Записи с темой: Наблюдения (список заголовков)
22:06 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Кажется, я так довольно много общаюсь с достаточно гикнутыми людьми.
Во всяком случае, сегодня мне было адресовано неожиданное предложение покрасить модельки о.О

Очень жаль, что это в итоге оказалось предложение более деловой направленности, и не совместного времяпрепровождения, но интересную смесь эмоций я испытать успела Х)

@темы: запишу в специальный блокнотик, Наблюдения, Друзья

17:18 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ъ! Больше никогда не приглашать в гости флиртующую пару наедине с собой.
Даже если там есть адекватные люди, которым я дорога.

И острая недостаточность обнимашек в организме. Поможет ли жрать полиэтилен?

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

19:35 

нерастраченная нежность.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть довольная странная вещь. Не то что бы это плохо, но почему-то проблема.
Я скучаю. У меня есть какой-то противоскучательный механизм внутри, который позволяет в отсутствие желаемого человека не лезть на стену и не биться о неё головой. Очень удобно.
Но ведь это ещё не всё. Есть ещё нежность. Которая прёт, и прёт, и прёт. И не находя выхода, таки может заставить лезть на стену. И её довольно сложно нести. Она расплёскивается. Расплёскивается на окружающих, подходящих и не очень. Это словно вода для цветов, которую наливают в банку. Если она стоит слишком долго, она стухает. Поэтому её надо расходовать, а потом она появляется в банке снова. Будем считать, что сама собой.
Но и это ещё не всё. Можно выражать нежность попавшимся под руку людям, даже попробовать предусмотреть, чтобы не было трындец-последствий. И ненадолго это спасает. Примерно на время выражения. Ну, может день после. Если повезёт... Заменить близость, наступающую после стольких лет отношений, ту нежную близость, которая приходит за страстью (а не ту влюблённую, что перед ней), не получается. И понятно, что не надо. Но от этого не легче.

Где бы найти себе еще летних мальчиков на осень? С полдюжины: по одному на каждый день недели и ещё выходной для себя. :shuffle:

@темы: Друзья, Наблюдения

19:33 

оооосень

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А по осени хочется быть такой женственной-женственной, ведьмой, девочкой, женщиной.
А по осени хочется в доме уют и готовить, поварешкой мешать в кастрюлях супы и тайны.
А по осени хочется носить платья и юбки и ловить в толпе восхищенные чьи-то взгляды (хотя когда такого не хочется?).
А по осени хочется быть мягкой и трепетной, и отчасти недосягаемой и возвышенной.
И какой-то такой домашней и нежной, чтобы рядом свои и заваривать чай с травой.
Чтоб на кухне яблоки, тыквы и специи в перемешку.
Чтобы близко и тепло, и пряно, и совсем без спешки.

@темы: Осень, Наблюдения

01:50 

все фильмы о любви

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
с неделю назад я посмотрела "общество мёртвых поэтов". И помимо всего прочего я подумала во всё то, что записано ниже. Так что спасибо тому, кто мне советовал его посмотреть (хотя я уже не помню кто). А фильм всем рекомендую!

А иногда так бывает, что хочется заново пережить начало любви.
Заново испытать то, что чувствовал, когда ещё только-только узнавал человека. Первые касания, такие осторожные и тре-пет-ны-е, как будто боишься сломать что-то очень хрупкое. Очень неуверенно, затаив дыхание и ожидая реакции с той стороны, бояться показаться глупым, и задыхаться от радости, когда жест оказывается принятым. Чувствовать как нарастает в сердце нежность с каждым днём; дрожать от возбуждения, оказавшись рядом и держать ладонь в руке. Потом чувствовать дрожь в коленках после каждого поцелуя и никак не мочь насытиться; потихоньку осваивать доверие, самое важное из искусств.
Хотя, если подумать, ничто так не дорого, как та близость, что возможна потом. Та нежность, что открывается за страстью, истинная, и куда дороже первой. Доверие, скреплённое годами, почти целомудренные поцелуи перед самым сном и заветное слово "любимый". И принесённый без просьбы чай.
И тем не менее, иногда так хочется пережить начало снова. Не потому, что чего-то не хватает, а потому, что оно само по себе прекрасно.

@темы: Наблюдения, Кино, Друзья

00:57 

Про танцы

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стучится ко мне в контакте некий новый человек. традиционно спрашиваю, знакомы ли мы.
Ответ надо запомнить как самый интересный пока за всю историю попыток зафрендиться ко мне =)

"Ну как сказать, мы танцевали."
И этим всё сказано, если вы понимаете, о чем я. =) А танец - это маленькая жизнь.

@темы: запишу в специальный блокнотик, Наблюдения

20:19 

сезонное

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
И всё же как бы я не цеплялась за лето, незаметно прошедшее и утянувшее за собой еще весь предыдущий год; лето, тягучее и янтарное, такое сладкое, тёплое, желанное, святое лето любви - в августе всё равно начинает пахнуть яблоками и чуть веять холодом. Ещё только по ночам, но... Скоро оно кончится, хотя я отчаянно стараюсь об этом не помнить, и уловить последние дни за хвост. Спасибо тем, кто выложил ещё пачку фотографий со Святого Лета.

Однако уже потихоньку начинает затягивать желание одеться потеплее, завернуться в тёплое уютное покрывало,заварить чай, и рисовать серое. и вообще что-то такое... эдакое происходит. Жаль, погода сменилась...

@темы: счастье-это просто, вся остальная муть, Осень, Наблюдения, Гармония

04:42 

полуночное

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я тут подумала: всё же ты либо суровая строгая женщина, с жёсткими принципами и своей непробиваемой точкой зрения на всё, целеустремлённая и прямая как стрела, справляющаяся с любой преградой на своём пути и точно знающая, что ей надо (!!!); либо маленькая, ласковая и нежная кошечка, местами хитрая, обаятельная, обольстительная и трогательная, такая, которую непременно хочется защитить, накормить и потискать (при этом так, чтобы кошке понравилась), не обязательно знающая что ей надо, но часто (не всегда) знающая, что ей хочется прямо сейчас. И, может быть, можно как-то быть в гармонии между двумя этими сущностями, но как-то непонятно.

Не обращайте внимания, пять утра всё же.

@темы: Наблюдения, Ночь

01:39 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:20 

что-то в этом есть

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
04.06.2014 в 10:32
Пишет Diary best:

Пишет живой человек:

Оригинал взят у в Лучшее психодиагностическое эссе года, я считаю
Оригинал взят у в Тайм-менеджмент для разгильдяев
Тайм-менеджмент для иррационалов.
Авторы: Алексей Ветрюк, Дмитрий Пестряков

Введение

- У вас есть планы на 5, 10 лет? Кем вы видите себя через это время?
- Идите нафиг со своим планированием. Оно мне всю радость жизни портит.

Этот текст посвящен разгильдяям...
Тем, чья жизнь меняется постоянно. Тем, кто не может работать монотонно и пошагово. Тем, у кого постоянный аврал - то в голове, то в остальном мире.
К созданию этой методологии и проведению исследований привела банальная вещь: есть много дел, и мало времени. Были перепробованы классические методики тайм-менеджмента, но результат одинаков: много энергии вкладывается именно в сами техники, и, после какого-то периода (несколько недель или пару месяцев) - когда ослабнет мотивация, или просто отпустит - все эти технологии обязательно летят к чертям. Но планировать все же как-то надо, и не только себя…

Много лет назад серьезные и последовательные пацаны договорились считать себя идеалом и жизненным мерилом. А всех непохожих - считать болезненным и злонамеренным отклонением от этой прекрасной нормы. Стереотипы и традиционные представления о воспитании прямо указывают, что каждый ребенок должен развить в себе упорядоченность, желательно в крайней степени. А переменчивость в настроении и делах - результат безответственного отношения к своим обязанностям учителей и родителей.

Вот список наиболее часто встречающихся стереотипов:

Стереотипы об иррационалах Реальность
Раздолбайство лечится Иррациональность врожденная, и немного снижается к старости
Раздолбаи не могут завершить начатое Научившийся жить со своими особенностями, иррационал отлично завершает дела. Может быть, несколько позже дедлайна…
Не приходят вовремя Если вовремя - каждый день в одно и то же время, то да.
Срывают сроки При неумении работать - да. При умении -  не чаще других.
Разгильдяйство - плохо Кошки - это прекрасно. Просто Вы не умеете их готовить.
Ненадежные люди Не более чем другие, на которых нагрузили неоправданные ожидания.
Необязательные Иррационалы более обязательные, т.к. сами больше других страдают от проблем со своим характером.
Иррационалам часто стереотипно ставят диагноз СДВГ Лечить иррациональность бессмысленно. В данный момент науке не известны ни медикаментозные, ни воспитательные способы превращения иррационала в рационала. Более того, на данный момент не известна причина различия по нальности.

Ответственно заявляю:
Разгильдяи не виноваты в своем разгильдяйстве! И их родители в этом не виноваты!
Это не лечится, это не исправляется!

Разгильдяйство - уничижительное название глубинного врожденного свойства психики - иррациональности.
читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Интересности, Наблюдения, Точка зрения

23:51 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Зима улетела в трубу, во всех смыслах, будто и не было её, этой зимы. Строго говоря, весь год, начиная, наверное, с конца прошлой весны был никудышный: лета не было, осень коснулась лишь краем крыла, зимы не случилось.
Осталось лишь ощущение душной и пыльной Москвы, ощущение запертости в пыльной коробке и сожаления о роликах и коньках, которые я даже не успела достать.
Полная никчемность, во всем.
Осознала, что настолько не уверена в себе, что не берусь ни за что, в чем не уверена на 100%. В дополнение к тому, что давно считаю, что я мало чего знаю и умею. Хотя я умею сносно готовить и кататься на горных лыжах.
Все это не очень-то хорошо, и я пока не понимаю, что с этим делать.

Хочется весны. Такой весны, какая была у меня еще в школьные годы - Ооо, как это мерзко уже звучит, будто мне еще на 10 лет больше! - такой свежей весны, невинной, пробивающей легкие весны, взрывной, яркой весны, выбивающей всю пыль и дрянь из головы, весны, от которой хочется кричать от счастья.
Предчувствие чего-то такого, впрочем, изредка проскакивает, и я пока буду считать это добрым знаком, что бы ни случилось. За отсутствием других и от "почему бы и нет".

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники, Я

06:27 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Посмотрела, наконец, эпохальный "унесенные ветром".
В основном я, конечно, подумаю о нем завтра. И послезавтра, и вообще, должно быть, еще не раз.
Но...
Интересно, как так получается, что лучшие качества человека часто раскрываются в худшие времена?
И все же, какая же Скарлетт эгоистка! К слову, кажется, в этом мы ужасно похожи, в обеих этих вещах, хотя не сказать чтобы мне это хоть сколько-нибудь нравилось.

А еще как же это женственно у них, носить платья *____*
П.С. Ах да. Ретт Батлер восхитителен с первого кадра.

@темы: Ночь, Наблюдения, Кино

19:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Пора что ли писать вишлист на грядущий Новый Год, по традиции.
Желаний довольно много, сумбурных и больших, и отчасти бестолковых.
Так что они еще и вперемешку будут.

- большой удобный стол в комнату
- ну и вообще, чтобы в квартире стало окончательно хорошо, удобно и уютно, и функционально.
- Уютно и просторно во всех отношениях.
- найти и приобрести краску, и наконец, покраситься. Последняя идея такова: левую половину в синий, правую в рыжий. Краску надо чтобы обойтись без осветления и не попортить волосы, и лучше чтобы она была не вечная.
- больше времени (и денег) на лепку! Керамика - мой новый наркотик. И пусть слепленное не трещит при обжиге.
- избавиться от ненужного хламачитать дальше
-

Оставляю за собой право дополнять этот список до нового года.

@темы: традиционный новогодний вишлист, Наблюдения

14:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Со вчерашнего дня, а может и ранее, воздух отчетливо пахнет зимой. Зимо-ой)
Тем тонким первым снегом, который таки ляжет невесомой снежной крупой и будет носится легкой поземкой, белый, холодный, острый.
Пахнет той морозной свежестью, что присуща лишь зиме, причем вне города, заволоченного выхлопными газами.
Пахнет даже немного приближающимся Новым Годом, что уж совсем абсурдно, но пахнет. Той суетой, что вокруг него разводят и в которую так приятно влиться, той темнотой, что будет еще только в декабре, в которую так просто и уютно спрятаться. Даже пахнет предчувствием мандаринов.

Вот-вот начнется, хрупкое, ледяное, остро-белое. Чуть кусачее, злое, нерушимое, абсолютное. Долгожданное.

@темы: Наблюдения, Зима

19:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Пропустила сегодня метель, судя по отзывам. Наверное, это был тот самый снег, что мне снился.

Осень странная штука в это году. Неприкаянное время, разорванное пространство, как будто мир брызгами разлетается в разные стороны. Вот ещё чуть-чуть, и целостность полностью потеряется. То есть, можно, конечно, удержать, но кто-то должен приложить к этому все свои силы, а можно решить, что лишь в падении раскроешь крылья, и подтолкнуть к пропасти.
Кажется, я уже вступила в игру, и надо только найти стронника.

Серое небо навевает тоску, кажется, что боги обессилели и бросили нас, и даже яркость красок кажущаяся и не собирает картину воедино. Кровь стынет в жилах и кости холодеют, прошла еще лишь треть календарной осени, но похоже, что зима не за горами. Хотя снегу я рада.
А может, это начнется Фимбульвинтер?

Иногда, мой дорогой друг, дается шанс что-то изменить, раз, быть может в тысячу лет, а может, чаще, и те, у кого есть на это Силы, вступают в игру.

У меня сейчас накопилось столько ключей, и столько успело побывать у меня за последние три месяца, что есть основания что-то предполагать о моей давней идее о природе ключника. Что самое паршивое, сейчас у меня нет ни ключей от моего дома, ни этого самого Дома по факту. Надеюсь, что все же со мной будет другая сказка, не как у Остапа Бендера. Тем более, что там была не осень.

Сказки, кстати, не приходят добром как в прошлый раз, но судя по написанному, окружают меня плотным кольцом, и кто их знает, не утащат ли.
Главное - быть сильной.

@темы: Ветер, Наблюдения, Осень, Я

01:40 

заметки, более достойные твиттера

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
1. До того, что я писала про разбор балкона, я так же нашла коровий рог, сапоги покорителя сибири (ну, они реально настолько сурово выглядят!), полное (наверное) собрание трудов Абу Али ибн Сины (кто не в курсе - великий арабский медик времен до средневековья) и резиновую женщину в сдутом, разумеется, состоянии. о______О Ну хорошо хоть не с десяток банок тушенки, датированных каким-то девяносто-лохматым годом, как у Братца на чердаке. Чего только не найдешь в хламовниках... :facepalm3:

2. Все-таки я почему-то очень люблю комиксы по днд. Хотя сама так ни разу не... А, аа! Стойте, с неделю назад это нелепое событие таки случилось)

3. Эээ... что-то я там сначала хотела сказать? о.О

@темы: Наблюдения

19:29 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжая разбирать балкон, нашла старые документы, а среди них - переписки и папин блокнот, где он вел дневник. А чтобы добить - коробку с фотографиями. Конечно, конечно я немного почитала. Нет, я и раньше находила папины записи, письма к маме и т.п. (так сложилось, что рефлексировал только он. Ну или во всяком случае, никаких маминых записей я, кажется, никогда не видела. Вот папа графоманит, да и со мной в последние лет пять еще и беседовал) Это я к тому, что вроде ничего особенного глобального нового, разве что подробности, или скорей некоторые детали. Но все равно, очень хорошо дали проникнуться трагедией моих родителей. Прямо сейчас я не могу назвать это иначе. Так мучительно, так неправильно, но неразрывно(( И сразу вспоминаются и все остальные письма, и все остальные подробности, и часть разговоров.
И совершенно непонятно становиться, кто там кого любил, когда это было, насколько, и любили ли вообще.
И вот как-то тоскливо и непонятно, а стоит ли оно все самого себя, все эти привязанности, страсти и тому подобное? Не знаю лично ни одной семьи, у которых все было бы хорошо. У ближайших друзей у всех все не слава богу, и есть какие-то серьезные проблемы, не говоря уж о том, что у большинства из них семьи вообще не полные. И не имея ни разу в жизни перед носом примера действительно хороших длительных отношений, неужели у меня у самой получится когда-нибудь что-то хорошее? И смогу ли я в перспективе научить сама кого-нибудь? Да что там, вопрос, который волновал меня еще семь лет назад - а научусь ли я в принципе когда-нибудь любить, по-настоящему? - так и остается открытым до сих пор. Есть формулировка, того, что я называю любовью в ее идеале, и есть то, чем я характеризую свои лучшие умения. Понятно, что никто не идеален...
А самые теплые чувства в фотографиях все равно вызывает Лора. Вот собаки, хоть и по-своему эгоистичны, максимально честны и преданы.

А еще, я что-то тут подумала, в том числе глядя на свое лицо на детских фотографиях), что я наверное все же была не такой, какой себя помню - глубоко ушедшей в себя, тихой и спокойной, а наверное, как рассказывает бабушка, довольно противным и вредным ребенком... :( Совершенно непонятно, как мне у в итоге удалось вырасти в что-то адекватное, судя по отзывам замечательных людей, которым почему-то все же нравится со мной общаться. Думаю, тут большая заслуга мамы, к детям она всегда относилась с большим вниманием, ко мне и к другим тоже. И л2ш, но это сильно позже, я это уже говорила.

@темы: Наблюдения, Хроники, паршивость

21:42 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще, возможно, стоит задуматься, раз мне казалось, что я изменилась, стала милой и улыбчивой, а вышло, что ничуть, как была эгоцентричной балдой, так и осталась, если это еще и не прогрессировало =\

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, паршивость

20:03 

бывает так, что...

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Иногда ты по каким-то малозаметным глазу причинам тебе вдруг кажется, будто твой близкий и в общем-то хорошознакомый человек на самом деле носит толстую маску, за которой сидит кто-то совершенно тебе чужой и равнодушный. В такие моменты даже кажется, будто все хорошие проявления были всего лишь игрой, сном, или даже, что их не было вовсе, что, конечно, неправда. Надеюсь. И это очень страшное и противное чувство. Очень холодное и липкое. И кажется, что ты совсем-совсем больше не знаешь этого человека, ни что он любит, ни чего ему хочется, ни, тем более, что у него на уме.
И память подкидывает факты, что такое чувство уже было, и к своему стыду я даже немного рада, что это не зашло слишком далеко, хотя казалось бы, что виновата большим образом моя эгоистичная невнимательность. Но все равно как же это страшно и холодно((( И как оно вообще так получается?

@темы: Наблюдения, паршивость

10:55 

небольшой циничный пост по итогам поездки в Болоруссию

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Обозначенной целью поездки было присутствие на справлении 40 дней по бабушке. Я уже заранее предчувствовала надвигающийся трындец, опираясь на общую нелепость поведения людей и некоторую местечковость маленьких городков, к которым Светлого более чем относится.
В общем,в очередной раз убедилась в том, что некоторые аспекты общепринятого поведения людей я не понимаю. Совсем. Начиная, пожалуй, с того, что в этом городке меня чуть ли не каждый второй помнит: "Э-гей, ты в детстве пару раз заходила в наш двор, в песочнице копаться, я тебя яблоком угощала!". И что, я с того должна полгорода помнить? То же с кучей родственников. Каждый раз они вещают мне о том, что в таком-то городе живут мои двоюродные тети-дяди-бабушки и троюродные, а то и четвеюродные братья и сестры. И на полном серьезе считают что мне должно быть интересно ними знакомиться и общаться. А то как же, родня! Да я их если хоть раз в жизни и видела, то разве что на таких же бессмысленных сборищах родственников. По-моему, гораздо интересней общаться с теми, кого ты сам нашел и выбрал в приятные тебе собеседники, с кем у тебя завязалась дружба. Ведь всякая дружба - это в каком-приятныето смысле любовь, а я не могу, да и не хочу любить навязанную мне седьмую воду на киселе, тем более, что степень родства там уже весьма сомнительная. Я не воспринимаю никого дальше двоюродных братьев и сестер. И это для меня уже очень много, так что толпа умиленно входящих родственников, вспоминающих как я их в младенчестве обплевала или как они меня "приходили смотреть", честно говоря, безумно раздражают. Да и в детстве не то что бы радовали. Может я что-то не понимаю в этой жизни, но я так чувствую сообразно своим внутренним устоям, и идеологически мне близкие люди мне ценнее, чем близкие по крови. "Члены одной семьи не обязательно вырастают под одной крышей" (с) Р.Бах.
что, впрочем, не мешает мне мечтать о своей стае.
Но я опять не о том.
На поминках все (опять же, для меня это все были какие-то непонятные люди, разве что, кроме собственно нас, самых ближайших родственников и брата дедушки) сидели с постными лицами, не отражающими ничего, кроме ощущения собственной благопристойности. Если бы кто-то действительно горевал, думаю, было бы видно. Нееет, это было изображение благопристойной скорби, неловкие тосты, положенные выражения соболезнования, и постоянные "помянем, помянем". У меня это оставило ощущение крайне неприятного фарса, который не имел ровным счетом ни-ка-ко-го отношения к бабушке. Ничто не вечно под луной, и я предпочту вспоминать о бабушке с улыбкой, чем делать постную морду и говорить, что мне ее жалко. Никогда не понимала, как можно жалеть мертвецов. Жалеть можно живого, которому горько от потери, хотя, как я уже когда-то писала, эта горечь обусловлена лишь эгоизмом, что с моей точки зрения, впрочем, ничем зазорным в данном случае не является. Действительно жаль деда, который прожил с бабушкой почти 60 лет, и у которого до сих пор натурально наворачиваются слезы на глаза, когда ему слишком уж что-то о ней напомнит. И маму тоже жаль, хотя она так сильно все же не переживает. Но мне тут подумалось, что психологически ребенок чувствует себя защищенным от смерти посредством просто наличия более старших поколений за своей спиной. И когда кто-то умирает, эта стена становится тоньше. Когда умерли все мои прабабушки (прадедушек я в живых застала), я ничего не почувствовала. Но теперь, когда пошатнулся следующий круг стены, эта мысль пришла ко мне в голову. Сейчас я не боюсь, но думается мне, что должно быть страшнее всего, когда умирает мама. Это ведь самый близкий и крепкий слой стены, и когда он рушиться, наверное можно услышать серый и сухой шелест шагов приближающейся смерти. Она может быть и очень далеко, да и стена не гарант защиты,но лишь уюта, как одеяло ночью - защита от подкроватных монстров, но я представляю, как неуютно может быть сейчас моей маме, у которой больше мамы нет.

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Хроники

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная