Записи с темой: как мне плохо х_х (список заголовков)
02:03 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
‌Всё время хочется ныть и жаловаться.
‌И чтобы жалели и безусловно одобряли (речь в первую очередь про реакцию на мои эмоции и состояние даже, нежели решения) отдельный вопрос, что я вообще не понимаю общего презрения к жалению.
‌Клгда читаю фем-тексты, плохо не только от того, что узнала, что в мире происходит некое говно, и не только от того, что словила эмпатию от тех, кто хлебнул этого говна, но ещё и от того, что под некоторые обвинения попадаю я сама. Вот например, эмоциональное обслуживание, или информационное. Или бытовое, если уж на то пошло, маме этого больше досталось. И получается, что эти тексты тычат меня носом, в то, что то, что я привыкла делать и как привыкла себя вести, доставляет окружающим неудобства и вообще неприятно. Короче, очень грустно и печально обнаруживать себя мудаком. (Мудачкой?)
‌И в таких обстоятельствах куда сложнее чувствовать себя в праве требовать быть со мной нежнее и чутче, а очень хочется! Не хочу вокруг никакой грубости, никакого насилия и никакого ханжества.
‌и чтобы все по моему =\ (зачеркнуто)
‌И когда говорю и думаю об этом, есть ли у меня вообще право на такие желания, раз я такая вот вообще не очень, все слова в голове превращаются в кашу при попытке что объяснить, и сразу очень сомневаюсь в адекватности и последовательности своей речи вообще (((
‌Ааааааа! (((

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, Я, как мне плохо х_х

23:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще ощущаю какую-то смутную тревогу. Всё время ощущение, что коллеги меня не любят, в разной степени активности. Что я никому не нужна и всё такое.
И понятно мозгом, что это не так. И вроде гормональный всплеск по расписанию уже прошёл, с чего бы это опять? Сложно успокаивать себя, что всё в порядке.

Хочется какой-то движухи, но в любой компании, которую могу себе представить, почему-то неохота или что-то не так. То хочется, например, в лес на пикник, но понимаю, что мне будет чесаться трава, ползать муравьи и много нудного ожидания. То хочется сушей, но как представлю вкус, почему-то становиться тошно. Хочется двигаться и танцевать, но не ясно с кем. Даже секс себе не очень могу представить, чтобы заманчиво и, ну, в подробностях, а не смазано. Много чего вроде бы хочется сделать, но совершенно не хочется делать. Даже, блин, кино посмотреть который день не могу!
Не могу как следует быть в моменте и наслаждаться им, всё время что-то не так, как будто мыслями бегу дальше.
Вот что со мной не так?!

В общем, вот. И картинка под настроение:

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

17:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня снился кошмар.
Сперва камера показала что от третьего лица. Крупным планом обнаженная усталая телом женщина, бедра, грудь. И к ней приближают младенца на кормление. И вот потихоньку понимаю, что чувствую её телом, и что младенец сейчас будет кусать голодным ртом мой сосок, и предчувствую боль. Он мне ужасно не симпатичен, я уже вижу все от первого лица, и ребёнок заляпал меня, и я чувствую лёгкий, но отчётливый тошнотворный запах детского говна от своей растянутой футболки, которую, кажется, давно не было времени постирать. Ааа!

@темы: Дети, Сны, вся остальная муть, как мне плохо х_х

18:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Странно. Потанцевать хотелось бы, но смотреть фото и подвернувшееся видео с вальсового вечера (где меня не было) - прям чуть не физически тошно.

Устала в лагере, к концу практически приболела, волнуюсь за болящий удаленный зуб.

Зато в этот раз была отличная соседка, разделяющая кучу моих моральных убеждений в разных сферах жизни. И с которой очень удобно было выстраивать границы.

@темы: Для памяти, Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

15:35 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Чувствую себя ужасно. Из дюжины человек, постучавшихся в список друзей ВКонтакта, один написал. Представился, мол, мы были на одном месте по гальванике. Угу, тот, что был самым суетливым. Я вообще не в восторге от подобного поведения, которое человек демонстрировал, такое, знаете, когда стремятся продемонстрировать свой опыт, знания и тому подобное, когда это превращается в бахвальство. Очень неприятно, я обычно стараюсь оказаться подальше.
И вот теперь мне этот человек пишет, мол, примешь в друзья? Я вежливо объяснила, что мне удобнее, когда в списке только те, люди, с которыми я реально знакома (а не виделась разок). И, - па-дам! - в качестве аргумента, почему это неудобно, если я оставлю чувака в подписчиках, он называет, что я не смогу смотреть его фотки, и это мешает общению.
Блин, вот несмотря на то, что я прекрасно понимаю, что вообще не обязана ни быть вежливой, ни вообще отвечать ему, очень сложно, просто невозможно просто взять и написать, "чувак, ты мне не интересен". Почему???? Аааа!!!!
И я начинаю писать, что у меня низкоресурсное состояние, что я вообще не готова заводить знакомства, что нет сил на новых людей. Никаких. Чтобы нидайбоже не обидеть невежливостью. Но нет! "Не готова заводить знакомства" человеку не хватает. Он-то, уж наверняка способен вырвать меня из пут депрессии! "Я надеялся тебя пригласить погулять в кафе", пишет чувак. Нееееет, вот именно так, я и знала, всё и закончится.
И как, как вообще можно отвечать на такое отказом, чтобы при этом сохранить человечское лицо и не быть грубой и не испытывать потом чувства вины за сам, мать его, факт отказа?!
Почему "нет" не может быть услышано просто как "нет"?
Мне не интересно сейчас ходить гулять с кем-то незнакомым. Вообще. Совсем. Почему это не понятно? Почему надо настаивать? Аааа!..

А потом общественность удивляется, как в более деликатных ситуациях отказ не слышат.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть

23:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Неделю работала в городской школе-лагере. Перестроить режим на подъем в 8 утра Так и не удалось.
Вчера хотела лечь спать в одиннадцать, но внезапно планы поменялись и до трёх-половины четвертого мы с братцем шили Одину попонку из старой куртки. Самое удивительное, что успешно, с первого раза! И это единственный воодушевляющий факт (особенно про прямоту моих рук, ура!))
Однако весь день чувствовала себя разбитой и обессиленной. Поспала днём часа три, как обычно, не помогло.
Очень, безумно напрягает необходимость контактировать с людьми. На обед использовала электронную кассу, хотя кассиры были свободны, просто, чтобы не общаться с людьми. Очень раздражает просто присутствие людей рядом со мной в метро, личное пространство раздувается до метра-полутора, хочется пинать всех, что встанет ближе.
Такие проявления уже не впервые.
Завтра мама отмечает день рождения в горнолыжной компании, меня тоже зовут, а я хочу зарыться в одеяло и не вылезать оттуда пару дней. Хотя покататься было бы неплохо, с учётом, что в этом сезоне я так ни разу и не выползла на склон ((
Слушаю Ayreon, погружаюсь в глубины прочувствованого сплина, эмпатирую. Очень хочется как в игре: сохраниться, выйти и зайти как-нибудь потом.

@темы: Для памяти, Наблюдения, События, Я, как мне плохо х_х

18:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ездила перед занятиями отдавать кусочек вещей из разобранного шкафа. Лучик, которой отдавала, оказывается, работает психологом в школе. В школе, которая, оказывается, на несколько корпусов. В одном из которых я училась. С 3 по 7 класс. И это было адище, потому что меня там гнобили.

Меня перемкнуло, и я приехала вместо нужного корпуса, к тому корпусу, в котором когда-то училась. Вся испереживалась, по дороге вспоминая самые мощные моменты. Обнаружила, что меня, взрослого человека, сжимает и колотит при подходе к этой школе, как будто там все ещё сидят эти твари, как будто, как только я туда зайду, обнаружу себя снова маленькой девочкой, которую загоняет стая сверстников. Я, конечно, понимаю, что все они выросли, и даже допускаю, что, возможно, кто-то из них даже перестал быть уродом, но прощать никого из них не хочется. Категорически. И страшно было на самом деле, реальнее некуда.
В итоге кое-как взяла своего внутреннего ребенка за руку и пообещала, что не дам в обиду никому.
Но когда пришла к Лучику, всё равно разрыдалась. Хорошо, что перед психологом не стыдно. И сейчас, пока пишу, тянет рыдать.

Я их всех до сих пор ненавижу.

@темы: Хроники, Я, как мне плохо х_х, страхи

14:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
В субботу в гостях угостили вкуснейшим салатом: перец, помидоры, огурцы, ом-ном-ном! Как раз к вопросу о желании овощей. Я даже красный сладкий лук там сожрала урча от удовольствия! Это с моей-то нетерпимостью к луку.

А все воскресенье и даже теперь утром болел живот: дикая тяжесть в желудке. По описанию мама распознала изжогу. Хотя я уже ворочала мрачный мысли про напророченную бабушкой язву =\
Вот, видимо, не зря я лук не приемлю ни в каком виде(((

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

15:56 

Мелочное. Или нет. Скорее приземленное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вчера внезапно состоялся очередной психотерапевтический сеанс от К.
Запишу-ка себе, чего откопала, хотя не факт, что сейчас вспомню все и так же четко, как было.
Внезапно осознала, что мне всё-таки не пофигу на всякие понты с хорошей техникой. Удивительно, насколько я на самом деле вообще переживаю по этому поводу, и сколько у меня загонов. По сути, периоды, когда у меня была хорошая техника (компы, телефоны, что там еще), которая не глючит и умеет все, что мне надо, довольно непродолжительны. И меня бесит, когда она тупит, само по себе, а дополнительно огорчает, когда все вокруг такие прошаренные и довольные с чем-нибудь удобным и быстреньким.
Особенно нелепо, конечно, вышло с нетбуком. Я его купила уже под конец их эры, и буквально через годик появились планшеты, куда более удобные для тех целей, для которых я его для себя видела (скорее развлекательные, с возможностью взять с собой и не надорваться).

Тут, конечно, еще сильно накладывается второй пункт: я нихрена не разбираюсь во все этой технике и не ориентируюсь, какая плохая, но раскрученная, а какая реально хороша. И каждый раз, когда пытаюсь почитать, я ничерта не понимаю, насколько крутую мне надо. Было бы денег лишних много, можно было бы не думая брать что-нибудь топовое просто потому что могу. Но ведь не могу. И черт его знает, надо ли мне реально столько процессоров, такой экран, такой объем памяти, ой, блин, она еще и разная бывает =\ И насколько надолго мне хватит того, что я выбрала, с неостановимым прогрессом и ростом минимальных требований к уровню техники( И все это дико нервирует. Прям очень-очень Кажется, единственный раз, когда я смогла себе сама(!) что-то выбрать и была потом очень довольна - это плеер cowonD2 (скучаю!).

А третий пункт давно известен, я ужасно боюсь освещать перед кем-либо свою неосведомленность, задавать вопросы и т.п. В совокупности с неумением эффективно гуглить - трындец полный. При этом внутри, конечно, стоит галочка, мол, я должна всё это знать. И жрет мозг.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х, страхи

20:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
До зубовного скрежета БЕСИТ!!!!! Вся эта грёбанная традиция суетится перед несчастной полночью нового года.
Заранее договорилась с мамой спокойно встретить новый год под кино и т.д. То не так. Не "встретить новый год", а провести 31 декабря. увствуете разницу? Пришла домой из гостей пораньше - и что?!! Суета, пропылесось, достань то, укрась еще здесь, а я там еще то се, готовить, убрать, купить! А я, черт возьми, голодная пришла и собиралась расслабляться.
Из рук все валиться, разбила стеклянную игрушку. Сорвалась, накричала, разрыдалась. Кот с Ханной прижались по углам. Стыдно и бесит, и горько.
И никаких уже еловых веток подавно не хочется, ни украшать, ни видеть, да ебись оно все конём, вместе с моими привычными приличиями на выражения.

Ничего не хочу.
Обожрусь мороженного, заболею и умру, молодой красивой и психически неуравновешенной.
С новым, блядь, годом. Всё.

@темы: как мне плохо х_х

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

15:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Полтора-два дня чувствовала себя хорошо и свободно, с отличным настроением.
И вот опять, чувствую себя уныло, плохой, из дома выходить не хочется, а я уже напланировала мероприятий и встреч. Ну, хоть поездку к родственникам отложила до завтра. Одна надежда, что по ходу действия станет лучше, но как показывает практика, не факт. А ведь когда-то выйти из дома было однозначно лучше, чем сидеть здесь.

Кажется, больше всего в таких вылазках пугает то, что если мне станет уныло, скучно или неприятно, то сразу от этого избавится нет возможности. Даже если я найду в себе силы пренебречь вежливостью, развернуться и уйти, то предстоит ещё долгая и нудная поездка домой, метро, душный тошнотный автобус, всё вот это. То есть в любом случае превозмогать что-то неприятное.

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Для памяти

22:26 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ну почему всё не может просто не болеть?!!
Не понос, так золотуха. Препарат сменила, но вот, все равно не все хорошо(

Даже пойти на занятия с регулярной физической активностью страшно. Ну там, на кольцо вернуться, или на танцы.
Очень, конечно, надеюсь, что организм привыкнет и все будет хорошо, но...
Больно, черт возьми!

@темы: Хроники, как мне плохо х_х

19:49 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила сегодня на "золотую черепаху". В целом, не было ничего, чего бы нельзя было увидеть в интернете. Около сотни распечатанных в большом формате фото, 5 минутный фильм эээ... как это называется правильно, когда через очки смотришь картинку по все сфере вокруг себя? Ну вот оно.

Однако отметила свою крайнюю мизантропность. Любое общение и контакт с незнакомыми людьми вызывает жуткое неудовольствие. Пройти через охрану, спросить в гардеробе, можно ли сдать рюкзак - вот это все не нейтрального окраса, а негативного и требует сколько-то сил. Ну, то есть, оно, наверное, сколько-то чуточку сил требует у всех, но вопрос с том, сколько. И какую долю это составляет от общего количества и какой эмоциональный отклик это вызывает.
Очень не нравится, когда кто-то в общественном транспорте или вот на выставке, например, заходит в мое личное пространство, особенно, если я вижу, что была возможность обойти по более широкой дуге. Я отдаю себе отчет, что люди не обязаны и кому-то вообще пофиг, хоть притирайся к нему/ней, но у меня вот так. Печально, что это так раздражает.
Позавчера еле-еле уговорила себя позвонить врачу, сменить мне таблетки, которые, возможно, и делают меня такой депрессивной. Другой препарат назначили, но как же меня трясло до звонка и после, ё-моё( от напряжения чуть не разрыдалась.

Ну, если что, я тут стараюсь не ныть, а отмечать факты, что со мной происходит, чтобы можно было отследить потом, как и чего было, а не как в вышло в этом году.

А, вот судя по последнему абзацу, у меня все еще склонность за все оправдываться.

Итого, резюмируюя: мизантропность, раздражительность, низкий интерес к чему-либо, плаксивость, чувство вины.

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

16:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Как-то опять наваливается грустняшко и осознание собственной бесполезности.
Жду ребенка на занятия, вчера от её глупости чуть не взвыла, как бы не начать на это агрессивно реагировать в процессе. Раньше спокойствия во время занятий у меня было больше. Ну каааак, каааак в 6 классе можно настолько хреново справляться с арифметикой?( решаем дроби, все внимание у неё исключительно на то, что ооо, это же такие большие числа, аж двухзначные, как же понять, из каких множителей они состоят?! блин((

@темы: вся остальная муть, Дети, как мне плохо х_х

15:50 

лытдыбр о происходящей фигне

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть некоторые проблемы, наличие которых и важность я успеваю осознать, но вот что-то предпринимать в связи с этим либо нет сил, либо по какой-то ещё причине нет готовности. И причины не всегда до конца ясны, иногда это внутреннее сопротивление или просто "не могу".
Вчера (?) наткнулась у Насти на опрос, насколько кто различает свои эмоции. Поняла, что просто не могу на него ответить. И сесть потратить время чтобы закопаться в себя и вспомнить как и чего - нет ни желания, ни сил. Я знаю, что довольно сильно переживаю многое. Но даже сама суть вопроса мне не до конца понятна, честно говоря. Хотя я понимаю, что вопрос, наверное, важный для понимания себя, но... короче, в опросе участвовать не стала, хотя обычно я очень люблю всякие такие опросы.

Попадаются статьи про осознанное и активное согласие. Опять же и Насти и не только у неё. Вспоминаются внезапно всякие вещи и детства, затолканные далеко и надолго, покрывшиеся ментальной пылью и паутиной.
В основном, конечно, связанные с папой. Кое-что тезисно изложу.
Думается мне, что тут два основных аспекта: 1) похеренное (пардон) отношение к личным границам у нас в семье в принципе. 2) какое-то болезненное перемешивание у папы в голове связей любви и секса, и представлений чего женщина должна/не должна, в том числе чувствовать и любить.
Не так давно после репоста чего-то очередного про активное согласие, он мне в ходе дискуссии о случившимся со мной однажды инциденте написал "И да, ты, похоже, мало знаешь про девушек. Довольно часто формальный отказ ничего не значит". То есть он был согласен, что произошедшее со мной неприятно и т.п. Но в целом оставляет за мужчинами право продавливать. И у меня нет сил вступать с ним в полемики. Потому что я сомневаюсь, что смогу его переубедить, знаю, что это будет неприятно и сложно. И совсем не уверена, что у меня хватит сил выйти из такого разговора не раздавленной морально. Тем не менее, мне очень неприятно, что мой папа так считает. Крайне неприятно. И очень беспокойно за маму, которая была с отношениях с ним столь долго. Особенно в свете того, что они решили не расходиться именно из-за меня.
В том же разговоре, кстати, папа упомянул, что если бы он не уговаривал на секс, то моего младшего брата не было бы. Тоже не самая приятная мысль. Кроме того, я теперь в сомнениях, была ли Я зачата с активным согласием моей мамы? Это помимо того, что меня хоть и планировали, но не так рано. Точно не в тот раз. Честно говоря, меня не радует такая мысль. В таком случае, в глобальном масштабе я бы предпочла вообще не быть зачатой.


Вчера ночью перед сном, размышляя о границах, вдруг подумалось, что папин режим, которым он продавливал меня классе эдак в 6 что ли, был как раз жестким нарушение границ. Когда он меня отчитывал за опоздание из школы минут на 20 и вообще пытался привить мне дисциплину путем распланирования всего дня в рамках по 10 минут. До сих пор передергивает от воспоминаний как я вынуждена была сама составлять этот план. Как думаете, был ли выполнен хоть один? Черта с два. Там ещё подробностей было, но я не буду пока о них.
И как же я была рада этим летом в Финляндии при паре неизбежно произошедших ссор, что в силу возраста я могу просто взять и уйти. Чисто физически. Без, например, хватаний за ухо.

Ух, черт. Распереживалась опять(

@темы: как мне плохо х_х, Хроники, Наблюдения, Для памяти

17:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще решила, что стоит записывать всю хренотень, что со мной происходит, хотя бы для общего анамнеза.
Очень плохо помню как я себя чувствовала даже 2-3 года назад, какие у меня были убеждения. Некоторые события тоже потеряли очередность, причины и следствия в моей памяти. Немножечко как в тумане.
Боюсь, ложной памяти, что напридумываю себе чего-нибудь.
Как вообще соотношусь я-тогдашняя и я-сейчас?

В общем, дорогие мои читатели, готовтесь к тоннам нытья. Если я конечно, вообще осилю этот план.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, как мне плохо х_х

17:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сбила режим сна к чертям собачьим.
Сплю по часов 5-6 днем, и по 2-4 ночью, потом просто просыпаюсь и не могу заснуть.
Чувствую себя даже не топинамбуром, а черт знает чем. Концентрация внимания никакая, голова трещит, даже кино идет с трудом, услеживать за сюжетом. Или сложно или скучно.
Сегодня ночью (заснула к полуночи, проснулась к 4) в голове как-то громко отдавался звук от блистера стрепсилс о.О

Перетерпеть и не спать до нужного времени не помогает, увы.
Очень, очень мучительно! Не знаю, как выйти из этого состояния. Подумываю о снотворных, но это надо как-то, наверное, консультироваться с врачом (каким?) а в наших поликлиничных я не очень-то верю. Отпугнул давнишний поход к терапевту с болью в животе. Я тогда еще не знала, что это овуляторный синдром (не сопоставила календарь и частоту появления, кроме того, оно не каждый раз одинаково проявляется), и все боялась аппендицита. Аппендицит он, конечно, исключил, но никаких рекомендаций толком не дал и исследований не провел. Только общие очевидные рекомендации в ближайшее время не двигаться активно и есть еду попроще.

Сны, кстати, сняться ничего так. Но есть и противные.

@темы: Наблюдения, Для памяти, как мне плохо х_х, Хроники

02:22 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то все вокруг буквально кричит о депрессиях.
На самом деле мне то ли с весны, то ли даже с зимы человек пять, наверное, сказало прямым текстом "а не депрессия ли у тебя?". Ну и по всяким ликбезным текстам довольно много симптомов сходится: постоянная усталость, раздражительность, плаксивость, потеря интереса к жизни и всяким занятиям, сбитый напрочь режим сна.

Но очень, очень не хочется даже думать, что у меня такое может быть. Хотя по текстам многих людей складывается ощущение, что депрессия у каждого второго, если не больше.

Ладно, вот начнут платить зарплату (она у меня сезонная), расквитаюсь с поездочными долгами и начну ходить к психологу. Хотя бы. И хорошо бы проверить/сменить все же гормональные таблетки, пожалуй. Не исключено ведь, что и они нехило замешаны.

@темы: Наблюдения, вся остальная муть, как мне плохо х_х

02:47 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Накатила опять осенняя депрессуха/хандра.
Как тогда в Чирали, в начале тренинга, когда чувствуешь себя никчемным существом, не достойным... А на вопрос чего, собственно, недостойным, толком и ответить не можешь. Потому что мысли приходят примерно вот какие: а ничего. Недостойным быть. И рыдаешь, задыхаясь.:depress:

@темы: как мне плохо х_х

URL

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная