Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
17:53 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера нечаянно но больно напомнили о моей крайне низкой продуктивности, так что я испытала огромное чувство стыда, вины и никчемности.
Сегодня весь день пытаюсь сподвигнуть себя хоть на что-нибудь, хотя бы бытовое. И пошевелиться толком не могу.
И как ни странно, ужасно устаю от этого нешевелиния, подстегиваемого руганью на себя за безделие.
:depress: быдыщ!(

@темы: вся остальная муть, Хроники, Наблюдения

14:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
В субботу в гостях угостили вкуснейшим салатом: перец, помидоры, огурцы, ом-ном-ном! Как раз к вопросу о желании овощей. Я даже красный сладкий лук там сожрала урча от удовольствия! Это с моей-то нетерпимостью к луку.

А все воскресенье и даже теперь утром болел живот: дикая тяжесть в желудке. По описанию мама распознала изжогу. Хотя я уже ворочала мрачный мысли про напророченную бабушкой язву =\
Вот, видимо, не зря я лук не приемлю ни в каком виде(((

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Наблюдения

22:39 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Была в гостях у родителей из лагеря, где учила их ребенка. Очень здорово, душевно пообщались. Начинаю меньше боятся чужих взрослых, кажется, хотя иногда все еще екает. Хотя академически знаю, что нет дядь и тёть, есть только мальчики девочки, которые не заметили как поменялись тела.
Поиграли в "микромир", мне даже понравилась настолка, что редкость.

За выходные заработала 2500 за пять кружек с моими рисунками. Приятно) Особенно после того, как вся печать уже окупилась и дальше все идет чисто в прибыль)
Пережила олимпиаду 5 классов, с ужасом жду началку через две недели. Почему-то сил было мало. Что-то неохота под началом ЕЮ делать что-то в условиях неопределенности и периодических продавливаний и манипуляций.

@темы: счастье-это просто, Творчество, События, Наблюдения, Друзья, Для памяти, Гармония

02:01 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Заметила, что начинаю мечтать о сладких помидорах и о том, как бы добавить хотя бы салаты в привычные бутерброды с колбасой.
Видимо, подкрадывается сезонный авитаминоз.

@темы: Наблюдения

15:56 

Мелочное. Или нет. Скорее приземленное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера внезапно состоялся очередной психотерапевтический сеанс от К.
Запишу-ка себе, чего откопала, хотя не факт, что сейчас вспомню все и так же четко, как было.
Внезапно осознала, что мне всё-таки не пофигу на всякие понты с хорошей техникой. Удивительно, насколько я на самом деле вообще переживаю по этому поводу, и сколько у меня загонов. По сути, периоды, когда у меня была хорошая техника (компы, телефоны, что там еще), которая не глючит и умеет все, что мне надо, довольно непродолжительны. И меня бесит, когда она тупит, само по себе, а дополнительно огорчает, когда все вокруг такие прошаренные и довольные с чем-нибудь удобным и быстреньким.
Особенно нелепо, конечно, вышло с нетбуком. Я его купила уже под конец их эры, и буквально через годик появились планшеты, куда более удобные для тех целей, для которых я его для себя видела (скорее развлекательные, с возможностью взять с собой и не надорваться).

Тут, конечно, еще сильно накладывается второй пункт: я нихрена не разбираюсь во все этой технике и не ориентируюсь, какая плохая, но раскрученная, а какая реально хороша. И каждый раз, когда пытаюсь почитать, я ничерта не понимаю, насколько крутую мне надо. Было бы денег лишних много, можно было бы не думая брать что-нибудь топовое просто потому что могу. Но ведь не могу. И черт его знает, надо ли мне реально столько процессоров, такой экран, такой объем памяти, ой, блин, она еще и разная бывает =\ И насколько надолго мне хватит того, что я выбрала, с неостановимым прогрессом и ростом минимальных требований к уровню техники( И все это дико нервирует. Прям очень-очень Кажется, единственный раз, когда я смогла себе сама(!) что-то выбрать и была потом очень довольна - это плеер cowonD2 (скучаю!).

А третий пункт давно известен, я ужасно боюсь освещать перед кем-либо свою неосведомленность, задавать вопросы и т.п. В совокупности с неумением эффективно гуглить - трындец полный. При этом внутри, конечно, стоит галочка, мол, я должна всё это знать. И жрет мозг.

@темы: страхи, как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

02:04 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я постоянно натыкаюсь на всякие классные и интересные курсы, центры, кружки и прочие активности для детей (и подростков).
И знаете что? Я, блин, чертовски им завидую!
Чувствую себя опоздавшей на поезд. Потому что для взрослых такого классного нет, чтобы кто-то горел, и давал, и заботился, и хотел поделиться и заинтересовать. И при этом не требовать, что оно вот-вот должно стать профессиональным и приносить деньги на квартплату.
И кажется, что классного для меня нет, и что я уже в любом случае просто не имею возможности успеть научится столькому, как могут они.

Эй! Подождите, я тоже хочу!
Вообще это прям обидно. Очень хочется придти и тоже там участвовать. А на вопросы отвечать, что это для внутреннего ребенка. Ну крутая же отмаза, а? И что самое важно, искренняя и важная, между прочим.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения, Дети

16:53 

о шмотках, людях и писце.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила опять в Беларусь, ожидала от Марк Формель кроме классных удобных и недорогих носков-трусов мягоньких и милых рубашек, которые не застала толком летом. Сказали, что это были остатки от зимней коллекции. А в этот раз хоп и нет нихрена. Даже труселей задорных как-то не подвезли, не говоря уж носках. Только подбадривающие носочки с надписями "кто молодец? Я молодец". Расчувствовалась и взяла три пары.


Тётушка в своем репертуаре, продолжает всех вокруг считать дебилами или упырями. Очень тяжело общаться, когда тебе заранее и по умолчанию отказывают в том, чтобы считать взрослым и осознанным человеком и все уже решили за тебя. Есть будешь то, выйдем во столько-то, делать будем это. Хорошо хоть что надевать не указывает. Но это, наверное, потому, что шапку я и так ношу. Но надевала бы ее медленнее, уверена, и тут получила бы ценное указание.
Прогнулась в решении ехать до поезда не на электричке, а пораньше и на другом поезде, т.к. 10 минут - это ж недостаточно, оказывается, чтобы обойти электрику на одних путях, дойти до других и сесть на поезд. И ничего, что в чужой Германии на пересадки отводится меньше времени, надписи все совсем не по-нашенски и я как-то успевала. И вообще, за свои годы уж на электричках и поездах покататься успела. Я, в общем, почти сразу предпочла согласится, оценив свои силы на общение с тетушкой, но она мне еще раз восемь рассказала, почему я не успела бы за эти 10 минут. Блин, аж бесит. В итоге немного сорвалась с вежливого режима и указала ей, что вроде как уже договорились, и нет никакого смысла мне это дцатый раз рассказывать.
А ещё у них там строят какой-то хим(?)завод, вонь по всему городу потрясающая. Я так-то почти не чувствовала, видать, после московского воздуха, а вот по утрам было отчетливо заметно. Самая ироничная ситуация, конечно, была, когда рядом сидела тётушка, рассказывая мне про "вонизму" с завода, а я еле могла дышать от запаха ее босых ног(

Вообще как-то в этот раз особенно чувствовалась некая обреченность существования в этой стране. Хотя раньше мне всю жизнь беларусы казались весьма оптимистичным народом. Но, конечно, это все лишь субъективные ощущения, основанные на довольно небольшой выборке.

А ещё опять ловлю себя на том, что нет ни привычки, ни сил, ни желания думать о бесконечно череде родственников и обычае привозить гостинцы. И каждый раз стыдно, когда мне дежурно что-то вручают, а я не подумала о чем-то даже в формате "дешево и сердито", просто в голову не пришло. И с одной стороны и не обязана как бы, а с другой неудобно. Такое вот столкновение культур. А вы всегда носите в гости что-нибудь? Я как-то практически всегда с пустыми руками, не знаю уж, норм это или как. Среди друзей как-то не паримся, искренняя поддержка и принятие оказываются важнее. А вот с родственниками, кажется. наоборот(


По дороге назад в поезде попался внезапно проводник, а не проводница. Пользуясь случаем, попросила помочь поднять тяжелый чемодан и достать матрас с полки. Потом сидела и думала, относится это к т.н. обратной стороне шовинизма или я загоняюсь. Трудно разделить, попросила я это потому, что он мужчина, или потому, что помощь пассажирам входит в его должностные обязанности. Однако подумала, что если бы была проводница, я бы как обычно, пыталась бы корячится сама.
Есть ощущение, что уже слишком загоняюсь, но тем не менее, вопрос есть, а ответить на него я для себя уже не могу. Хотя должно быть проще: я не могу то-то сделать, прошу у человека, которому это заведомо легче. А вот что определяется на вид, хрен его знает. Про матрас легче - кто выше, тому и проще достать, я до него даже не дотягивалась, пришлось бы лезть на вторую полку. А как определить грузоподъемность человека на вид, и этично ли теперь ориентироваться при этом на его пол?..
А все опять Настя виновата! (шутка)

@темы: вся остальная муть, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

17:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила в музей по всякому искусству от готики до всякого барокко. В основном скульптура, немного картин, 100500 дев Марий с младенцем.
Поймала себя на мысли, что как и летом мне на это смотреть перестало быть интересно. вот вообще. А после второго-третьего десятка сплошь религиозных сюжетов не думается ничего хорошего про этих людей, только то, какие они все были долбанутые на голову, уж простите меня все верующие друзья.
Вообще, кстати, чем дальше, тем меньше авторитетов, классическую литературу читать невозможно, кино старое смотреть противно. Кучу говна преподносят как норму, половину возвышают.
Интересно было смотреть только на всякие растельные орнаменты, геометрию и какие-нибудь нестандартные фактуры. правда не потрогать.

Зашла потом в местный магазинчик, и что-то даже открыток особо не захотелось о.О

@темы: Хроники, Наблюдения, Для памяти, Я

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

00:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё никак в итоге не могу собраться и написать о том, как хочется "законно" оправдывать свое уныльство.

Но вообще, кажется, я все же в этом месяце пободрее, хотя боль вернулась, непонятно пока, действует ли новый препарат вообще.

Зато сегодня вот собралась таки примерить свои рисунки на кружечки, и опубликовала пост вконтакте на проверку интереса. И даже набрала минимальный для печати набор из пяти желающих людей ^^
Даже похвастаюсь, как это примерно будет выглядеть, вдруг еще кому интересно
картинки кликабельны

cмотреть дальше

Плюс раскочегарила себя вывесить обещание нарисовать пяти людям открытку акварелью. Это в честь того, что купила склейку акварельной бумаги открыточного размера позавчера в красном карандаше, не сдержалась. Кстати бумага там оказалось очень зернистая, странная о.О как рисовать буду - непонятно...

@темы: Творчество, Рисунки, Наблюдения, Для памяти

02:02 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Выгуляла себя с Настей на лекцию по парфюму в РИ. утром унылилась и никуда не хотела, но все же расходилась.
Съездила к бабушке, у их там сейчас Данечка.
больно смотреть на то, как проявляетс культура бытового насилия. "это нельзя", "то не трогай", "прекрати", "это он выделывается". Вообще малыш просто тащится, что я к нему пришла и несет мне все игрушки, что увидит со стола, носки, сушащиеся на батарее - всё хочет показать. конечно, за малостью лет ничего не возвращает на место, а что-то роняет. Но местами на самом деле с ним можно договориться, чтобы он положил обратно. Я пробовала и иногда получается, где-то в половине случаев.
Просто когда бабушка, уставшая, конечно, от столь активного действа, начинает говорить этим голосом, угрожающим, направленым на прекращение действия, уже я, Я замираю и сжимаюсь в комочек. Потому что слышу - ругаются. Данечка пока, конечно, скачет и хоть бы хны. Но, кажется, понятнее, как оно могло быть с папой в раннем детстве.
И бабушка с дедушкой постоянно осуждающе это обсуждают, в ракурсе, что как им неудобно управлять. Что он ничего не боится и считает, что всё может. Хотела бы я считать, что я хоть что-то могу!
Я не могу их винить в этом. Я совершенно не в праве их обвинять. Но как же больно на это смотреть! И как я рада за Даню, что Юля (его мать) придерживается все же других взглядов и (sic!) действует соответственно им.

Тут, конечно, самое время одернуть себя и задуматься, что кое-то в учебном процессе мне тоже все время хочется организовать так, чтобы мне было удобнее управлять детьми. Потому что ну невозможно же. Но когда их много, правда сложнее, чем с одним. Хотя неизвестно, насколько это меня оправдывает(
Хотела бы я снова научится уважать детей, как раньше. и относится к ним с меньшим пренебрежением, которое успела приобрести за последние пару лет работы(( Ведь раньше я была готова с детьми к диалогу на равных, что подразумевает возвышение ребенка до своего уровня и готовность его слушать, а не принижение себя до него, конечно. Тонка же грань между дистанцией и нужным уровнем доверия!

@темы: Наблюдения, Для памяти, Хроники, Точка зрения, Дети

01:51 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

про детей и наследственные паттерны поведения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
vk.com/wall-42559005_91249
вот тут, кстати, описан мой страх, пожалуй.
После поездки с мелкими (1,5 и 2,5) по Финляндии зародились сомнения, хочу ли я хватит ли у меня когда-либо сил этим заниматься. воспитание ребенка.
Вместе с этим я поймала себя на мысли по отношению к присутствующему там же подростку, мысли, подобные которой озвучивал папа в отношении меня, отчего я очень бесилась. И этого я тоже очень испугалась, неужели то, что мне так не нравилось в его поведении, теперь проявляется у меня?! Неужели я буду поступать со своими вероятными детьми так же?
Все психологи пишут, мол, осознание, что ты что-то делаешь/думаешь не так - это первый шаг к исправлению. Но я не понимаю, каким образом я могу удержать ту гадкую проскочившую мысль, то раздражение, которое у меня тогда возникло. Я понимаю, что это предполагает большие усилия, причем, если речь идет о общении со своим ребенком, постоянные усилия. Как и написано в посте по ссылке - колоссальная работа!
И я её боюсь, и боюсь, что у меня не выйдет. Не важно даже, касается это предполагаемых когда-либо детей или просто абстрактного самосовершенствования.
Я боюсь, что так и не смогу никогда стать лучше.
И тут уже не очень-то радостно осознавать и видеть свои недостатки.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения

19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

17:50 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Блин, вот именно так и ощущается! о.О

Фото Адрианы Имж.

@темы: Для памяти, Хроники, Наблюдения, вся остальная муть

01:30 

Танцвечер "ночь в тоскливом октябре".

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила на толчковый танец-РИ. Книгу очень люблю, так что не смогла не придти хоть как-то не поучаствовать.

Когда пришла, меня охватил приступ паники, было слишком много людей вообще и среди них куча незнакомых. Чувствовала себя словно кот, брошенный в квартиру с собаками. Они-то, может, и дружелюбные, но шибко уж ээ... активно-деятельные и громкие и вообще.
Особенно напрягали восторженные и крикливые девки девочки.
Вообще заметила, что думаю о людях много плохого. Увы. А ещё как-то паранойюсь, что некоторые отдельные люди меня якобы не любят. Почему-то мне это кажется страшно, как будто, если у кого-то и есть ко мне антипатия, то он станет тратить на это силы и что-то мне делать.
Да и просто любые колкости и мелкие штуки очень эмоционально задевают. Понимаю, конечно, что это неадекватно.
Вообще очень хочется, чтобы люди обращались со мной бережно и не обижали, и заботились. И вроде бы вполне правомерное желание, но все равно знаешь, что так не бывает(
И хрен разберешь, правильно ли пытаешься себя беречь и нормально ли такого желать или это проявления избалованности и капризности(

Но тепло пообщалась с горсткой знакомых. И чуточку потанцевала. Было много незнакомых танцев и вообще сплошь историчка, а я ее не очень. Тем не менее, наконец станцевала шапелуаз, он задорный. А ещё КД "черная лошадка" и еще пару новых незнакомых мне танцев.

Поиграть в итоге не смогла втянуться, даже сложно объяснить, почему. То ли страх неудачи, то ли лень напрягаться, то ли еще что.
Но нашла у Гарпела фотоаппарат, отобрала и весь вечер пряталась за объективом. И чувствовала себя при этом хорошо, так что решила не париться с тем, "а что если бы..."
За объективом люди были красивые и даже думалось о них хорошее. А это куда приятнее.
Впрочем, в конце все равно поучаствовала в ритуале, как и все. Станцевала за сторону открывающих, йей!
Так что в общем, я довольна, что вышла. Жду фото, когда их Гарпелл выложит. Обещал еще обработать, вау.

И юбочку выгуляла фейскую! И даже несколько людей сразу догадалось, что я изображаю фейри) Значит, через неделю на "легенды Ирландии" тоже хорошо сойдет) Главное, не испугаться толпы людей.

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Осень, Наблюдения, Для памяти, Гармония, Ветер

19:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила сегодня на "золотую черепаху". В целом, не было ничего, чего бы нельзя было увидеть в интернете. Около сотни распечатанных в большом формате фото, 5 минутный фильм эээ... как это называется правильно, когда через очки смотришь картинку по все сфере вокруг себя? Ну вот оно.

Однако отметила свою крайнюю мизантропность. Любое общение и контакт с незнакомыми людьми вызывает жуткое неудовольствие. Пройти через охрану, спросить в гардеробе, можно ли сдать рюкзак - вот это все не нейтрального окраса, а негативного и требует сколько-то сил. Ну, то есть, оно, наверное, сколько-то чуточку сил требует у всех, но вопрос с том, сколько. И какую долю это составляет от общего количества и какой эмоциональный отклик это вызывает.
Очень не нравится, когда кто-то в общественном транспорте или вот на выставке, например, заходит в мое личное пространство, особенно, если я вижу, что была возможность обойти по более широкой дуге. Я отдаю себе отчет, что люди не обязаны и кому-то вообще пофиг, хоть притирайся к нему/ней, но у меня вот так. Печально, что это так раздражает.
Позавчера еле-еле уговорила себя позвонить врачу, сменить мне таблетки, которые, возможно, и делают меня такой депрессивной. Другой препарат назначили, но как же меня трясло до звонка и после, ё-моё( от напряжения чуть не разрыдалась.

Ну, если что, я тут стараюсь не ныть, а отмечать факты, что со мной происходит, чтобы можно было отследить потом, как и чего было, а не как в вышло в этом году.

А, вот судя по последнему абзацу, у меня все еще склонность за все оправдываться.

Итого, резюмируюя: мизантропность, раздражительность, низкий интерес к чему-либо, плаксивость, чувство вины.

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

17:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня после занятий заехала к бабушке, поесть супу. И отхватила немного нашего родного телевидения. :facepalm3:
Вещали о культурных различиях между россиянами и европейцами и прочими. Много чего, про улыбки и про неснятую обувь в доме в США и прочее, прочее. Дошли до темы дружбы и взаимовыручки, я как раз ставила тарелку на стол и увидела видеоряд. Под слова "у них нет, как у нас, чувства плеча" показывали пару, идущую по улице, вид сзади. Его рука жамкает её задницу. Потрясающе. То ли смеяться, то ли плакать. Следующий эпизод; рассказывают, про то, как у иностранцев нет "чисто российского понятия дружбы" на века. Показывают картинку из телесериала "Друзья". И ещё парочку, явно не российского производства. :gigi:
Кто, кто это снимает?! :gigi: :facepalm3:

На занятие из пятого класса, кстати, пришли всего два человека, по списку пять. Ой, чую задним местом, группа может и развалиться( Порешали задачки те же, что вчера у 3 и 4 класса, но в два раза хуже. Странно.

@темы: Наблюдения

16:32 

поколенческие отношения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А ещё вот позавчера были в гостях у бабушки. Я ещё тогда не до конца восстановила режим сна, треш ещё фактически продолжался и я с пяти часов дня уже зверски хотела спать, а приехали мы к нем к семи. Так что, к сожалению, контролировать свой раздражительный настрой полностью не удалось.
Бабушка погрузилась в сентиментальные воспоминания о своей юности и тех временах.
Мне вообще малопонятно, как можно одновременно жаловаться на отсутствие достатка, политику и многое другое, но все равно ругать современность. В ее пересказах очень часто получается примерно так: ничего не было, мяса, колбасы, конфет, меда, еще кучи всего и необходимого, зато, мол, в вязальных журналах если кто ошибся, на него можно было пожаловаться и ему бы устроили взбучку. Так что количество петель всегда было отмерено и понятно.
Но дело же не в количестве петель и том, как журнал об этом пишет. В интернете, в конце концов, можно найти множество моделей для вязки (не тратя деньги на журнал и не устраивая свалку макулатуры), а непонятные моменты уточнить на не менее многочисленных форумах. И это очевидно мне, но для бабушки этого просто не существует.
Для нее существует безнадежно пропавший привычный уклад вещей, не важно, плохой или хороший, привычный. Которого больше нет, и по которому она ностальгирует. Там остались важные ей люди, переживания, ощущения. И есть нынешний, к многим граням которого она не успела приспособиться, в котором некоторые вещи непонятны или даже неприемлемы для неё. Поэтому он условно плохой.

И наверное, поэтому, когда она говорит не только "вот у нас было так и так, хорошо" но и "не то что сейчас", я в этом не могу не услышать "мы тогда были хорошие и у нас было хорошо, а у вас сейчас все плохое, вы плохие". Хотя вроде бы она это не имеет в виду.

Очень жаль, что позавчера я успела это отрефлексировать позже того, как сказала ей о своих чувствах.
К сожалению, бабушка (как и все их поколение?) не привыкло к тому, что неплохо бы давать обратную связь. А привыкло к чрезмерно лживой вежливости и тому, что надо терпеть, если тебе что-то не нравится, вместо того, чтобы обсудить и, возможно, найти решение проблемы, которое бы устраивало все стороны. Так что, боюсь, я опять её обидела(

@темы: Хроники, Наблюдения, вся остальная муть, Для памяти

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная