Записи с темой: Я (список заголовков)
23:28 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
У меня всё же чешется, так что я таки напишу в своём личном бложике о сексе. Не, ну а чо такова?
Хотя и смущаюсь.
Так что на всякий случай предупреждаю: я понимаю, что блог читают люди разной степени знакомости, про кого-то я знаю, про кого-то нет, и больше всего меня парит ситуация, что кто-то, про кого я не успеваю держать в голове, что вы меня читаете, знает обо мне больше, чем я я считаю, вы обо мне можете знать. Поэтому прошу, если мы с вами не являемся близкими друзьями - я с высокой вероятностью не готова с вами обсуждать личные моменты о которых буду писать. Разве что, может быть, общие вещи о сексе. Но не мой личный опыт.
Почему я просто не закрываю запись? Во-первых, потому что есть важные мне люди, не зарегистрированные на дайри, а во-вторых, потому что тема важная, возможно, не только мне, и раз уж мне помогают чужие тексты с откровениями (о том и пойдет речь!), то чем черт не шутит, вдруг кому-то будет важен и мой.
Ну и вообще, хрен с вами, можно подумать, если я закрою запись с интимными вещами, вы не нактнётесь на просторах интернета на что-то подобное сами. Не маленькие, в конце концов. (чувствуете, как я нервничаю, да?)

читать дальше

И только сейчас, после прочтения кучи материала феминистской направленности, я реально осознанно начинаю обращать внимание на своё собственное тело, на его реакции отклики и предпочтения. А главное, делаю шаг, чтобы перестать считать себя ненормальной и неправильной от того, что мне хочется удовольствия, от того, что мне хочется его каким-то другим способом, отличным от стереотипного. И наконец перестаю бояться, что от этого другого способа "пропадёт (или уже пропала) правильная способность".

Причем, интересно, что это всё проявилось скорее в зависимости от окружающих меня текстов и идей, а не от действий партнёров. Что странно, потому что, спасибо им, никакого такого говна от них в мою сторону никогда не было, казалось бы.
То есть я не понимаю, как вообще так получается, что моё подсознательное, глубинное ощущение того, как вещи есть и должны быть, складывается скорее не из моего личного опыта, а из навязанных мне паттернов.

@темы: телесное, страхи, отношения, как мне плохо х_х, Я, Хроники, Точка зрения, События, Наблюдения, Для памяти

19:05 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Опоздала на балет, билет на который купила ещё когда-то весной. Расстроена.
Хотя идти вообще-то сегодня никуда не хотелось.

Заметила вот какую вещь сегодня: не могу чувствовать себя хорошей, пока не... А дальше список требований и дел. Т.к. с работой на этой неделе не сложилось, решила убрать дом, составила набор задач с запасом на будущее. Решила, что каждый день по одной задаче - это хорошо. Но теперь каждый день думаю, что недостаточно, что задача была маленькая.

То есть в универе я запрещала себе приятные дела, потому что надо делать домашку, и скатывалась в тупое прокрастинирование, а теперь я что, отказываются себе из-за уборки? Вообще из-за чего себе отказываю-то?! А?
Ужасно просто.

Точно так же не могу посмотреть кино, потому что это же такое расточительство, полтора-два часа и не сделала ничего полезного. И запросто вместо этого - шух! - целый день в никуда :(

@темы: как мне плохо х_х, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

00:30 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня оказалось, что в смене меня не ждут. Заподозрила я об этом поздно ночью перед сном, и сегодня утром звонила уточняла, ехать или нет.
В итоге сидела дома. Вчерашнее вдохновение переделать, надо что, кучу объемных дел прям разом прошло, так что сделала только несколько небольших.

И что-то вот сижу я тут, неторопливо ем ужин, лениво пью чай в компании кота под видео с третьими героями, и мне неожиданно вообще-то так хорошо!))
Решила зафиксировать момент, чтобы потом не казалось, будто я только ною.

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

00:53 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
А вообще я вот сегодня что-то приболела. Надеюсь, что просто отравилась, а не инфекция.

А было запланировано со вчера внезапно сходить на концерт Калугина сегодня и на завтра съездить в Смоленск на представление местного цирка с огнём и по мотивам колоды Таро.
А пришлось от всего отказаться в пользу тихонько лежать пластом и не шевелится. И температура 37.5, хотя ощущается не так, как она обычно.
И вот с одной стороны обидно, а с другой я даже как-то довольна что удалось вовремя отследить и позаботиться о себе. Кто, если не я, будет бережным со мной? Но желание ныть это не уменьшает =\ ну, хотя бы чувства вины почти нет.
Было ещё на этом фоне запилить пост о том, как у меня поменялось восприятие фраз про "следить за собой" и "ухаживать за собой" с косметического на вот такое. Но, наверное, об этом позже.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, Я, вся остальная муть, как мне плохо х_х

00:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Долгое время уже крутится мысль, что ныть мне постоянно хочется, возможно, по одной простой причине: хочется чтобы со мной все были аккуратны, и нежны, и бережны. А такое отношение вправе требовать только человек в беде. И вот я, типа, подсознательно этим наслаждаюсь, потому что пока я сильна и фигачу, я такого не заслуживаю. Восхищение, может, и да (хотя толп желающих, конечно, тоже не видно), а вот бережного обращения точно можно не ждать. Поэтому надо быть в беде. Тогда через нытье можно получить и бережное отношение, сочувствие и по головке попросить погладить.
Бонусом прилагается ненависть к себе после всего этого (

Всё выше является описанием моих чувств, а не убеждений.

@темы: Для памяти, Наблюдения, Точка зрения, Хроники, Я, вся остальная муть

01:52 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Напишу о хорошем.

Сегодня третьеклассники - заиньки. Артемий, который вообще-то даже второклассник, но по праву учится в группе третьего класса, подошёл после занятия и сказал, что хочет выразить благодарность за то, что я понятно разъяснила тему, которую он раньше не понимал. Прям вот такими словами, а не просто "спасибо". После такого и начинаешь верить в себя!)
А другие третьеклассники после урока меня поймали на обещании поговорить про Гарри Поттера _после_ урока и пытали, сколько заклинаний я знаю %) во время урока самый буйный (и самый творческий) все пытался меня заимперить или хотя бы заавадить %) но несколько задач всё равно решил.
После ужина купила себе вкусностей и поиграла в бадминтон с симпатичными мне детьми, нижегородскими девочками.
А вечером я неплохо провела время сама с собой. Оказывается, действительно может быть весьма включить музыку и петь под неё, не задумываясь о том, как это может звучать. Я уже что-то и забыла об этом. Поймала себя на моменте, что лежу и улыбаюсь.
А ещё кажется, что всё-таки что-то я делаю правильно в значении голосом, но тут, конечно, точно я сама не оценю. И не уверена, что наблюдатель не повлиял бы на результат. Эх, кто бы проверил, чтоб ещё не постесняться.

Ах да. Ещё танцевала просто так, как телу повернётся. Кайф!

@темы: телесное, счастье-это просто, Я, Хроники, Рисунки, Музыка, Для памяти, Дети, Гармония

02:03 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
‌Всё время хочется ныть и жаловаться.
‌И чтобы жалели и безусловно одобряли (речь в первую очередь про реакцию на мои эмоции и состояние даже, нежели решения) отдельный вопрос, что я вообще не понимаю общего презрения к жалению.
‌Клгда читаю фем-тексты, плохо не только от того, что узнала, что в мире происходит некое говно, и не только от того, что словила эмпатию от тех, кто хлебнул этого говна, но ещё и от того, что под некоторые обвинения попадаю я сама. Вот например, эмоциональное обслуживание, или информационное. Или бытовое, если уж на то пошло, маме этого больше досталось. И получается, что эти тексты тычат меня носом, в то, что то, что я привыкла делать и как привыкла себя вести, доставляет окружающим неудобства и вообще неприятно. Короче, очень грустно и печально обнаруживать себя мудаком. (Мудачкой?)
‌И в таких обстоятельствах куда сложнее чувствовать себя в праве требовать быть со мной нежнее и чутче, а очень хочется! Не хочу вокруг никакой грубости, никакого насилия и никакого ханжества.
‌и чтобы все по моему =\ (зачеркнуто)
‌И когда говорю и думаю об этом, есть ли у меня вообще право на такие желания, раз я такая вот вообще не очень, все слова в голове превращаются в кашу при попытке что объяснить, и сразу очень сомневаюсь в адекватности и последовательности своей речи вообще (((
‌Ааааааа! (((

@темы: Для памяти, Наблюдения, Хроники, Я, как мне плохо х_х

23:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вообще ощущаю какую-то смутную тревогу. Всё время ощущение, что коллеги меня не любят, в разной степени активности. Что я никому не нужна и всё такое.
И понятно мозгом, что это не так. И вроде гормональный всплеск по расписанию уже прошёл, с чего бы это опять? Сложно успокаивать себя, что всё в порядке.

Хочется какой-то движухи, но в любой компании, которую могу себе представить, почему-то неохота или что-то не так. То хочется, например, в лес на пикник, но понимаю, что мне будет чесаться трава, ползать муравьи и много нудного ожидания. То хочется сушей, но как представлю вкус, почему-то становиться тошно. Хочется двигаться и танцевать, но не ясно с кем. Даже секс себе не очень могу представить, чтобы заманчиво и, ну, в подробностях, а не смазано. Много чего вроде бы хочется сделать, но совершенно не хочется делать. Даже, блин, кино посмотреть который день не могу!
Не могу как следует быть в моменте и наслаждаться им, всё время что-то не так, как будто мыслями бегу дальше.
Вот что со мной не так?!

В общем, вот. И картинка под настроение:

@темы: как мне плохо х_х, вся остальная муть, Я, Хроники, Наблюдения, Для памяти

23:09 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Со вчера словила эмпатию и грущу.

Мимо пролетает куча мыслей, хочется записывать, но в режиме прям щас неудобно, особенно в дайри со смартфона. Прям хоть ещё куда переходить...

Только что прочитала на английском статью о проблемах месячных в космосе на длительных сроках и вроде непонятного почти нет. Может я зря в себе сомневаюсь и осилила бы читать книги без ежеминутного словаря?..

@темы: Наблюдения, Я, вся остальная муть

00:58 

всё лучше и лучше

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Продолжаю просто так улыбаться, чувствую себя более счастливой, продуктивной и молодцом, а т.к. привыкла отслеживать свое состояние, то когда так происходит, чувствую себя ещё радостной и просто потому, что радостная. Кажется, нашла самоподерживающееся состояние.
Конечно, я все еще не непробивная, и внешними раздражителями это легко сбить, но все равно круто.

Успела поймать зиму за хвост ещё, в вс снова покаталась на лыжах, а сегодня еще сходила на каток, и утренняя метель была очень кстати.

Стала гораздо спокойнее относиться к тому, когда ничего не хочется делать, по усталости или уныльству. Не могу - значит, не могу, и на это есть причины, и я их уважаю. Жить так, конечно, легче. Прям чувствую, как прихожу в гармонию с самой собой.
Ясности в отношении будущего это пока не даёт, но я стараюсь себя не насиловать и не торопить.

Успела взять билетов на четыре балета, пока акцию со скидками не свернули. На архитектуру звука поведу бабушку. Кстати, очень всем рекомендую. Современная, но очень красивая постановка.

@темы: Для памяти, Я, Хроники, Спокойствие, Наблюдения, Гармония

00:34 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Всё ещё продолжаю сравнивать себя с другими. Отчаянно хочется тоже быть классной.
Для того, чтобы чувствовать себя классной, надо что-то делать, чтобы были результаты, которыми я могла бы гордиться. Ну, то есть это точно более или менее работает, хотя бы какое-то время.
А вот взять и сделать почему-то не так легко. Наступает ступор, не знаю даже, что рисовать. Просто не приходят в голову сюжеты. Ноль. И есть страх, что испорчу исполнением картинку, что есть в голове, в тех случаях, когда она там все же появляется.
...и правда что ли попробовать писать по три листа потока мыслей, как это часто советуют? Почему-то смущает выкладывать даже сюда, но хочется возможности отслеживать, как оно было. И чтобы говорили, что я молодец, тоже хочется.

Начала было читать "путь художника", но споткнулась о том, что она состояние потока равняет с Богом, вот так, с большой буквы. А меня это коробит, я, знаете ли, привыкла думать, что то, что я делаю - моё, а не чья-то там ещё заслуга свыше. А то получается, что вовсе и не я молодец. А это как-то деморализует.
Хотя, надо признать, когда мне рисовалось, самые вдохновенные моменты и правда казалось, что я больше как инструмент, через который Идея реализуется в мир, и это был такой кайф! Прям вау! Что не отменяло чувство себя офигенной.

@темы: Творчество, Наблюдения, Хроники, Я

13:52 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Впервые за долгое время чувствую себя живой.
Несколько похоже на мое ощущение себя в школе. (Не в 10 классе, когда я, отчётливо помню, ходила потерянная, а в 9 или в 11)
Отмечаю, как меняются предпочтения в некоторых сферах, а так же как все чётче становятся границы. Хотя бы в некоторых местах.
Из бытового: я почти перестала есть еду за компанию или просто потому, что она есть. Лучше понимаю, когда мне не хочется даже чего-то, что я в целом люблю, и не ем это прямщас.
И снова замечаю красивости мира.
Хочется подстричься.

@темы: счастье-это просто, Я, Для памяти, Гармония

13:54 

дыбр

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Раз уж я решила почаще записывать, что со мной происходит.

В субботу сходила на шмоткообмен. Осталась очень разочарована. Заплатила двойной (за себя и за маму) взнос, притащила вещи, ничего нтересного на обмене не нашла. Было очень обидно. Утешила себя тем, что мысленно включила эти расходы в цену кофты, которую нашла в лавке, где проходил шмоткообмен.
Кофта мягкая, теплая, но розовая. Зашли с мамой в Щуку и таки нашли мне хотя бы одну водолазку без горла, то, что было надо. Гештальт закрыт. Водолазка мягкая, но пыльно-розовая. Как бы блин, это было лучшее, из того, что есть.
Переживаю, что бабушка спросит "ты же раньше не носила розовое?", а я услышу "вот ты дура раньше была, а теперь, наконец, одумалась, а?". Почти придумала, что ответить, чтобы не отвечать на то, что слышу даже собственно до встречи с бабушкой. Отшучусь, мол, думала, чем бы эдаким бабушку удивить.
А вообще, как-то я правда долго чуралась розового, мол, девачьий, глупый цвет, гламурный. Привет, внутренняя мизогиния! Пора, пожалуй, хотя бы для себя признать, что вообще-то мне он и ничего такой, цвет как цвет, какие-то оттенки мне нравятся и комфортны, какие-то нет. У меня есть очень милые розовые трусы с зайчиками из "Бэмби", несколько пар розовых носков (с единорогами, с руслочьим хвостом и с надписью "кто молодец? Я молодец!"), а теперь и две кофты. И мне в этом вполне уютно. А ещеё классе в пятом или шестом у меня был любимый розовый свитер, он мне очень шел.
Но вот слишком яркий розовый мне пока все еще не очень.

Прошлую неделю отработала в городском лагере 2х2. Отвела 20 занятий, вставала к восьми утра. Вроде и ничего, хотя с непривычки недосыпала. Детей не поубивала. Забыла об одних учениках, было стыдно.
Сшила с Братцем костюмчик на Одина, путем отрезиния-пришивания кусков чуть ли не на собаке, удивительно, но получилось в ночи с первого раза и весьма неплохо. Воодушевлена, хотя следующий день была никакая и злющая от нехватки ресурсов.

Ира подкинула ученицу, решилась ездить на новые черёмушки, кошмар. 6 класс, л2ш, смотрю листоки спецмата и понимаю, то кое-что сама не помню и не понимаю, как решать. Стыдобища! >____<
Но почему-то не пугает до состояния спрятаться под одеяло и не вылезать, а это хороший знак, значит, я справлюсь, быстренько все повторю и смогу вещать ученице. А начнем пока с дробей, алгебру еще никто не отменял.
Начинаю предвкушать зарплату и мечтать о том, как заведу таки закрытый шкаф в комнату и наведу порядок. *__*
Единственное что, надо, может, еще подробнее отследить и обсудить время занятий, чтобы не встревать после них в метро в час-пик, это ужасно неприятно и высасывает силы.


Решила поучаствовать в сон-марафоне от Шакти. Ну, как поучаствовать, почитать чатик, вдруг что полезное. Заодно, если будут эксцесы со сном, поотслеживать. Но кроме рабочей недели с предсказуемым недосыпом все пока в порядке, ложусь в два, просыпаюсь в 10 уже второй или третий день и очень таким режимом довольна. Солнце светит, овощей хочется. Чувствую, что учусь лучше заботиться о себе.
Кто молодец? Я молодец!)

@темы: счастье-это просто, Я, Хроники, Друзья, Для памяти, Дети, Гармония

23:45 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Неделю работала в городской школе-лагере. Перестроить режим на подъем в 8 утра Так и не удалось.
Вчера хотела лечь спать в одиннадцать, но внезапно планы поменялись и до трёх-половины четвертого мы с братцем шили Одину попонку из старой куртки. Самое удивительное, что успешно, с первого раза! И это единственный воодушевляющий факт (особенно про прямоту моих рук, ура!))
Однако весь день чувствовала себя разбитой и обессиленной. Поспала днём часа три, как обычно, не помогло.
Очень, безумно напрягает необходимость контактировать с людьми. На обед использовала электронную кассу, хотя кассиры были свободны, просто, чтобы не общаться с людьми. Очень раздражает просто присутствие людей рядом со мной в метро, личное пространство раздувается до метра-полутора, хочется пинать всех, что встанет ближе.
Такие проявления уже не впервые.
Завтра мама отмечает день рождения в горнолыжной компании, меня тоже зовут, а я хочу зарыться в одеяло и не вылезать оттуда пару дней. Хотя покататься было бы неплохо, с учётом, что в этом сезоне я так ни разу и не выползла на склон ((
Слушаю Ayreon, погружаюсь в глубины прочувствованого сплина, эмпатирую. Очень хочется как в игре: сохраниться, выйти и зайти как-нибудь потом.

@темы: Для памяти, Наблюдения, События, Я, как мне плохо х_х

18:56 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ездила перед занятиями отдавать кусочек вещей из разобранного шкафа. Лучик, которой отдавала, оказывается, работает психологом в школе. В школе, которая, оказывается, на несколько корпусов. В одном из которых я училась. С 3 по 7 класс. И это было адище, потому что меня там гнобили.

Меня перемкнуло, и я приехала вместо нужного корпуса, к тому корпусу, в котором когда-то училась. Вся испереживалась, по дороге вспоминая самые мощные моменты. Обнаружила, что меня, взрослого человека, сжимает и колотит при подходе к этой школе, как будто там все ещё сидят эти твари, как будто, как только я туда зайду, обнаружу себя снова маленькой девочкой, которую загоняет стая сверстников. Я, конечно, понимаю, что все они выросли, и даже допускаю, что, возможно, кто-то из них даже перестал быть уродом, но прощать никого из них не хочется. Категорически. И страшно было на самом деле, реальнее некуда.
В итоге кое-как взяла своего внутреннего ребенка за руку и пообещала, что не дам в обиду никому.
Но когда пришла к Лучику, всё равно разрыдалась. Хорошо, что перед психологом не стыдно. И сейчас, пока пишу, тянет рыдать.

Я их всех до сих пор ненавижу.

@темы: Хроники, Я, как мне плохо х_х, страхи

02:04 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Я постоянно натыкаюсь на всякие классные и интересные курсы, центры, кружки и прочие активности для детей (и подростков).
И знаете что? Я, блин, чертовски им завидую!
Чувствую себя опоздавшей на поезд. Потому что для взрослых такого классного нет, чтобы кто-то горел, и давал, и заботился, и хотел поделиться и заинтересовать. И при этом не требовать, что оно вот-вот должно стать профессиональным и приносить деньги на квартплату.
И кажется, что классного для меня нет, и что я уже в любом случае просто не имею возможности успеть научится столькому, как могут они.

Эй! Подождите, я тоже хочу!
Вообще это прям обидно. Очень хочется придти и тоже там участвовать. А на вопросы отвечать, что это для внутреннего ребенка. Ну крутая же отмаза, а? И что самое важно, искренняя и важная, между прочим.

@темы: Я, Точка зрения, Наблюдения, Дети

03:12 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Кратко, а то совсем не запишу, боюсь.
Зъездила в ЗМШ, смена была без особых напрягов. Почти все успевала делать хоть сколько-нибудь заранее, ставить игру в спешке и бжп-режиме отказалась. Сидела в игротеке каждый день (вместо страшинства по классу). Жила одна в комнате (как и все).
Ближе к концу усталость накопилась и пару раз таки были небольшие срывы.
Но в целом, улыбаюсь больше и чувствую тепло)

Познакомилась с еще одной классной мамой, обрела неожиданного помощника в игротеке.
На улицу гуляла только на балкон и разок в магазин, зато видела рассветы несколько раз.

@темы: Гармония, счастье-это просто, Я, Хроники, Зима, Для памяти, Дети

03:19 

Минутка рефлексии

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Успела отловить за хвост и осознать важное чувство, которое следовало бы испытывать почаще.

Но сперва предыстория. Я тут с начала декабря делаю кружки (vk.com/malda?w=wall847709_3448), точнее обрабатывала картинки на них, и сегодня написала в белолапик, где их и можно напечатать.
Я вообще так-то не очень разбираюсь в технических деталях. И работать пришлось в GIMPе, хотя я больше привычная к фотошопу. Хотя как привычная. В школе колупалась, но тоже совсем не серьезно. То есть по факту толком ни там, ни там не знаю.
И я ориентировалась на указанный ими размер картинки в пикселях. А написала письмо с заказом - а мне в ответ опаньки! про сантиметры и dpi. Что не соответствуют, мол, картинки-то. Паника! Это гадкое чувство, когда внутри холодеет и голова сразу набухает, готовясь лопнуть как воздушный шарик. Ну, видимо, я так давление от нервничанья воспринимаю. И очень страшно, что все плохо, и придется отказывать людя, которым уже наобещала, и пара из них уже даже перевела деньги. Ну, понимаете, какой ужас, да?
Пожаловалась К. Он меня очень грамотно успокоил, и в процессе разговора я даже придумала, где можно попробовать исправить эту настроечку. Пока жду ответа, все ли теперь в порядке, но кажется, что это верный путь. И настройка оказалась совсем простой.

А рефлексия вот где: после килотонн паники я все же успела осознать радость от того, что зато узнала и освоила нечто новое. Пусть маленькое, но важное.
И вот именно это очень, очень хорошая штука и, пожалуй, самое большое достижение за день, и даже весьма важное в году. Только не смейтесь. Дело в том, что обычно я этот момент бездарно упускаю, и он ничего не весит в психологическом плане. И жать так довольно тяжело. А тут вот)))

И, раз уж об этом зашла речь, потренируюсь ещё: я ведь попутно еще немножечко разобралась в том, как фигачить лайнарт. Пока кривенько, не ясно, как управлять динамикой линии (чтобы она не равномерно толстой была, и концы красивенькие), но тем не менее. Даже немножечко, чайную ложечку - это уже хорошо! Так глядишь потихоньку - и снова себя уважать и ценить начну.
И напоследок как раз обработка в лайн из карандаша.


Жаль только оно на кружке пошленько выглядит, так что делать не буду. Но именно эту картинку делать мне и просто процесс понравился, сам по себе.

@темы: счастье-это просто, рефлексия, победы, как мне плохо х_х, запишу в специальный блокнотик, Я, Хроники, События, Рисунки, Наблюдения, Драконы, Для памяти

22:35 

муто-танцвечер

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сходила на танцвечер к толчкам. Честно говоря, выходить из дома не очень хотелось, особенно памятуя как в прошлый раз меня сжимало просто от большого количества людей.

Но было классно! Когда я пришла, было еще не очень-то много народу. Я пофотографировала, ругаясь на неизвестность настроек в мамином фотоаппарате, посмотрим, что выйдет.
На ТВ был Артамир, который сделал мой вечер! Вы знаете, что это за потрясающее чувство, когда танцуешь с человеком, с которым не просто попал в фазу, а с которым вы еще и учились в одном месте, пусть и в разное время? Это очешуенно. Прям вот на узнавание.
И я - вау! - ловила восхищенные взгляды и получала комплименты. В отличие от физтеховских вечеров, когда я сама пускаю слюни, глядя на других танцоров, и хрупкая самооценка сползает до самого плинтуса. На меня смотрели, и даже специально собирались посмотреть. Ого! Вот это да.
Надо запомнить это чувство)

И в целом очень душевно получилось)
А в конце был вальс со сменой. Очень-очень) Видишь удобно стоящую тушку, кричишь "смена!" и хватаешь, прямо не выходя из ритма. Очень слаженно вышло, по-крайней мере для меня.

@темы: телесное, счастье-это просто, Я, События, Друзья

04:16 

Лейпциг

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Съездила сегодня одним днем в Лейпциг. Очень хорошо получилось)
Город оставил впечатление музыкальности и эклектики.

Посетила музей Баха: в основном там не смотреть, а читать и слушать, и стоило бы закладывтаь на него 2-3 часа, чтобы прослушать всё то, что там предлашают прослушать. Сам музей маленький, но чоень насыщенный информацией. И рукописные ноты, и всякие религиозные книги, и даже про вотермарки на бумаге. И, конечно, много всякого про семью Баха и сам город Лейпциг и разные значимые объекты в нем .
Посетила рядом же церковь св.Фомы, где Бах работал с хором. Была даже гипотетическая возможность посетить концерт, но тогда я бы не успела в музей изобразительных искусств. Жаль, что не удалось подняться на башню, оказалось, что в зимнее время она закрыта. Архитектура самой церкви представляет интересную эклектику, от готики и... Ну, часто что-то латать приходилось, видимо.
Посмотрела новую и старую ратушу, статую Гёте и кучу рождественских ярмарок вокруг, весь исторический центр ими буквально заставлен, везде, где улочки пошире. И это весьма атмосферно)
Посмотрела церковль св. Николая. Самое необычное убранство! Как дамские платья стиля рококко, иначе и не скажешь. В общем, совсем не укладывается в представления о том, как обычно выглядит церковь изнутри. Очень рекомендую глянуть хотя бы в гугле: goo.gl/maps/xAsGuzo3Bep А еще мне вы ней повезло застать репетицию к некому концерту, что добавило музыки моему приключению.
Посетила музей изобразительных искусств. Вот это прям обалденно оформленное художественное пространство! Просторно, геометрично, аккустично! внизу, на первом этаже тоже давали концерт или тренировались, и звуком было пронизано все пространство дло самого верха! То есть я ходила по залам, рассматривая картины, и всё это время слышала музыку. Вот это повезло) Кроме того, в переходах между основными экспозициями со всякой классикой выставленно немного современщины, но выглядит это не слишко похабно. Напротив, эдакая очередная эклектика только добавляет впечатлений.
Подписала себе открытку и тут же отправила.
Купила еще одну, с драконом. Художник оказался из России, и тетушка-продавец тоже. Она мне порекомендовала место на ярмарке, где я угостилась очешунный лососем из Финляндии. Правда, не помню, ела ли я более нежную рыбку когда-либо!
Ещё осуществила свою давнюю мечту и таки купила себе музыкальную шкутулочку, маленькую такую, фактически только бараюанчик в картонное коробочке. Зато с картинкой Климта и загадочно звучащей арабеской. Сейчас подумала, что это очень символично, что музыкальная коробочка, котороую долго хотела, юужет именно из такого музыкального Лейпцига.
И бумажную звезду! И форму для печенья в виде дракона!
В общем, довольна, как слон)))))))) Атмосфера чудесная, нагулялась, наделала себе впечатлений-воспоминаний (в англиском это лучше звучит, да?) и даже воврем я отследила голодность, что влияет на настроение и впечатленгие, конечно же.

@темы: Гармония, Дороги, Для памяти, счастье-это просто, Я, События, Музыка, Зима, Ветер

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная