• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
20:03 

бывает так, что...

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда ты по каким-то малозаметным глазу причинам тебе вдруг кажется, будто твой близкий и в общем-то хорошознакомый человек на самом деле носит толстую маску, за которой сидит кто-то совершенно тебе чужой и равнодушный. В такие моменты даже кажется, будто все хорошие проявления были всего лишь игрой, сном, или даже, что их не было вовсе, что, конечно, неправда. Надеюсь. И это очень страшное и противное чувство. Очень холодное и липкое. И кажется, что ты совсем-совсем больше не знаешь этого человека, ни что он любит, ни чего ему хочется, ни, тем более, что у него на уме.
И память подкидывает факты, что такое чувство уже было, и к своему стыду я даже немного рада, что это не зашло слишком далеко, хотя казалось бы, что виновата большим образом моя эгоистичная невнимательность. Но все равно как же это страшно и холодно((( И как оно вообще так получается?

@темы: Наблюдения, паршивость

10:55 

небольшой циничный пост по итогам поездки в Болоруссию

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Обозначенной целью поездки было присутствие на справлении 40 дней по бабушке. Я уже заранее предчувствовала надвигающийся трындец, опираясь на общую нелепость поведения людей и некоторую местечковость маленьких городков, к которым Светлого более чем относится.
В общем,в очередной раз убедилась в том, что некоторые аспекты общепринятого поведения людей я не понимаю. Совсем. Начиная, пожалуй, с того, что в этом городке меня чуть ли не каждый второй помнит: "Э-гей, ты в детстве пару раз заходила в наш двор, в песочнице копаться, я тебя яблоком угощала!". И что, я с того должна полгорода помнить? То же с кучей родственников. Каждый раз они вещают мне о том, что в таком-то городе живут мои двоюродные тети-дяди-бабушки и троюродные, а то и четвеюродные братья и сестры. И на полном серьезе считают что мне должно быть интересно ними знакомиться и общаться. А то как же, родня! Да я их если хоть раз в жизни и видела, то разве что на таких же бессмысленных сборищах родственников. По-моему, гораздо интересней общаться с теми, кого ты сам нашел и выбрал в приятные тебе собеседники, с кем у тебя завязалась дружба. Ведь всякая дружба - это в каком-приятныето смысле любовь, а я не могу, да и не хочу любить навязанную мне седьмую воду на киселе, тем более, что степень родства там уже весьма сомнительная. Я не воспринимаю никого дальше двоюродных братьев и сестер. И это для меня уже очень много, так что толпа умиленно входящих родственников, вспоминающих как я их в младенчестве обплевала или как они меня "приходили смотреть", честно говоря, безумно раздражают. Да и в детстве не то что бы радовали. Может я что-то не понимаю в этой жизни, но я так чувствую сообразно своим внутренним устоям, и идеологически мне близкие люди мне ценнее, чем близкие по крови. "Члены одной семьи не обязательно вырастают под одной крышей" (с) Р.Бах.
что, впрочем, не мешает мне мечтать о своей стае.
Но я опять не о том.
На поминках все (опять же, для меня это все были какие-то непонятные люди, разве что, кроме собственно нас, самых ближайших родственников и брата дедушки) сидели с постными лицами, не отражающими ничего, кроме ощущения собственной благопристойности. Если бы кто-то действительно горевал, думаю, было бы видно. Нееет, это было изображение благопристойной скорби, неловкие тосты, положенные выражения соболезнования, и постоянные "помянем, помянем". У меня это оставило ощущение крайне неприятного фарса, который не имел ровным счетом ни-ка-ко-го отношения к бабушке. Ничто не вечно под луной, и я предпочту вспоминать о бабушке с улыбкой, чем делать постную морду и говорить, что мне ее жалко. Никогда не понимала, как можно жалеть мертвецов. Жалеть можно живого, которому горько от потери, хотя, как я уже когда-то писала, эта горечь обусловлена лишь эгоизмом, что с моей точки зрения, впрочем, ничем зазорным в данном случае не является. Действительно жаль деда, который прожил с бабушкой почти 60 лет, и у которого до сих пор натурально наворачиваются слезы на глаза, когда ему слишком уж что-то о ней напомнит. И маму тоже жаль, хотя она так сильно все же не переживает. Но мне тут подумалось, что психологически ребенок чувствует себя защищенным от смерти посредством просто наличия более старших поколений за своей спиной. И когда кто-то умирает, эта стена становится тоньше. Когда умерли все мои прабабушки (прадедушек я в живых застала), я ничего не почувствовала. Но теперь, когда пошатнулся следующий круг стены, эта мысль пришла ко мне в голову. Сейчас я не боюсь, но думается мне, что должно быть страшнее всего, когда умирает мама. Это ведь самый близкий и крепкий слой стены, и когда он рушиться, наверное можно услышать серый и сухой шелест шагов приближающейся смерти. Она может быть и очень далеко, да и стена не гарант защиты,но лишь уюта, как одеяло ночью - защита от подкроватных монстров, но я представляю, как неуютно может быть сейчас моей маме, у которой больше мамы нет.

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники

00:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Интересненький сон мне снился сегодня под утро ближе к полудню ^^" Уж больно внезапный.

Помимо всякой прочей фигни, каких-то чужих универов с дурными преподами и дурацкой бюрократией, снилось, будто я родила в июле (снился чисто факт, не процесс), а потом сразу так снилось, как я общаюсь со своей девочкой, причем ей уже эдак ближе к четырем и у нее длинные волосы, она вполне по взрослому рассуждала и мы с ней, кажется, разбирали какую-то ситуацию ее(?) поведения.
О_______о
Если это тоже проявление весны, то пусть она прекратит, мне уже почти страшно, хотя не сказать, чтобы ощущения во сне были неприятные, скорей, напротив.
Впрочем, всегда есть вероятность, что сон предназначался bukreja. Кстати, привет.

@настроение: я хренею в этом зоопарке

@темы: Наблюдения, Сны

01:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Это были чудесные выходные, яркие и насыщенные. Я, наконец, утанцевалась) кстати, теперь среди всякого странного опыта из моей жизни есть еще и опыт танцевания с мальчиком в килте ^^ Уии! А кроме того еще мутотусняк, замечательные люди, по которым я, оказывается, жуть как соскучилась, и третья *всего третья! страдания!* за сезон вылазка покататься на горных лыжах. Заодно и Братцу сезон открыли.

И все же жаль, что они закончились. У меня как всегда, когда что-то хорошее заканчивается, грусть-тоска-печаль. И чем лучше оно было, тем хуже мне может быть потом. Видимо, помимо черного раба, который бы поднимал меня по утрам в вертикальное положение мне нужен человек, который бы меня укладывал спать по вечерам, до того, как я начинаю тупить и грустить. Ну, а кроме этого хорошо бы чтобы при этом меня гладили, читали сказки и обнимали бы. Иэх, жаль, что это так нечасто реализуется(

Вообще ощущение недоглаженности этой весной что-то зашкаливает. =\

@темы: Хроники, Наблюдения

02:41 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Наткнулась тут на текстдва текста, которые видела пару лет назад, первый из которых который впечатлил (хотя и вовсе не перевернул мои представления) и который периодически вспоминаю. Так что пусть он тут повисит, чтобы был под рукой, если что, вещи-то вполне правильные написаны, хотя и не упомянуто прямым текстом, что и самой надо вести себя соответствующе, но вроде как подразумевается.
Второй еще не перечитывала, но помню, что тоже было интересно. Пусть висит.

19.02.2013 в 21:54
Пишет З. ГорынычЪ:
золотые слова!
19.02.2013 в 17:29
Пишет l_ora:
Избитые истины ))))
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам (форум):

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться. Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен тра*ать мозг себе и другим в режиме нон-стоп?Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затра*ивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

читать дальше

URL записи
URL записи

29.10.2009 в 10:27
Пишет З. ГорынычЪ:
Так-с ... эге? АГА!
29.10.2009 в 10:06
Пишет живой человек:
пишет Куламеса:

На просторах интернета обнаружил заметку Марии Летучёвой. Заметка показалась любопытной. Из тех, знаете, с которыми не соглашаться хочется, а поразмышлять, подумать, поискать свои варианты. Подискутировать, может быть.
Решил поделиться.
читать дальше
URL записи
URL записи

@темы: Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Грёбаная весна, чтоб ее. У меня и так в голове тараканы танцуют джигу, и все сложно и непонятно, так еще и надо было поднести им горячительных напитков.

Отстраненный от личностей мааленький такой тараканчик (хотя скорее те самые горячительные): периодически последние недели я еще ловлю себя не мысли, что было бы, наверное, здорово, влюбиться. Ну, знаешь, что бы так замирать от мыслей о человеке, когда он мимо проходит, говорит с тобой, чтобы боятся и хотеть одновременно, и каждое действие как будто отчасти запретное, потому что вы еще только-только нарушаете границы: первые прогулки за руку, первые объятия, первые поцелуи, все такое. Когда ты одновременно смел и напуган, и восхищен. И ходишь весь из себя такой восторженный идиот, но счастлиииивый... Как-то так.

А не думать как вообще вести себя так, что бы никому от меня потом, так или иначе не было больно.

А вообще, конечно же, когда запутался мозгом, надо идти на трену и убивать себя физухой, чтобы дурь не пёрла. Вот ведь проверенно же уже. А всё равно же прет, и говорит "тебе ломы, не ходи на трену" :(

@темы: Наблюдения

02:42 

Ночное и слегка неадекватное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Все-таки странно, что по ночам мне всегда одиноко.
Либо я сижу дома одна, и поговорить не с кем, и это печально. Либо даже если кто-то есть рядом, все равно обычно даже самые законченные совы как правило засыпают первыми, и мне никак не укрыться от этой печали.
Возможно, у меня что-то не то со сном в последнее время: мне почему-то сложнее заснуть быстро, когда рядом кто-то есть, как будто я слишком взбудоражена самим этим фактом. Даже если сильно устала. Кроме того, мне легко заснуть в 9-10 вечера, но почти невозможно с 11 до часу. Обязательно минут 20-60 буду ворочаться. А иногда можно лечь в 3 и лежать до 4х. Или... Но я не о том.
Иногда вспоминаю, как у меня в гостях был Игорь. Мы тогда только познакомились, и я рассказывала много о себе, и свою печаль о том, что засыпать всегда последней печально - тоже. Я вспоминаю, как он разговаривал со мной, пока я не заснула. Иногда это ценнее кинестетического контакта.
Благословенны будьте ночные разговоры! Эти часы, когда сон ходит где-то рядом, самые откровенные и доверительные, когда становишься ближе, что с близкими и давними друзьями, что с почти незнакомым человеком. И наговорившись вдоволь, я постепенно теряю силы, становиться лень шевелить губами, и сон снисходит на меня волнами, ласковыми, как море в штиль, и я засыпаю в покое и безмятежности.

@музыка: Hagalaz' Runedance – Where the Lonely Souls Go

@темы: Я, Спокойствие, Ночь, Наблюдения, Друзья

02:43 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

"Как я провел выходные"

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну что, сбылась мечта идиота детства: в это воскресенье я прыгнула с парашютом. :rotate:
Сколько себя помню, с самой средней школы мне этого очень хотелось, потому как я была вдохновлена рассказами родителей: мамиными, которая на каком-то курсе вместо физкультуры проходила полный курс обучения прыжкам с кучей упражнения по приземлению, группировке и укладке парашюта, и папиными, менее многословными, но зато про большее количество прыжков - армия. Был период, когда я сильно недобирала в весе для нужного для прыжков и очень переживала, что могу не успеть набрать его до нужного возраста. Потом интерес как-то перестал быть настолько животрепещущим, я даже упустила из-за каких-то дел пару возможностей прыгнуть раньше, но всегда оставалась в уверенности, что рано или поздно это случится.

читать дальшеа потом мне открылась такая красота, что видимо этот полет еще будет мне сниться. За мной был закат, облака с золотой кромкой, а впереди - абсолютно круглая радуга, двойная, яркая на земле и слабо замыкающаяся наверху, почти теряющаяся среди тумана облаков. а внизу - осень, зеленое с желтым, с золотым от лучей садящегося солнца. А еще - белые тряпочки чужих парашютов. Нет, это нельзя описать, а можно было только видеть. читать дальше

@темы: Ветер, Гармония, Для памяти, Интересности, Наблюдения, Осень, События, Совершенство, Точка зрения, Хроники, счастье - это просто

14:22 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Внезапно, но мне совсем не хочется осень. То ли потому, что лето было восхитительно, но слишком коротко и мне не хватило, то ли предыдущая была слишком странной, восхитительно чудесной и ужасно омерзительной одновременно, так что теперь я совсем не уверена как я отношусь к осени, то ли мне изнутри кажется, что ее время еще не пришло. Кто разберет. А может просто гнетет осознание кучи дел, которые надо поделать и осень тут не при чем.
А все же обидно, что тепло заканчивается и начинается хмурая серость с унылой моросью и даже не радует обычное то, что согревало: мимимишные пальто-свитера-шарфики, теплый чай, осенние запахи, теплые руки знакомых и прочее, прочее. Даже предчувствие сказок не вылезает за отчаянным желанием еще кусочка лета, еще чуть-чуть!
Странно все это.

@темы: Наблюдения, Осень

02:04 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я чувствую, как в моей жизни постоянно наступает что-то новое. Оно накатывается волнами, как внезапно пришедший океан. Это почти как если бы я переехала к морю.
Это хорошо. Как дышать свежим воздухом после города. Это... захватывает. И кроме того, это делает меня счастливой. Еще немного (или много?), и я начну интересоваться вещами (я не о материальных) так же сильно, как когда-то.
И такая прекрасность уже чуть больше года. *Мурчит зажмурившись от удовольствия*

@темы: Наблюдения, счастье - это просто

23:10 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Чуть ли не самое худшее, что может сделать один человек другому, так это заставить чувствовать себя виноватым. Осознанно.
Мне кажется, что это стоило бы причислить восьмым смертным грехом, если бы ( как оно на мой взгляд и есть) это не использовалось бы в самом христианстве как цемент между его кирпичиками. Хотя, стойте! Пусть уж в какой-нибудь другой религии будет. Например в той же, в которой грешно будить спящих.

@настроение: :depress:

@темы: паршивость, Наблюдения

17:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Интересно, как так выходит, что настолько не люблю возвращаться?
Ведь вроде бы и столько планов было хороших, интересных, и дел, которые нужно сделать, и Джуффин с котом меня вроде ждут, а все равно, как только что-то большое и как правило хорошее заканчивается, как только я подъезжаю на маршрутке к дому - нет, вру, еще в метро начинается - так сразу такое уныние и паршивое настроение. Все, приключение кончилось, здравствуй, родное болото. И даже на провисающей гамаком кровати в тесной комнатушке на шесть татами на ЗБСе мне было лучше. Даже несмотря на еще шесть человек, забившихся туда вместо положенных (о боги!) еще трех.

Зато приятно было получить дошедшие, наконец, открытки. Братец, спасибо) Хорошо подписываешь ^^

@темы: вся остальная муть, Наблюдения, Дороги

00:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня, наконец, доползла до хастл-опен-эйров. О____________о =)))))))
Я обычно смущаюсь говорить подобные вещи, но, грешные магистры, это реально просто секс в особо извращенной форме. И это даже скорей хорошо. Очень напоминает рассказ Рея Бредбери "Звери". Вот что примерно я ощутила сегодня. После, когда я шла от набережной, я чувствовала себя рыбой, выброшенной на берег.
Танцевала с партнером, который лепит танец из женщины, как скульптуру из пластилина, мягкого и податливого. Впервые столкнулась с столь тесным и, пожалуй, откровенным взаимодействием и ведением на ладонями, а рукой сплошь до локтя. о.О Словила того взаимодействия, о котором так люблю постоянно болтать. Но ощущения неоднозначные. Мешает то, что я не могу до конца расслабиться, все-таки доверие к партнеру - очень важная штука. И все равно, в танце я позволяю даже незнакомым людям куда больше, ведь это совсем другая, совершенно отдельная жизнь. Ооо, это чувство, когда все мысли вылетают из головы и остается только движение! Ммм... люблю.
Да, в целом чувствую себя немного изнасилованной, в хорошем смысле этого слова, если так вообще уместно выразиться. И вообще внезапно сильно ошарашена. Вот ты какой, - передоз кинестетики.

П.С. из забавного - танцевала еще с партнером, который двигал бедрами раза в полтора-два больше чем я, хотя у меня вроде нет с этим проблем. Странно) Впрочем, после того как выяснилось, что он танцует спортивный хастл, удивление почему-то пропало) Ох уж эти спорто-танцоры, никогда от них ничего хорошего не встречала.

@темы: Для памяти, Интересности, Наблюдения, События, Точка зрения, Я, счастье - это просто

23:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Грешные магистры, в голове у меня до сих творится не пойми что.
Иногда я легкомысленно хожу по магазинам с лозунгом "я -девочка! Я не хочу ничего решать, я хочу платьице", и, разумеется, ничего на себя не нахожу, зато покупаю, наконец, туфли, с которыми, наконец, можно будет носить юбки, думаю о новых прическах, может быть, стрижке, в общем, совершенно по-девчачьи схожу с ума, хочу быть милой, по-кошачьи мягкой и ласковой, любимой...
Иногда я впадаю в апатию, думаю о том, что всё вышеуказанное абсолютно бессмысленный бред и кому он к черту вообще сдался, бессмысленно и отчаянно ревную, причем вообще всех и ко всем, с дурацкими мыслями о том, что "ну чем же я хуже?", в целом не обоснованными логически. Вроде.

С той осени я никак не могу выкинуть из головы гендерные вопросы, никак не могу перестать размышлять на всевозможные темы девочек/мальчиков. Может, это какая-то девчачья генетическая, чтоб ее, программа, связанная со всяким там, осознанием необходимости размножаться и окололежащего, типа заведения семьи? Когда хочется стабильности, тепла и своего дома, и это несмотря на то, что всегда считала свободу, творчество, дорогу и саморазвитие самыми главными вещами в жизни. Какого вообще черта это постороннее нечто имеет право врываться в мою пусть и неустоявшуюся систему ценностей и занимать столько ресурсов мыслительного процесса?!?

Господи, как я от этого устала. Мой мозг скоро превратиться в кашу от всех этих мыслей.
И ах, как это круто в сессию. :depress:
П.С. Чёрт, я ж опять ною =\

@темы: Наблюдения, паршивость

01:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
И чтобы уж не совсем загружаться:
шляпка: +10 к женственности. А это больше, чем у юбки или платья! :)

@темы: Наблюдения

23:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот ведь, что странно: осенью, когда мне было плохо, это было хорошо. Ну, то есть не первые пару-тройку недель, а позже. Это как сорваться с обрыва, сперва страшно, плохо, но потом ты понимаешь, что терять особо больше нечего, страх пропадает, и ты летишь - и теперь уже не вниз, а туда, куда тебе надо, туда, куда захочешь. Я была смелее и решительней, даже меньше ныла в какой-то степени, хотя все мозги были забиты только печальным инцидентом, но даже это как-то дисциплинировало. Я и правда была смелее, решительней, тверже и сильнее.
Теперь, когда все вроде попривыклось и оттого наладилось, и больше не так уж гнетет, теперь - плохо. Я, видимо, сбросила высоту, и теперь уже плетусь пешком, а не лечу. Я снова размякла, стала ныть, как и раньше, стала боятся что-нибудь сделать не так, выглядеть нелепой... Да и прочих глупостей. Кроме того, я опять достигла того уровня (на этот раз - в фехтовании), после которого перестаешь достаточно быстро расти, и начинаешь так мучительно отставать от остальных. Вот почему у меня в каждом, раздери его Морра, деле так происходит? Я ж в итоге ни-че-го не умею в стоящей степени. Но оставим эту проблему.
Я задумываюсь в последние пару месяцев, как бы мне снова взлететь. Как бы снова получить пинок той же взлетной силы, но не потерять ничего важного?.. Боюсь только, что взлетать так можно либо от болезненных пинков с сбросом большого и порой ценного баласта, либо прикладывая кучу усилий для махания самодельными крыльями.
Летать мне понравилось, верните мне смелость и силу.

@темы: Наблюдения, Хроники, Я

18:35 

Наблюдения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Список наблюдений за последнее время.

Мася вот уже не меньше, чем полгода говорит, что во мне, мол, очень много женственного. Каждый раз смущаюсь и не понимаю, но чем-то все-таки приятно.

Очень многие умиляются тому, как я потягиваюсь. о.О Народ, а давайте я буду работать укаваивателем, а вы меня за это вкусно кормить, а?

Про то, что не мерзну, уже писала... Что еще?
А, да. Весна в этом году какая-то неправильная. Ей не пахнет. Обычно еще до таяния снега так тонко, нежно и четко пахнет чем-то таким... В общем, весной. А сейчас не было, нет, и, подозреваю, уже не будет.

По поводу внезапно возникшего в моей жизни сегодняшнего танцкласса. Да, пожалуй, к танцам у меня все еще противоречивые чувства, ровно как и ко всему, что их окружает. Они одновременно очень привлекают и отталкивают. Сравнить можно только с чем-то, что тебе всю жизнь запрещали и ты привык думать, что это не для тебя, а когда позвали - интересно, хочется, но... очень зажато. Хотя ситуации такой у меня, хвала магистрам, не наблюдается, ощущения именно такие. А если помножить на то, что примерно 2/3 танцующих людей, с которыми я сталкивалась, мне очень не понравились... Спасти меня способно только мое любопытство или если меня заразят любовью к ним, что нетривиально.
А да, еще. Девочки, которые примерно на голову ниже меня, вызывают сильно желание обнять всеми 4мя лапами или схватить в охапку и покрутить, ну или хотя бы поднять. Ми-ми-ми, кавайность. Доктор, что со мной >__<"

@темы: Наблюдения

18:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Интересно то, как я меняюсь. За последние полгода я изменилась так, как не менялась со времён школы.
Я стала как-то жестче внутри, сильнее. Кроме того нехило повзрослела, несмотря на оставшееся раздолбайство, и это отмечают все, кто меня знает.

Что же касается последнего времени - я стал теплее, как будто огонь накапливается изнутри. Я хожу без шапки и перчаток, в растегнутой куртке и не мерзну. Более того - об мои руки иногда можно греться - беспрецендентный случай!

А еще я стала больше говорить более сформулированно, и это очень приятно, ощущать как в голове вертятся шестеренки. Надо бы только меньше лениться.
В голову постоянно приходят разные мысли и даже идеи, вот только записать их обычно не возможности, как всегда всё в дороге, и времени на осуществление задумок мало. Но вот сейчас я, например, пробую склеить маску из папье-маше. Увидим, что выйдет.

П.С. Кстати, что-нибудь смс-сервисом в дайри пользуется? Это удобно, посылать посты через них?

@темы: Для памяти, Наблюдения, Я

01:20 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Пришла весна, а вместе с ней, как говорил один мой знакомый, не только поющие птички, радость и позитив, но так же и авитаминоз, депрессии и волна массовых сомоубийств (с)
Так вот, бардак в моей голове достиг, наверное, своего апогея. Как одна из причин - тотальная нехватка обнимашек, кинестетик я несчастный.
Черт, как вообще можно продуктивно что-то делать, когда почти постоянно в голову лезут какие-нибудь интересные мысли? Вашу мать, как же, черт побери, хочется иногда чтобы прижали к стенке и нежно изнасиловали обнимали каждый день не переставая. И целовали, правильно и искусно. Поцелуй - это ж , мать вашу, как танец. Впрочем, об этом, подозреваю, еще скажу.
Арррр, а главное, пока в мыслях такой бардак, их же хрен разложишь по полочкам, вот и получаюсь я настоящей взбалмошной женщиной: чего хочу - сама не знаю. То есть, может и знаю, но куча нюансов... Омерзительно.

В общем, жить надо не дальше, а ближе.

URL

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная