• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
02:20 

что-то в этом есть

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
04.06.2014 в 10:32
Пишет Diary best:

Пишет живой человек:

Оригинал взят у в Лучшее психодиагностическое эссе года, я считаю
Оригинал взят у в Тайм-менеджмент для разгильдяев
Тайм-менеджмент для иррационалов.
Авторы: Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков

Введение

- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время?
- Идите нафиг со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.

Этот текст посвящен разгильдяям...
Тем, чья жизнь меняется постоянно. Тем, кто не может работать монотонно и пошагово. Тем, у кого постоянный аврал - то в голове, то в остальном мире.
К созданию этой методологии и проведению исследований привела банальная вещь: есть много дел, и мало времени. Были перепробованы классические методики тайм-менеджмента, но результат одинаков: много энергии вкладывается именно в сами техники, и, после какого-то периода (несколько недель или пару месяцев) - когда ослабнет мотивация, или просто отпустит - все эти технологии обязательно летят к чертям. Но планировать все же как-то надо, и не только себя…

Много лет назад серьезные и последовательные пацаны договорились считать себя идеалом и жизненным мерилом. А всех непохожих - считать болезненным и злонамеренным отклонением от этой прекрасной нормы. Стереотипы и традиционные представления о воспитании прямо указывают, что каждый ребенок должен развить в себе упорядоченность, желательно в крайней степени. А переменчивость в настроении и делах - результат безответственного отношения к своим обязанностям учителей и родителей.

Вот список наиболее часто встречающихся стереотипов:

Стереотипы об иррационалах Реальность
Раздолбайство лечится Иррациональность врожденная, и немного снижается к старости
Раздолбаи не могут завершить начатое Научившийся жить со своими особенностями, иррационал отлично завершает дела. Может быть, несколько позже дедлайна…
Не приходят вовремя Если вовремя - каждый день в одно и то же время, то да.
Срывают сроки При неумении работать - да. При умении -  не чаще других.
Разгильдяйство - плохо Кошки - это прекрасно. Просто Вы не умеете их готовить.
Ненадежные люди Не более чем другие, на которых нагрузили неоправданные ожидания.
Необязательные Иррационалы более обязательные, т.к. сами больше других страдают от проблем со своим характером.
Иррационалам часто стереотипно ставят диагноз СДВГ Лечить иррациональность бессмысленно. В данный момент науке не известны ни медикаментозные, ни воспитательные способы превращения иррационала в рационала. Более того, на данный момент не известна причина различия по нальности.

Ответственно заявляю:
Разгильдяи не виноваты в своем разгильдяйстве! И их родители в этом не виноваты!
Это не лечится, это не исправляется!

Разгильдяйство - уничижительное название глубинного врожденного свойства психики - иррациональности.
читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности, Наблюдения, Точка зрения

23:51 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Зима улетела в трубу, во всех смыслах, будто и не было её, этой зимы. Строго говоря, весь год, начиная, наверное, с конца прошлой весны был никудышный: лета не было, осень коснулась лишь краем крыла, зимы не случилось.
Осталось лишь ощущение душной и пыльной Москвы, ощущение запертости в пыльной коробке и сожаления о роликах и коньках, которые я даже не успела достать.
Полная никчемность, во всем.
Осознала, что настолько не уверена в себе, что не берусь ни за что, в чем не уверена на 100%. В дополнение к тому, что давно считаю, что я мало чего знаю и умею. Хотя я умею сносно готовить и кататься на горных лыжах.
Все это не очень-то хорошо, и я пока не понимаю, что с этим делать.

Хочется весны. Такой весны, какая была у меня еще в школьные годы - Ооо, как это мерзко уже звучит, будто мне еще на 10 лет больше! - такой свежей весны, невинной, пробивающей легкие весны, взрывной, яркой весны, выбивающей всю пыль и дрянь из головы, весны, от которой хочется кричать от счастья.
Предчувствие чего-то такого, впрочем, изредка проскакивает, и я пока буду считать это добрым знаком, что бы ни случилось. За отсутствием других и от "почему бы и нет".

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники, Я

06:27 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Посмотрела, наконец, эпохальный "унесенные ветром".
В основном я, конечно, подумаю о нем завтра. И послезавтра, и вообще, должно быть, еще не раз.
Но...
Интересно, как так получается, что лучшие качества человека часто раскрываются в худшие времена?
И все же, какая же Скарлетт эгоистка! К слову, кажется, в этом мы ужасно похожи, в обеих этих вещах, хотя не сказать чтобы мне это хоть сколько-нибудь нравилось.

А еще как же это женственно у них, носить платья *____*
П.С. Ах да. Ретт Батлер восхитителен с первого кадра.

@темы: Ночь, Наблюдения, Кино

19:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Пора что ли писать вишлист на грядущий Новый Год, по традиции.
Желаний довольно много, сумбурных и больших, и отчасти бестолковых.
Так что они еще и вперемешку будут.

- большой удобный стол в комнату
- ну и вообще, чтобы в квартире стало окончательно хорошо, удобно и уютно, и функционально.
- Уютно и просторно во всех отношениях.
- найти и приобрести краску, и наконец, покраситься. Последняя идея такова: левую половину в синий, правую в рыжий. Краску надо чтобы обойтись без осветления и не попортить волосы, и лучше чтобы она была не вечная.
- больше времени (и денег) на лепку! Керамика - мой новый наркотик. И пусть слепленное не трещит при обжиге.
- избавиться от ненужного хламачитать дальше
-

Оставляю за собой право дополнять этот список до нового года.

@темы: традиционный новогодний вишлист, Наблюдения

14:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Со вчерашнего дня, а может и ранее, воздух отчетливо пахнет зимой. Зимо-ой)
Тем тонким первым снегом, который таки ляжет невесомой снежной крупой и будет носится легкой поземкой, белый, холодный, острый.
Пахнет той морозной свежестью, что присуща лишь зиме, причем вне города, заволоченного выхлопными газами.
Пахнет даже немного приближающимся Новым Годом, что уж совсем абсурдно, но пахнет. Той суетой, что вокруг него разводят и в которую так приятно влиться, той темнотой, что будет еще только в декабре, в которую так просто и уютно спрятаться. Даже пахнет предчувствием мандаринов.

Вот-вот начнется, хрупкое, ледяное, остро-белое. Чуть кусачее, злое, нерушимое, абсолютное. Долгожданное.

@темы: Наблюдения, Зима

19:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Пропустила сегодня метель, судя по отзывам. Наверное, это был тот самый снег, что мне снился.

Осень странная штука в это году. Неприкаянное время, разорванное пространство, как будто мир брызгами разлетается в разные стороны. Вот ещё чуть-чуть, и целостность полностью потеряется. То есть, можно, конечно, удержать, но кто-то должен приложить к этому все свои силы, а можно решить, что лишь в падении раскроешь крылья, и подтолкнуть к пропасти.
Кажется, я уже вступила в игру, и надо только найти стронника.

Серое небо навевает тоску, кажется, что боги обессилели и бросили нас, и даже яркость красок кажущаяся и не собирает картину воедино. Кровь стынет в жилах и кости холодеют, прошла еще лишь треть календарной осени, но похоже, что зима не за горами. Хотя снегу я рада.
А может, это начнется Фимбульвинтер?

Иногда, мой дорогой друг, дается шанс что-то изменить, раз, быть может в тысячу лет, а может, чаще, и те, у кого есть на это Силы, вступают в игру.

У меня сейчас накопилось столько ключей, и столько успело побывать у меня за последние три месяца, что есть основания что-то предполагать о моей давней идее о природе ключника. Что самое паршивое, сейчас у меня нет ни ключей от моего дома, ни этого самого Дома по факту. Надеюсь, что все же со мной будет другая сказка, не как у Остапа Бендера. Тем более, что там была не осень.

Сказки, кстати, не приходят добром как в прошлый раз, но судя по написанному, окружают меня плотным кольцом, и кто их знает, не утащат ли.
Главное - быть сильной.

@темы: Ветер, Наблюдения, Осень, Я

01:40 

заметки, более достойные твиттера

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
1. До того, что я писала про разбор балкона, я так же нашла коровий рог, сапоги покорителя сибири (ну, они реально настолько сурово выглядят!), полное (наверное) собрание трудов Абу Али ибн Сины (кто не в курсе - великий арабский медик времен до средневековья) и резиновую женщину в сдутом, разумеется, состоянии. о______О Ну хорошо хоть не с десяток банок тушенки, датированных каким-то девяносто-лохматым годом, как у Братца на чердаке. Чего только не найдешь в хламовниках... :facepalm3:

2. Все-таки я почему-то очень люблю комиксы по днд. Хотя сама так ни разу не... А, аа! Стойте, с неделю назад это нелепое событие таки случилось)

3. Эээ... что-то я там сначала хотела сказать? о.О

@темы: Наблюдения

19:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжая разбирать балкон, нашла старые документы, а среди них - переписки и папин блокнот, где он вел дневник. А чтобы добить - коробку с фотографиями. Конечно, конечно я немного почитала. Нет, я и раньше находила папины записи, письма к маме и т.п. (так сложилось, что рефлексировал только он. Ну или во всяком случае, никаких маминых записей я, кажется, никогда не видела. Вот папа графоманит, да и со мной в последние лет пять еще и беседовал) Это я к тому, что вроде ничего особенного глобального нового, разве что подробности, или скорей некоторые детали. Но все равно, очень хорошо дали проникнуться трагедией моих родителей. Прямо сейчас я не могу назвать это иначе. Так мучительно, так неправильно, но неразрывно(( И сразу вспоминаются и все остальные письма, и все остальные подробности, и часть разговоров.
И совершенно непонятно становиться, кто там кого любил, когда это было, насколько, и любили ли вообще.
И вот как-то тоскливо и непонятно, а стоит ли оно все самого себя, все эти привязанности, страсти и тому подобное? Не знаю лично ни одной семьи, у которых все было бы хорошо. У ближайших друзей у всех все не слава богу, и есть какие-то серьезные проблемы, не говоря уж о том, что у большинства из них семьи вообще не полные. И не имея ни разу в жизни перед носом примера действительно хороших длительных отношений, неужели у меня у самой получится когда-нибудь что-то хорошее? И смогу ли я в перспективе научить сама кого-нибудь? Да что там, вопрос, который волновал меня еще семь лет назад - а научусь ли я в принципе когда-нибудь любить, по-настоящему? - так и остается открытым до сих пор. Есть формулировка, того, что я называю любовью в ее идеале, и есть то, чем я характеризую свои лучшие умения. Понятно, что никто не идеален...
А самые теплые чувства в фотографиях все равно вызывает Лора. Вот собаки, хоть и по-своему эгоистичны, максимально честны и преданы.

А еще, я что-то тут подумала, в том числе глядя на свое лицо на детских фотографиях), что я наверное все же была не такой, какой себя помню - глубоко ушедшей в себя, тихой и спокойной, а наверное, как рассказывает бабушка, довольно противным и вредным ребенком... :( Совершенно непонятно, как мне у в итоге удалось вырасти в что-то адекватное, судя по отзывам замечательных людей, которым почему-то все же нравится со мной общаться. Думаю, тут большая заслуга мамы, к детям она всегда относилась с большим вниманием, ко мне и к другим тоже. И л2ш, но это сильно позже, я это уже говорила.

@темы: Наблюдения, Хроники, паршивость

21:42 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще, возможно, стоит задуматься, раз мне казалось, что я изменилась, стала милой и улыбчивой, а вышло, что ничуть, как была эгоцентричной балдой, так и осталась, если это еще и не прогрессировало =\

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, паршивость

20:03 

бывает так, что...

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда ты по каким-то малозаметным глазу причинам тебе вдруг кажется, будто твой близкий и в общем-то хорошознакомый человек на самом деле носит толстую маску, за которой сидит кто-то совершенно тебе чужой и равнодушный. В такие моменты даже кажется, будто все хорошие проявления были всего лишь игрой, сном, или даже, что их не было вовсе, что, конечно, неправда. Надеюсь. И это очень страшное и противное чувство. Очень холодное и липкое. И кажется, что ты совсем-совсем больше не знаешь этого человека, ни что он любит, ни чего ему хочется, ни, тем более, что у него на уме.
И память подкидывает факты, что такое чувство уже было, и к своему стыду я даже немного рада, что это не зашло слишком далеко, хотя казалось бы, что виновата большим образом моя эгоистичная невнимательность. Но все равно как же это страшно и холодно((( И как оно вообще так получается?

@темы: Наблюдения, паршивость

10:55 

небольшой циничный пост по итогам поездки в Болоруссию

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Обозначенной целью поездки было присутствие на справлении 40 дней по бабушке. Я уже заранее предчувствовала надвигающийся трындец, опираясь на общую нелепость поведения людей и некоторую местечковость маленьких городков, к которым Светлого более чем относится.
В общем,в очередной раз убедилась в том, что некоторые аспекты общепринятого поведения людей я не понимаю. Совсем. Начиная, пожалуй, с того, что в этом городке меня чуть ли не каждый второй помнит: "Э-гей, ты в детстве пару раз заходила в наш двор, в песочнице копаться, я тебя яблоком угощала!". И что, я с того должна полгорода помнить? То же с кучей родственников. Каждый раз они вещают мне о том, что в таком-то городе живут мои двоюродные тети-дяди-бабушки и троюродные, а то и четвеюродные братья и сестры. И на полном серьезе считают что мне должно быть интересно ними знакомиться и общаться. А то как же, родня! Да я их если хоть раз в жизни и видела, то разве что на таких же бессмысленных сборищах родственников. По-моему, гораздо интересней общаться с теми, кого ты сам нашел и выбрал в приятные тебе собеседники, с кем у тебя завязалась дружба. Ведь всякая дружба - это в каком-приятныето смысле любовь, а я не могу, да и не хочу любить навязанную мне седьмую воду на киселе, тем более, что степень родства там уже весьма сомнительная. Я не воспринимаю никого дальше двоюродных братьев и сестер. И это для меня уже очень много, так что толпа умиленно входящих родственников, вспоминающих как я их в младенчестве обплевала или как они меня "приходили смотреть", честно говоря, безумно раздражают. Да и в детстве не то что бы радовали. Может я что-то не понимаю в этой жизни, но я так чувствую сообразно своим внутренним устоям, и идеологически мне близкие люди мне ценнее, чем близкие по крови. "Члены одной семьи не обязательно вырастают под одной крышей" (с) Р.Бах.
что, впрочем, не мешает мне мечтать о своей стае.
Но я опять не о том.
На поминках все (опять же, для меня это все были какие-то непонятные люди, разве что, кроме собственно нас, самых ближайших родственников и брата дедушки) сидели с постными лицами, не отражающими ничего, кроме ощущения собственной благопристойности. Если бы кто-то действительно горевал, думаю, было бы видно. Нееет, это было изображение благопристойной скорби, неловкие тосты, положенные выражения соболезнования, и постоянные "помянем, помянем". У меня это оставило ощущение крайне неприятного фарса, который не имел ровным счетом ни-ка-ко-го отношения к бабушке. Ничто не вечно под луной, и я предпочту вспоминать о бабушке с улыбкой, чем делать постную морду и говорить, что мне ее жалко. Никогда не понимала, как можно жалеть мертвецов. Жалеть можно живого, которому горько от потери, хотя, как я уже когда-то писала, эта горечь обусловлена лишь эгоизмом, что с моей точки зрения, впрочем, ничем зазорным в данном случае не является. Действительно жаль деда, который прожил с бабушкой почти 60 лет, и у которого до сих пор натурально наворачиваются слезы на глаза, когда ему слишком уж что-то о ней напомнит. И маму тоже жаль, хотя она так сильно все же не переживает. Но мне тут подумалось, что психологически ребенок чувствует себя защищенным от смерти посредством просто наличия более старших поколений за своей спиной. И когда кто-то умирает, эта стена становится тоньше. Когда умерли все мои прабабушки (прадедушек я в живых застала), я ничего не почувствовала. Но теперь, когда пошатнулся следующий круг стены, эта мысль пришла ко мне в голову. Сейчас я не боюсь, но думается мне, что должно быть страшнее всего, когда умирает мама. Это ведь самый близкий и крепкий слой стены, и когда он рушиться, наверное можно услышать серый и сухой шелест шагов приближающейся смерти. Она может быть и очень далеко, да и стена не гарант защиты,но лишь уюта, как одеяло ночью - защита от подкроватных монстров, но я представляю, как неуютно может быть сейчас моей маме, у которой больше мамы нет.

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники

00:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Интересненький сон мне снился сегодня под утро ближе к полудню ^^" Уж больно внезапный.

Помимо всякой прочей фигни, каких-то чужих универов с дурными преподами и дурацкой бюрократией, снилось, будто я родила в июле (снился чисто факт, не процесс), а потом сразу так снилось, как я общаюсь со своей девочкой, причем ей уже эдак ближе к четырем и у нее длинные волосы, она вполне по взрослому рассуждала и мы с ней, кажется, разбирали какую-то ситуацию ее(?) поведения.
О_______о
Если это тоже проявление весны, то пусть она прекратит, мне уже почти страшно, хотя не сказать, чтобы ощущения во сне были неприятные, скорей, напротив.
Впрочем, всегда есть вероятность, что сон предназначался bukreja. Кстати, привет.

@настроение: я хренею в этом зоопарке

@темы: Наблюдения, Сны

01:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Это были чудесные выходные, яркие и насыщенные. Я, наконец, утанцевалась) кстати, теперь среди всякого странного опыта из моей жизни есть еще и опыт танцевания с мальчиком в килте ^^ Уии! А кроме того еще мутотусняк, замечательные люди, по которым я, оказывается, жуть как соскучилась, и третья *всего третья! страдания!* за сезон вылазка покататься на горных лыжах. Заодно и Братцу сезон открыли.

И все же жаль, что они закончились. У меня как всегда, когда что-то хорошее заканчивается, грусть-тоска-печаль. И чем лучше оно было, тем хуже мне может быть потом. Видимо, помимо черного раба, который бы поднимал меня по утрам в вертикальное положение мне нужен человек, который бы меня укладывал спать по вечерам, до того, как я начинаю тупить и грустить. Ну, а кроме этого хорошо бы чтобы при этом меня гладили, читали сказки и обнимали бы. Иэх, жаль, что это так нечасто реализуется(

Вообще ощущение недоглаженности этой весной что-то зашкаливает. =\

@темы: Хроники, Наблюдения

02:41 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Наткнулась тут на текстдва текста, которые видела пару лет назад, первый из которых который впечатлил (хотя и вовсе не перевернул мои представления) и который периодически вспоминаю. Так что пусть он тут повисит, чтобы был под рукой, если что, вещи-то вполне правильные написаны, хотя и не упомянуто прямым текстом, что и самой надо вести себя соответствующе, но вроде как подразумевается.
Второй еще не перечитывала, но помню, что тоже было интересно. Пусть висит.

19.02.2013 в 21:54
Пишет З. ГорынычЪ:
золотые слова!
19.02.2013 в 17:29
Пишет l_ora:
Избитые истины ))))
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться. Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тра*ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп?Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затра*ивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

читать дальше

URL записи
URL записи

29.10.2009 в 10:27
Пишет З. ГорынычЪ:
Так-с ... эге? АГА!
29.10.2009 в 10:06
Пишет живой человек:
пишет Куламеса:

На просторах интернета обнаружил заметку Марии Летучёвой. Заметка показалась любопытной. Из тех, знаете, с которыми не соглашаться хочется, а поразмышлять, подумать, поискать свои варианты. Подискутировать, может быть.
Решил поделиться.
читать дальше
URL записи
URL записи

@темы: Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Грёбаная весна, чтоб ее. У меня и так в голове тараканы танцуют джигу, и все сложно и непонятно, так еще и надо было поднести им горячительных напитков.

Отстраненный от личностей мааленький такой тараканчик (хотя скорее те самые горячительные): периодически последние недели я еще ловлю себя не мысли, что было бы, наверное, здорово, влюбиться. Ну, знаешь, что бы так замирать от мыслей о человеке, когда он мимо проходит, говорит с тобой, чтобы боятся и хотеть одновременно, и каждое действие как будто отчасти запретное, потому что вы еще только-только нарушаете границы: первые прогулки за руку, первые объятия, первые поцелуи, все такое. Когда ты одновременно смел и напуган, и восхищен. И ходишь весь из себя такой восторженный идиот, но счастлиииивый... Как-то так.

А не думать как вообще вести себя так, что бы никому от меня потом, так или иначе не было больно.

А вообще, конечно же, когда запутался мозгом, надо идти на трену и убивать себя физухой, чтобы дурь не пёрла. Вот ведь проверенно же уже. А всё равно же прет, и говорит "тебе ломы, не ходи на трену" :(

@темы: Наблюдения

02:42 

Ночное и слегка неадекватное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Все-таки странно, что по ночам мне всегда одиноко.
Либо я сижу дома одна, и поговорить не с кем, и это печально. Либо даже если кто-то есть рядом, все равно обычно даже самые законченные совы как правило засыпают первыми, и мне никак не укрыться от этой печали.
Возможно, у меня что-то не то со сном в последнее время: мне почему-то сложнее заснуть быстро, когда рядом кто-то есть, как будто я слишком взбудоражена самим этим фактом. Даже если сильно устала. Кроме того, мне легко заснуть в 9-10 вечера, но почти невозможно с 11 до часу. Обязательно минут 20-60 буду ворочаться. А иногда можно лечь в 3 и лежать до 4х. Или... Но я не о том.
Иногда вспоминаю, как у меня в гостях был Игорь. Мы тогда только познакомились, и я рассказывала много о себе, и свою печаль о том, что засыпать всегда последней печально - тоже. Я вспоминаю, как он разговаривал со мной, пока я не заснула. Иногда это ценнее кинестетического контакта.
Благословенны будьте ночные разговоры! Эти часы, когда сон ходит где-то рядом, самые откровенные и доверительные, когда становишься ближе, что с близкими и давними друзьями, что с почти незнакомым человеком. И наговорившись вдоволь, я постепенно теряю силы, становиться лень шевелить губами, и сон снисходит на меня волнами, ласковыми, как море в штиль, и я засыпаю в покое и безмятежности.

@музыка: Hagalaz' Runedance – Where the Lonely Souls Go

@темы: Я, Спокойствие, Ночь, Наблюдения, Друзья

02:43 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

"Как я провел выходные"

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну что, сбылась мечта идиота детства: в это воскресенье я прыгнула с парашютом. :rotate:
Сколько себя помню, с самой средней школы мне этого очень хотелось, потому как я была вдохновлена рассказами родителей: мамиными, которая на каком-то курсе вместо физкультуры проходила полный курс обучения прыжкам с кучей упражнения по приземлению, группировке и укладке парашюта, и папиными, менее многословными, но зато про большее количество прыжков - армия. Был период, когда я сильно недобирала в весе для нужного для прыжков и очень переживала, что могу не успеть набрать его до нужного возраста. Потом интерес как-то перестал быть настолько животрепещущим, я даже упустила из-за каких-то дел пару возможностей прыгнуть раньше, но всегда оставалась в уверенности, что рано или поздно это случится.

читать дальшеа потом мне открылась такая красота, что видимо этот полет еще будет мне сниться. За мной был закат, облака с золотой кромкой, а впереди - абсолютно круглая радуга, двойная, яркая на земле и слабо замыкающаяся наверху, почти теряющаяся среди тумана облаков. а внизу - осень, зеленое с желтым, с золотым от лучей садящегося солнца. А еще - белые тряпочки чужих парашютов. Нет, это нельзя описать, а можно было только видеть. читать дальше

@темы: Ветер, Гармония, Для памяти, Интересности, Наблюдения, Осень, События, Совершенство, Точка зрения, Хроники, счастье - это просто

14:22 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Внезапно, но мне совсем не хочется осень. То ли потому, что лето было восхитительно, но слишком коротко и мне не хватило, то ли предыдущая была слишком странной, восхитительно чудесной и ужасно омерзительной одновременно, так что теперь я совсем не уверена как я отношусь к осени, то ли мне изнутри кажется, что ее время еще не пришло. Кто разберет. А может просто гнетет осознание кучи дел, которые надо поделать и осень тут не при чем.
А все же обидно, что тепло заканчивается и начинается хмурая серость с унылой моросью и даже не радует обычное то, что согревало: мимимишные пальто-свитера-шарфики, теплый чай, осенние запахи, теплые руки знакомых и прочее, прочее. Даже предчувствие сказок не вылезает за отчаянным желанием еще кусочка лета, еще чуть-чуть!
Странно все это.

@темы: Наблюдения, Осень

02:04 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я чувствую, как в моей жизни постоянно наступает что-то новое. Оно накатывается волнами, как внезапно пришедший океан. Это почти как если бы я переехала к морю.
Это хорошо. Как дышать свежим воздухом после города. Это... захватывает. И кроме того, это делает меня счастливой. Еще немного (или много?), и я начну интересоваться вещами (я не о материальных) так же сильно, как когда-то.
И такая прекрасность уже чуть больше года. *Мурчит зажмурившись от удовольствия*

@темы: Наблюдения, счастье - это просто

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная