• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
00:10 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что есть я? Скорее всего ведь совсем не то, чем я занимаюсь в универе, на своем факультете, своей кафедре и в своей лаборатории у своего научного руководителя.
Я - это моя собака и наши прогулки, моя любовь к рисованию, и не важно, как часто я это делаю; я - это мои Драконы, моё представление о Зиме, музыка, которую я слушаю; я - это мой кинестетизм и неутолимая тоска по танцам; я - это, о ужас, моя лень и вечный продолб своих бездонных потенциалов; я - это мой интерес к скандинавской мифологии, сказкам, фаэри и горным лыжам; я - это безудержное общение с новыми знакомцами, которые по загадочному стечению обстоятельств оказались мне интересны или близки; я - это моя необходимость в дорогах и неприязнь к зубрежке и контролю; я... Ну, вы поняли)


...А еще я больше доверяю собакам, которых гуляют без поводка. .

@темы: Ветер, Гармония, Совершенство, Я, собаки, мои и прочие

19:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Пропустила сегодня метель, судя по отзывам. Наверное, это был тот самый снег, что мне снился.

Осень странная штука в это году. Неприкаянное время, разорванное пространство, как будто мир брызгами разлетается в разные стороны. Вот ещё чуть-чуть, и целостность полностью потеряется. То есть, можно, конечно, удержать, но кто-то должен приложить к этому все свои силы, а можно решить, что лишь в падении раскроешь крылья, и подтолкнуть к пропасти.
Кажется, я уже вступила в игру, и надо только найти стронника.

Серое небо навевает тоску, кажется, что боги обессилели и бросили нас, и даже яркость красок кажущаяся и не собирает картину воедино. Кровь стынет в жилах и кости холодеют, прошла еще лишь треть календарной осени, но похоже, что зима не за горами. Хотя снегу я рада.
А может, это начнется Фимбульвинтер?

Иногда, мой дорогой друг, дается шанс что-то изменить, раз, быть может в тысячу лет, а может, чаще, и те, у кого есть на это Силы, вступают в игру.

У меня сейчас накопилось столько ключей, и столько успело побывать у меня за последние три месяца, что есть основания что-то предполагать о моей давней идее о природе ключника. Что самое паршивое, сейчас у меня нет ни ключей от моего дома, ни этого самого Дома по факту. Надеюсь, что все же со мной будет другая сказка, не как у Остапа Бендера. Тем более, что там была не осень.

Сказки, кстати, не приходят добром как в прошлый раз, но судя по написанному, окружают меня плотным кольцом, и кто их знает, не утащат ли.
Главное - быть сильной.

@темы: Ветер, Наблюдения, Осень, Я

02:42 

Ночное и слегка неадекватное.

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Все-таки странно, что по ночам мне всегда одиноко.
Либо я сижу дома одна, и поговорить не с кем, и это печально. Либо даже если кто-то есть рядом, все равно обычно даже самые законченные совы как правило засыпают первыми, и мне никак не укрыться от этой печали.
Возможно, у меня что-то не то со сном в последнее время: мне почему-то сложнее заснуть быстро, когда рядом кто-то есть, как будто я слишком взбудоражена самим этим фактом. Даже если сильно устала. Кроме того, мне легко заснуть в 9-10 вечера, но почти невозможно с 11 до часу. Обязательно минут 20-60 буду ворочаться. А иногда можно лечь в 3 и лежать до 4х. Или... Но я не о том.
Иногда вспоминаю, как у меня в гостях был Игорь. Мы тогда только познакомились, и я рассказывала много о себе, и свою печаль о том, что засыпать всегда последней печально - тоже. Я вспоминаю, как он разговаривал со мной, пока я не заснула. Иногда это ценнее кинестетического контакта.
Благословенны будьте ночные разговоры! Эти часы, когда сон ходит где-то рядом, самые откровенные и доверительные, когда становишься ближе, что с близкими и давними друзьями, что с почти незнакомым человеком. И наговорившись вдоволь, я постепенно теряю силы, становиться лень шевелить губами, и сон снисходит на меня волнами, ласковыми, как море в штиль, и я засыпаю в покое и безмятежности.

@музыка: Hagalaz' Runedance – Where the Lonely Souls Go

@темы: Я, Спокойствие, Ночь, Наблюдения, Друзья

23:58 

люди...

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Странное же я существо. Я с одной стороны не могу без людей, не люблю оставаться одна, до последнего цепляюсь за хоть какую-нибудь компанию. Не то что бы за совсем любую, есть люди, которым я предпочла бы одиночество, но их не много. С другой стороны я людей не люблю. Особенно когда их много, да еще и на небольшой площади. Это я к тому, что снова на практике оказалась в общаге. Нас четверо человек в комнатушке на шесть татами. Мне кажется, что судьба каждый раз испытывает мое терпение условиями жилья. Правда, каждый раз оказывается, что если наклеить на стенку пару драконов, жизнь становится более терпимой. А вот что невыносимо - так это отсутствие должного количества линого пространства. Оно мне, черт возьми, необходимо! Хоть какой-то небольшой угол, в который НИКТО, блин, не будет лезть. Последнее время это особенно ярко проявляется. Меня постоянно раздражает, когда кто-нибудь, например, нагибается над моей кроватью, ходит рядом с моими вещами, трогает, двигает их, садится без спросу на мою кровать, ну и так далее. вот просто дико бесит. Я, конечно, стараюсь не подавать виду, но как же хочется от такого руки повыламывать!:maniac:
В общем, еще две недели веселом жизни мне обеспечены. К слову состав в комнате взрывоопасный =\
Конечно, все работает совсем по-другому, когда это свои люди.

@темы: Я, вся остальная муть

00:48 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Сегодня, наконец, доползла до хастл-опен-эйров. О____________о =)))))))
Я обычно смущаюсь говорить подобные вещи, но, грешные магистры, это реально просто секс в особо извращенной форме. И это даже скорей хорошо. Очень напоминает рассказ Рея Бредбери "Звери". Вот что примерно я ощутила сегодня. После, когда я шла от набережной, я чувствовала себя рыбой, выброшенной на берег.
Танцевала с партнером, который лепит танец из женщины, как скульптуру из пластилина, мягкого и податливого. Впервые столкнулась с столь тесным и, пожалуй, откровенным взаимодействием и ведением на ладонями, а рукой сплошь до локтя. о.О Словила того взаимодействия, о котором так люблю постоянно болтать. Но ощущения неоднозначные. Мешает то, что я не могу до конца расслабиться, все-таки доверие к партнеру - очень важная штука. И все равно, в танце я позволяю даже незнакомым людям куда больше, ведь это совсем другая, совершенно отдельная жизнь. Ооо, это чувство, когда все мысли вылетают из головы и остается только движение! Ммм... люблю.
Да, в целом чувствую себя немного изнасилованной, в хорошем смысле этого слова, если так вообще уместно выразиться. И вообще внезапно сильно ошарашена. Вот ты какой, - передоз кинестетики.

П.С. из забавного - танцевала еще с партнером, который двигал бедрами раза в полтора-два больше чем я, хотя у меня вроде нет с этим проблем. Странно) Впрочем, после того как выяснилось, что он танцует спортивный хастл, удивление почему-то пропало) Ох уж эти спорто-танцоры, никогда от них ничего хорошего не встречала.

@темы: Для памяти, Интересности, Наблюдения, События, Точка зрения, Я, счастье - это просто

20:59 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Появилась мысль по поводу того, почему я редко ношу юбки и прочий женственный шмот. Когда я в юбке - я, естественно, и ощущаю себя более женственно. А это, в свою очередь, означает, что мне хочется присутствия рядом, что говорится, крепкого мужского плеча, внимания, обнимашек и прочих нежностей. Кстати, к нежностям я вообще в таком состоянии больше предрасположена и даже на них более способна. Да, и такое бывает. Но т.к. ничего подобного со мной особо не предвидится, то мне как-то куда спокойнее ходить в драных джинсах, футболках, кроссовках и папиных клетчатых рубашках. Во избежание лишней грусти. "Сам себе господин", о да-а...

Неясными остается только пара вопросов: 1)почему я и пару лет назад не особо изменяла своему стилю. Впрочем, в начале прошедшей осени (эти жалкие дней десять) я как чуть было это не сделала, к тому же я и не особо ощущала приверженность к какому-либо полу. Блаженные времена! И 2) какого черта меня сейчас тянет попробовать? Мне к черту не нужны те сентиментальные сопли, которые у меня это вызовет.

Вообще надо бы взять себя в руки, прекратить париться гендерными вопросами и пойти найти себе какое-нибудь новое увлечение, ну, там с парашютом прыгнуть, например.
другое дело, что такая стимуляция чем-то новым требуется довольно часто, чаще, чем можно позволить себе в режиме учебы, даже при моем раздолбайстве. А сделать таким увлечением учебу - у меня как-то пока не получается =\

@темы: Я

02:24 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Еще одно прекрасное обо мне, авторства Маси.
"Ты - человек длинных ночей, а не встреч между делом"


Друг мой, ты прекрасен. От тебя мне приходят самые очаровательные, живые и настоящие... ну как бы это определить. Такие вот. Ну, ты же понял?)
Твори еще. Я люблю, когда мне обо мне рассказывают.

@темы: Ветер, Друзья, Я

23:14 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Вот ведь, что странно: осенью, когда мне было плохо, это было хорошо. Ну, то есть не первые пару-тройку недель, а позже. Это как сорваться с обрыва, сперва страшно, плохо, но потом ты понимаешь, что терять особо больше нечего, страх пропадает, и ты летишь - и теперь уже не вниз, а туда, куда тебе надо, туда, куда захочешь. Я была смелее и решительней, даже меньше ныла в какой-то степени, хотя все мозги были забиты только печальным инцидентом, но даже это как-то дисциплинировало. Я и правда была смелее, решительней, тверже и сильнее.
Теперь, когда все вроде попривыклось и оттого наладилось, и больше не так уж гнетет, теперь - плохо. Я, видимо, сбросила высоту, и теперь уже плетусь пешком, а не лечу. Я снова размякла, стала ныть, как и раньше, стала боятся что-нибудь сделать не так, выглядеть нелепой... Да и прочих глупостей. Кроме того, я опять достигла того уровня (на этот раз - в фехтовании), после которого перестаешь достаточно быстро расти, и начинаешь так мучительно отставать от остальных. Вот почему у меня в каждом, раздери его Морра, деле так происходит? Я ж в итоге ни-че-го не умею в стоящей степени. Но оставим эту проблему.
Я задумываюсь в последние пару месяцев, как бы мне снова взлететь. Как бы снова получить пинок той же взлетной силы, но не потерять ничего важного?.. Боюсь только, что взлетать так можно либо от болезненных пинков с сбросом большого и порой ценного баласта, либо прикладывая кучу усилий для махания самодельными крыльями.
Летать мне понравилось, верните мне смелость и силу.

@темы: Наблюдения, Хроники, Я

18:23 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Интересно то, как я меняюсь. За последние полгода я изменилась так, как не менялась со времён школы.
Я стала как-то жестче внутри, сильнее. Кроме того нехило повзрослела, несмотря на оставшееся раздолбайство, и это отмечают все, кто меня знает.

Что же касается последнего времени - я стал теплее, как будто огонь накапливается изнутри. Я хожу без шапки и перчаток, в растегнутой куртке и не мерзну. Более того - об мои руки иногда можно греться - беспрецендентный случай!

А еще я стала больше говорить более сформулированно, и это очень приятно, ощущать как в голове вертятся шестеренки. Надо бы только меньше лениться.
В голову постоянно приходят разные мысли и даже идеи, вот только записать их обычно не возможности, как всегда всё в дороге, и времени на осуществление задумок мало. Но вот сейчас я, например, пробую склеить маску из папье-маше. Увидим, что выйдет.

П.С. Кстати, что-нибудь смс-сервисом в дайри пользуется? Это удобно, посылать посты через них?

@темы: Для памяти, Наблюдения, Я

03:06 

про сказки

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Читаю очередную замечательную, спасибо Букрее, это как раз такое, как я люблю.

Внезапно подумалось, что добрая часть моих любимых сказок так или иначе - про сильных девочек и путешествия. Интересно, смогла бы я так же с моим вечным нытьем? Хотя, как показала осень, я, в общем, много на что способна, если дать мне должный пинок. Но если бы мне пришлось пережить такое, я бы, наверное, окончательно одраконилась. И это было бы прекрасно.

Надо бросить интернеты и заняться делом.

P.S. Эдит Патту, "Восток" - читать

@темы: Ветер, Гармония, Дороги, Драконы, Зима, Интересности, Книги, Наблюдения, Ночь, Совершенство, Ссылки, Я, счастье - это просто

21:26 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Что-то в последнее время мой активный виш-лист разросся до неприличных размеров, и что показательно, в нем больше более менее нужных вещей, чем просто "драконьих сокровищ", хотя и те присутствуют.

А еще больше становится планов по схождению с ума. Когда-нибудь хотя бы половина из них будет приведена в действие, и я уже работаю над этим. Из того, что приходит в голову: пара- и/или дельтапланеризм; прыжки с парашютом; спелеология (а хотя бы и несерьезная для начала); попробовать дайвинг и сёрфинг, хотя воду я и приемлю только в замороженном виде; а еще может и из любопытства жесткий борд, телемарки и кайтинг; пол-данс; совершенствоваться в поях; научиться более менее сносно шить и может готовить тоже; сходить, наконец, хоть в маленький, но настоящий походик... Ну, наверняка еще много чего)
«И когда я понимаю, что это лишь малая часть несделанного, несвершенного, грядущего, осуществимого - в квартире становится тесно от расправленных крыльев.» (с) Джек-с-Фонарём


Кроме того надо бы уже взрослеть, что ли. Хотя попытки найти верную грань между тем, чтобы не занудничать и не париться по мелочам с одной стороны и тем, чтобы нести ответственность, заботиться о других и не быть эгоистом в другой - все они до сих пор, по-моему, оказываются скорей провалены.

Но тем не менее. Я тут поняла, что в то время, когда мы на практике снова поедем на ЗБС, пусть это и будет поздно и сожрет большую часть лета, в то время на Симе будет расти изумительно вкусная голубика. И мне теперь не так жаль, что скоро зима уйдет.

@темы: Ветер, Дороги, Наблюдения, Я, счастье - это просто

01:57 

Из разговоров

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Меня тут сегодня спросили, "какое у тебя любимое место в этом мире?"
И я решила ответ сохранить сюда, а то жаль, если затеряется в дебрях скайпа.
Итак:
Эээ... сложный вопрос. Скорее ощущения, а не места. Или хотя бы место-время. Пожалуй что 1)вершина Кукисвумчорра, когда чуть ниже - облако, а сверху ясно и или ветра нет совсем, или он достаточно силен чтобы гонять снежную крупу, создавая поземку и закручивая ее спиралями. А чужих очках отражаются плато соседних вершин, и всегда немного жаль, что не пики. Людей рядом не очень много и никто не шумит: все проникаются красотой момента. И то, что ты знаешь, что тебе все ранво придется спускаться - не плохо, а наоборот, как вишенка на торте. Есть некий особый кайф в том, чтобы ехать сквозь облако, видя склон перед собой буквально на пару метров вперед и чувствуя дорогу ногами; в это время ощущаешь будто плывешь сквозь молоко.
2)Это утро на Селигере, в далеком, чтобы не соврать-то, 2006, кажется году. Мы только приехали, на несколько часов позже, чем рассчитывали, поэтому ночь провели в пути. Вокруг озер широко раскинулись залитые солнцем луга с наполовину выгоревшей травой; я иду сквозь них босиком и понимаю, что тут много вкусной земляники и душистого чабреца. Где-то на краю луга рыжеют сосны, озеро оказывается совершенно теплым и чистым, нет даже ила, и в это утро я не могу представить себе более светлого и чистого места на земле.
3)Дорога. Это сложнее и проще всего одновременно. Вот я стою в коридоре, пока остальные остались в купе. Я смотрю на пожухлую траву, выглядывающую из-под тающего снега. Мы проносимся мимо. Я еду на север, туда, где Зима, поворачивая, путсь и ненадолго, время вспять. В голову приходит какая-то тихая и чудная мелодия, по типу "королевской охоты" Мельницы.
Или я собираюсь с ЗБСа на выходные домой. Вроде и тут неплохо, но еще вечером в пятницу появляется какой-то непонятный зуд: не сидеть на месте, куда угодно, вперед! И утром в субботу, сдав зачет, я собираю рюкзак, жду автобуса, сажусь на электричку и включаю новой музыки, что мне скинули на неделе. Это Jefferson Airplane, альбом surrealistic pillow, и я влюбляюсь с первых же звуков, потому что это чистый вудсток, а значит лето и дорога.
Или я еду вторые сутки на алтай, в плацкарте, мимо проносятся однообразые холмы, все холмы и немного леса.
Или я иду пешком на встречу, мне не очень удобно, это займет много времени, но... Я передвигаю ногами, место теряет свою значимость, время тоже, и остается только состояние. Иногда мне кажется, что я могла бы идти так вечность.
Ну или такое место, где меня нежно обнимают, гладят по голове, читают сказки и кормят молочным шоколадом. И при всем этом от меня ничего не ждут, что позволяет не напрягаться на тему а не окажусь ли я эгоистом.

@темы: Ветер, Дороги, Точка зрения, Я

23:20 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Нет, я понимаю, что мне бы сейчас стоило бы делом заниматься, но... И мысли куда-то надо скидывать, а то ботать совсем невозможно.
Все опять смешалось комом и навалилось с внезапностью чего-нибудь очень внезапного. Пересдачи внезапно оказываются куда раньше, чем было известно до, и я чувствую себя совершенно глупым и раздавленным существом. И всё бы даже ничего, в конце концов мне всегда было более-менее плевать на эти циферки в качестве оценок, но добивает вот это чувство, когда оглядываешься по сторонам и осознаешь, что тебя ничего не интересует достаточно сильно - вот оно даа... ( Печаль.
Кроме того, кажись, у меня опять проблемы с общением. Смотрю я на всех этих уродов на однокурсников (а особенно на одногруппников) волком и никак (пока) не могу, да и не сказать чтобы особо хочу, понять что и зачем с этим делать. Вот толчков и старых хороших друзей я по умолчанию воспринимаю как своих, и мне с ними интересно, а вот остальные... Нда. Какие-то невразумительные скучные уроды. Хотя я понимаю, что разница существует лишь в моем восприятии, а объективно и те и другие порят примерно одинаковую чушь, только от одних она меня дико бесит, а от других забавно так, ниче, еще и поддержать можно.
Ну и как всегда фигово, конечно, не знать, чего хочешь. Что касается учебы и т.п.: Ну дайте мне уже отправную точку! Я же на самом деле столько дофига всего могу, что аж страшно. Тошно как-то стоять на месте. Что касается всего остального: Да, и смелости пробовать все-все-все. Не все же последствия так панически страшны, как я то могу себе представить.

П.С. А еще, конечно, надо больше читать. Хватит уже киснуть, время на то есть.
И включи уже мозг, наконец.
в свете последних предложений не хватает только подписи "с любовью, твоя Я"

@темы: вся остальная муть, Я

22:31 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Толчковыходные. Оооочень насыщенные)))
Вообще сейчас вся жизнь стала такой насыщенной событиями и новыми людьми, аж жуть.
Ска-а-азки) Гитара, русский рок, спетый так, что все плохое что есть из него исчезает, а остается только самое душевное. Твистер, диксит, хитрые сказочные глаза, постоянно меняющиеся (читали мы про одного такого), чужие теплые руки, чешут за ухом, варить глинтвейн и тушить мясо в горшочках. Вновь учиться доверять и открываться. Здесь - можно.

Много, много, много, новых людей, классных до одури, таких клевых, что с ума можно сойти.
потрясающее безумие *__________*

@темы: Ветер, Дороги, Друзья, Наблюдения, Ночь, Осень, События, Я, счастье - это просто

00:19 

жизнеутверждающее

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
На самом деле я уже практически совсем хорошо. Вокруг меня столько прекрасных людей, в самом деле, чего грустить что один из них по каким-то своим причинам не хочет больше общаться так много как раньше?
Да и я на самом деле ведь правда хорошая. Ну по меньшей мере наверное не плохая =)

Часто мучаюсь фигней что я мол ничего не умею, тем более ничего не умею хорошо.
Решил составить жизнеутверждающий список своих умений/хорошестей. Прошу любить, жаловать и иметь ввиду!)
Итак, я умею/могу:
-печь пирог с черникой
-тушить мясо в томатном соусе
-варить глинтвейн
-плести фенечки
-научить плести фенечки
-плести расточки
-научить плести расточки
-на среднем уровне танцевать хастл, даже немножко мужскую партию
-помогать начинающим партнерам в хастле
-рисовать =)
-плести мандалы
-читать сказки вслух
-делиться многой-многой хорошей музыки
-рассказывать о той музыке, про которую я знаю, а такой некоторое сносное количество наберётся
-рассказывать немного скандинавскую мифологию, разные интересности
-показывать хорошие фильмы, хотя не очень много(
-кататься на горных лыжах немного выше среднего. В технике, близкой к олд-скульной
-учить кататься на горных лыжас с нуля до минивального уровня и чуть-чуть выше
-быть легкой на подъём
-приглашать к себе в гости желающих!)
-объяснять первокусникам биофака начала матанализа... >_<
-немножко знаю анатомию. Можно на самом деле вычеркнуть, совсем ведь чуть-чуть.
-гулять по городу часами - т.е. составлять компанию

@темы: Для памяти, Наблюдения, Я

23:52 

В двух словах, важное

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Впрочем, несмотря ни на что, я начинаю понимать, как быть счастливой. Как быть собой, самодостаточно счастливой, счастливой независимо от, не привязанно к одному конкретному человеку.
Хотя этот опыт был бесценнен. Я многое теперь себе представляю, в частности как можно быть для одного человека, и что это на самом деле не обязательно значит ограниченность на нем и т.п. Знаю, как можно менять себя ради кого-то, быть готовым чем-то жертвовать и что это не глупо (если не впадать в крайности).

Здравствуй, новая жизнь!

@темы: Наблюдения, Точка зрения, Я

23:14 

много разного

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Столько уже набралось мыслей, которые я записывала, но не выкладывала сюда. Раз уж они все равно не на бумаге, но в электронном виде, то пусть уж здесь полежат.
Особо важное под кат не прячу.


Мне нужен человек, который бы меня во всем поддерживал.
Чтобы что бы я ни делал, мне говорили что я хорош. Что я офигенный и клевый. Чтобы это давало мне опору не быть скованным. Это важно. Это так важно, черт возьми! Вот только кому это может понадобиться - так меня поддерживать?

А вообще я, наверное, омерзителен. Я думаю, что многих я должен раздражать неимоверно. Сам бы я себя со стороны точно бы раздражал, если бы не был бы занесен в список Своих. Близким я склонен прощать очень многое. Вообще удивительно, как только мои друзья меня терпят? Может потому, что мы общаемся не так уж часто? Решительно не вижу, за что меня можно любить. Ну да, то есть любят-то конечно не за что-то, но за что-то же сперва надо зацепиться.

читать дальше


читать дальше



читать дальше

============================================

Вы знаете, меня все-таки прошибло. Надо учится дарить тепло. Мне
теперь хочется это уметь. и я осознаю необходимость. А это
значит я рано или поздно я этому научусь.
п.с. Мася, я знаю, ты просто обязан оценить!)

============================================
читать дальше
============
Меня преследует навязчивая, но правильная идея пожить одной.
Видимо, мне пора, наконец, взролслеть. Но из-за того, что я в
свое время прикладывал некоторые усилия чтобы этого _не_ делать
и оставить себе детство, я несколько застрял. Теперь я понимаю,
что все ждут от меня ответственности, сознательности и прочих
таких вещей. А я их им не предоставляю. И в итоге все рано или
поздно начинают раздражаться. Чаша терпения переполняется и
где-то за какое-то время до того как она прольется, я чувствую,
что я что-то не то. Что я как-то не так. И что я неправильный.
Тем не менее это не подталкивает меня что-либо делать, как ни
странно. По крайней мере, напрямую.
Все говорят, что научились ответственности, когда тали жить
сами. Да и я давно чувствую кога мама уезжает куда-нибудь из
дома, что уедь она хотя бы на месяц, а не на неделю, может я бы
и изменился.

Идея вот в чем: мне надо несколько месяцев пожить самому.
Вот только как бы это удобно устроить? Снимать квартиру вероятно
будет накладно.

@темы: Ветер, Дороги, Друзья, Интересности, Наблюдения, События, Точка зрения, Хроники, Я, счастье - это просто

16:05 

живу

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Мне в голову постоянно приходят какие-то мысли, строчки, идеи, ритмы. Это все очень вкусно и интересно и очень живо. Только пока не собираются воедино. Но!
Я наконец просыпаюсь, в самом глобальном плане. И в самом деле, сколько же можно быть в застое.

Это все очень здорово.

@темы: Наблюдения, Я

02:01 

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
Ты знаешь, есть такое, когда хочется Дороги. Ехать по ночной трассе куда-нибудь, неважно, собственно, куда, главное это ощущение, переполняющее тебя с головы до пят, это ощущение свободы в крови, темное небо над головой и свежая ночь вокруг, пьянящий воздух лета и мелькающие мимо огни. Музыка в плеере, та, что своя. Долгие разговоры ни о чем и о самом важном, взахлеб, допоздна, до самой границы сна.

Жить. Видеть перед собой высокое небо с облаками и чувствовать ветер в руках.

Мася, а поехали летом куда-нибудь, ну хотя бы на пару дней, с палатками, а?.. Хотя я знаю, наверное, даже мечтать о таком вредно, слишком обидно потом разочаровывать свои мечты.

@темы: Спокойствие, Совершенство, Ночь, Друзья, Дороги, Гармония, Ветер, Я

20:01 

Чужими словами...

Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд. (с)
...о моей любви к мужским рубашкам, предпочтительно клетчатым

«Все женщины делают это.

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.

У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.» (с)тырено отсюда

Все сказанно, господа, и даже сверх меры. Иногда даже хочется оказаться с другой стороны, чтобы было кому давать свою рубашку.
Хотя вообще, обмен вещами-с-историей - отдельная тема...

@темы: Я, Точка зрения, Совершенство, Наблюдения, Интересности

маленькая девочка со взглядом волчицы©

главная