Записи с темой: как мне плохо х_х (список заголовков)
20:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
До зубовного скрежета БЕСИТ!!!!! Вся эта грёбанная традиция суетится перед несчастной полночью нового года.
Заранее договорилась с мамой спокойно встретить новый год под кино и т.д. То не так. Не "встретить новый год", а провести 31 декабря. увствуете разницу? Пришла домой из гостей пораньше - и что?!! Суета, пропылесось, достань то, укрась еще здесь, а я там еще то се, готовить, убрать, купить! А я, черт возьми, голодная пришла и собиралась расслабляться.
Из рук все валиться, разбила стеклянную игрушку. Сорвалась, накричала, разрыдалась. Кот с Ханной прижались по углам. Стыдно и бесит, и горько.
И никаких уже еловых веток подавно не хочется, ни украшать, ни видеть, да ебись оно все конём, вместе с моими привычными приличиями на выражения.

Ничего не хочу.
Обожрусь мороженного, заболею и умру, молодой красивой и психически неуравновешенной.
С новым, блядь, годом. Всё.

@темы: как мне плохо х_х

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

15:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Полтора-два дня чувствовала себя хорошо и свободно, с отличным настроением.
И вот опять, чувствую себя уныло, плохой, из дома выходить не хочется, а я уже напланировала мероприятий и встреч. Ну, хоть поездку к родственникам отложила до завтра. Одна надежда, что по ходу действия станет лучше, но как показывает практика, не факт. А ведь когда-то выйти из дома было однозначно лучше, чем сидеть здесь.

Кажется, больше всего в таких вылазках пугает то, что если мне станет уныло, скучно или неприятно, то сразу от этого избавится нет возможности. Даже если я найду в себе силы пренебречь вежливостью, развернуться и уйти, то предстоит ещё долгая и нудная поездка домой, метро, душный тошнотный автобус, всё вот это. То есть в любом случае превозмогать что-то неприятное.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Для памяти

22:26 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну почему всё не может просто не болеть?!!
Не понос, так золотуха. Препарат сменила, но вот, все равно не все хорошо(

Даже пойти на занятия с регулярной физической активностью страшно. Ну там, на кольцо вернуться, или на танцы.
Очень, конечно, надеюсь, что организм привыкнет и все будет хорошо, но...
Больно, черт возьми!

@темы: Хроники, как мне плохо х_х

19:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила сегодня на "золотую черепаху". В целом, не было ничего, чего бы нельзя было увидеть в интернете. Около сотни распечатанных в большом формате фото, 5 минутный фильм эээ... как это называется правильно, когда через очки смотришь картинку по все сфере вокруг себя? Ну вот оно.

Однако отметила свою крайнюю мизантропность. Любое общение и контакт с незнакомыми людьми вызывает жуткое неудовольствие. Пройти через охрану, спросить в гардеробе, можно ли сдать рюкзак - вот это все не нейтрального окраса, а негативного и требует сколько-то сил. Ну, то есть, оно, наверное, сколько-то чуточку сил требует у всех, но вопрос с том, сколько. И какую долю это составляет от общего количества и какой эмоциональный отклик это вызывает.
Очень не нравится, когда кто-то в общественном транспорте или вот на выставке, например, заходит в мое личное пространство, особенно, если я вижу, что была возможность обойти по более широкой дуге. Я отдаю себе отчет, что люди не обязаны и кому-то вообще пофиг, хоть притирайся к нему/ней, но у меня вот так. Печально, что это так раздражает.
Позавчера еле-еле уговорила себя позвонить врачу, сменить мне таблетки, которые, возможно, и делают меня такой депрессивной. Другой препарат назначили, но как же меня трясло до звонка и после, ё-моё( от напряжения чуть не разрыдалась.

Ну, если что, я тут стараюсь не ныть, а отмечать факты, что со мной происходит, чтобы можно было отследить потом, как и чего было, а не как в вышло в этом году.

А, вот судя по последнему абзацу, у меня все еще склонность за все оправдываться.

Итого, резюмируюя: мизантропность, раздражительность, низкий интерес к чему-либо, плаксивость, чувство вины.

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

16:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как-то опять наваливается грустняшко и осознание собственной бесполезности.
Жду ребенка на занятия, вчера от её глупости чуть не взвыла, как бы не начать на это агрессивно реагировать в процессе. Раньше спокойствия во время занятий у меня было больше. Ну каааак, каааак в 6 классе можно настолько хреново справляться с арифметикой?( решаем дроби, все внимание у неё исключительно на то, что ооо, это же такие большие числа, аж двухзначные, как же понять, из каких множителей они состоят?! блин((

@темы: вся остальная муть, Дети, как мне плохо х_х

15:50 

лытдыбр о происходящей фигне

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть некоторые проблемы, наличие которых и важность я успеваю осознать, но вот что-то предпринимать в связи с этим либо нет сил, либо по какой-то ещё причине нет готовности. И причины не всегда до конца ясны, иногда это внутреннее сопротивление или просто "не могу".
Вчера (?) наткнулась у Насти на опрос, насколько кто различает свои эмоции. Поняла, что просто не могу на него ответить. И сесть потратить время чтобы закопаться в себя и вспомнить как и чего - нет ни желания, ни сил. Я знаю, что довольно сильно переживаю многое. Но даже сама суть вопроса мне не до конца понятна, честно говоря. Хотя я понимаю, что вопрос, наверное, важный для понимания себя, но... короче, в опросе участвовать не стала, хотя обычно я очень люблю всякие такие опросы.

Попадаются статьи про осознанное и активное согласие. Опять же и Насти и не только у неё. Вспоминаются внезапно всякие вещи и детства, затолканные далеко и надолго, покрывшиеся ментальной пылью и паутиной.
В основном, конечно, связанные с папой. Кое-что тезисно изложу.
Думается мне, что тут два основных аспекта: 1) похеренное (пардон) отношение к личным границам у нас в семье в принципе. 2) какое-то болезненное перемешивание у папы в голове связей любви и секса, и представлений чего женщина должна/не должна, в том числе чувствовать и любить.
Не так давно после репоста чего-то очередного про активное согласие, он мне в ходе дискуссии о случившимся со мной однажды инциденте написал "И да, ты, похоже, мало знаешь про девушек. Довольно часто формальный отказ ничего не значит". То есть он был согласен, что произошедшее со мной неприятно и т.п. Но в целом оставляет за мужчинами право продавливать. И у меня нет сил вступать с ним в полемики. Потому что я сомневаюсь, что смогу его переубедить, знаю, что это будет неприятно и сложно. И совсем не уверена, что у меня хватит сил выйти из такого разговора не раздавленной морально. Тем не менее, мне очень неприятно, что мой папа так считает. Крайне неприятно. И очень беспокойно за маму, которая была с отношениях с ним столь долго. Особенно в свете того, что они решили не расходиться именно из-за меня.
В том же разговоре, кстати, папа упомянул, что если бы он не уговаривал на секс, то моего младшего брата не было бы. Тоже не самая приятная мысль. Кроме того, я теперь в сомнениях, была ли Я зачата с активным согласием моей мамы? Это помимо того, что меня хоть и планировали, но не так рано. Точно не в тот раз. Честно говоря, меня не радует такая мысль. В таком случае, в глобальном масштабе я бы предпочла вообще не быть зачатой.


Вчера ночью перед сном, размышляя о границах, вдруг подумалось, что папин режим, которым он продавливал меня классе эдак в 6 что ли, был как раз жестким нарушение границ. Когда он меня отчитывал за опоздание из школы минут на 20 и вообще пытался привить мне дисциплину путем распланирования всего дня в рамках по 10 минут. До сих пор передергивает от воспоминаний как я вынуждена была сама составлять этот план. Как думаете, был ли выполнен хоть один? Черта с два. Там ещё подробностей было, но я не буду пока о них.
И как же я была рада этим летом в Финляндии при паре неизбежно произошедших ссор, что в силу возраста я могу просто взять и уйти. Чисто физически. Без, например, хватаний за ухо.

Ух, черт. Распереживалась опять(

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

17:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще решила, что стоит записывать всю хренотень, что со мной происходит, хотя бы для общего анамнеза.
Очень плохо помню как я себя чувствовала даже 2-3 года назад, какие у меня были убеждения. Некоторые события тоже потеряли очередность, причины и следствия в моей памяти. Немножечко как в тумане.
Боюсь, ложной памяти, что напридумываю себе чего-нибудь.
Как вообще соотношусь я-тогдашняя и я-сейчас?

В общем, дорогие мои читатели, готовтесь к тоннам нытья. Если я конечно, вообще осилю этот план.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х

17:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сбила режим сна к чертям собачьим.
Сплю по часов 5-6 днем, и по 2-4 ночью, потом просто просыпаюсь и не могу заснуть.
Чувствую себя даже не топинамбуром, а черт знает чем. Концентрация внимания никакая, голова трещит, даже кино идет с трудом, услеживать за сюжетом. Или сложно или скучно.
Сегодня ночью (заснула к полуночи, проснулась к 4) в голове как-то громко отдавался звук от блистера стрепсилс о.О

Перетерпеть и не спать до нужного времени не помогает, увы.
Очень, очень мучительно! Не знаю, как выйти из этого состояния. Подумываю о снотворных, но это надо как-то, наверное, консультироваться с врачом (каким?) а в наших поликлиничных я не очень-то верю. Отпугнул давнишний поход к терапевту с болью в животе. Я тогда еще не знала, что это овуляторный синдром (не сопоставила календарь и частоту появления, кроме того, оно не каждый раз одинаково проявляется), и все боялась аппендицита. Аппендицит он, конечно, исключил, но никаких рекомендаций толком не дал и исследований не провел. Только общие очевидные рекомендации в ближайшее время не двигаться активно и есть еду попроще.

Сны, кстати, сняться ничего так. Но есть и противные.

@темы: Наблюдения, Для памяти, как мне плохо х_х, Хроники

02:22 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то все вокруг буквально кричит о депрессиях.
На самом деле мне то ли с весны, то ли даже с зимы человек пять, наверное, сказало прямым текстом "а не депрессия ли у тебя?". Ну и по всяким ликбезным текстам довольно много симптомов сходится: постоянная усталость, раздражительность, плаксивость, потеря интереса к жизни и всяким занятиям, сбитый напрочь режим сна.

Но очень, очень не хочется даже думать, что у меня такое может быть. Хотя по текстам многих людей складывается ощущение, что депрессия у каждого второго, если не больше.

Ладно, вот начнут платить зарплату (она у меня сезонная), расквитаюсь с поездочными долгами и начну ходить к психологу. Хотя бы. И хорошо бы проверить/сменить все же гормональные таблетки, пожалуй. Не исключено ведь, что и они нехило замешаны.

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

02:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Накатила опять осенняя депрессуха/хандра.
Как тогда в Чирали, в начале тренинга, когда чувствуешь себя никчемным существом, не достойным... А на вопрос чего, собственно, недостойным, толком и ответить не можешь. Потому что мысли приходят примерно вот какие: а ничего. Недостойным быть. И рыдаешь, задыхаясь.:depress:

@темы: как мне плохо х_х

URL
21:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть еще кое-то сказать.

Я по-прежнему ощущаю стыд, что люди вокруг все такие интересные и заинтересованные, что многие мои знакомые двигают науку, или образование, или занимаются искусством. И им это, судя по их разговорам, интересно.

А мне по-прежнему ничего не хочется. И не интересно так чтобы фигачить с горящими глазами.
Вот так сижу на попе и жру себя.

Ооо, если бы я только могла захотеть!..

@темы: Наблюдения, Я, как мне плохо х_х

19:44 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Трындец, однако ж, какой у меня упадок сил. Глобальный.

Сегодня бегала часа полтора с детьми простенький квест, изображая пиратку и подбадривая мелочь. После чего пришла и свалилась лежать не в силах даже говорить толком. Кажется, обидела соседку по комнате, когда попросила ее оставить меня в покое на ближайшие 15 минут до второго захода. Ну да черт с ней.
Второй заход меня, к счастью, миновал, т.к. сил на него уже тупо не было ни физических, ни моральных вот совсем. Совсем-совсем. Проспала часа два. Ужинать не хотелось.

А меня ведь еще подписали на август, на три гребанных недели с 7 классом. Вожатой, т.е. на практически круглосуточное рабство.

Дети ужасно утомляю. Громкими выкриками: по-другому они просто не говорят. Тем, что задав вопрос, они в половине случаем не слушают и не слышат ответ. Тем, что совершенно не способны и даже не пытаются (!) сами решать проблемы вопросы, даже такие простые как, например, подойти к расписанию и прочитать где и когда у них интересующее мероприятие. Тем, что неспособны подождать даже 10-30 секунд, пока я отвечаю одному из них. Нет! Надо немедленно перебить и задавать, Ъ, свой вопрос! Про подождать подольше я уж вообще молчу. Своей невнимательностью, нетактичностью, беспардонностью, непримиримостью. И неспособностью думать о других, о ком-то вообще, кроме себя.
Я понимаю, что глупо и необоснованно от них всего этого ожидать, хотя элементарной вежливостью неплохо было бы все же обладать. Я к тому, что очень это все выматывает =(

Ещё несколько волнует, что не хочется и не можется рисовать. Вот вообще. И танцевать.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

23:36 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не знаю уж, связано ли это с низким ресурсным состоянием в принципе и болезнью в частности, но чем дальше, тем больше осознаю, что от людей жду много чего. Чтобы мне дали. А сама отдавать не готова или получается это из рук вон плохо. То ли нечего, то ли я эгоистичная черная дыра.
От всего этого горько.

@темы: как мне плохо х_х, Я

20:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то всё аж тошно.
Взялась было разбирать стеллаж, наткнулась на альбомы с практики биофака и еще аж с меда. Рисунки-рисунки-рисунки, внутренности, клетки, ткани, кости, членистоногие, амебы. Груда бумаги, выхлопу ноль. Очень печально и деморализующе. На этом пока застопорилось.
А еще кучка старых рисунков, оправленных в рамки, которые как-то больше не хочется расставлять по полкам или вешать на стены.
Совершенно не представляю, чтоб со всем этим делать.

Вот. А и с таким-то не знаешь, как справится, а когда в голову заходят мысли посерьезнее типа "а не подумать ли о работе более постоянной, серьезное и официальной", "где бы для этого поучиться" или "я ведь когда-нибудь все же хочу семью, все вот это вот?" хочется спрятать голову в песок подобно страусу и оттуда выть белугой, настолько все страшно и непонятно.

Даже танцевать и рисовать не хочется, вообще ничего. Только жрать вкусняшки, смотреть кино под одеялом. И то не всегда. Полная разруха в голове(

@темы: Хроники, как мне плохо х_х

22:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Постоянно ужасно устаю, так что не хочется ничего.

Вчера Макс вытащил меня на скалодром, и у меня чуть не случилась истерика. Хотя, возможно, оно выглядело будто она все же случилась, не знаю. Надеюсь, что нет.
Совершенно нет сил ни на какую борьбу, в том числе на преодоление даже самых простых ранее сложностей и внутренних неуверенностей. Особенно на борьбу с внутренними неувереностями.
На скалодроме было много людей, и кроме того, что постоянно приходилось уворачиваться от всех подряд, мне казалось, что все пялятся на меня как на лоха. Хотя, разумеется, каждый был занят своим делом. И я это прекрасно помогаю, но справиться с противным чувством это не помогает.
Во-вторых, скалодром был неожиданно низким, поэтому в качестве страховки присутствовали только противоударные маты по всему полу. На них предполагалось прыгать или падать, когда долез доверху. Я не боюсь высоты. Я вполне комфортно себя чувствую наверху. Но вот перспектива приземления с этой высоты пугает меня до усрачки. И валилась я натурально как куль с дерьмом. После чего приходилось задействовать ВСЕ оставшиеся силы просто чтобы не разрыдаться от бессилия тут же на месте.
Ну и еще скальные тапки, да. Кажется, те, то мне покупал папа лет пять назад, таки малы мне как минимум на пол-размера, что тоже не приносит облегчения.

А ползать мне понравилось, ага, это я люблю. И вообще надо бы какой-то физической активности, но не чувствую в себе никаких сил на превозмогание собственного несовершенства в чем бы то ни было, а это, кажется, нужно реально в любой деятельности. Прискорбно.
В общем, пожалуй, самым разумным способом будет сходить на скалодром с привычной мне страховкой, чтобы исключить борьбу с внутренними демонами, раз это отнимает у меня так много сил. И, возможно, попробовать арендовать тапки побольше.


А ещё уже довольно давно замечаю, что меня неимоверно бесит использование аббревиатур, слэнга и сокращений. Особенно когда я с чем-то таким сталкиваюсь первый раз. Неужели так сложно догадаться, что если человек не в теме, то ему, черт возьми, неоткуда догадаться, что означает эта ваша тупая ерунда?! Сложно что ли выразиться нормальным языком хотя бы впервые?
И тут я, конечно, тоже понимаю, что, вероятно, не права, что так проще и удобнее. Но во-первых, логично ввести некий термин прежде чем его использовать, а, во-вторых, опять же, эмоциональную сторону вопроса это нисколько не успокаивает, а напротив, заводит еще сильнее от собственного бессилия перед обстоятельствами((((((((

@темы: как мне плохо х_х, Я, Наблюдения

23:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всю сознательную жизнь меня учили, что в английском никакие звуки не оглушаются и не озвончаются.
Я еще недоумевала, как же они, бедные, так говорят вообще.

А сегодня, мать его, выясняется, что таки делают и то, и другое. И хрен его поймёшь когда да, а когда нет. Мир никогда не будет прежним (

Еще немного такого плюс непонимания что я говорю со стороны препода (что взаимно), и я возненавижу этот язык обратно. К слову, все прежние преподы-носители меня таки понимали.

@темы: как мне плохо х_х

09:58 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Когда-то, лет эдак 8-10 назад, я услышала емкое определение любви, которое мне показалось исчерпывающим, подходящим и исключающим эгоистичные нотки. Звучало оно как "бескорыстное, максимально доброжелательное отношение к человеку".
Однако теперь, кажется, эта формулировка завела меня в тупик. Она не исключает действий из чувства долга. Они же вроде как тоже бескорыстные.
Любовь как долг. И никуда не деться. В первую очередь, от себя.


Я устала жить дальше. Я хочу ближе!

URL
01:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Прям аж физически мутит от необходимости сделать уже хоть какой-то выбор. И неизбежного при этом отказа от всех остальных возможностей.

От невозможности так или иначе дать дорогим мне людям того, чего они хотели бы от меня. От невозможности разорваться и сделать хорошо всем и сразу. Желательно бы и себе, конечно, тоже...


Я просто оставлю это здесь.

@темы: вся остальная муть, как мне плохо х_х

01:48 

lock Доступ к записи ограничен

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Много думаю на тему сложившейся ситуации, но до дневника мысли как обычно не доходят.
Поэтому нескладные их обрывки о личном будут в закрытке даже от тех, кто непосредственно в этом замешан.
Простите, но в некоторых вещах мне сложно бывает признаться даже себе, не то кому-то ещё.

Да и вообще я сомневаюсь, что кто-либо поймет. Чёрт, и ведь даже поговорить не с кем.

URL

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная