Записи с темой: Для памяти (список заголовков)
22:39 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Была в гостях у родителей из лагеря, где учила их ребенка. Очень здорово, душевно пообщались. Начинаю меньше боятся чужих взрослых, кажется, хотя иногда все еще екает. Хотя академически знаю, что нет дядь и тёть, есть только мальчики девочки, которые не заметили как поменялись тела.
Поиграли в "микромир", мне даже понравилась настолка, что редкость.

За выходные заработала 2500 за пять кружек с моими рисунками. Приятно) Особенно после того, как вся печать уже окупилась и дальше все идет чисто в прибыль)
Пережила олимпиаду 5 классов, с ужасом жду началку через две недели. Почему-то сил было мало. Что-то неохота под началом ЕЮ делать что-то в условиях неопределенности и периодических продавливаний и манипуляций.

@темы: счастье-это просто, Творчество, События, Наблюдения, Друзья, Для памяти, Гармония

15:56 

Мелочное. Или нет. Скорее приземленное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера внезапно состоялся очередной психотерапевтический сеанс от К.
Запишу-ка себе, чего откопала, хотя не факт, что сейчас вспомню все и так же четко, как было.
Внезапно осознала, что мне всё-таки не пофигу на всякие понты с хорошей техникой. Удивительно, насколько я на самом деле вообще переживаю по этому поводу, и сколько у меня загонов. По сути, периоды, когда у меня была хорошая техника (компы, телефоны, что там еще), которая не глючит и умеет все, что мне надо, довольно непродолжительны. И меня бесит, когда она тупит, само по себе, а дополнительно огорчает, когда все вокруг такие прошаренные и довольные с чем-нибудь удобным и быстреньким.
Особенно нелепо, конечно, вышло с нетбуком. Я его купила уже под конец их эры, и буквально через годик появились планшеты, куда более удобные для тех целей, для которых я его для себя видела (скорее развлекательные, с возможностью взять с собой и не надорваться).

Тут, конечно, еще сильно накладывается второй пункт: я нихрена не разбираюсь во все этой технике и не ориентируюсь, какая плохая, но раскрученная, а какая реально хороша. И каждый раз, когда пытаюсь почитать, я ничерта не понимаю, насколько крутую мне надо. Было бы денег лишних много, можно было бы не думая брать что-нибудь топовое просто потому что могу. Но ведь не могу. И черт его знает, надо ли мне реально столько процессоров, такой экран, такой объем памяти, ой, блин, она еще и разная бывает =\ И насколько надолго мне хватит того, что я выбрала, с неостановимым прогрессом и ростом минимальных требований к уровню техники( И все это дико нервирует. Прям очень-очень Кажется, единственный раз, когда я смогла себе сама(!) что-то выбрать и была потом очень довольна - это плеер cowonD2 (скучаю!).

А третий пункт давно известен, я ужасно боюсь освещать перед кем-либо свою неосведомленность, задавать вопросы и т.п. В совокупности с неумением эффективно гуглить - трындец полный. При этом внутри, конечно, стоит галочка, мол, я должна всё это знать. И жрет мозг.

@темы: страхи, как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

16:53 

о шмотках, людях и писце.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила опять в Беларусь, ожидала от Марк Формель кроме классных удобных и недорогих носков-трусов мягоньких и милых рубашек, которые не застала толком летом. Сказали, что это были остатки от зимней коллекции. А в этот раз хоп и нет нихрена. Даже труселей задорных как-то не подвезли, не говоря уж носках. Только подбадривающие носочки с надписями "кто молодец? Я молодец". Расчувствовалась и взяла три пары.


Тётушка в своем репертуаре, продолжает всех вокруг считать дебилами или упырями. Очень тяжело общаться, когда тебе заранее и по умолчанию отказывают в том, чтобы считать взрослым и осознанным человеком и все уже решили за тебя. Есть будешь то, выйдем во столько-то, делать будем это. Хорошо хоть что надевать не указывает. Но это, наверное, потому, что шапку я и так ношу. Но надевала бы ее медленнее, уверена, и тут получила бы ценное указание.
Прогнулась в решении ехать до поезда не на электричке, а пораньше и на другом поезде, т.к. 10 минут - это ж недостаточно, оказывается, чтобы обойти электрику на одних путях, дойти до других и сесть на поезд. И ничего, что в чужой Германии на пересадки отводится меньше времени, надписи все совсем не по-нашенски и я как-то успевала. И вообще, за свои годы уж на электричках и поездах покататься успела. Я, в общем, почти сразу предпочла согласится, оценив свои силы на общение с тетушкой, но она мне еще раз восемь рассказала, почему я не успела бы за эти 10 минут. Блин, аж бесит. В итоге немного сорвалась с вежливого режима и указала ей, что вроде как уже договорились, и нет никакого смысла мне это дцатый раз рассказывать.
А ещё у них там строят какой-то хим(?)завод, вонь по всему городу потрясающая. Я так-то почти не чувствовала, видать, после московского воздуха, а вот по утрам было отчетливо заметно. Самая ироничная ситуация, конечно, была, когда рядом сидела тётушка, рассказывая мне про "вонизму" с завода, а я еле могла дышать от запаха ее босых ног(

Вообще как-то в этот раз особенно чувствовалась некая обреченность существования в этой стране. Хотя раньше мне всю жизнь беларусы казались весьма оптимистичным народом. Но, конечно, это все лишь субъективные ощущения, основанные на довольно небольшой выборке.

А ещё опять ловлю себя на том, что нет ни привычки, ни сил, ни желания думать о бесконечно череде родственников и обычае привозить гостинцы. И каждый раз стыдно, когда мне дежурно что-то вручают, а я не подумала о чем-то даже в формате "дешево и сердито", просто в голову не пришло. И с одной стороны и не обязана как бы, а с другой неудобно. Такое вот столкновение культур. А вы всегда носите в гости что-нибудь? Я как-то практически всегда с пустыми руками, не знаю уж, норм это или как. Среди друзей как-то не паримся, искренняя поддержка и принятие оказываются важнее. А вот с родственниками, кажется. наоборот(


По дороге назад в поезде попался внезапно проводник, а не проводница. Пользуясь случаем, попросила помочь поднять тяжелый чемодан и достать матрас с полки. Потом сидела и думала, относится это к т.н. обратной стороне шовинизма или я загоняюсь. Трудно разделить, попросила я это потому, что он мужчина, или потому, что помощь пассажирам входит в его должностные обязанности. Однако подумала, что если бы была проводница, я бы как обычно, пыталась бы корячится сама.
Есть ощущение, что уже слишком загоняюсь, но тем не менее, вопрос есть, а ответить на него я для себя уже не могу. Хотя должно быть проще: я не могу то-то сделать, прошу у человека, которому это заведомо легче. А вот что определяется на вид, хрен его знает. Про матрас легче - кто выше, тому и проще достать, я до него даже не дотягивалась, пришлось бы лезть на вторую полку. А как определить грузоподъемность человека на вид, и этично ли теперь ориентироваться при этом на его пол?..
А все опять Настя виновата! (шутка)

@темы: вся остальная муть, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

03:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Кратко, а то совсем не запишу, боюсь.
Зъездила в ЗМШ, смена была без особых напрягов. Почти все успевала делать хоть сколько-нибудь заранее, ставить игру в спешке и бжп-режиме отказалась. Сидела в игротеке каждый день (вместо страшинства по классу). Жила одна в комнате (как и все).
Ближе к концу усталость накопилась и пару раз таки были небольшие срывы.
Но в целом, улыбаюсь больше и чувствую тепло)

Познакомилась с еще одной классной мамой, обрела неожиданного помощника в игротеке.
На улицу гуляла только на балкон и разок в магазин, зато видела рассветы несколько раз.

@темы: счастье-это просто, Я, Дети, Гармония, Хроники, Зима, Для памяти

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

04:16 

Лейпциг

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила сегодня одним днем в Лейпциг. Очень хорошо получилось)
Город оставил впечатление музыкальности и эклектики.

Посетила музей Баха: в основном там не смотреть, а читать и слушать, и стоило бы закладывтаь на него 2-3 часа, чтобы прослушать всё то, что там предлашают прослушать. Сам музей маленький, но чоень насыщенный информацией. И рукописные ноты, и всякие религиозные книги, и даже про вотермарки на бумаге. И, конечно, много всякого про семью Баха и сам город Лейпциг и разные значимые объекты в нем .
Посетила рядом же церковь св.Фомы, где Бах работал с хором. Была даже гипотетическая возможность посетить концерт, но тогда я бы не успела в музей изобразительных искусств. Жаль, что не удалось подняться на башню, оказалось, что в зимнее время она закрыта. Архитектура самой церкви представляет интересную эклектику, от готики и... Ну, часто что-то латать приходилось, видимо.
Посмотрела новую и старую ратушу, статую Гёте и кучу рождественских ярмарок вокруг, весь исторический центр ими буквально заставлен, везде, где улочки пошире. И это весьма атмосферно)
Посмотрела церковль св. Николая. Самое необычное убранство! Как дамские платья стиля рококко, иначе и не скажешь. В общем, совсем не укладывается в представления о том, как обычно выглядит церковь изнутри. Очень рекомендую глянуть хотя бы в гугле: goo.gl/maps/xAsGuzo3Bep А еще мне вы ней повезло застать репетицию к некому концерту, что добавило музыки моему приключению.
Посетила музей изобразительных искусств. Вот это прям обалденно оформленное художественное пространство! Просторно, геометрично, аккустично! внизу, на первом этаже тоже давали концерт или тренировались, и звуком было пронизано все пространство дло самого верха! То есть я ходила по залам, рассматривая картины, и всё это время слышала музыку. Вот это повезло) Кроме того, в переходах между основными экспозициями со всякой классикой выставленно немного современщины, но выглядит это не слишко похабно. Напротив, эдакая очередная эклектика только добавляет впечатлений.
Подписала себе открытку и тут же отправила.
Купила еще одну, с драконом. Художник оказался из России, и тетушка-продавец тоже. Она мне порекомендовала место на ярмарке, где я угостилась очешунный лососем из Финляндии. Правда, не помню, ела ли я более нежную рыбку когда-либо!
Ещё осуществила свою давнюю мечту и таки купила себе музыкальную шкутулочку, маленькую такую, фактически только бараюанчик в картонное коробочке. Зато с картинкой Климта и загадочно звучащей арабеской. Сейчас подумала, что это очень символично, что музыкальная коробочка, котороую долго хотела, юужет именно из такого музыкального Лейпцига.
И бумажную звезду! И форму для печенья в виде дракона!
В общем, довольна, как слон)))))))) Атмосфера чудесная, нагулялась, наделала себе впечатлений-воспоминаний (в англиском это лучше звучит, да?) и даже воврем я отследила голодность, что влияет на настроение и впечатленгие, конечно же.

@темы: Гармония, Дороги, Для памяти, счастье-это просто, Я, События, Музыка, Зима, Ветер

17:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила в музей по всякому искусству от готики до всякого барокко. В основном скульптура, немного картин, 100500 дев Марий с младенцем.
Поймала себя на мысли, что как и летом мне на это смотреть перестало быть интересно. вот вообще. А после второго-третьего десятка сплошь религиозных сюжетов не думается ничего хорошего про этих людей, только то, какие они все были долбанутые на голову, уж простите меня все верующие друзья.
Вообще, кстати, чем дальше, тем меньше авторитетов, классическую литературу читать невозможно, кино старое смотреть противно. Кучу говна преподносят как норму, половину возвышают.
Интересно было смотреть только на всякие растельные орнаменты, геометрию и какие-нибудь нестандартные фактуры. правда не потрогать.

Зашла потом в местный магазинчик, и что-то даже открыток особо не захотелось о.О

@темы: Хроники, Наблюдения, Для памяти, Я

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

00:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё никак в итоге не могу собраться и написать о том, как хочется "законно" оправдывать свое уныльство.

Но вообще, кажется, я все же в этом месяце пободрее, хотя боль вернулась, непонятно пока, действует ли новый препарат вообще.

Зато сегодня вот собралась таки примерить свои рисунки на кружечки, и опубликовала пост вконтакте на проверку интереса. И даже набрала минимальный для печати набор из пяти желающих людей ^^
Даже похвастаюсь, как это примерно будет выглядеть, вдруг еще кому интересно
картинки кликабельны

cмотреть дальше

Плюс раскочегарила себя вывесить обещание нарисовать пяти людям открытку акварелью. Это в честь того, что купила склейку акварельной бумаги открыточного размера позавчера в красном карандаше, не сдержалась. Кстати бумага там оказалось очень зернистая, странная о.О как рисовать буду - непонятно...

@темы: Творчество, Рисунки, Наблюдения, Для памяти

02:02 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Выгуляла себя с Настей на лекцию по парфюму в РИ. утром унылилась и никуда не хотела, но все же расходилась.
Съездила к бабушке, у их там сейчас Данечка.
больно смотреть на то, как проявляетс культура бытового насилия. "это нельзя", "то не трогай", "прекрати", "это он выделывается". Вообще малыш просто тащится, что я к нему пришла и несет мне все игрушки, что увидит со стола, носки, сушащиеся на батарее - всё хочет показать. конечно, за малостью лет ничего не возвращает на место, а что-то роняет. Но местами на самом деле с ним можно договориться, чтобы он положил обратно. Я пробовала и иногда получается, где-то в половине случаев.
Просто когда бабушка, уставшая, конечно, от столь активного действа, начинает говорить этим голосом, угрожающим, направленым на прекращение действия, уже я, Я замираю и сжимаюсь в комочек. Потому что слышу - ругаются. Данечка пока, конечно, скачет и хоть бы хны. Но, кажется, понятнее, как оно могло быть с папой в раннем детстве.
И бабушка с дедушкой постоянно осуждающе это обсуждают, в ракурсе, что как им неудобно управлять. Что он ничего не боится и считает, что всё может. Хотела бы я считать, что я хоть что-то могу!
Я не могу их винить в этом. Я совершенно не в праве их обвинять. Но как же больно на это смотреть! И как я рада за Даню, что Юля (его мать) придерживается все же других взглядов и (sic!) действует соответственно им.

Тут, конечно, самое время одернуть себя и задуматься, что кое-то в учебном процессе мне тоже все время хочется организовать так, чтобы мне было удобнее управлять детьми. Потому что ну невозможно же. Но когда их много, правда сложнее, чем с одним. Хотя неизвестно, насколько это меня оправдывает(
Хотела бы я снова научится уважать детей, как раньше. и относится к ним с меньшим пренебрежением, которое успела приобрести за последние пару лет работы(( Ведь раньше я была готова с детьми к диалогу на равных, что подразумевает возвышение ребенка до своего уровня и готовность его слушать, а не принижение себя до него, конечно. Тонка же грань между дистанцией и нужным уровнем доверия!

@темы: Наблюдения, Для памяти, Хроники, Точка зрения, Дети

01:51 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Полтора-два дня чувствовала себя хорошо и свободно, с отличным настроением.
И вот опять, чувствую себя уныло, плохой, из дома выходить не хочется, а я уже напланировала мероприятий и встреч. Ну, хоть поездку к родственникам отложила до завтра. Одна надежда, что по ходу действия станет лучше, но как показывает практика, не факт. А ведь когда-то выйти из дома было однозначно лучше, чем сидеть здесь.

Кажется, больше всего в таких вылазках пугает то, что если мне станет уныло, скучно или неприятно, то сразу от этого избавится нет возможности. Даже если я найду в себе силы пренебречь вежливостью, развернуться и уйти, то предстоит ещё долгая и нудная поездка домой, метро, душный тошнотный автобус, всё вот это. То есть в любом случае превозмогать что-то неприятное.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Для памяти

19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

23:59 

РИ "легенды Ирландии" от Древа

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
День был насыщенный. Сперва пришлось отодрать себя от кровати, это было нелегко. А затем ко мне на кружок не пришел ни один ребенок( очень обидно.
Пришлось неудобно смотаться домой на часик или и того меньше.

Чуть вздремнула и поехала на игру. Вообще от Древлянина мне игры чем-то вот очень нравятся. И Жмурки все несколько раз, и игра по Ехо. Про Ирландию он заявлял игру давно, но состоялась вот только сейчас. Я не могла пропустить) Больно уж лампово выходит. Даже несмотря на то, что неделю назад меня накрыло от кучи новых людей.

Мой персонаж был эдакой вундервафлей, потомок сидов, лиса-оборотень из рода Эйблх, да ещё и жена миллиардера, считай, владелица крупного бизнеса. Что стоит лисе заставить кого-то делать так, как ей удобно? Впрочем, и игрок моего игрового мужа попался весьма милый, весьма тепло поиграли в семью, что добавило уютности.
К сожалению, была некоторая путаница с порталами в мир фейри, что это, какие, нужны/не нужны, закрыты
-открыты, поэтому с этом замесе поучаствовать не удалось. Но все равно, было довольно забавно виртуально посидеть в ирландском пабе, и даже при традиционном жмурковском выключении зрения подслушивать всех и вся. Ходили с Биллом за ручки и командно подслушивали, делясь информацией. Толку не принесло, зато весело. Кроме того, по нюху выследила людей с пистолетами и отобрала их в нашу пользу. Потом запаниковала от некого ритуала сидов и постреляла часть лю... существ %)
Сперва вообще сомневалась, надо или нет вообще искать и отбирать оружие, рискованно же, но муж сказал "давай, хоть повеселимся", и и это помогло победить сомнения. За этим же я и пришла) Вообще спасибо игроку, было комфортно.
А ещё показалось, что он после игры смотрел на меня влюбленными глазами, что конечно, тешит мое самолюбие.

Кроме того получила материнское завещание того самого паба в мою пользу, как вишенка на торте %)
Нет, как сливки! В качестве вишенки меня подвезли аж до самого дома.А то, все, конечно, хорошо, но голова от шума все равно разболелась, увы.

@темы: Для памяти, Друзья, События, Хроники, счастье-это просто

17:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Блин, вот именно так и ощущается! о.О

Фото Адрианы Имж.

@темы: Для памяти, Хроники, Наблюдения, вся остальная муть

01:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня в разговоре выяснилось, что я была унылой и апатичной еще год назад.
То есть получается, фигня-то началась не весной, как я думала, а ещё осенью.

Хм, есть ли тогда смысл менять таблетки?..

С другой стороны, утверждается, что и улучшения уже какие-то есть по сравнению с тем временем. Хорошо-о.
Пишу, чтобы и потом не забыть.

@темы: Хроники, Друзья, Для памяти

01:30 

Танцвечер "ночь в тоскливом октябре".

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила на толчковый танец-РИ. Книгу очень люблю, так что не смогла не придти хоть как-то не поучаствовать.

Когда пришла, меня охватил приступ паники, было слишком много людей вообще и среди них куча незнакомых. Чувствовала себя словно кот, брошенный в квартиру с собаками. Они-то, может, и дружелюбные, но шибко уж ээ... активно-деятельные и громкие и вообще.
Особенно напрягали восторженные и крикливые девки девочки.
Вообще заметила, что думаю о людях много плохого. Увы. А ещё как-то паранойюсь, что некоторые отдельные люди меня якобы не любят. Почему-то мне это кажется страшно, как будто, если у кого-то и есть ко мне антипатия, то он станет тратить на это силы и что-то мне делать.
Да и просто любые колкости и мелкие штуки очень эмоционально задевают. Понимаю, конечно, что это неадекватно.
Вообще очень хочется, чтобы люди обращались со мной бережно и не обижали, и заботились. И вроде бы вполне правомерное желание, но все равно знаешь, что так не бывает(
И хрен разберешь, правильно ли пытаешься себя беречь и нормально ли такого желать или это проявления избалованности и капризности(

Но тепло пообщалась с горсткой знакомых. И чуточку потанцевала. Было много незнакомых танцев и вообще сплошь историчка, а я ее не очень. Тем не менее, наконец станцевала шапелуаз, он задорный. А ещё КД "черная лошадка" и еще пару новых незнакомых мне танцев.

Поиграть в итоге не смогла втянуться, даже сложно объяснить, почему. То ли страх неудачи, то ли лень напрягаться, то ли еще что.
Но нашла у Гарпела фотоаппарат, отобрала и весь вечер пряталась за объективом. И чувствовала себя при этом хорошо, так что решила не париться с тем, "а что если бы..."
За объективом люди были красивые и даже думалось о них хорошее. А это куда приятнее.
Впрочем, в конце все равно поучаствовала в ритуале, как и все. Станцевала за сторону открывающих, йей!
Так что в общем, я довольна, что вышла. Жду фото, когда их Гарпелл выложит. Обещал еще обработать, вау.

И юбочку выгуляла фейскую! И даже несколько людей сразу догадалось, что я изображаю фейри) Значит, через неделю на "легенды Ирландии" тоже хорошо сойдет) Главное, не испугаться толпы людей.

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Осень, Наблюдения, Для памяти, Гармония, Ветер

19:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила сегодня на "золотую черепаху". В целом, не было ничего, чего бы нельзя было увидеть в интернете. Около сотни распечатанных в большом формате фото, 5 минутный фильм эээ... как это называется правильно, когда через очки смотришь картинку по все сфере вокруг себя? Ну вот оно.

Однако отметила свою крайнюю мизантропность. Любое общение и контакт с незнакомыми людьми вызывает жуткое неудовольствие. Пройти через охрану, спросить в гардеробе, можно ли сдать рюкзак - вот это все не нейтрального окраса, а негативного и требует сколько-то сил. Ну, то есть, оно, наверное, сколько-то чуточку сил требует у всех, но вопрос с том, сколько. И какую долю это составляет от общего количества и какой эмоциональный отклик это вызывает.
Очень не нравится, когда кто-то в общественном транспорте или вот на выставке, например, заходит в мое личное пространство, особенно, если я вижу, что была возможность обойти по более широкой дуге. Я отдаю себе отчет, что люди не обязаны и кому-то вообще пофиг, хоть притирайся к нему/ней, но у меня вот так. Печально, что это так раздражает.
Позавчера еле-еле уговорила себя позвонить врачу, сменить мне таблетки, которые, возможно, и делают меня такой депрессивной. Другой препарат назначили, но как же меня трясло до звонка и после, ё-моё( от напряжения чуть не разрыдалась.

Ну, если что, я тут стараюсь не ныть, а отмечать факты, что со мной происходит, чтобы можно было отследить потом, как и чего было, а не как в вышло в этом году.

А, вот судя по последнему абзацу, у меня все еще склонность за все оправдываться.

Итого, резюмируюя: мизантропность, раздражительность, низкий интерес к чему-либо, плаксивость, чувство вины.

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

16:32 

поколенческие отношения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А ещё вот позавчера были в гостях у бабушки. Я ещё тогда не до конца восстановила режим сна, треш ещё фактически продолжался и я с пяти часов дня уже зверски хотела спать, а приехали мы к нем к семи. Так что, к сожалению, контролировать свой раздражительный настрой полностью не удалось.
Бабушка погрузилась в сентиментальные воспоминания о своей юности и тех временах.
Мне вообще малопонятно, как можно одновременно жаловаться на отсутствие достатка, политику и многое другое, но все равно ругать современность. В ее пересказах очень часто получается примерно так: ничего не было, мяса, колбасы, конфет, меда, еще кучи всего и необходимого, зато, мол, в вязальных журналах если кто ошибся, на него можно было пожаловаться и ему бы устроили взбучку. Так что количество петель всегда было отмерено и понятно.
Но дело же не в количестве петель и том, как журнал об этом пишет. В интернете, в конце концов, можно найти множество моделей для вязки (не тратя деньги на журнал и не устраивая свалку макулатуры), а непонятные моменты уточнить на не менее многочисленных форумах. И это очевидно мне, но для бабушки этого просто не существует.
Для нее существует безнадежно пропавший привычный уклад вещей, не важно, плохой или хороший, привычный. Которого больше нет, и по которому она ностальгирует. Там остались важные ей люди, переживания, ощущения. И есть нынешний, к многим граням которого она не успела приспособиться, в котором некоторые вещи непонятны или даже неприемлемы для неё. Поэтому он условно плохой.

И наверное, поэтому, когда она говорит не только "вот у нас было так и так, хорошо" но и "не то что сейчас", я в этом не могу не услышать "мы тогда были хорошие и у нас было хорошо, а у вас сейчас все плохое, вы плохие". Хотя вроде бы она это не имеет в виду.

Очень жаль, что позавчера я успела это отрефлексировать позже того, как сказала ей о своих чувствах.
К сожалению, бабушка (как и все их поколение?) не привыкло к тому, что неплохо бы давать обратную связь. А привыкло к чрезмерно лживой вежливости и тому, что надо терпеть, если тебе что-то не нравится, вместо того, чтобы обсудить и, возможно, найти решение проблемы, которое бы устраивало все стороны. Так что, боюсь, я опять её обидела(

@темы: Хроники, Наблюдения, вся остальная муть, Для памяти

16:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А вот еще такая фигня: мне вообще сложно вести дискуссии на многие темы, т.к. не то чтобы все мои точки зрения сложившиеся и устоявшиеся годами. Многие вещи просто кажутся мне правильными и более приятными, чем те, что существуют сейчас. Но это зачастую зыбкая почва, детали которой могут меняться.
При этом я не всегда могу четко сформулировать аргументы и доказательства.
При этом на меня очень сильно влияют эмоции, возникшие в ходе дискуссии и зачастую ощущения собственной беспомощности от поведения собеседника.

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная