Записи с темой: Я (список заголовков)
00:58 

всё лучше и лучше

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжаю просто так улыбаться, чувствую себя более счастливой, продуктивной и молодцом, а т.к. привыкла отслеживать свое состояние, то когда так происходит, чувствую себя ещё радостной и просто потому, что радостная. Кажется, нашла самоподерживающееся состояние.
Конечно, я все еще не непробивная, и внешними раздражителями это легко сбить, но все равно круто.

Успела поймать зиму за хвост ещё, в вс снова покаталась на лыжах, а сегодня еще сходила на каток, и утренняя метель была очень кстати.

Стала гораздо спокойнее относиться к тому, когда ничего не хочется делать, по усталости или уныльству. Не могу - значит, не могу, и на это есть причины, и я их уважаю. Жить так, конечно, легче. Прям чувствую, как прихожу в гармонию с самой собой.
Ясности в отношении будущего это пока не даёт, но я стараюсь себя не насиловать и не торопить.

Успела взять билетов на четыре балета, пока акцию со скидками не свернули. На архитектуру звука поведу бабушку. Кстати, очень всем рекомендую. Современная, но очень красивая постановка.

@темы: Для памяти, Я, Хроники, Спокойствие, Наблюдения, Гармония

00:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё ещё продолжаю сравнивать себя с другими. Отчаянно хочется тоже быть классной.
Для того, чтобы чувствовать себя классной, надо что-то делать, чтобы были результаты, которыми я могла бы гордиться. Ну, то есть это точно более или менее работает, хотя бы какое-то время.
А вот взять и сделать почему-то не так легко. Наступает ступор, не знаю даже, что рисовать. Просто не приходят в голову сюжеты. Ноль. И есть страх, что испорчу исполнением картинку, что есть в голове, в тех случаях, когда она там все же появляется.
...и правда что ли попробовать писать по три листа потока мыслей, как это часто советуют? Почему-то смущает выкладывать даже сюда, но хочется возможности отслеживать, как оно было. И чтобы говорили, что я молодец, тоже хочется.

Начала было читать "путь художника", но споткнулась о том, что она состояние потока равняет с Богом, вот так, с большой буквы. А меня это коробит, я, знаете ли, привыкла думать, что то, что я делаю - моё, а не чья-то там ещё заслуга свыше. А то получается, что вовсе и не я молодец. А это как-то деморализует.
Хотя, надо признать, когда мне рисовалось, самые вдохновенные моменты и правда казалось, что я больше как инструмент, через который Идея реализуется в мир, и это был такой кайф! Прям вау! Что не отменяло чувство себя офигенной.

@темы: Творчество, Наблюдения, Хроники, Я

13:52 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Впервые за долгое время чувствую себя живой.
Несколько похоже на мое ощущение себя в школе. (Не в 10 классе, когда я, отчётливо помню, ходила потерянная, а в 9 или в 11)
Отмечаю, как меняются предпочтения в некоторых сферах, а так же как все чётче становятся границы. Хотя бы в некоторых местах.
Из бытового: я почти перестала есть еду за компанию или просто потому, что она есть. Лучше понимаю, когда мне не хочется даже чего-то, что я в целом люблю, и не ем это прямщас.
И снова замечаю красивости мира.
Хочется подстричься.

@темы: счастье-это просто, Я, Для памяти, Гармония

13:54 

дыбр

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Раз уж я решила почаще записывать, что со мной происходит.

В субботу сходила на шмоткообмен. Осталась очень разочарована. Заплатила двойной (за себя и за маму) взнос, притащила вещи, ничего нтересного на обмене не нашла. Было очень обидно. Утешила себя тем, что мысленно включила эти расходы в цену кофты, которую нашла в лавке, где проходил шмоткообмен.
Кофта мягкая, теплая, но розовая. Зашли с мамой в Щуку и таки нашли мне хотя бы одну водолазку без горла, то, что было надо. Гештальт закрыт. Водолазка мягкая, но пыльно-розовая. Как бы блин, это было лучшее, из того, что есть.
Переживаю, что бабушка спросит "ты же раньше не носила розовое?", а я услышу "вот ты дура раньше была, а теперь, наконец, одумалась, а?". Почти придумала, что ответить, чтобы не отвечать на то, что слышу даже собственно до встречи с бабушкой. Отшучусь, мол, думала, чем бы эдаким бабушку удивить.
А вообще, как-то я правда долго чуралась розового, мол, девачьий, глупый цвет, гламурный. Привет, внутренняя мизогиния! Пора, пожалуй, хотя бы для себя признать, что вообще-то мне он и ничего такой, цвет как цвет, какие-то оттенки мне нравятся и комфортны, какие-то нет. У меня есть очень милые розовые трусы с зайчиками из "Бэмби", несколько пар розовых носков (с единорогами, с руслочьим хвостом и с надписью "кто молодец? Я молодец!"), а теперь и две кофты. И мне в этом вполне уютно. А ещеё классе в пятом или шестом у меня был любимый розовый свитер, он мне очень шел.
Но вот слишком яркий розовый мне пока все еще не очень.

Прошлую неделю отработала в городском лагере 2х2. Отвела 20 занятий, вставала к восьми утра. Вроде и ничего, хотя с непривычки недосыпала. Детей не поубивала. Забыла об одних учениках, было стыдно.
Сшила с Братцем костюмчик на Одина, путем отрезиния-пришивания кусков чуть ли не на собаке, удивительно, но получилось в ночи с первого раза и весьма неплохо. Воодушевлена, хотя следующий день была никакая и злющая от нехватки ресурсов.

Ира подкинула ученицу, решилась ездить на новые черёмушки, кошмар. 6 класс, л2ш, смотрю листоки спецмата и понимаю, то кое-что сама не помню и не понимаю, как решать. Стыдобища! >____<
Но почему-то не пугает до состояния спрятаться под одеяло и не вылезать, а это хороший знак, значит, я справлюсь, быстренько все повторю и смогу вещать ученице. А начнем пока с дробей, алгебру еще никто не отменял.
Начинаю предвкушать зарплату и мечтать о том, как заведу таки закрытый шкаф в комнату и наведу порядок. *__*
Единственное что, надо, может, еще подробнее отследить и обсудить время занятий, чтобы не встревать после них в метро в час-пик, это ужасно неприятно и высасывает силы.


Решила поучаствовать в сон-марафоне от Шакти. Ну, как поучаствовать, почитать чатик, вдруг что полезное. Заодно, если будут эксцесы со сном, поотслеживать. Но кроме рабочей недели с предсказуемым недосыпом все пока в порядке, ложусь в два, просыпаюсь в 10 уже второй или третий день и очень таким режимом довольна. Солнце светит, овощей хочется. Чувствую, что учусь лучше заботиться о себе.
Кто молодец? Я молодец!)

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Друзья, Для памяти, Дети, Гармония

23:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Неделю работала в городской школе-лагере. Перестроить режим на подъем в 8 утра Так и не удалось.
Вчера хотела лечь спать в одиннадцать, но внезапно планы поменялись и до трёх-половины четвертого мы с братцем шили Одину попонку из старой куртки. Самое удивительное, что успешно, с первого раза! И это единственный воодушевляющий факт (особенно про прямоту моих рук, ура!))
Однако весь день чувствовала себя разбитой и обессиленной. Поспала днём часа три, как обычно, не помогло.
Очень, безумно напрягает необходимость контактировать с людьми. На обед использовала электронную кассу, хотя кассиры были свободны, просто, чтобы не общаться с людьми. Очень раздражает просто присутствие людей рядом со мной в метро, личное пространство раздувается до метра-полутора, хочется пинать всех, что встанет ближе.
Такие проявления уже не впервые.
Завтра мама отмечает день рождения в горнолыжной компании, меня тоже зовут, а я хочу зарыться в одеяло и не вылезать оттуда пару дней. Хотя покататься было бы неплохо, с учётом, что в этом сезоне я так ни разу и не выползла на склон ((
Слушаю Ayreon, погружаюсь в глубины прочувствованого сплина, эмпатирую. Очень хочется как в игре: сохраниться, выйти и зайти как-нибудь потом.

@темы: Для памяти, Наблюдения, События, Я, как мне плохо х_х

18:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ездила перед занятиями отдавать кусочек вещей из разобранного шкафа. Лучик, которой отдавала, оказывается, работает психологом в школе. В школе, которая, оказывается, на несколько корпусов. В одном из которых я училась. С 3 по 7 класс. И это было адище, потому что меня там гнобили.

Меня перемкнуло, и я приехала вместо нужного корпуса, к тому корпусу, в котором когда-то училась. Вся испереживалась, по дороге вспоминая самые мощные моменты. Обнаружила, что меня, взрослого человека, сжимает и колотит при подходе к этой школе, как будто там все ещё сидят эти твари, как будто, как только я туда зайду, обнаружу себя снова маленькой девочкой, которую загоняет стая сверстников. Я, конечно, понимаю, что все они выросли, и даже допускаю, что, возможно, кто-то из них даже перестал быть уродом, но прощать никого из них не хочется. Категорически. И страшно было на самом деле, реальнее некуда.
В итоге кое-как взяла своего внутреннего ребенка за руку и пообещала, что не дам в обиду никому.
Но когда пришла к Лучику, всё равно разрыдалась. Хорошо, что перед психологом не стыдно. И сейчас, пока пишу, тянет рыдать.

Я их всех до сих пор ненавижу.

@темы: Хроники, Я, как мне плохо х_х, страхи

02:04 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я постоянно натыкаюсь на всякие классные и интересные курсы, центры, кружки и прочие активности для детей (и подростков).
И знаете что? Я, блин, чертовски им завидую!
Чувствую себя опоздавшей на поезд. Потому что для взрослых такого классного нет, чтобы кто-то горел, и давал, и заботился, и хотел поделиться и заинтересовать. И при этом не требовать, что оно вот-вот должно стать профессиональным и приносить деньги на квартплату.
И кажется, что классного для меня нет, и что я уже в любом случае просто не имею возможности успеть научится столькому, как могут они.

Эй! Подождите, я тоже хочу!
Вообще это прям обидно. Очень хочется придти и тоже там участвовать. А на вопросы отвечать, что это для внутреннего ребенка. Ну крутая же отмаза, а? И что самое важно, искренняя и важная, между прочим.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения, Дети

03:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Кратко, а то совсем не запишу, боюсь.
Зъездила в ЗМШ, смена была без особых напрягов. Почти все успевала делать хоть сколько-нибудь заранее, ставить игру в спешке и бжп-режиме отказалась. Сидела в игротеке каждый день (вместо страшинства по классу). Жила одна в комнате (как и все).
Ближе к концу усталость накопилась и пару раз таки были небольшие срывы.
Но в целом, улыбаюсь больше и чувствую тепло)

Познакомилась с еще одной классной мамой, обрела неожиданного помощника в игротеке.
На улицу гуляла только на балкон и разок в магазин, зато видела рассветы несколько раз.

@темы: Гармония, счастье-это просто, Я, Хроники, Зима, Для памяти, Дети

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

22:35 

муто-танцвечер

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила на танцвечер к толчкам. Честно говоря, выходить из дома не очень хотелось, особенно памятуя как в прошлый раз меня сжимало просто от большого количества людей.

Но было классно! Когда я пришла, было еще не очень-то много народу. Я пофотографировала, ругаясь на неизвестность настроек в мамином фотоаппарате, посмотрим, что выйдет.
На ТВ был Артамир, который сделал мой вечер! Вы знаете, что это за потрясающее чувство, когда танцуешь с человеком, с которым не просто попал в фазу, а с которым вы еще и учились в одном месте, пусть и в разное время? Это очешуенно. Прям вот на узнавание.
И я - вау! - ловила восхищенные взгляды и получала комплименты. В отличие от физтеховских вечеров, когда я сама пускаю слюни, глядя на других танцоров, и хрупкая самооценка сползает до самого плинтуса. На меня смотрели, и даже специально собирались посмотреть. Ого! Вот это да.
Надо запомнить это чувство)

И в целом очень душевно получилось)
А в конце был вальс со сменой. Очень-очень) Видишь удобно стоящую тушку, кричишь "смена!" и хватаешь, прямо не выходя из ритма. Очень слаженно вышло, по-крайней мере для меня.

@темы: телесное, счастье-это просто, Я, События, Друзья

04:16 

Лейпциг

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила сегодня одним днем в Лейпциг. Очень хорошо получилось)
Город оставил впечатление музыкальности и эклектики.

Посетила музей Баха: в основном там не смотреть, а читать и слушать, и стоило бы закладывтаь на него 2-3 часа, чтобы прослушать всё то, что там предлашают прослушать. Сам музей маленький, но чоень насыщенный информацией. И рукописные ноты, и всякие религиозные книги, и даже про вотермарки на бумаге. И, конечно, много всякого про семью Баха и сам город Лейпциг и разные значимые объекты в нем .
Посетила рядом же церковь св.Фомы, где Бах работал с хором. Была даже гипотетическая возможность посетить концерт, но тогда я бы не успела в музей изобразительных искусств. Жаль, что не удалось подняться на башню, оказалось, что в зимнее время она закрыта. Архитектура самой церкви представляет интересную эклектику, от готики и... Ну, часто что-то латать приходилось, видимо.
Посмотрела новую и старую ратушу, статую Гёте и кучу рождественских ярмарок вокруг, весь исторический центр ими буквально заставлен, везде, где улочки пошире. И это весьма атмосферно)
Посмотрела церковль св. Николая. Самое необычное убранство! Как дамские платья стиля рококко, иначе и не скажешь. В общем, совсем не укладывается в представления о том, как обычно выглядит церковь изнутри. Очень рекомендую глянуть хотя бы в гугле: goo.gl/maps/xAsGuzo3Bep А еще мне вы ней повезло застать репетицию к некому концерту, что добавило музыки моему приключению.
Посетила музей изобразительных искусств. Вот это прям обалденно оформленное художественное пространство! Просторно, геометрично, аккустично! внизу, на первом этаже тоже давали концерт или тренировались, и звуком было пронизано все пространство дло самого верха! То есть я ходила по залам, рассматривая картины, и всё это время слышала музыку. Вот это повезло) Кроме того, в переходах между основными экспозициями со всякой классикой выставленно немного современщины, но выглядит это не слишко похабно. Напротив, эдакая очередная эклектика только добавляет впечатлений.
Подписала себе открытку и тут же отправила.
Купила еще одну, с драконом. Художник оказался из России, и тетушка-продавец тоже. Она мне порекомендовала место на ярмарке, где я угостилась очешунный лососем из Финляндии. Правда, не помню, ела ли я более нежную рыбку когда-либо!
Ещё осуществила свою давнюю мечту и таки купила себе музыкальную шкутулочку, маленькую такую, фактически только бараюанчик в картонное коробочке. Зато с картинкой Климта и загадочно звучащей арабеской. Сейчас подумала, что это очень символично, что музыкальная коробочка, котороую долго хотела, юужет именно из такого музыкального Лейпцига.
И бумажную звезду! И форму для печенья в виде дракона!
В общем, довольна, как слон)))))))) Атмосфера чудесная, нагулялась, наделала себе впечатлений-воспоминаний (в англиском это лучше звучит, да?) и даже воврем я отследила голодность, что влияет на настроение и впечатленгие, конечно же.

@темы: Гармония, Дороги, Для памяти, счастье-это просто, Я, События, Музыка, Зима, Ветер

17:46 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила в музей по всякому искусству от готики до всякого барокко. В основном скульптура, немного картин, 100500 дев Марий с младенцем.
Поймала себя на мысли, что как и летом мне на это смотреть перестало быть интересно. вот вообще. А после второго-третьего десятка сплошь религиозных сюжетов не думается ничего хорошего про этих людей, только то, какие они все были долбанутые на голову, уж простите меня все верующие друзья.
Вообще, кстати, чем дальше, тем меньше авторитетов, классическую литературу читать невозможно, кино старое смотреть противно. Кучу говна преподносят как норму, половину возвышают.
Интересно было смотреть только на всякие растельные орнаменты, геометрию и какие-нибудь нестандартные фактуры. правда не потрогать.

Зашла потом в местный магазинчик, и что-то даже открыток особо не захотелось о.О

@темы: Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

02:00 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила к Шакти. Вышло довольно сумбурно. На прошлой недели плющило (пмс помогло?), а на этой вроде так и ничего, бодренько, после воодушевления с кружками. Было странное чувство типа "ну и чего вообще сюда пришла?".
Поговорили о школьных временах, когда мне лучше всего творилось, вообще с пол-пинка, без особых стандартов к результату. Дали задание подумать, что же именно было той почвой.

Пока кажется, что очень качественная выборка окружавших меня людей. Вообще, кажется, я больше никогда в жизни в такую не попадала. Да, есть, конечно, 2х2, который местами по интеллектуальному уровню весьма высок (в конце конце часть этих людей меня и учили в школе!), но доброжелательная сторона той среды как-то осталась в прошлом. Я ж тогда была свято уверена, что вот, учителя для нас, и вкупе с этим поражена, как меня вообще принимают в коллективе. Чудо состояло в том, что меня вообще впервые в жизни приняли в коллективе.
Хотя вот написала, перечитала пост и вижу, что еще очень важно вот это без особых стандартов к результату. Но непонятно, почему оно было так, а сейчас иначе. Сейчас сажусь и кажется, что если уж взялась рисовать, надо выдать результат не ниже какого-то. И сами собой выходят только "телефонные коряки".

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Творчество, Наблюдения, Для памяти

17:37 

про детей и наследственные паттерны поведения

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
vk.com/wall-42559005_91249
вот тут, кстати, описан мой страх, пожалуй.
После поездки с мелкими (1,5 и 2,5) по Финляндии зародились сомнения, хочу ли я хватит ли у меня когда-либо сил этим заниматься. воспитание ребенка.
Вместе с этим я поймала себя на мысли по отношению к присутствующему там же подростку, мысли, подобные которой озвучивал папа в отношении меня, отчего я очень бесилась. И этого я тоже очень испугалась, неужели то, что мне так не нравилось в его поведении, теперь проявляется у меня?! Неужели я буду поступать со своими вероятными детьми так же?
Все психологи пишут, мол, осознание, что ты что-то делаешь/думаешь не так - это первый шаг к исправлению. Но я не понимаю, каким образом я могу удержать ту гадкую проскочившую мысль, то раздражение, которое у меня тогда возникло. Я понимаю, что это предполагает большие усилия, причем, если речь идет о общении со своим ребенком, постоянные усилия. Как и написано в посте по ссылке - колоссальная работа!
И я её боюсь, и боюсь, что у меня не выйдет. Не важно даже, касается это предполагаемых когда-либо детей или просто абстрактного самосовершенствования.
Я боюсь, что так и не смогу никогда стать лучше.
И тут уже не очень-то радостно осознавать и видеть свои недостатки.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения

19:17 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Стала больше заглядывать в гугл по словам и фразам, в значении которых я не уверена на сколько-нибудь процентов, 5 или 100, не важно.
Пожалуй, маленький шажок - признавать хотя бы себе, что я чего-то не знаю - сделан.
Так-то мне вообще очень сложно признать кому-то свою неосведомленность в чем-то, что я казалось бы должна знать. Казалось бы - это мне самой, конечно.По разным неведомым иногда причинам.

@темы: Я, вся остальная муть, Хроники, Наблюдения, Для памяти

01:30 

Танцвечер "ночь в тоскливом октябре".

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила на толчковый танец-РИ. Книгу очень люблю, так что не смогла не придти хоть как-то не поучаствовать.

Когда пришла, меня охватил приступ паники, было слишком много людей вообще и среди них куча незнакомых. Чувствовала себя словно кот, брошенный в квартиру с собаками. Они-то, может, и дружелюбные, но шибко уж ээ... активно-деятельные и громкие и вообще.
Особенно напрягали восторженные и крикливые девки девочки.
Вообще заметила, что думаю о людях много плохого. Увы. А ещё как-то паранойюсь, что некоторые отдельные люди меня якобы не любят. Почему-то мне это кажется страшно, как будто, если у кого-то и есть ко мне антипатия, то он станет тратить на это силы и что-то мне делать.
Да и просто любые колкости и мелкие штуки очень эмоционально задевают. Понимаю, конечно, что это неадекватно.
Вообще очень хочется, чтобы люди обращались со мной бережно и не обижали, и заботились. И вроде бы вполне правомерное желание, но все равно знаешь, что так не бывает(
И хрен разберешь, правильно ли пытаешься себя беречь и нормально ли такого желать или это проявления избалованности и капризности(

Но тепло пообщалась с горсткой знакомых. И чуточку потанцевала. Было много незнакомых танцев и вообще сплошь историчка, а я ее не очень. Тем не менее, наконец станцевала шапелуаз, он задорный. А ещё КД "черная лошадка" и еще пару новых незнакомых мне танцев.

Поиграть в итоге не смогла втянуться, даже сложно объяснить, почему. То ли страх неудачи, то ли лень напрягаться, то ли еще что.
Но нашла у Гарпела фотоаппарат, отобрала и весь вечер пряталась за объективом. И чувствовала себя при этом хорошо, так что решила не париться с тем, "а что если бы..."
За объективом люди были красивые и даже думалось о них хорошее. А это куда приятнее.
Впрочем, в конце все равно поучаствовала в ритуале, как и все. Станцевала за сторону открывающих, йей!
Так что в общем, я довольна, что вышла. Жду фото, когда их Гарпелл выложит. Обещал еще обработать, вау.

И юбочку выгуляла фейскую! И даже несколько людей сразу догадалось, что я изображаю фейри) Значит, через неделю на "легенды Ирландии" тоже хорошо сойдет) Главное, не испугаться толпы людей.

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Осень, Наблюдения, Для памяти, Гармония, Ветер

16:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А вот еще такая фигня: мне вообще сложно вести дискуссии на многие темы, т.к. не то чтобы все мои точки зрения сложившиеся и устоявшиеся годами. Многие вещи просто кажутся мне правильными и более приятными, чем те, что существуют сейчас. Но это зачастую зыбкая почва, детали которой могут меняться.
При этом я не всегда могу четко сформулировать аргументы и доказательства.
При этом на меня очень сильно влияют эмоции, возникшие в ходе дискуссии и зачастую ощущения собственной беспомощности от поведения собеседника.

@темы: Я, Хроники, Точка зрения, Наблюдения, Для памяти

21:33 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Есть еще кое-то сказать.

Я по-прежнему ощущаю стыд, что люди вокруг все такие интересные и заинтересованные, что многие мои знакомые двигают науку, или образование, или занимаются искусством. И им это, судя по их разговорам, интересно.

А мне по-прежнему ничего не хочется. И не интересно так чтобы фигачить с горящими глазами.
Вот так сижу на попе и жру себя.

Ооо, если бы я только могла захотеть!..

@темы: Наблюдения, Я, как мне плохо х_х

23:36 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Не знаю уж, связано ли это с низким ресурсным состоянием в принципе и болезнью в частности, но чем дальше, тем больше осознаю, что от людей жду много чего. Чтобы мне дали. А сама отдавать не готова или получается это из рук вон плохо. То ли нечего, то ли я эгоистичная черная дыра.
От всего этого горько.

@темы: как мне плохо х_х, Я

22:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Постоянно ужасно устаю, так что не хочется ничего.

Вчера Макс вытащил меня на скалодром, и у меня чуть не случилась истерика. Хотя, возможно, оно выглядело будто она все же случилась, не знаю. Надеюсь, что нет.
Совершенно нет сил ни на какую борьбу, в том числе на преодоление даже самых простых ранее сложностей и внутренних неуверенностей. Особенно на борьбу с внутренними неувереностями.
На скалодроме было много людей, и кроме того, что постоянно приходилось уворачиваться от всех подряд, мне казалось, что все пялятся на меня как на лоха. Хотя, разумеется, каждый был занят своим делом. И я это прекрасно помогаю, но справиться с противным чувством это не помогает.
Во-вторых, скалодром был неожиданно низким, поэтому в качестве страховки присутствовали только противоударные маты по всему полу. На них предполагалось прыгать или падать, когда долез доверху. Я не боюсь высоты. Я вполне комфортно себя чувствую наверху. Но вот перспектива приземления с этой высоты пугает меня до усрачки. И валилась я натурально как куль с дерьмом. После чего приходилось задействовать ВСЕ оставшиеся силы просто чтобы не разрыдаться от бессилия тут же на месте.
Ну и еще скальные тапки, да. Кажется, те, то мне покупал папа лет пять назад, таки малы мне как минимум на пол-размера, что тоже не приносит облегчения.

А ползать мне понравилось, ага, это я люблю. И вообще надо бы какой-то физической активности, но не чувствую в себе никаких сил на превозмогание собственного несовершенства в чем бы то ни было, а это, кажется, нужно реально в любой деятельности. Прискорбно.
В общем, пожалуй, самым разумным способом будет сходить на скалодром с привычной мне страховкой, чтобы исключить борьбу с внутренними демонами, раз это отнимает у меня так много сил. И, возможно, попробовать арендовать тапки побольше.


А ещё уже довольно давно замечаю, что меня неимоверно бесит использование аббревиатур, слэнга и сокращений. Особенно когда я с чем-то таким сталкиваюсь первый раз. Неужели так сложно догадаться, что если человек не в теме, то ему, черт возьми, неоткуда догадаться, что означает эта ваша тупая ерунда?! Сложно что ли выразиться нормальным языком хотя бы впервые?
И тут я, конечно, тоже понимаю, что, вероятно, не права, что так проще и удобнее. Но во-первых, логично ввести некий термин прежде чем его использовать, а, во-вторых, опять же, эмоциональную сторону вопроса это нисколько не успокаивает, а напротив, заводит еще сильнее от собственного бессилия перед обстоятельствами((((((((

@темы: как мне плохо х_х, Я, Наблюдения

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная