу у человека, которому это заведомо легче. А вот что определяется на вид, хрен его знает. Про матрас легче - кто выше, тому и проще достать, я до него даже не дотягивалась, пришлось бы лезть на вторую полку. А как определить грузоподъемность человека на вид, и этично ли теперь ориентироваться при этом на его пол?..
А все опять Настя виновата! (шутка)

@темы: вся остальная муть, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

03:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Кратко, а то совсем не запишу, боюсь.
Зъездила в ЗМШ, смена была без особых напрягов. Почти все успевала делать хоть сколько-нибудь заранее, ставить игру в спешке и бжп-режиме отказалась. Сидела в игротеке каждый день (вместо страшинства по классу). Жила одна в комнате (как и все).
Ближе к концу усталость накопилась и пару раз таки были небольшие срывы.
Но в целом, улыбаюсь больше и чувствую тепло)

Познакомилась с еще одной классной мамой, обрела неожиданного помощника в игротеке.
На улицу гуляла только на балкон и разок в магазин, зато видела рассветы несколько раз.

@темы: Гармония, счастье-это просто, Я, Хроники, Зима, Для памяти, Дети

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

04:16 

Лейпциг

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила сегодня одним днем в Лейпциг. Очень хорошо получилось)
Город оставил впечатление музыкальности и эклектики.

Посетила музей Баха: в основном там не смотреть, а читать и слушать, и стоило бы закладывтаь на него 2-3 часа, чтобы прослушать всё то, что там предлашают прослушать. Сам музей маленький, но чоень насыщенный информацией. И рукописные ноты, и всякие религиозные книги, и даже про вотермарки на бумаге. И, конечно, много всякого про семью Баха и сам город Лейпциг и разные значимые объекты в нем .
Посетила рядом же церковь св.Фомы, где Бах работал с хором. Была даже гипотетическая возможность посетить концерт, но тогда я бы не успела в музей изобразительных искусств. Жаль, что не удалось подняться на башню, оказалось, что в зимнее время она закрыта. Архитектура самой церкви представляет интересную эклектику, от готики и... Ну, часто что-то латать приходилось, видимо.
Посмотрела новую и старую ратушу, статую Гёте и кучу рождественских ярмарок вокруг, весь исторический центр ими буквально заставлен, везде, где улочки пошире. И это весьма атмосферно)
Посмотрела церковль св. Николая. Самое необычное убранство! Как дамские платья стиля рококко, иначе и не скажешь. В общем, совсем не укладывается в представления о том, как обычно выглядит церковь изнутри. Очень рекомендую глянуть хотя бы в гугле: goo.gl/maps/xAsGuzo3Bep А еще мне вы ней повезло застать репетицию к некому концерту, что добавило музыки моему приключению.
Посетила музей изобразительных искусств. Вот это прям обалденно оформленное художественное пространство! Просторно, геометрично, аккустично! внизу, на первом этаже тоже давали концерт или тренировались, и звуком было пронизано все пространство дло самого верха! То есть я ходила по залам, рассматривая картины, и всё это время слышала музыку. Вот это повезло) Кроме того, в переходах между основными экспозициями со всякой классикой выставленно немного современщины, но выглядит это не слишко похабно. Напротив, эдакая очередная эклектика только добавляет впечатлений.
Подписала себе открытку и тут же отправила.
Купила еще одну, с драконом. Художник оказался из России, и тетушка-продавец тоже. Она мне порекомендовала место на ярмарке, где я угостилась очешунный лососем из Финляндии. Правда, не помню, ела ли я более нежную рыбку когда-либо!
Ещё осуществила свою давнюю мечту и таки купила себе музыкальную шкутулочку, маленькую такую, фактически только бараюанчик в картонное коробочке. Зато с картинкой Климта и загадочно звучащей арабеской. Сейчас подумала, что это очень символично, что музыкальная коробочка, котороую долго хотела, юужет именно из такого музыкального Лейпцига.
И бумажную звезду! И форму для печенья в виде дракона!
В общем, довольна, как слон)))))))) Атмосфера чудесная, нагулялась, наделала себе впечатлений-воспоминаний (в англиском это лучше звучит, да?) и даже воврем я отследила голодность, что влияет на настроение и впечатленгие, конечно же.

@темы: Гармония, Дороги, Для памяти, счастье-это просто, Я, События, Музыка, Зима, Ветер

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная